Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30080 специалистов из 978 городов
Скрыть

Развод или инцест? Что выбрать?

Развод или инцест Что выбрать

Не первый раз приходят клиенты (семейная пара или по-одиночке) с таким вот запросом. Жена: «Муж хороший, но я его не хочу». Муж: «Жена хорошая, разводиться / изменять не хочу, но без секса уже не могу». Или «Она меня не хочет. Что делать?»

И довольно часто вырисовывается одна и та же картина: детско-родительский формат отношений.

Муж-отец и жена-дочь. Муж – глава семьи. Как правило, мужчина старше на 5-10-15 лет. Он – защита и опора, за ним – как за каменной стеной. Он опекает и наставляет. В его речи много о том, что она должна и чего она не должна. И часто у него очень четкие представления о том, как все должно быть в их жизни. Он строит планы. Строит дом. Его мечты становятся их общими.

Женщина, которая в начале отношений «перепутала» мужчину с отцом, нашла в мужчине отца, со временем перестает чувствовать влечение к нему. Он ведь отец. А хотеть папу – это извращение какое-то. Это инцест. Образ-ощущение «мужчина» перекрывается образом-ощущением «отец».

Хуже, если присутствует еще и слияние: «я без нее не могу», «мы сможем все исправить»…. Мы, мы, мы… Для нас лучше. И так далее. Мужчина жил для нее, брал на себя все заботы, оберегал, трудился в поте лица день за днем, год за годом. И вдруг она решила уйти. Или нашла любовника. Или просто избегает секса.

Тогда не просто «не хочу спать с «отцом», но еще и он прилип ко мне, как ребенок (обратная ситуация, но тоже попахивает инцестом). Он мой, только мой, я уверена – никуда он не денется, он меня любит. Он давно уже «свой», как моя рука или нога. А хотеть саму себя – тоже странная идея. Свое, привычное и безопасное (никуда не денется) сложно хотеть.

Еще хуже, если она финансово или как-то еще зависит от него. Он в слиянии, а она уже бунтует, как подросток. Хочет свободы. И не может убежать. Многое держит. Она вынуждена быть с ним. Какой уж тут секс в такой ситуации? И так хватает насилия (в смысле – безысходности, невозможности «освободиться»). Секс в таких условиях – это уже сексуальное насилие (хоть и внешне добровольное).

Мужчина при таком раскладе тоже не рад. Чувствует ведь, что с ним не потому что хотят, а потому что «надо» или «деваться некуда». А с резиновой куклой никому спать не хочется. Хочется быть желанным. Но если слияние сильное, то и эти свои чувства можно игнорировать. Или выплескивать свою злость через другие поводы и контексты (плохой суп сварила, или подруга-дура - зачем ты с ней общаешься, или по поводу денег можно поругаться). И тогда в этой мутной воде еще сложнее становится понять – почему нет гармонии в отношениях. Наверно потому что суп плохо варит )) Про секс ведь не принято предъявлять претензии.

Так уходит из отношений ситуация «я тебя выбираю» и остается «я без нее не могу» или «она без меня не сможет». Мужчина становится удобным предметом мебели. Женщина вместо желания чувствует вину или злость. И, пожалуй, единственный выход в таком случае – отойти друг от друга на какое-то время. Если не физически, то эмоционально. Убрать из лексикона «мы» - заменить на «я», «ты». Убрать из лексикона «ты должна», заменить на «я хочу, чтобы ты…» или «мне приятно, когда ты…» Отказаться от идеи «мы вместе любой ценой». Вернуться в точку, где «я выбираю», а не «я вынужден». И реально – выбираю. А могу и не выбрать. Могу выбрать развод. На полном серьезе. И только из этой точки можно снова почувствовать влечение. Потому что по-настоящему привлекать физически может только другой свободный человек, а не «часть меня». Тот, кто сейчас в данный момент выбирает меня, а не привязан (буквально – привязан) привычкой или обстоятельствами.

-----------------------------------------------------------

Психологический центр "Шаг вперед" оказывает помощь в таких ситуациях. Вы можете выбрать формат индивидуальной терапии или участие в еженедельной терапевтической группе (по вторникам в 18:30).
Телефон для справок: 8 (4217) 34-01-01 - в Комсомольске-на-Амуре

Психолог - г. Комсомольск-на-Амуре, г. Хабаровск, г. Амурск
Опубликовано: , 1895 просмотров
К автору уже обратились 42 человека с сайта
Провел 54 онлайн консультации на сайте
Подписаться67
Подписаться67
Поделиться14СохранитьЕщё...

