Как понять, готов ли я к интимным экспериментам, о которых намекает партнёр?

Так бывает, что в долгих, а порой и не очень долгих отношениях, один из партнёров начинает осторожно намекать на желание попробовать что-то новое в интимной жизни: новую позу, ролевую игру, игрушки или какие-то другие практики. Тот партнер, кому адресован намёк, часто оказывается в неопределённости. Ему и не хочется разочаровывать близкого человека, но возникает тревога, внутреннее сопротивление или просто непонимание "А нужно ли это мне?".

Вопрос "готов ли я?" на самом деле состоит из нескольких отдельных вопросов, которые люди редко задают себе вслух. Первое: насколько я доверяю партнёру в этой сфере? Готовность к эксперименту напрямую зависит от чувства безопасности. И если в отношениях есть невысказанные обиды, охлаждение или манипуляции, то любое нововведение будет восприниматься как угроза, а не как игра.

Второе: чего я боюсь конкретно? Часто страх не связан с самим действием. Человек может бояться выглядеть нелепо, не справиться, испытать стыд или обнаружить, что ему это не нравится, и тем самым подвести партнёра. Все эти страхи рациональны, их стоит признать. Например, один партнёр может думать "Если я попробую это и мне не понравится, он подумает, что я вообще не интересуюсь сексом", а другой задаваться вопросом "А вдруг после этого она станет воспринимать меня по-другому, неуважительно?"

Третье: что я хочу получить от этого эксперимента? Ответ "сделать приятное партнёру" недостаточен, в этом должен быть и личный интерес: любопытство, желание разнообразить ощущения, исследовать свои границы, почувствовать большую близость. Когда личного интереса нет совсем, а только давление "долга", то эксперимент обречён на провал или негативные последствия.

Диалог в такой ситуации может быть таким:

- Знаешь, я иногда думаю, чтобы разнообразить нашу близость. Например, попробовать что-то вроде лёгких ролевых игр или новых игрушек. Тебе когда-нибудь такое приходило в голову?
- Если честно, нет. Мне даже немного неловко, я не очень понимаю, как это выглядит. И страшно как-то.
- А что именно страшно? Боишься, что тебе будет физически неприятно?
- Нет, скорее, что я буду чувствовать себя нелепо. Или сделаю что-то не так, и ты разочаруешься.
- А если мы договоримся, что это просто игра на один вечер? Никаких ожиданий. Если что-то пойдёт не так - ты скажешь "стоп", и мы просто остановимся. И никаких обид.
- Наверное, так было бы проще. Но мне нужно немного времени, чтобы привыкнуть к этой мысли. Можно я сначала сама почитаю или посмотрю что-то об этом?
- Конечно. Давай так и сделаем. Главное чтобы тебе было комфортно.

Диалог показывает, как можно говорить прямо, но бережно. Страх не игнорируется, а разбирается на части: страх физического дискомфорта, страх выглядеть смешно, страх не оправдать ожиданий. Когда каждый из этих страхов проговаривается вслух, он становится меньше и понятнее.

Здесь нет надобности немедленно решать "да-нет", а просто начать разговор об этом. Первый шаг - перевести намёки в прямой спокойный разговор, н-р, "Я заметил твои намёки. Я не против обсудить это, но мне нужно больше конкретики и времени, чтобы понять свои ощущения", что снимет напряжение с обоих.

Второй шаг - подумать в одиночку. Почитать об этом, посмотреть, примерить мысленно на себя.

Третий шаг - договориться о правилах, если решено попробовать, это снизит тревогу. Примеры: безопасное слово для моментальной остановки, обсуждение сценария, договорённость не оценивать друг друга в процессе, обсуждение впечатлений после. 

Готовность к интимным экспериментам - результат ощущения безопасности, ясности и взаимного уважения в паре. Если все эти условия есть, даже самый сдержанный человек может проявить любопытство, если же нет - даже самое невинное новшество вызовет отторжение. Поэтому вопрос "готов ли я?" стоит заменить на два других: "Насколько мне безопасно с этим человеком?" и "Что я могу сделать, чтобы это исследование стало безопасным для нас обоих?".