Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29453 специалиста из 964 городов
Скрыть

7 мифов, разрушающих ваши отношения

7 мифов разрушающих ваши отношения
Фото автора 

Вопрос о том, что такое любовь во все времена являлся вопросом философским. С детства мы черпаем информацию о любви из романтических историй, романов и не всегда эта информация совпадает с реальностью. И когда мы с этой самой реальностью сталкиваемся, то зачастую мы впадаем в растерянность, недоумение и даже ярость. Не всегда мы получили хороший пример из взаимоотношений своих родителей, нас не учат как строить отношения в школе, поэтому приходится все осваивать в полевых условиях набивая шишки на собственном опыте. Именно поэтому тема любви и отношений обросла всевозможными мифами, которыми я хочу с вами поделиться. 

Миф 1:  "Наши чувства всегда будут яркими" 

 В самом начале отношений то чувство, которое многие называют любовью - это влюбленность, игра гормонов, именно под их действием вы можете испытывать ощущение бабочек к животе, страсть, ощущение тоски в моменты расставания даже ненадолго. Со временем эти гормоны начинают вырабатываться меньше. Если отношения более менее гармоничны и здоровы, то постепенно накал эмоций стихает и отношения переходят на новый уровень, появляется чувство привязанности и уважения к партнеру. Отношения становятся похожи на тихую гавань, и часто не всех это устраивает. Многие мои клиенты подойдя к такой стадии отношений пугаются, думают, что любовь прошла, им становится скучно. Не выдерживая скуки, некоторые отправляются на поиски новой "любви", чтобы потом прийти к тому, откуда пришли. Некоторые в отчаянии приходят с запросом, вернуть так, как было в самом начале отношений. Но правда такова, что как в начале уже не будет, но будет по-другому, но это вовсе не означает, что хуже.


Миф 2:  "Любить значит всегда быть вместе" 

Несмотря на то, что вы пара, вы от этого не перестаёте быть отдельными людьми со своими желаниями и потребностями. Даже если вы со своим партнёром будете очень похожи, вы не будете идентичны, а соответственно в одно и то же время вы можете хотеть разное, и это абсолютно нормально. Да, может так получиться, что ваши желания совпадут, но это не может быть постоянно. Кроме того, у каждого из вас есть своё личное пространство, каждому человеку важно периодически быть наедине с самим собой. Если же вы или ваш партнёр совершенно не можете быть в одиночестве, то это говорит скорее всего о том, что в раннем детстве у вас была психологическая травма привязанности, когда родители, один или двое покидали вас, поэтому вам так невыносимо оставаться наедине с самим собой и вам кажется, что с появлением партнера в вашей жизни, вы больше не столкнетесь с прежним опытом. Поэтому в отношениях вы стремитесь слиться с другим человеком в одно целое, чтобы не чувствовать одиночества. На самом же деле, таким образом вы убегаете от себя и от отношений в слияние, где не понятно где я, а где другой, где ваши потребности, а где потребности другого. В гештальттерапии слияние является одним из механизмов прерывания контакта.


Миф 3: Мы никогда не будем ссориться и испытывать "негативных" чувств по отношению друг к другу, иначе это убьет нашу любовь.

Отсутствие ссор вовсе не означает, что в отношениях всё хорошо, точно так же как и постоянные конфликты. Данный миф, скорее говорит, что в отношениях не все в порядке, многое умалчивается и не выносится на обсуждение. Поскольку, как мы уже разобрали ранее, вы являетесь двумя отдельными личностями, периодически у вас могут возникать конфликты, благодаря которым можно прийти к компромиссу, найти общее, удовлетворяющее обоих решение, тем самым расставив границы между вами. Отношения, в которых нет абсолютно никаких разногласий, где всех всё устраивает, скорее всего не являются близкими, это значит, что с высокой вероятностью один или оба партнёра утаивают или не показывают свои истинные эмоции и потребности в них. Чаще всего, один из партнёров просто терпит из-за того, что боится конфликтов, т.к. убежден, что конфликт разрушит отношения. На самом же деле, если конфликтовать грамотно, то вы можете стать ближе. Что касается негативных эмоций, то они так или иначе возникают в различных жизненных ситуациях по той простой причине, что вы живые люди, поэтому испытывать разнообразные эмоции, не только приятные, абсолютно нормально. А если их постоянно скрывать, удерживать или вообще отрицать, то рано или поздно вы либо сорвётесь на партнера или на другого, ни в чём не повинного человека по мелочи, либо же направите свои эмоции на себя, что может проявиться в саморазрушающем поведении или психосоматике.


Миф 4: Мы должны быть полностью откровенны друг с другом, у нас не должно быть секретов.

 О личном пространстве я уже упоминала в предыдущем пункте, сюда же относятся личные истории, которые вы никому не рассказывали, возможно от которых вам стыдно, или, те, которые могут явно не понравиться вашему партнеру. Мы не являемся святыми и, так или иначе, совершаем ошибки в жизни, нам может кто-то понравиться, будучи в отношениях, мы даже можем влюбиться, что вовсе не означает, что планируем изменить. Если вы будете рассказывать абсолютно всё, то ваш партнёр может не  понять вас,  ваши слова могут причинить ему боль, навредить ему, вам и вашим отношениям. Например, вовсе не обязательно рассказывать, сколько у вас было партнёров ранее, или что вам понравился новый коллега на работе. Я понимаю, что конечно этот пункт достаточно неоднозначный, поскольку все люди абсолютно разные, и если один человек воспримет спокойно правду, то для второго информация может быть травматична. Рассказывать или нет о своих секретах решать вам, главное, чтобы вы могли себе ответить на вопрос: "Зачем я это делаю?". Если же ваш партнёр настаивает на том, чтобы между вами не было никаких секретов, то присмотритесь внимательно, возможно он нарушает ваши границы и вторгается в ваше личное пространство с целью взять вас под контроль. В то же время лучше не утаивать информацию, сокрытие которой может причинить вред другому, например, ваш партнёр имеет право знать о болезнях передающихся половым путём, зависимостях, о наличии у вас детей и актуальных отношений.


Миф 5: "Я должен/на быть на первом месте у партнера, иначе это не любовь". 

 

Отношения - это лишь одна из многочисленных сфер жизни человека. Многие возможно бы хотели быть на первом месте в системе ценностей у своего партнёра, но такое случается далеко не всегда, и это вовсе не означает, что партнёр вас не любит. В этой системе точно такое же важное место могут занимать карьера, друзья, родители, хобби, отдых. Кроме того, в различные этапы жизни и даже в различных ситуациях система ценностей человека может подвергаться переоценке. Требования к своему партнёру быть на первом месте и обиды, если это не так, говорят о том, что либо вы занимаете в отношениях позицию ребенка, а того, кто рядом, вы воспринимаете, как родителя, и это уже не про зрелую любовь; либо же ваши отношения действительно не важны для другого, и тогда остаются открытыми вопросы: "Для чего вы вместе?" и "Что дают вам эти отношения?" 

С другой стороны, ваше представление о том, какое место ваши отношения занимают в системе ценностей партнера может абсолютно отличаться от реального положения дел в силу вашей низкой самооценки и результата ваших внутренних травм. Я рекомендую не оценивать какое вы занимаете место, а опираясь на свои чувства обсуждать с партнером, чего вам не хватает и способы, как вы можете прийти к согласию. (см. пункт 3)


Миф 6: "Партнёр должен любить и принимать меня безусловно"

Такая потребность - это отсылка к материнской любви, потому что только мама может любить безусловно, и то не каждый испытал на себе данный опыт, если мать также не получила безусловной любви от своей матери. Партнёрская же любовь всегда условна, т.е. в ней необходимо соблюдение баланса между тем, что вы получаете и тем, что отдаёте. Вряд ли у вашей пары будут поддерживаться на высоком уровне к теплые чувства к вам, если вы будете постоянно чем-то недовольны, если будете требовать, капризничать, ставить ультиматумы. Точно так же вряд ли вас такие отношения возведут на верх блаженства и вам не захочется из них вырваться, если такое поведение будет применяться по отношению к вам. Правда заключается в том, что редко кто будет принимать вас таким, какой вы есть, не требуя ничего взамен, если при этом ваше поведение нарушает его границы и ухудшает качество его жизни.  Либо партнёр будет терпеть, надеясь, что ваше поведение изменится, либо же ваши пути разойдутся. Действительно у вас может быть недостаток безусловной любви, и в отношениях такие травмы проявляют себя в первую очередь, однако не каждый партнер будет настолько терпелив и ресурсен, чтобы напитать вас этой любовью, также как и у вас может не быть столько внутренней энергии, чтобы растить кого-то, рано или поздно вы захотите получить дивиденды от вложенных инвестиций. Напитать безусловной любовью и принятием в условии отсутствия подобного опыта в детстве - скорее задача не партнера, а психотерапевта.


Миф 7: "Если мы любим, то будем понимать друг друга без слов".

Понимают без слов только матери своих грудных детей, а взрослые люди разговаривают и договариваются. Вы не экстрасенс и ваш партнёр тоже, а чтение мыслей другого человека, не более, чем проекция своих собственных желаний на другого человека. Чтобы понимать друг друга без слов, необходимо пройти длительный процесс взаимного узнавания друг друга. И даже в этом случае нет гарантии, что партнёр будет угадывать ваши потребности без нашей просьбы. Может всё получиться как в той истории, когда в  паре, в которой супруги прожили вместе десятки лет, жена всю жизнь оставляла любимому  мужу самое вкусное, как считала она после голодного военного времени - хлебный мякиш, а сама съедала корку, в то время как муж любил корочку, но ничего об этом не говорил. Она пыталась угодить мужу и, тем самым, проявить свою любовь. И только под конец жизни они узнали об этом, когда на золотую свадьбу муж попросил отрезать хрустящую корочку.
Да, жена пыталась угадать желания мужа, и да они друг друга любили, но без слов не понимали, просто каждый терпел, думая, что второму от этого лучше. Как бы приятнее было им обоим, если бы с самого начала каждый сказал о своих предпочтениях.
Если вы примите решение пойти на семейную или парную психотерапию, то не ожидайте, что психолог научит вас понимать друг друга без слов, вы будете учиться вести открытый, честный диалог о своих чувствах и потребностях, именно это может вас сблизить и спасти ваши отношения.

 

А какие мифы об отношениях и любви знаете вы?  Поделитесь.

Психолог, Skype-консультант - г. Варшава (Польша)
Опубликовано: , 283 просмотра
К автору уже обратились 8 человек с сайта
Провела 48 онлайн консультаций на сайте
Подписаться59
Подписаться59
Поделиться1СохранитьЕщё...

Комментарии

Это было таким успокоением для моего тревожного мозга

Спасибо огромное!
№1 | 16 апреля 2019
Ситникова Наталья Петровна
Психолог, Skype-консультант - г. Варшава (Польша)
nemnogo_nervno, спасибо за отзыв!
№2 | 16 апреля 2019
Юлия Чуприна
Психолог, Коуч - г. Москва
Ситникова Наталья Петровна писал(а):
А какие мифы об отношениях и любви знаете вы? 
Должен соглашаться и иметь такое же мнение во всем.
№3 | 16 апреля 2019
Юлия Чуприна
Психолог, Коуч - г. Москва
Спасибо за статью!
№4 | 16 апреля 2019
Александра Смирнова
Психолог, Гештальттерапевт Семейный психолог - г. Москва
Действительно, часто встречаются такие установки. Спасибо за нужную и интересную статью
№5 | 16 апреля 2019
Ивонина Наталья Александровна
Психолог - г. Караганда (Казахстан)
Спасибо! Очень толковая статья! Вы обозначили самые распространенные мифы и обьяснили очень ясно, понятно, разумно почему они (эти мифы) "не работают" в партнерских отношениях.
Я подумала, ваша статья могла бы быть подходящей памяткой для желающих вступить в брак или для строящих партнерские отношения. Хорошо заземляет иллюзии.😁
№6 | 16 апреля 2019
Кужильная Евгения Вячеславовна
Психолог - г. Краснодар
очень согласна с вашим видением мифов! Спасибо за статью!
№7 | 16 апреля 2019
Яна Яппарова
Психолог - г. Пермь
благодарю, что развеяли пару-тройку и моих мифов
№8 | 16 апреля 2019
Ситникова Наталья Петровна
Психолог, Skype-консультант - г. Варшава (Польша)
Спасибо,коллеги, за оклики!
№9 | 17 апреля 2019
Анжелика Богданова
Организатор тренингов - г. Москва
Ситникова Наталья Петровна писал(а):
Миф 3: Мы никогда не будем ссориться и испытывать "негативных" чувств по отношению друг к другу, иначе это убьет нашу любовь.
очень верный посыл. Спасибо за статью!
№10 | 17 апреля 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий df7f8 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз