Тема которая регулярно всплывает в кабинете и почти всегда звучит одинаково если я стану лучше меня не бросят.Я Татьяна Загорская клинический психолог и кпт терапевт и если бы за каждый раз когда я слышу эту фразу мне платили отдельно я могла бы открыть музей иллюзий человеческих отношений. Самый популярный экспонат там был бы именно этот. Иллюзия что любовь это награда за старание.
Объясню простыми словами.
Внутри этой идеи есть наивная логика как в детской игре. Если я буду удобным умным красивым спокойным терпеливым сексуальным не просящим и не мешающим то человек рядом останется. Как будто отношения это кастинг а партнер сидит с табличкой оценивая баллы. Немного не дотянул до нормы и ты вылетаешь из проекта.
Эта иллюзия очень понятна. Она дает ощущение контроля. Если от меня зависит уйдут меня или нет значит я не беспомощен. Значит мне не страшно. Нужно просто стать еще лучше. Еще тише. Еще сильнее. Еще правильнее.
Проблема в том что отношения так не работают. И психика об этом знает даже если сердце отчаянно спорит.
Представьте себе отношения как танец. Не как экзамен. В танце важно не то насколько идеально вы держите спину а то слышите ли вы музыку и партнера. Можно быть технически безупречным но танцевать в одиночку потому что второй ушел со сцены по своим причинам. И это не про вашу технику.
Что говорит наука.
В исследованиях привязанности которые проводились начиная с работ Джона Боулби и продолжались десятилетиями показано что страх быть брошенным чаще всего связан не с реальным качеством человека а с типом привязанности. Люди с тревожной привязанностью чаще верят что их можно разлюбить если они перестанут стараться. Они склонны повышать инвестиции в отношения когда чувствуют угрозу потери. Больше заботы больше уступок больше самопожертвования. И парадокс в том что это не снижает риск расставания а иногда даже увеличивает его потому что исчезает живой контакт и появляется тревожная услужливость.
В одном из исследований партнеры тревожных людей отмечали что чувствуют давление и потерю спонтанности. Их как будто постоянно просят подтвердить любовь. А любовь не любит проверок. Она любит выбор.
Идея если я буду лучше меня не бросят напоминает попытку задобрить кота чтобы он не ушел. Можно купить самый дорогой корм чесать за ушком петь серенады. А кот все равно уйдет если ему захотелось. Не потому что вы плохой хозяин а потому что кот это отдельное существо со своей волей. С людьми примерно так же только сложнее и больнее.
Самая болезненная часть этой иллюзии в том что человек начинает путать ценность с полезностью. Я ценен пока я удобен. Пока я стараюсь. Пока я соответствую. Но ценность не создается усилием. Она либо признается либо нет. И это не всегда в нашей власти.
Когда мы верим в эту идею мы часто перестаем задавать важный вопрос а подходит ли мне этот человек. Мы заняты тем чтобы быть выбранными и забываем что у нас тоже есть право выбора. Отношения превращаются в бесконечный проект по самосовершенствованию ради удержания другого а не ради жизни.
В кпт мы часто работаем с этой установкой как с глубинным убеждением. Мы смотрим откуда она появилась. Часто это опыт детства где любовь была условной. Где хвалили за успехи и отстранялись за ошибки. Психика делает логичный вывод. Чтобы меня не бросили я должен быть лучше. Это было адаптивно тогда но мешает сейчас.
Важно сказать честно. Люди уходят не потому что вы недостаточно хороши. Они уходят потому что что то в них самих не совпало. Потому что не готовы. Потому что хотят другого. Потому что не умеют быть близко. Потому что живые. И это больно. Но это не приговор вашей ценности.
Когда эта иллюзия начинает рассыпаться появляется тревога. Потому что контроль уходит. И вместе с тревогой приходит взрослая опора. Я могу быть собой. Меня могут выбрать а могут не выбрать. И я все равно остаюсь собой.
Одна из самых зрелых точек в отношениях звучит так. Я выбираю быть с тобой но я не исчезаю если ты уйдешь.
Если вы узнали себя в этой статье и чувствуете что страх быть брошенным управляет вашими отношениями я приглашаю вас на консультацию. Мы можем спокойно и бережно разобрать эту установку научиться видеть свои реальные потребности и выстраивать отношения не из тревоги а из выбора.
А вы сейчас стараетесь в отношениях потому что хотите или потому что боитесь,что вас бросят?
Если данная статья вам понравилась, скажи "Спасибо" и подпишись на автора статьи!
Клинический психолог, кризисный и КПТ терапевт Загорская Татьяна Владимировна.На консультацию можно записаться по телефону +7-918-46-12-006
Получить консультацию
Люди с тревожной привязанностью чаще верят что их можно разлюбить если они перестанут стараться.
Как будто отношения это кастинг а партнер сидит с табличкой оценивая баллы.
напоминает попытку задобрить кота чтобы он не ушел.