Комментарии

Шейхалиева Наталья Владимировна
Психолог, КПТ схема-терапия Арт-терапия - г. Симферополь
Мне понравилась Ваша статья, спасибо!
№1 | 10 мая 2017
Смородинская Ксения Сергеевна
Психолог, Семейный клинический психолог - г. Санкт-Петербург
Спасибо за статью.
№2 | 10 мая 2017
Зджанская Людмила Николаевна
Психолог - г. Днепропетровск (Украина)
Иногда бывает ощущение, что у нас созависимость - норма семейных отношений, настолько эта тема распространена. Спасибо за внимание к этой теме!
№3 | 10 мая 2017
Олег Анатольевич Сильченков
Психолог, Консультации по скайпу - г. Пермь
Спасибо, интересная статья.
№4 | 10 мая 2017
Федяева Наталия Леонидовна
Врач-психотерапевт, Гештальт терапевт - г. Москва
Сближение-отдаление. Танец семейной жизни. Все так просто и все так сложно. Спасибо Вам за статью.
№5 | 10 мая 2017
'
Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Убрать из лексикона «ты должна», заменить на «я хочу, чтобы ты…» или «мне приятно, когда ты…»
Вот это мне очень сложно даётся. Всё время хочется сказать "должен", не говорю, но мысленно бывает, когда обидно "его не внимание". Да и общество ещё назвало "супружеским долгом " зачем-то "это дело"..
№6 | 11 мая 2017
Наталья Хараустенко
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Спасибо! Лаконичная и одновременно емкая статья.
№7 | 11 мая 2017
Волкова Ирина Владимировна
Врач-психотерапевт, Сексолог - г. Алматы (Казахстан)
Актуальная тема. Очень много подобных запросов.
Спасибо за Ваши размышления!
№8 | 11 мая 2017
Попова Ольга Федоровна
Врач-психотерапевт - г. Москва
Спасибо за статью, Роман Андреевич.
№9 | 11 мая 2017
№3 | Зджанская Людмила Николаевна писал(а):
Иногда бывает ощущение, что у нас созависимость - норма семейных отношений, настолько эта тема распространена. Спасибо за внимание к этой теме!
А у меня довольно часто бывает ощущение, что психологи нашей страны верят всему, что пишут западные психологи, а те пользуются моментом и под якобы благовидными предлогами разваливают страну. И им это удаётся, на примере нашей. Вначале пошёл рост разводов, а потом и страна рухнула.

Есть старая и довольно мудрая поговорка "Крепка семья - крепка держава"

Психологи наши, пока с подачи западных психологов научились разваливать семьи и страну и всё это так вкусно подаётся)))

При чём тут созависимость? Есть семейные ценности и правила..
№10 | 13 мая 2017
Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Развод или инцест? Что выбрать?
Перестройку отношений выбрать.
№11 | 13 мая 2017
Leaf, сколько знаю и сколько спрашивала (свекровь, маму к примеру), почти все советские браки были несчастны и основаны на "должен и должна". Никто и не думал о том,что можно по другому. Именно мой брак психолог делает более счастливым. Вам прям "всемирный заговор" мерещится. Жаль.
№12 | 13 мая 2017
Зджанская Людмила Николаевна
Психолог - г. Днепропетровск (Украина)
Leaf, знаете, а ведь "западные" - это часто психологи с величайшим опытом и глубиной, которые работали на благо собственных стран и своих граждан в первую очередь. Как и "наши" психологи. Цель одна - сделать существование конкретного человека из любой точки нашего мира немного счастливее и целостнее. А зависимость и созависимость является сейчас на постсоветском пространстве одной из важнейших проблем. Так как за темой нужды всегда стоит зависимость. И крепкой любая из держав будет с независимыми и сильными людьми. Но это моя призма.
№13 | 13 мая 2017
№14 | Татьяна -Н писал(а):
Leaf, сколько знаю и сколько спрашивала (свекровь, маму к примеру), почти все советские браки были несчастны и основаны на "должен и должна". Никто и не думал о том,что можно по другому. Именно мой брак психолог делает более счастливым. Вам прям "всемирный заговор" мерещится. Жаль.
Думаете сейчас лучше? Вам не мерещится? Я пока вижу страну в разводах и кучу несчастных детей, ждущих когда же их мама свою жизнь личную устроит. Вряд ли при таком положении улучшение настанет. Оно настанет для психологов зарабатывающих на чужом горе.
№14 | 14 мая 2017
№15 | Зджанская Людмила Николаевна писал(а):
Leaf, знаете, а ведь "западные" - это часто психологи с величайшим опытом и глубиной, которые работали на благо собственных стран и своих граждан в первую очередь. Как и "наши" психологи. Цель одна - сделать существование конкретного человека из любой точки нашего мира немного счастливее и целостнее. А зависимость и созависимость является сейчас на постсоветском пространстве одной из важнейших проблем. Так как за темой нужды всегда стоит зависимость. И крепкой любая из держав будет с независимыми и сильными людьми. Но это моя призма.
У западных своя история и свои традиции, а наши тупо копируют их орыт основанный на истории их стран. В нашей стране не хуже традиции и история, а может даже и лучше в чём то. Психологов думающих без оглядки на запад мало.
№15 | 14 мая 2017
Гоглев Сергей Николаевич
Психолог, Консультант и преподаватель - г. Санкт-Петербург
третье всё-таки дано, и это хорошо.
№16 | 25 мая 2017
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов a7665 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз