Как проявляется и откуда берется инфантильность в отношениях

Чаще всего эта модель поведения встречается у партнёров, которые недостаточно реализовались в жизни. У них сохраняется детская позиция, слабая организованность, они плохо или недостаточно зарабатывают и нередко длительное время живут с родителями. Эта ситуация - про устойчивую внутреннюю конфигурацию, где взрослые задачи воспринимаются как непосильные и опасные.

Есть разные модели: отдельно можно рассматривать ситуации, где инфантилен мужчина, и где инфантильна женщина. Давайте разберем общие механизмы и то, как это работает.

Откуда это берётся

Гиперопека. Ребёнку не дают выдохнуть: его обволакивают чрезмерной заботой, тревогой, решают за него, подстраховывают от ошибок. Во взрослой жизни это превращается в неспособность брать ответственность за свою жизнь, потому что за него её всегда брали другие. Формируется ощущение, что моя жизнь мне не принадлежит, а любая самостоятельность вызывает сильное напряжение.

Жёсткое воспитание. Внутри формируется сильный внутренний критик, завышенная требовательность к себе и невозможность разрешить себе просто расслабиться. В попытке уйти от бесконечного самотерзания человек прокрастинирует, остаётся в условно безопасной детской позиции и избегает открытого мира с его рисками. Для движения вперёд нужны вера в себя и мотивация, а их не хватает, потому что с детства присутствовало эмоциональное (а иногда и физическое) насилие. Внутреннее состояние неуверенности закрепляется годами.

Равнодушие. К ребенку просто не проявляют чувств. Он не важен. Родители заняты решением своих проблем, им нет дела до ребенка. У ребенка возникает чувство брошенности и ненужности. Конечно во взрослом возрасте это мешает действовать. 

Почему человек застревает

Как только удаётся выйти на минимальный доход, который позволяет просто жить и никуда не вылезать, человек остаётся на этом уровне. Делать вызовы, идти на риск, пробовать новое — страшно и опасно. Проще остаться в детской позиции, жить с родителями или держаться за привычное. Избегающие решения приносят кратковременное облегчение — и это подкрепляет сам паттерн: чем чаще избегаю, тем больше кажется, что не справлюсь.

Как это проявляется в отношениях — признаки

• Быт и ответственность. Один партнёр постоянно берёт на себя организацию: платежи, расписания, договорённости. Второй не успевает, забывает, не знает как.
• Деньги. Низкая или нестабильная доходность, отказ от роста (мне и так хватает), страх сменить работу, уход от разговоров о бюджете.
• Планы и цели. Туманность планов, отсутствие шагов, обещания с понедельника и быстрый откат.
• Границы. Смешение ролей мама/папа — ребёнок: просьбы превращаются в контроль, а контроль — в сопротивление и скрытность. Например, когда в отношениях инфантильный мужчина просит свою девушку помыть за него посуду, потому что ему лень и не хочется это делать. В данном контексте она для него мама.
• Близость. На фоне неравновесия один ощущает перегруз и обиду, другой — давление и стыд
  
  

Динамика пары: типичные сценарии

• Родитель — Ребёнок. Один контролирует, проверяет, напоминает; второй всё больше прячется и хитрит, чтобы избегать ответственности.
• Спасатель — Жертва. Один вытаскивает и решает, другой бессилен и благодарен/обижен одновременно.
• Контролёр — Бунтарь. Чем сильнее давление, тем активнее пассивный протест: опоздания, забыл, не успел.
  
  

В каждом сценарии напряжение накапливается, а взрослость не развивается, потому что за неё либо платит партнёр, либо она откладывается до лучших времён. Почему партнеры выбирают друг друга и зачем например женщине нужен мужчина ребенок - это тема, на которую можно написать еще несколько статей или целую книгу) Там просто тонна внутренних проблем с обеих сторон и эмоциональные выгоды для женщин-мам, и для мужчин-детей.

Когда инфантилен мужчина

Проявляется в затягивании с профессиональными решениями, уходе в развлечения, проживании с родителями, избегании разговоров о будущем, обещаниях. В отношениях часто появляется роль мамы, где женщина организует, контролирует и одновременно злится.

Когда инфантильна женщина

Чаще заметны финансовая зависимость и ожидание, что партнёр решит всё за неё. Решения откладываются. Появляется высокая чувствительность к критике, уход от сложных разговоров. Партнёр может незаметно занять роль папы, а потом выгореть от постоянной опеки.

Роль родителей: два полюса

Из этих историй напрашивается вывод: родители либо дают слишком много любви, заботы, внимания и тревоги — и забирают ответственность за жизнь ребёнка, — либо ругают ребенка, либо не дают любви вовсе. Эмоциональная холодность и отстранённость. Ребёнок закрывается и остаётся инфантильным.

Важно понимать: инфантильность — это не хочу быть ребёнком, а следствие травмы внутреннего ребёнка. Взрослеть больно, поэтому психика выбирает не взрослеть.

Что с этим делать

Без психологии здесь сложно, поэтому я приглашаю на личную терапию — это важный этап работы. Но есть и шаги, которые можно пробовать самостоятельно. Пишите в комментариях если вам это актуально, подскажу какие практики вы можете попробовать

В паре

• Снижать контроль, повышать ясность. 
• Разделять роли: не занимать позицию родителя
• Не спасать. Помогать — да, но не делать вместо. Иначе инфантильность только укрепляется.
  
  

Терапия. Индивидуально и/или парно — чтобы разорвать сценарий родитель—ребёнок.