Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29734 специалиста из 968 городов
Скрыть

Семейно-бытовой стокгольмский синдром

Семейно бытовой стокгольмский синдром

Стокгольмский синдром наблюдают у людей, которые попали в заложники, были похищены или оказались жертвами насильников. Он проявляется в том, что жертвы проникаются сочувствием и пониманием к собственным насильникам. В истории зафиксировано несколько эпизодов, когда заложники становились на защиту преступников, в плену у которых пребывали. Именно такой феномен, когда вместо агрессии и ненависти жертвы начинают испытывать дружеские чувства к своим насильникам, называют стокгольмским синдромом.

Но не только в криминальных сводках можно наблюдать данный феномен. Часто внутри семейных отношений развивается данный синдром. Если внутри пары один издевается, насмехается, обижает другого, нередко в таких случаях можно наблюдать стокгольмский синдром. Партнер хоть и страдает от издевательств любимого человека, но настолько привыкает к этому, что даже начинает оправдывать, понимать причины его поведения и т. д.

Такое можно наблюдать в семьях алкоголиков, где муж избивает жену, а она его различными способами оправдывает перед другими людьми. «Он хороший… Он здоровый… Он просто сильно расстроен…». Часто жертва находит причины плохого отношения партнера в себе. Не партнер виноват в совершаемых поступках, а жертва видит причины в себе: она как-то неправильно себя ведет, из-за чего ее мучают.

Как объяснить данный феномен, который в глазах психически здорового человека, привыкшего к уважительному отношению к себе, может выглядеть, как болезнь. Можно говорить о том, что долгое пребывание в контакте с насильником вскоре приведет к психическому расстройству. Но на это требуется много времени.

Семейно-бытовой стокгольмский синдром проявляется в том, что жертва не просто защищает своего тирана, но и потом начинает скучать по нему, если вдруг отношения распадаются. Как можно объяснить данный феномен? Это объясняется защитным механизмом, который включается у любого человека: если не можешь убежать, избавиться, уйти от того, что причиняет боль, тогда подружись, смирись, полюби новое состояние. Речь идет об отношениях жертвы и тирана, когда они продолжительное время контактируют друг с другом. Одни пары сразу же распадаются, когда один из партнеров позволяет себе издевательские поступки в отношении другого. В таком случае происходит здоровая реакция: бьют – беги. Человек уходит от того, что причиняет ему дискомфорт, если разговоры и договоренности не помогают.

Совсем по-другому разворачиваются события, когда жертва не уходит от тирана. Отношения продолжаются. Конечно, здесь тоже возникают разговоры, споры и ссоры на темы о том, кто кого обижает и что с этим необходимо делать. Однако на этом все и заканчивается. Люди поговорили. Но проходит время, и тиран снова совершает некое насилие над своей жертвой, которая чувствует боль и страдания. Издевательства не настолько ее мучают, чтобы отказаться от контактов с этим человеком, что приводит к нахождению иных способов уживаться с ним.

Если человек сразу не уходит от своего насильника (или отсутствует такая возможность), не разрывает с ним контактов и отношений, тогда психика начинает искать другие способы ухода от проблемы. Не удалось покинуть стрессовую ситуацию, значит, научись в ней существовать и дружить с тем, кто причиняет боль. Жертва вскоре начинает выяснять причины поведения своего тирана. Она интересуется, проникается сочувствием, старается понять. В таком случае даже самое иррациональное становится рациональным. Посторонний человек не может понять, почему жертва не покидает атмосферы, в которой она страдает. Но сама жертва уже прониклась пониманием к своему тирану, поэтому старается его спасти, оправдать, помочь и т. д.

Именно такие действия совершали люди, когда их вызволяли из плена. Они оправдывали поведение преступников, в заложниках у которых они находились. Если в начале всей ситуации заложники были возмущены и агрессивны по отношению к своим насильникам, то впоследствии их психика перестроилась, чтобы выжить в стрессовой обстановке. Нужно увидеть рациональное даже в самом иррациональном, чтобы выжить психически и пережить все издевательства эмоционально.

Нередко супруги расстаются. Либо тирану надоедает его жертва, либо жертву кто-то «вытаскивает» из отношений. В таком случае жертва часто начинает скучать по своему тирану. Казалось бы, радуйся свободе, ярким краскам жизни, почувствуй к себе уважение и любовь, но жертва от этого отгораживается, поскольку помимо понимания причин поведения своего тирана еще желает его исправить, спасти, изменить. Это еще больше связывает жертв со своими тиранами, что является психологической проблемой нездорового привыкания к стрессовой ситуации, которая присутствовала в отношениях и самостоятельно справиться с проблемой практичсески невозможно.

 

Психолог, Онлайн-консультант Тренер - г. Омск
Опубликовано: , 3482 просмотра
К автору уже обратились 340 человек с сайта
Провела 57 онлайн консультаций на сайте
Подписаться261
Подписаться261
Поделиться14СохранитьЕщё...

Комментарии

Купрейкина Юлия Васильевна писал(а):
Именно такой феномен, когда вместо агрессии и ненависти жертвы начинают испытывать дружеские чувства к своим насильникам, называют стокгольмским синдромом.
Силу любят все, а то что выглядит она по-разному, это точно. Слабые всегда в зависимости находятся.)
№1 | 28 марта 2017
Родина Галина Владимировна
Психолог, Специалист кризисы семьи - г. Подольск
Купрейкина Юлия Васильевна писал(а):
Такое можно наблюдать в семьях алкоголиков, где муж избивает жену, а она его различными способами оправдывает перед другими людьми.
Да, или когда жена убегает от нападающего на нее мужа, но соседей полицию просит не звать)
№2 | 28 марта 2017
Купрейкина Юлия Васильевна писал(а):
Семейно-бытовой стокгольмский синдром
это не только годами (а то и десятилетиями) жить с алкоголиком, пропивающим из дома все, вплоть до кроватки собственного ребенка. Или с Настоящим Мужиком, регулярно вразумляющим бабу-ду... и детишек-сопляков, как деды-прадеды заповедали.
ИМХО, когда взрослые дяденьки (и тетеньки) с благодарственным придыханием рассказывают о том, как их в детстве мамо-папы воспитывали по... филейным частям их детского организма ремнем (опционально - хворостиной, крапивой и проч. подручными средствами), благодаря каковому воспитанию они ЧеловекамиВыросли, причем, Хорошими Человеками - это и есть тот самый стокгольмский синдром в полный рост.
№3 | 28 марта 2017
Светлана Анатольевна Гулинская
Психолог, Семейный терапевт онлайн-психолог - г. Минск (Беларусь)
Спасибо за статью, Юлия Васильевна. Всё так. И очень сложно работать с такими клиентами. Они считают, что плохо терпели и провоцировали своего насильника и он, совсем не виновен в этом, врезал (стал душить, обзывать и т.д. ). Вина и стыд -основные спутники обладателей синдрома.
№4 | 28 марта 2017
Мария Венгер-Бурлаченко
Психолог, Онлайн-консультант - г. Ростов-на-Дону
да, не самое здоровое и приятное явление.
прямо прониклась, пока читала...
№5 | 28 марта 2017
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 7aaf7 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз