Порой в моем кабинете клиенты описывают свои отношения и звучит у них примерно одинаково:
«Я как будто единственный взрослый в этом доме. Всё на мне».
Такое ощущение, что вы тащите все на себе и деньги, и быт, и разговоры, и даже эмоции. Партнёр как будто «живет попроще», он забывает, откладывает, не доводит до конца начатое и частенько теряется в сложных темах.
В жизни это может выглядеть примерно так:
«Ты оплатил(а) коммуналку?»
«Ой, забыл(а), сейчас сделаю».
Через неделю:
«Слушай, опять штраф, ты же обещал(а)…»
«Ну прости, куча дел, ты же знаешь».
Или, например, вот так:
«Мы можем обсудить, что вчера произошло между нами?»
«Давай не драматизировать, всё нормально».
Постепенно ваши отношения начинают напоминать не союз двух взрослых людей, а пару «ответственный родитель и не очень собранный ребёнок». Один постоянно организует, напоминает, проверяет, а второй как будто всё время опаздывает в жизнь и нуждается в подстраховке.
Давайте посмотрим на то, что чувствует тот, кто «родитель», и у этой «родительской» части возникает много мыслей примерно такого характера:
- «Если я не скажу, то он(а) не сделает».
- «Проще сделать самому, чем десять раз просить».
- «Я устал(а) объяснять, как с ребёнком».
Внутри же это часто звучит не так жёстко, но при этом намного больнее:
«Я хочу рядом взрослого, на которого можно опереться, а не ещё одного “подростка”, о котором постоянно надо думать и заботиться».
Иногда такой партнёр признаётся в кабинете на терапии:
«Я не помню, когда меня в последний раз о чём‑то по‑настоящему попросили. Я как будто постоянно обслуживаю эту систему».
И в этой фразе много всего, там усталость, одиночество, страх, что, если он(а) отпустит руль, всё развалится.
Теперь давайте глянем на то, что чувствует тот, кто «ребёнок». Ведь у «детской» части свои, не менее тяжёлые переживания. Быть всё время тем, кого поправляют, учат, «дотягивают» - это очень и очень не приятно.
- «Что бы я ни сделал(а), всё равно не так».
- «Я чувствую себя тупым(ой) рядом с ним/ней».
- «Хочется просто перестать стараться».
На фоне стыда и ощущения несостоятельности хочется либо протестовать («отстань со своей правильностью»), либо опустить руки («пусть тогда сам(а) всё делает, раз лучше знает»).
И самое интересное, что такая система сама себя закрепляет и чем больше один берёт на себя, тем меньше второй включается. Чем меньше второй включается, тем сильнее первый убеждается, что «расслабляться нельзя, иначе всё развалится». Получается замкнутый круг того, что не «один хороший, другой плохой», а система ролей, в которую оба незаметно проваливаются.
Проблема в том, что в режиме «родитель–ребёнок» почти не остаётся места для взаимного уважения и живой близости. Очень трудно хотеть и восхищаться человеком, с которым постоянно разговариваешь «как с младшим». И очень трудно чувствовать себя привлекательным и желанным, когда внутри звучит, что «я опять не дотягиваю».
С чего можно начать и как меняться при таком раскладе, первый шаг – заметить не только «кто прав», а саму эту динамику. Вместо «ты ничего не делаешь» можно попробовать так:
«Слушай, у меня есть ощущение, что я всё время как взрослый родитель и я очень устал(а) быть в этой роли. Помоги мне, ведь так хочется больше партнёрства».
Это уже не обвинение, а приглашение посмотреть на систему вдвоём. Но понятно, что такой разговор часто очень страшно начать, потому что поднимается вина, стыд и страх конфликта.
Иногда безопаснее сначала принести эту тему в терапию, именно там можно спокойно развернуть свою часть:
почему я беру так много на себя,чего боюсь, если отпущу контроль,как научиться не подстилать соломку везде и всегда.А уже потом уже, шаг за шагом пробовать иначе выстраивать ответственность в отношениях.
Если вы узнаёте себя в любой из этих ролей, то это совсем не означает, что с вами что‑то «не так», наоборот замечательно, что вы заметили, как долго выживали в своем привычном сценарии. И у вас сейчас появляется возможность попробовать другой, там где вы не только тянете или отказываетесь тянуть, но и имеете право на честный разговор, опору и изменения.
Подробно узнать о формате личной работы можно узнать по ССЫЛКЕ
Подписаться на мой телеграм канал ТУТ
Получить консультацию
На фоне стыда и ощущения несостоятельности хочется либо протестовать («отстань со своей правильностью»), либо опустить руки («пусть тогда сам(а) всё делает, раз лучше знает»).