Про ред флаг и гибкость в принятии решений

 Как хорошо иметь свод правил: если происходит вот это - нужно действовать так, а если вот это - то есть второй вариант, нужно использовать его.

Если вторая половинка в отношениях кричит и критикует ваших друзей, то это абьюзер, а вы - жертва. Нужно из таких отношений выходить  и спасать себя.

Если партнёр поддерживает ваши увлечения, значит он ценит ваш внутренний мир, воспринимает вас как личность, это гармоничные и здоровые отношения, которые нужно сохранять.

Жизнь, в таком ракурсе, становится более понятной, но и более плоской. Получается, что в отношениях исключается субъектность: не важно, что происходит с партнёром в этот момент, не важно, что вы чувствуете в этих отношениях, важны лишь конкретные действия, слова.

Исключается контекст и ситуации и отношений в целом: что было до этого, что делает партнёр в других ситуациях и других областях взаимодействия, что делаете вы сами?

Восприятие мира и других людей становится более враждебным: нужно внимательно следить, чтобы не пропустить опасную ситуацию, сверять поведение окружающих со сводом этих правил.

Следствием опоры на подобные правила является и размывание восприятия отношений как того, что вы вместе создаёте с партнёром. Того, на что вы можете влиять.

Появляется ригидность, основанная на своде правил, на ощущении собственной правоты, невиновности и отсутствии ответственности.

Если бы не ты, мы были бы отличной парой!

Мне бывает грустно такое видеть. Когда в отношениях есть только партнёр, а самого клиента, который приходит к психологу, как будто, и нет. Для него так важна правильность своих действий, что невозможно увидеть неоднозначность, взаимозависимость и многомерность отношений.

В такой ситуации есть возможность только для рефлекторных действий: бей/беги/замри.

Исключается диалог, сотрудничество, гибкость решений. Когда можно остановиться и задать вопрос себе: а что со мной происходит? Что я чувствую? Какова моя роль в этом событии? Какие мои потребности требуют удовлетворения? Могу ли я как-то помочь себе сам, а не через влияние на другого человека?

Задать вопрос партнёру: что чувствуешь ты? Чего бы ты хотел? Могу ли я тебе помочь?

Без поиска виновного, а с желанием увидеть эти тонкие связи.

Тогда вместо ред флагов и правильных/неправильных решений возникает целое поле вариантов, которое можно исследовать.

В нём может родиться близость. Через знакомство с собой, своими ценностями, потребностями, слабостями. Через знакомство с партнёром, открытием его внутреннего мира. Здесь нет правильных ответов и действий, но нет и ошибок. Здесь никакой гуру не сможет сказать: "поступай так, и всё будет хорошо".

В этом контексте, даже, казалось бы, неверные решения могут принести пользу, стать ценными в понимании себя и другого. Это путь взросления, путь создания внутренних опор и опыта доверия себе.