Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29731 специалист из 968 городов
Скрыть

Как правильно просить прощения, чтобы добиться примирения

 Все люди наделены чувством нравственности, они понимают, что для них есть хорошее и доброе или неправильное и злое. Мы часто называем это чувство совестью. Понятно, что стандарты, по которым мы определяем свои поступки в каждой культуре имеют свои особенности. И, тем не менее, у всех людей есть понятия о том, что хорошо и что плохо. И если представления отдельного человека о правильном порядке нарушаются, то он испытывает чувство гнева и неприязни к тому, кто по его мнению, этот порядок нарушил.  Неправильные поступки становятся барьером между этими людьми и отношения ухудшаются.  Они уже не могут жить так, словно ничего не произошло. Внутри оскорбленного человека начинает вызревать нечто, требующее справедливости.  Отсюда  берет начало потребность в восстановлении справедливости вплоть до судебных разбирательств. Надо признать, что торжество справедливости даже если и приносит обуженному чувство удовлетворения, то как правило, к примирению не приводит.

                Каждый человек обладает удивительной потребностью прощать, и приносить свои извинения. Внутри каждого из нас есть что-то такое, что взывает к примирению. И желание примириться оказывается сильнее даже жажды справедливости. Особенно сильно  это проявляется у людей, находящихся в близких отношениях. Если кто-то из супругов поступает по отношению к другому не справедливо, то другой испытывает боль и гнев, оказываясь перед выбором  между жаждой справедливости и желанием простить. И только искреннее желание обидевшего  повиниться, открывает возможность к примирению.

В семейной жизни внутренняя напряженность в отношениях часто основана на нежелании принести извинения. Жена говорит: « Он обращается со мной как с вещью, а потом хочет затащить меня в постель». А муж отвечает: « Она все время контролирует мою жизнь и обращается со мной как с ребенком. Я женился не для того, что бы в моей жизни появилась еще одна мать». Оба супруга разгневаны и испытывают боль и не могут найти пути к примирению. Ни у одного из них нет желания попросить прощения. Поэтому они находятся в состоянии войны, которая может длиться годами и закончиться либо разводом, либо смертью. Партнеры в здоровом браке всегда готовы просить друг у друга прощения. Истинное прощение и примирение являются теми факторами в отношениях между людьми, путь к которым открывает просьба о прощении. Когда мы приносим извинения, то берем на себя ответственность за свое поведение, стремясь изменить к лучшему отношения с близкими людьми. И только после этого мы можем строить наши отношения дальше. Без извинения обида остается барьером, и качество наших отношений не исправляется. Для хороших отношений всегда характерно желание повиниться, простить и примириться.

Представьте себе свою совесть в виде двадцатилитрового контейнера, который вы взвалили себе на спину. И всякий раз, когда вы обижаете, вы вливаете галлон жидкости себе на совесть. После трех или четырех обид вам становится тяжело. Наполненная таким образом совесть оставляет человека жить с чувством вины и стыда. Единственный способ ее освободить – это извиниться перед обиженными и перед Богом. Когда вы найдете в себе силы сделать это, вы сможете спокойно и достойно смотреть на себя в зеркало, и в глаза тому человеку, которому нанесли обиду и не потому что вы хороший, а потому, что вы нашли в себе силы взять ответственность за свои ошибки.

В здоровых семьях родители учат своих детей просить прощения. Однако многие дети растут в неблагополучных семьях, где боль, гнев и горечь становятся нормой жизни, и никто и не думает просить прощения. В отношениях между искренне любящими друг друга людьми, подразумевается желание со стороны обидчика быть прощенным и прощение со стороны обиженного. В этом и заключается путь к восстановлению отношений любви. А начинается он с готовности говорить на правильном языке, когда вы кого-то обидели.

               Можем ли мы научиться языку прощения?  Ведь именно в овладении этим искусством кроется ключ к хорошим, гармоничным и длительным отношениям. Ряд теоретических  исследований американских коллег показывает, что есть пять аспектов процесса, при котором люди выражают желание повиниться.

               Пять направлений процесса прощения или пять языков прощения.

Выражение сожаления. Когда мы говорим «Мне жаль». Мы сожалеем о той боли, причиной которой мы стали, о разочаровании, беспокойстве, о возникшем чувстве недоверия. Сожаление акцентирует внимание на том, что вы сделали или не сделали и на том, каково это было другим людям. Обиженные люди испытывают болезненные эмоции, и им хочется, что бы разделили с ними их боль. Они хотят убедиться в том, что вы осознаете, какую боль причинили им.  И если, слов о сожалении в содеянном нет,  они считают такое извинение неискренним. Случай с Н. И К. Н замужем за К. уже 18 лет. Когда психолог задал вопрос Н.: «Что вы хотите услышать от своего мужа?», Н. ответила, что желает в первую очередь, что он понял, как мне больно и почему. Я хочу, что бы он постарался увидеть все моими глазами. Я хочу услышать от него: «Прости меня. Я искренне сожалею о случившемся». Мне нравиться, когда он сам объясняет, как его поступки причинили мне боль. Тогда я ясно вижу, что он все понимает. Если мы хотим, что бы обиженный человек чувствовал нашу искренность, то важно, что бы и язык тела соответствовал нашим словам.

Вот слова другой женщины: «Я знаю, что когда мой муж искренне выражает сожаление о своих поступках: он становится тихим и очень спокойным, он как-бы уходит в себя. Прощения просит тихим голосом, склонив голову.  По этим признакам я могу определить, что ему действительно плохо.  И я знаю тогда, что он искренен».

Как правило прощающий человек желает, что бы обидчик испытал ту же боль, что пришлось испытать ему. Поэтому так важно искренне осознание печали и горя, которое было нанесено близкому человеку. Следует помнить, что выражение искреннего сожаления не должно быть инструментом манипуляции, вынуждающим другого человека к выражению взаимных чувств.

Готовность отвечать за свои поступки. Мы говорим при этом: «Я был не прав».

Зрелость человека проявляется и в том, что он умеет отвечать за свое поведение, тогда как незрелые личности продолжают следовать детским фантазиям и винить в собственных ошибках кого угодно, только не себя.

В основе принятия ответственности на себя лежит готовность признаться: «Я был не прав».  Для многих людей самой важной частью извинения является способность обидчика признать неправоту своего поведения.

Оксана, 27 лет. В детстве она услышала от своего отца, что мудрый человек всегда найдет силы взять на себя ответственность за свои ошибки. «Помню, как еще в ранней юности я совершила серьезный проступок.  Отец, посмотрев на меня, спросил: «Ты ничего не хочешь сказать?»- и улыбнулся. Тогда я решилась «Я была не права. Это моя вина. Ты простишь меня?». Он крепко обнял меня и сказал: «Конечно, прощу». Способность признавать ошибки стала для Оксаны частью ее самой.

Готовность возместить ущерб. «Что мне сделать, чтобы исправить положение?»

Желание компенсировать ущерб, чтобы загладить свою вину характерно для человеческой психики. В основе лежат представления человека о том, что если совершен какой-то проступок, за него должна быть расплата. Внимание к возмещению основано на нашем чувстве справедливости. В жизни в семье или в близких отношениях – наше желание возмещения практически всегда основано на нашей потребности в любви. Если мы кого-то сильно обидим, нам нужно убедиться в том, что обиженный нами человек нас по прежнему любит. Когда нас обижают, мы часто испытываем боль и гнев. Причина этой боли, как и причина сильного гнева, заключается в том, что мы отчаянно хотим, что бы этот человек нас любил.

«Как они могут меня любить и при этом так со мной поступать?» - вот вопрос, который не дает нам покоя в таких случаях. Слов «Прости меня, я был не прав» может оказаться недостаточно. Мы хотим знать ответ на вопрос: «Ты по-прежнему меня любишь?». И именно ответ на этот вопрос требует «возмещение ущерба».

Искреннее покаяние. «Я сделаю все, чтобы не повторять этого впредь».

Покаяние – это не просто слова: «Простите меня: я был не прав, как мне исправить то, что я сделал?». Это еще и слова: «Я никогда больше этого делать не буду». Для некоторых людей именно покаяние является признаком искренности извинения. Я зык покаяния начинается с выражения желания измениться. Именно это решение свидетельствует о том, что больше никаких оправданий нашим поступкам не будет.

Сообщая людям, которых мы обидели, о своем намерении измениться, мы объясняем им, что происходит внутри нас. Изменения лучше всего вводить в действия пошагово. И если первым шагом станет признание необходимости этих перемен, то вторым будет разработка плана и уже третьим шагом его выполнение. Те перемены, которые мы совершаем,  никак не относятся к сфере нравственности, но имеют прямое отношение к построению гармоничного брака.

Готовность попросить прощения. «Пожалуйста, прости меня».

Просьба о прощении показывает некоторым людям, что вы хотите убедиться, что ваши отношения восстановились. Такая просьба свидетельствует о вашем понимании того, что вы совершили плохой поступок, что вольно или невольно обидели другого человека. Просьба о прощении показывает, что вы готовы доверить будущее ваших отношений обиженному  человеку. А вот выбор прощать вас или нет, остается за обиженным.  В таком случае Вы теряете контроль за ситуацией. Просить прощения особенно трудно властным по натуре людям. Многие из нас боятся быть отвергнутыми, и в этом состоит еще одна причина, по которой таким людям трудно просить прощения. Никому из нас не хочется быть отвергнутыми, но для некоторых людей это просто невыносимо. Этим людям необходимо признать свой страх. Зрелый человек признает за собой такой страх, но никогда не согласится жить в плену его. Если люди дорожат своими отношениями, они будут бороться против подобных страхов и делать необходимые шаги в сторону исцеления отношений.

Совершенная любовь не подразумевает обид по отношению к любимому человеку. Но никто из нас не способен на совершенную любовь, потому, что сами мы не совершенны. Все, что мы действительно можем, так это быть искренними в своем стремлении просить и получать прощение.

Психолог, Гипнотерапевт - г. Ростов-на-Дону
Опубликовано: , 1095 просмотров
Подписаться11
Подписаться11
ПоделитьсяСохранитьЕщё...

Комментарии

Спасибо!
№1 | 23 мая 2017
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов db83c Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз