Есть такая разновидность людей, в просторечьи грубовато называемых «брошенками» – от глагола «бросить».
Ну, в том смысле, что их кто-то когда-то бросил, и вот они теперь брошенные. То есть, «брошенки».
Есть, конечно, еще и другие люди – которых кинули. «Это – другое», как говорят в этих ваших интернетах. Кинули – значит, обманули, надули, обвели вокруг пальца. Обворовали, объегорили.
Чем отличаются первые от вторых?
Вторые, с точки зрения психолога, гораздо здоровее первых, по простой причине – они понимают, что их, всего-навсего, лишили неких ресурсов. Ну, там, денег, например. И они, поэтому, либо начинают активную работу по исправлению ситуации – пишут жалобу в прокуратуру, в полицию, в ООН, в Спортлото, в ЦРУ, в ФСБ, в РПЦ, или еще куда-нибудь – либо, подобно харизматичному герою кинофильма «Мама, не горюй!» в исполнении Гоши Куценко, забивают ноздрю неустановленным белым порошком, и философски говорят своему возбужденному собеседнику «Вот так… Кинули нас, понял? Ки-ну-ли! А почему?.. Бандиты, потому что. Преступный мир. Волчьи законы…»
Типа, ну кинули нас, и кинули – бывает. В другой раз мы их кинем – если будем поумнее…
А вот те, кого бросили – у тех другая проблема. Они воспринимают ситуацию так, словно их лишили их самих.
«Он меня бросил!» или, что примерно то же самое, «Я ему не нужна!» – крайне разочаровывающий вывод, не правда ли? Травмирующий психику. В основном женскую, конечно, хотя в современном мире все чаще встречаются и представители мужского пола, которых можно не только безнаказанно кинуть, но и успешно бросить. «Она меня бросила! Я ей не нужен!..»
Зайку бросила хозяйка. Под дождем остался зайка. Со скамейки слезть не мог – весь до ниточки промок…
Лучше бы кинули, право слово. А когда тебя бросили, то начинаешь оглядываться глазами-пуговицами, и ощупываться плюшевыми лапами, в попытке понять, что же в этом замечательном изделии под названием «Я» не устроило потребителя. Вроде и качество хорошее. И маркировка. И свежесть первая – ну, или почти… И обертка что надо. И ценник не конский. Так нет же – вернули в магазин. Или просто бросили на скамейке под дождем, тем самым давая окончательно понять, что ты не нужен. Ну, или не нужна.
И, разумеется, у человека с подобной травмой, – а психологи именуют ее «травма отвержения» – может даже сформироваться убеждение, что в этом мире вообще никто и никому не нужен.
Это, так сказать, психология магазина игрушек. Есть такое замечательное произведение «Путешествие Голубой стрелы» писателя Дж.Родари, более известного, конечно, как автор Чипполино. И там, в этой повести, десятки игрушек стоят на полках в магазине, и с нетерпением ждут своих владельцев и хозяев. Ожидают, так сказать, когда их приобретут. И те игрушки, которые долго никем не покупаются, постепенно начинают впадать во фрустрацию, особенно глядя на то, какие бешеные деньги отдают покупатели за другие игрушки, с соседних полок… И в конце концов, конечно, приходят к печальному выводу, что с этим миром что-то не так, – то ли в нем игрушки не те, то ли покупатели не такие, то ли весь мир в целом никуда не годится. И даже могут иногда в Сети написать чего-нибудь такое – дескать, как мне стать такой игрушкой, за которую, наконец-то, кто-нибудь заплатит?.. Хотя бы деньгами заплатит, хотя лучше жизнью, конечно?..
А уж если тебя – ура! – наконец-то купили, и даже донесли до скамейки в парке, и даже поиграли там с тобой до захода солнца, а потом вдруг – бац! –забыли под ночным дождем, и возвращаться за тобой не собираются, то объем претензий к этому миру, в котором никто никому не нужен, резко возрастает.
«А скрипач не нужен, дядя Вова… Он только лишнее топливо жрет!»
Такие дела.
Однако психолог, поправляя очки, или чего у него там, констатирует, что реальность устроена несколько иначе. Психологи – они вообще странные люди, предполагающие, что знают, как устроена реальность. Ну, примерно, как врачи. Те утверждают, что температура тела 36,6 градуса – это «норма», видите ли, а любое отклонение в любую сторону хотя бы на полградуса от этого значения – уже патология, с которой следует работать медицине. И даже если лично вы крайне гордитесь тем фактом, что у вас температура не падает ниже 37,7, и считаете сие своей уникальной особенностью, лечиться вам все равно надо, считают врачи. И даже добавляют, что лично вам, исходя из этого вашего убеждения, – тем более…
В психологически здоровой реальности отношения между людьми – это вещь сугубо проактивная. У людей – в отличие от игрушек из магазина – всегда есть собственное целеполагание, наличествует собственная воля. У игрушки никакой личной воли нет – у нее есть только потребительские свойства, потребительская ценность. Причем далеко не факт, что эти потребительская ценность понимается самой игрушкой и тем, кто игрушку приобретает, одинаково. Например, игрушка уверена, что она – зайка. И что приобретают ее за длинные уши, и за дивные раскосые глаза-бусины. А покупатель, подлец, просто на скамейке под дождем не хотел сидеть задницей, потому что его костюм стоит столько, что он может себе позволить использовать плюшевую игрушку из магазина в качестве подушки под зад – лишь бы костюм не испортить… Ну вот, он посидел на ней попой, и ушел, а зайка осталась на скамейке, лихорадочно соображая, какие конкретно ее потребительские свойства помешали ее дальнейшему использованию.
Но человек, в отличие от зайки из магазина, соображает чуть иначе. А именно – он формулирует свою цель, которую преследует в общении с другим человеком. Цель эта может лежать в интеллектуальной области, в психоэмоциональной, в физической, или во всех трех сразу, но она всегда вполне конкретна и понятна – как самому человеку, так и его собеседнику, партнеру… А кроме своей личной цели в отношениях, человек обозначает еще и цель групповую – ибо два человека, с точки зрения психологии, это уже группа, а раз так, то у нее присутствует и групповая цель.
Например, если я с вами договариваюсь наворовать яблок из соседского сада, то это – групповая цель, ибо очевидно, что одновременно красть и караулить довольно затруднительно… Поэтому я покараулю, а вы наворуете. А потом, конечно, мы яблоки поделим, и тем самым, достигнем каждый своей личной цели – поедим яблок. Ну, или вы меня кинете, убежав со всеми яблоками через забор с другой стороны сада, и тем самым в одиночку достигнете своей личной цели, лишив меня такой радости… Бандиты, потому что. Преступный мир, волчьи законы… Нечестно, говорите? Ну, а кто обещал, что будет честно?
Или я с вами договариваюсь создать семью, ибо для нас обоих очевидно, что одному сделать сие даже куда труднее, чем обчистить в одиночку соседский сад. Нет, можно, конечно, приобрести фаллоимитатор в секс-шопе, а потом, в какой-то момент, пройти процедуру в банке спермы, и после этого даже познать радость родительства, тоже в одиночку. Психологу, конечно, все это напоминает концерт для фортепиано с оркестром, где на сцену к оркестру забыли вынести фортепиано, так что его, вместе с пианистом, приходится представлять силою воображения, но…
Короче, мы договорились создать семью. И создали. Заметьте – не вы меня вынесли из игрушечного магазина, и не я вас там снял с полки. Мы с вами, так сказать, подельники. Проактивные мы оба. И ни у одного из нас, соответственно, ни в какой момент времени не может возникнуть искушения упрекнуть другого, мол, старайся, дорогой мой покупатель, раз уж меня приобрел, веди нашу общую игру, сжимая своими горячими ладошками мои плюшевые лапы… У нас совпадает общая групповая цель. И все, что мы по отношению друг к другу осознанно делаем, подчинено этой цели – и в радости, и в горе, как сказала нам та тетя в ЗАГСе, и была в этом совершенно права.
Раз фортепиано – с оркестром, то и оркестр, разумеется, с фортепиано, не так ли?
Конечно, даже и в этом замечательном деле один из нас всегда может другого кинуть.
Не бросить, заметьте – бросает только зайку хозяйка, но мы-то с вами не зайки и не хозяева, а кинуть… Бандиты, потому что. Слабые, потому что. Или я слаб, или вы, или мы оба. И искушение свалить, убежать, от страха, или от греха подальше, оказывается в нас зачастую сильнее желания достичь совместной цели.
Но это, повторю, совершенно не потому, что в этом мире, якобы, «никому не нужен».
Это потому, что в этом мире нужны люди – они нужны как друг другу, так и этому миру. Желательно – сильные люди…
А плюшевые игрушки – они только лишнее топливо жрут, поэтому брать их во взрослую жизнь, во взрослое путешествие, как правило, не рекомендуется.
Получить консультацию
