Эмоциональный голод. Мы как бы вместе, но врозь

Классика жанра, история которую слышал много раз, да и сам бывал ее героем. Будний вечер, вы оба пришли домой, он на диване с телефоном, а ты залипаешь на своем сериале и вроде бы всё спокойно, тишина, никто не ссорится, а внутри странное, тянущее ощущение пустоты и оно напрягает. Вы в одной квартире, под одной крышей, но между вами увы… висит что-то, вы вместе, но при этом… невыносимо одиноко.

Это и есть то, что называется «эмоциональный голод», состояние, когда отношения насыщены по всем параметрам (дом, быт, дети, совместный отпуск), но внутренний мир при этом медленно истощается от нехватки реального контакта и близости.

Ко мне в кабинет приходят пары с одной и той же фразой:

«Мы живем как соседи по комнате».

Похоже, что некогда общие ваши ритуалы начали угасать, вспомните, как было вначале, отправка смешных котиков с утра, разговоры ни о чем по телефону просто так, чтобы услышать голос, вечерние обнимашки перед сном, которые длятся не пять секунд «для галочки», а так, что вы успеваете почувствовать, что он здесь, с тобой.

А теперь эти утренние котики заменились сухими:

«Во сколько заберешь ребенка?» или «Ты придешь на обед?»

Разговоры стали выглядеть как обсуждение функций: «заплатил за садик?», «что поужинать?», а тактильность исчезла или стала механической, объятия теперь быстрые, не несущие теплоты.

Мы почему-то считаем, что близость – это нечто само собой разумеющееся, вот мы поженились и всё, она теперь навсегда с нами, как тот штамп в паспорте. Именно так и выглядит ловушка, потому что близость далеко не статичное состояние, а целый живой процесс. Это не точка на карте, куда вы однажды приехали, а скорее сам маршрут, по которому вы когда-то шли, а потом остановились.

И вот в этой точке вы теперь сидите напротив друг друга за ужином, и между вами километры молчания, наполненные невысказанными обидами, невыраженной тоской по друг другу и несделанными попытками достучаться. Вы пытаетесь говорить, но слышите сами слова, а за ними стоит тишина. Примерно так и выглядит этот конфликт всего накопленного и невысказанного.

Давайте разберемся, почему так происходит и куда девается желание идти друг к другу. Клиенты ко мне приходят с запросом:

«Верните нам страсть!».

А я при этом спрашиваю, про то, что вы готовы сделать для этого, и часто в этом месте я вижу растерянность, потому как мы ждем, что желание и близость на нас «сойдут», как благодать или как погода, небо само разъяснится.

Важным здесь является то, что близость – это такой же навык, как например умение водить машину или играть на гитаре и если не практиковаться, то со временем он теряется. Вы перестаете задавать друг другу открытые вопросы, начинаете предполагать, что и так знаете, что партнер чувствует, додумываете и дофантазируете («Да ему же вообще всё равно!»), избегаете проявлять свои уязвимые части, потому что боитесь показаться слабым или быть непонятым.

Рано или поздно наступает момент, когда отношения из «тыла» и «безопасной гавани» превращаются в красивую, удобную, но пустую пещеру и вроде бы всё есть, а тепла и жизни нет.

Давайте вместе разберем как с этим быть и можно ли вернуть эту близость.

Первое и, наверное, самое важное, наступило время признать, что вы испытываете эмоциональный голод по взгляду, по прикосновению, по пониманию. Настало время перестать делать вид, что «всё нормально», потому как именно эта «нормальность» и есть самый коварный враг отношений.

Второе, что можно сделать, наконец начать с малого, не с тех грандиозных разборок и не с требований «давай всё обсудим и решим прямо сейчас!». А, например с того, что попробуете завтра утром, вместо замыленного «доброго утра», посмотреть в глаза и сказать:

«Как тебе спалось, мой любимый человек?».

И взять на себя ответственность и действительно выслушать ответ, не как что-то банальное, а как то, что представляет неподдельный интерес.

Третье, можно попробовать возродить какой-то маленький ритуал, тот самый, который был только вашим. Возможно, что это пятничный фильм на диване с семками или прогулка перед сном, держась за руки и без телефонов. Не нужно совершать подвиги и прорывы, потому что сила заключается в постоянстве таких малых усилий.

Самое сложное и самое важное как всегда это начало, которое заключается не в том, чтобы выяснять «кто виноват», а в том, «как нам сейчас больно и одиноко вдвоем». Да, это страшно и требует смелости, потому что за этим стоит риск оказаться уязвимым и не поддержанным, но именно в этом риске и рождается близость, не та, которая возникает легко и просто «по любви», а та, которую вы сознательно выбираете создавать каждый день, даже когда обоим трудно.

Если вам знакома боль одиночества вдвоем, то мы можем вместе исследовать эту тему и находить ресурсы для укрепления близости в ваших отношениях и я с удовольствием готов стать для вас таким проводником.

Подписаться на мой телеграм канал ТУТ

Записаться на консультацию ЗДЕСЬ