Ну что, друзья, поговорим сегодня про вторичные выгоды, которые встречаются настолько часто в нашей жизни, что в какой-то мере мы уже считаем их условной нормой и когда, человек выходит из под влияния этих выгод и находит более здоровые способы удовлетворения своих потребностей, то другие крутят у виска и говорят «Дурак».
Роль «всегда имеющего нерешаемые проблемы», на мой взгляд, самая «выгодная» для получения особых привилегий в обществе. Зачем что-то менять, если вокруг появляются внимание, забота и даже любовь?
Например, партнёр преувеличивает свои проблемы, рассказывая как тяжело, нам может хотеться его утешить, сказать добрые слова поддержки, подтвердить его значимость и так далее. И это нормально, такое бывает. Мы устаем, можем «провалиться» в выгорание или воронку травмы. Но когда это происходит условно каждый день - это уже знак, что скорее всего человек так получает внимание и заботу.
Мы с вами социальные создания, нам действительно жизненно важно получать внимание. Но если в обычной жизни за внимание нужно «платить» своими достижениями, личным обаянием, взаимностью, то в роли «страдающего» внимание получают автоматически.
И тогда любое изменение, как, например, восстановление автономии, снизит поток внимания. А тут страшновато.
Еще пример: взрослый ребёнок жалуется на бытовые трудности и родители берут некоторые задачи на себя, типа готовят еду, оплачивают счета, дают денег на жизнь. Тогда взрослый ребенок может позволить себе беззаботность и соглашается на зависимость, упрямо думая, что «вот она долгожданная свобода».
Но есть одна чудесная формула в невротическом треугольнике Карпмана: «Там где есть Спасатель, всегда есть Жертва». Можно по разному ее крутить. Но я открою один секретик: спасатель будет спасать нас не потому что он так сильно нас любит, а потому что его невротическая потребность в признании будет искать идеальную возможность для реализации. И собственно Спасатель вряд ли даст возможность нам взрослеть в таком случае.
Но когда-то случится так,что Спасателя не станет по каким-то причинам. И тогда мы остаемся один на один в теле взрослого человека, с вполне взрослыми обязанностями и ответственностью, но абсолютно не зрелого внутри. И нам остается либо очень быстро проходить школу жизни, либо искать другого Спасателя.
Далее, отдых.
Наш коллега, с которым мы можем как-то общаться, постоянно говорит о стрессе, усталости и выгорании. При этом набирает еще больше работы и не успевает отдыхать. Нам хочется ему помочь, мы берем часть работы на себя, чувствуя себя добрыми людьми, а наш коллега получает то, что хотел: отдых, заботу, чувство своей значимости, работу в щадящем режиме.
В нашем обществе целый культ продуктивности. Что уж грешить, я и сама оказалась в этой ловушке, из которой потихоньку выползаю. А все потому что отдыхать «просто так» часто считается ленью. Но болеть можно. Быть в кризисе - тоже можно. А вот отдыхать нет.
Я вчера дома шутила, что есть люди, которые заставляют себя что-то сделать, а я заставляю себя не делать ничего. И знаете, это невероятно сложно. Потому что кажется, что ты просто упускаешь абсолютно все.
Продолжаем.
Представьте, вы собрались с друзьями и уже в который раз замечаете, что общий друг превращает встречу в особый ритуал, где сначала все его выслушивают, а потом одаривают поддержкой и эмоциональной подпиткой. Но это повторяется постоянно, из раза в в раз.
Если мы страдаем из-за других или обстоятельств и наши неудачи - не наша вина, не повод ли это задуматься, что мы пытаемся защититься от чувства стыда и собственной несостоятельности, смещая внешний локус контроля на «во всём виноваты они»?
Жалость создаёт эмоциональное вознаграждение и снижает мотивацию к активным действиям, ведь легче оставаться в знакомой боли, чем рискнуть и испытать новые переживания.
Про любовь.
Например, один из партнёров ощущает себя нужным и любимым, когда его спасают от проблем.
И здесь лежит глубокий страх, что если «Я буду сильным, то я не буду нужен». В позиции слабого любовь и принятие часто достаются как и жалость. Это нездоровая, но всё же форма связи. Кажется, что так тебя больше любят, что тебя «не бросят», потому что ты слаб.
Ну и про месть.
Например, член нашей семьи использует историю, в которой ему было обидно, чтобы собирать союзников и дискредитировать обидчика, получая моральную поддержку и подтверждение своей правоты.
Так мы оказываемся в позиции морального победителя. Это мощный способ манипулировать чувством вины окружающих, контролировать их поведение и получать моральное превосходство.
Но эта бессознательная месть реализуется только через собственное разрушение.
Божечки, ну и как от всего этого «изобилия» добровольно отказаться-то?
Возможно, увидеть, что без своей «истории страданий» мы… обычные люди. И любовь, внимание и заботу нужно учиться получать и давать в здоровом формате.
.А вы замечали такое?
Получить консультацию
