Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30414 специалистов из 983 городов
Скрыть

Берегите своих близких

Психологи часто говорят о том, что не нужно высказывать близким людям свои обиды, а лучше написать им письмо, поплакать, вытащить из себя обиду и не отправлять письмо, чтобы не портить отношения с близкими.

Но часто люди не утруждают себя такими письмами, значительно проще прийти к обидчику и все ему высказать в лицо. Или копить обиду годами, смакуя ее.

Что же происходит в первом случае? Представьте себе ситуацию, Вы обижены на родителей. Сейчас информации по психологии много и Вы убедились в том, что Вас воспитывали не правильно. Читая статьи про то, что любить нужно безусловно, Вы убеждаетесь в том, что Ваши родители любили Вас очень даже условно, в связи с чем у Вас возникло множество комплексов и проблем в жизни. И об этом Вы тоже читаете в книге по психологии, все причины психологических травм человека сейчас можно найти в литературе, интернете, узнать на приеме у психолога и т.д.

И вот, поняв кто виноват в Ваших психологических проблемах, Вы начинаете жутко обижаться на родителей. Как они могли? Ведь ОНИ ДОЛЖНЫ БЫЛИ ЛЮБИТЬ, ЦЕНИТЬ, ОБЕРЕГАТЬ! А они вместо этого кричали, унижали, требовали и т.д. И вот Вы идете к своим родителям и высказываете им свои обиды! Вы «из любви к ним» пытаетесь научить их уму разуму, чтобы они знали, КАК НУЖНО ЛЮБИТЬ. Вы говорите им, что никогда не нанесете таких травм своим детям. Вы сообщаете родителям, что они не знают психологии детей и благодаря им, их дети теперь имеют кучу фобий, проблем с другими людьми, не любят и не ценят самих себя и т.д. и т.п.

А теперь давайте задумаемся на минуту и представим, что чувствуют Ваши родители после таких высказываний? Они находятся в возрасте, когда, во-первых, им очень сложно менять свое поведение, привычки и т.д. Во-вторых, ОНИ НИКАК НЕ МОГУТ ИЗМЕНИТЬ ПРОШЛОЕ и они начинают мучиться от вины перед детьми. В третьих,  ОНИ ЛЮБИЛИ ВАС НА ВСЕ 100%, насколько могли в то время, когда Вы были маленькие.

Поверьте, все более менее адекватные родители желают своим детям счастья и они делают абсолютно все, что могут для того, чтобы их дети были более счастливы, чем они сами.

Да, времена меняются, появляются новые научные открытия, новые знания по психологии людей. И родители, которые интересуются новой информацией, итак начинают понимать, что делали что-то не правильно со своими детьми. Я например, увидев в 2008г. передачу по телевизору от «экспертных нянь», воспитанных на Споке, была уверена, что нужно закрывать ребенка в комнате, когда у него истерика и ждать, пока он успокоится. Я делала так со своим старшим сыном. В результате, у него появился огромный страх разделения со мной и он вплоть до подросткового периода боялся, что я перестану его любить… Таких примеров много. И даже сейчас знания по психологии не идеальны, есть множество теорий по воспитанию детей и каждый придерживается «своей» теории.

Поэтому открывая своим родителям «всю правду» об их ошибках в воспитании, высказывая им свои обиды, Вы очень сильно раните совсем уже не молодых людей, близких Вам людей, которые после этого могут переживать до конца своих дней. Оно Вам надо? Не проще ли написать гневное письмо? Или взять фотографию родителей и все им высказать в любой форме? А когда эмоции улягутся, СПОКОЙНО объяснить родителям, в случае необходимости, что какие-то определенные действия с их стороны Вам не нравятся и Вы не хотите больше, чтобы с Вами так поступали. Например, не хотите, чтобы Ваша мама без предупреждения приходила к Вам домой, потому что Вы имеете полное право на личную жизнь.

Что касается второго случая, когда «ребенок» молча дуется на родителей, возникает психосоматика. Я уже писала в статье про обиду, что копить негативные эмоции — не лучший вариант ни для Вас, ни для Ваших отношений с близкими. Можно всю жизнь прожить с обидой на душе и нести этот «груз» героически. Но стоит ли это того? Ведь тогда Вы не сможете испытать легкость, свободу от обид, счастье от общения с родителями и т.д. Хотя, конечно, это Ваш выбор.

Резюмируя вышеизложенное, хочу сказать, что человек — это биосоциальное существо, которое издревле живет в обществе и только так может выжить. Это инстинкт самосохранения — не остаться одному, иначе смерть. Так заложено в наших генах. Поэтому нужно беречь близких и любимых людей. И это касается не только родителей, но и мужа/жены, детей и т.д. Когда человека захватывают негативные эмоции, значительно проще выплеснуть их на тех людей, которые «никуда не денутся», т.е. на близких. А потом разгребать проблемы в отношениях.

Проблемы нужно решать, я не спорю. Но нужно делать это ТОЛЬКО В СПОКОЙНОМ СОСТОЯНИИ. Тогда значительно больше шансов, что Вас услышат и поймут. А негативные эмоции можно выплеснуть в спортзале, на листке бумаги, колотя подушку или ломая карандаши. Есть много способов и только Вы можете решить, какой способ подходит лично Вам. А потом уже можно подойти к своим любимым и объяснить, почему, по Вашему мнению, они не правы и что Вы хотите изменить. И тогда шансов, что получится конструктивный разговор и поиск компромиссов, станет значительно больше. Удачи Вам и пусть все будет хорошо у Вас и Ваших близких людей!

Психолог - г. Челябинск
Опубликовано: , 703 просмотра
К автору уже обратились 3 человека с сайта
Подписаться20
Подписаться20
Поделиться1СохранитьЕщё...

Комментарии

Всё правильно!Я полностью согласна с Вами!Родители у нас одни и их нужно беречь!
№1 | 12 июня 2017
Анастасия Тимощенко
Психолог - г. Челябинск
Морозова Лариса, и не только родители :) Наших детей и мужей тоже нужно беречь))
№2 | 12 июня 2017
Насчет того, что все - вот прям все-все-превсе
Анастасия Тимощенко писал(а):
родители желают своим детям счастья и они делают абсолютно все, что могут для того, чтобы их дети были более счастливы, чем они сами
лично я бы (даже рискуя огрести увесистый диагнОз) изрядно поспорила. Скорее, им нужны удобные и послушные дети. А счастливые (и, как следствие, свободные) дети оч.уж неудобны, Вот потому-то, всё вос-пи-та-ни-е, по сути и сводится к тому, что под лозунгом ПотомСпасибоСкажет, этих самых детей старательно делают несчастными сейчас. Методики целые для этого придуманы. Вроде той,
Анастасия Тимощенко писал(а):
от «экспертных нянь», воспитанных на Споке
в соответствии с которой
Анастасия Тимощенко писал(а):
нужно закрывать ребенка в комнате, когда у него истерика и ждать, пока он успокоится
Реплика в сторону: интересно, как быстро успокоится сама "экспертная няня", если запереть ее в одиночестве, в четырех стенах?
Реплика в другую сторону:
жена самого доктора Спока считала его причиной своей депрессии и увлечения алкоголем, так как его чёрствость и эгоцентризм давно зашкалили. У сына проблема с наркотиками и попытка суицида. И тоже обвинение отца в безразличии к жизни родных сыновей. Мальчики, Джон и Майкл, выросли людьми, у которых о детстве остались только грустные и горькие воспоминания. Об отце они не могут сказать ничего хорошего. http://www.epochtimes.ru/ .... »
А с тем, что не надо пытаться "разогревать вчерашний суп", то бишь, что-то там объяснять-разъяснять, и, пуще того, пытаться
Анастасия Тимощенко писал(а):
научить их уму разуму
согласна полностью. Взрослый человек не может и не должен быть училкой другому взрослому человеку. А может спокойно прекратить общение с теми, кто от всей души плевал ему в душу, и в любой момент готов продолжить это увлекательное занятие.
Реплика в третью сторону: пресловутый СтаканВодыВСтарости - это другая тема, и другой разговор. Здесь речь идет о родителях, находящихся в приличной физической форме, адекватных и дееспособных.
№3 | 12 июня 2017
Танкова Оксана Владимировна
Психолог, Онлайн- консультант - г. Ростов-на-Дону
Вот поэтому я не печалюсь,что моя дочка не пошла учиться на психолога. А то научат её там,что во всем мамка виновата))
№4 | 12 июня 2017
Бондаренко Мария Владимировна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Анастасия Тимощенко писал(а):
Проблемы нужно решать, я не спорю. Но нужно делать это ТОЛЬКО В СПОКОЙНОМ СОСТОЯНИИ
Хорошо это, правильно, эффективно, да. Сложно только остановиться в эмоциональный момент, и отложить разговор и решения. Сложно, но очень полезно.

И еще бывает, что когда эмоции утихают, велико искушение ничего не решать. Ведь мир и тишина, а вдруг как-нибудь само разойдётся, зачем возвращаться к неприятной теме...

Решать проблемы, сохраняя бережное отношение друг к другу, - почти искусство. Но этому стоит учиться.
№5 | 13 июня 2017
Марина Козина
Психолог, Консультант - г. Санкт-Петербург
Интересная статья, спасибо )
№6 | 13 июня 2017
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Согласен с вами близких нужно беречь, однако если успокоиться то трудно будет донести всю ту боль (разочарование, обиду) которую человек испытал в настоящий момент от близкого (я про настоящее а не про прошлые обиды)
№7 | 13 июня 2017
Анастасия Тимощенко
Психолог - г. Челябинск
wertgeim, wertgeim, спасибо Вам за отклик! Хочу добавить, что удобными родители делают детей тоже из любви, а не потому, что хотят им навредить :)
№8 | 13 июня 2017
Анастасия Тимощенко
Психолог - г. Челябинск
Согласна с Вами, что эмоции нужны для более полного описания проблемы. Но когда эмоции зашкаливают, они только мешают, к сожалению. Ведь Вы сами, скорее всего, не сможете воспринять информацию, если на Вас кричат. Все внимание будет сосредоточено на крике...
№9 | 13 июня 2017
Анастасия Тимощенко
Психолог - г. Челябинск
Да, полностью согласна с Вами! Я тоже учусь))
№10 | 13 июня 2017
Анастасия Тимощенко
Психолог - г. Челябинск
Наверно, многие молодые психологи или люди, которые только начинают погружаться в психологию, совершают такую ошибку: "донести всю правду до близких людей, знакомых и т.д.". Опытный же психолог или человек зрелый будет разбираться с собой, со своими обидами, а не со своими близкими :)
№11 | 13 июня 2017
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Анастасия Тимощенко, согласен, особенно если не обучен чувствовать, понимать суть сказанного то точно только на эмоции и обратишь внимание
№12 | 13 июня 2017
Анастасия Тимощенко, да, верно
№8 | Анастасия Тимощенко писал(а):
удобными родители делают детей тоже из любви
Из любви к чистым полам, разложенным по порядку игрушкам, докушанным без капризов кашкам, помытым без напоминаний тарелкам и выученным урокам. А такО же к их пятеркам-грамоткам-медалькам, которыми так приятно вскользь и между делом похвастывать перед соседями.
№13 | 13 июня 2017
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
Интересные мысли, спасибо!
№14 | 13 июня 2017
Анастасия Тимощенко
Психолог - г. Челябинск
wertgeim, да, к сожалению, это так. В нашей стране с психологией "дружить" начали примерно 30 лет назад,а с детской психологией и того меньше. Так что наши родители,бабушки,прабабушки считали,что "воспитание человека" заключается в вымытых полах и пятерках,а чувства излишне...
№15 | 13 июня 2017
Да, да жестоких черствых родителей конечно надо беречь, даже если они всю жизнь свою вредят и гадят своим детям всеми мыслимыми и немыслимыми способами. А что дети? подумаешь...они ж только беречь и прощать своих недородителей обязаны((
Двойная мораль цветет пышным цветом в этой статье...
Человек имеет полное право просто не общаться с теми, кто портил и портит ему жизнь даже безо всяких объяснений. И нет никаких преимуществ у родителей перед любым другим взрослым человеком (соседом, прохожим и т.д.).
№16 | 18 июня 2017
Анастасия Тимощенко
Психолог - г. Челябинск
Серенада, родители дали своим детям само главное - жизнь. Знаете такую притчу?

