В контексте теории привязанности бытует мнение, будто к самой близости и привязанности стремятся в основном люди с тревожным типом — те, что «бегут» за своими избегающими партнерами, которых часто представляют чуть ли не негодяями. Но так ли всё просто?
Прежде всего, стоит обозначить: наше поведение в близких отношениях — не чёткий шаблон. Условно у каждого есть свой порог, переход которого может активизировать амбивалентные реакции. Либо активизируется наша тревожная часть на фоне страха потери и разрыва, либо возникает опасение слияния — когда мы чувствуем, что нам становится тесно, и тогда, напротив, возникает желание отдалиться.
Часто бывает, что человек раз за разом встречает один и тот же типаж партнёра. У каждого из них примерно одинаковый стиль поведения в отношениях: уровень готовности к близости, комфортная дистанция и так далее. Например, человеку с тревожным типом привязанности часто попадаются партнёры избегающие — и это, конечно, вызывает сильный дискомфорт. Ведь по сути — это повторение старой травмы, похожее на прокручивание ножа в ране. Но в то же время — это привычно. Человек с таким опытом уже просто не умеет иначе и действует от обратного, первопричина проблемы ни сколько в поведении партнера, сколько в процессе, где тревожный человек сам выискивает малейшие поводы, чтобы зацепиться и вновь запустить гнетущую шарманку тревожных мыслей, конечно, это все бессознательный процесс.
Но в чём же тогда вторичные выгоды у данного паттерна? А они как раз могут заключаться в том самом избегании близости.
Тревожный человек часто уверен, что хочет близости, но на деле он не знает, что это такое. Возможно, он знаком лишь со слиянием или с той самой дистанцией, которая повторяется в его реальных отношениях. Бессознательно ему может быть комфортнее с партнёром, с которым "приходится" сохранять определённую дистанцию. Ведь тогда можно месяцами и годами прозябать на этапе влюблённости, где ты созерцаешь идеальный образ избранника и, в свою очередь, сам сияешь своим лучшим «я».
Но правда в том, что чем ближе ты узнаёшь человека, тем отчётливее видишь его несовершенства. И, соответственно, тем яснее понимаешь, что и тебя видят неидеальным. А с этим бывает очень непросто столкнуться.
Нам кажется, что мы любим, — пока не встречаемся с выгоранием партнёра, с его привычками, которые нас раздражают, с реакциями, которых мы не хотели бы видеть. При этом в своих проявлениях мы отражаемся в другом, как в зеркале. И, глядя на реакции на наши слабости, мы часто проецируем на партнёра собственное неприятие и отвращение к самим себе.
Ведомые страхом, мы ищем того, кто согласится на роль человека «рядом», когда мы в плюсе, и «где-то там» — когда мы в минусе. И именно поэтому нас бессознательно притягивают эмоционально недоступные люди.
Вывод, пожалуй, таков: данная разрушительная динамика на первый взгляд может восприниматься как погоня тревожного за избегающим. Но на деле, данная картина может содержать в себе иные смыслы. Это сложный, хоть и болезненный, танец двоих, где каждый своим способом — по-своему — уходит от подлинной близости. Оба боятся одного и того же: быть увиденными настоящими, со всеми изъянами и уязвимостями, и быть после этого покинутыми.
Так что, возможно, это не история про негодяя и жертву. Это история про двух испуганных людей, которые вступили в бессознательный сговор — поддерживать друг с другом удобный и, главное, привычный уровень дистанции. Лишь бы не встретиться с тем, что скрывается за ней, — с риском и ужасом перед настоящей близостью.
Подписывайтесь на мой телеграмм канал, в данный момент в нем больше моих публикаций, чем здесь), ник канала - @ambivalentnaya
Получить консультацию
Это история про двух испуганных людей, которые вступили в бессознательный сговор — поддерживать друг с другом удобный и, главное, привычный уровень дистанции. Лишь бы не встретиться с тем, что скрывается за ней, — с риском и ужасом перед настоящей близостью.