Как-то собрались души на совещание перед воплощением на Землю. И вот Бог спрашивает одну:
-Зачем ты хочешь воплотиться?
- Я хочу научиться прощать.
- Кого же ты собираешься прощать? Посмотри, какие души все чистые, светлые, любящие. Они настолько любят тебя,что ничего не могут сделать такого, за что их нужно прощать.
Пригорюнилась Душа, и говорит:
- А мне так хочется научиться прощать!
Тут подходит к ней Душа и говорит:
- Не горюй, я тебя так сильно люблю, что готова быть рядом с тобой на Земле, и помочь тебе испытать прощение. Я стану твоим мужем, и буду тебе изменять, а ты будешь меня прощать.
Другая Душа подходит и говорит: Я тебя тоже очень люблю и пойду с тобой, и буду твоей мамой, и буду тебя наказывать, мало любить, всячески мешать тебе жить счастливо, а ты будешь учиться прощать.
Ещё одна Душа подходит и говорит:
- А я стану твоим начальником, и из-за любви к тебе буду относиться к тебе жёстко и несправедливо,что бы ты могла испытать прощение.
Ещё одна Душа вызвалась быть подругой и предать её , чтобы та могла научиться прощать.Таким образом, собралась группа любящих друг друга душ, придумали сценарий своей жизни на Земле и воплотились. Но оказалось, что вспомнить Себя очень сложно и они забыли о своем договоре. Большинство приняли всерьёз эту жизнь, стали обижаться и гневаться друг на друга, забыв о том, что они все любят друг друга.
№17 | 18 июня 2017
№17 | Анастасия Тимощенко писал(а):
Серенада, родители дали своим детям само главное - жизнь
Да, добровольно дали по собственной инициативе. Они имеют права её отбирать? А дети в свою очередь имеют право лишь прощать их и позволять себя всю жизнь "есть"?
№18 | 18 июня 2017
Анастасия Тимощенко
Психолог - г. Челябинск
Серенада, отобрать жизнь у другого человека - это преступление.Дети - не собственность родителей,с которой можно делать все,что угодно.
По-поводу прощения - это выбор ребенка.Он может всю жизнь носить в себе обиду,боль,злость и т.д.,а может принять и простить.А вот про "есть" - не очень понятно,что Вы имеете ввиду.
№19 | 19 июня 2017
№19 | Анастасия Тимощенко писал(а):
Дети - не собственность родителей,с которой можно делать все,что угодно.
Золотые слова, жаль, что слишком эгоистичные родители так не считают.
№19 | Анастасия Тимощенко писал(а):
По-поводу прощения - это выбор ребенка.Он может всю жизнь носить в себе обиду,боль,злость и т.д.,а может принять и простить
Согласна. Но простить это совсем не значит поддерживать отношения с родителями. И уж точно совсем не значит позволение им прежнего общения а именно к этому они будут стремиться в таком случае, видя, что их принимает их ребенок прощает за всё. Значит их стиль одобрен и надо стараться с новой силой.
№19 | Анастасия Тимощенко писал(а):
А вот про "есть" - не очень понятно,что Вы имеете ввиду.
Забирать все возможные ресурсы у ребенка: время, силы, энергию, здоровье наконец. Стараться заполонить собою всю его жизнь гнусно манипулируя, предавая, оговаривая и т.д.
№20 | 19 июня 2017
Анастасия Тимощенко
Психолог - г. Челябинск
Серенада, когда родители не хотят разбираться в своей жизни,он начинают лезть в жизнь своих детей...Тут встает вопрос защиты дичных границ.Причем защищать их надо адекватно,уверенно,без крика,спокойно объясняя почему "нет" и стоять на своей позиции,пока родители не осознают,что их ребенрк вырос и имеет право на свою личную жизнь.
№21 | 20 июня 2017
Бондаренко Татьяна Алексеевна
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Москва
Анастасия Тимощенко писал(а):
написать гневное письмо? Или взять фотографию родителей и все им высказать в любой форме? А когда эмоции улягутся, СПОКОЙНО объяснить родителям, в случае необходимости, что какие-то определенные действия с их стороны Вам не нравятся и Вы не хотите больше, чтобы с Вами так поступали.
Благодарю за столь простые, но важные рекомендации по проработке обид по отношению к родителям
№22 | 28 июня 2017
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий d03a3 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз