Мой сад потерь

Я второй день печалюсь. Вчера у коллеги умерла дочь, от рака. Я знаю боль, когда уходят родители. Я узнала как бывает больно, когда теряешь мужа. Я совсем не представляю, какая это боль — потерять дочь! Я только могу догадываться, как это немыслимо страшно.

Я понимаю, что я сопереживаю коллеге за ее потерю родного дитя, но так же осознаю, что телесно я откликаюсь на её боль своим собственным опытом переживания потерь.

Мне кажется, что у каждого, кто соприкасался с болью утраты, со временем возникает такое место в душе, куда он возвращается, вспоминая их.

Наверное, вначале пути горевания это очень страшное место. Оно черное и мокрое от слез. Там тесно, нестерпимо больно и одиноко. Нет света и надежды выхода из этого страшного места, где я остаюсь один на один с переживанием, что этого близкого больше нет. И в этом месте мне некому помочь. Эту боль мне нужно пережить самой. Позже я, возможно, смогу разделить часть этой боли с Другим, опереться на подставленное плечо, но сейчас, в начале пути, эта рана очень болезненная.

Но позже это место начинает светлеть. Чем больше времени проходит после ухода близкого, чем больше прорабатывается это переживание, тем это место начинает всё больше расширяться и находиться в нем становится всё спокойнее.

Сейчас я нахожусь уже в таком месте, где мне уже не страшно переживать боль, где мне печально, грустно, но не так щемит и надрывается сердце. Я могу себе позволить плакать, злиться, могу вспоминать хорошее, могу вспоминать плохое, связанное с ушедшими дорогими мне людьми, но от этого не становится больно.

Это место перестает быть черным и страшным, похожим на дремучий непроходимый лес. Оно теперь больше напоминает сад или парк воспоминаний, где мои близкие рядом со мной. И я прихожу в гости к ним в свой сад горевания. И здесь уже светит солнце и я могу сквозь слезы улыбаться. Мне хочется сюда приходить и ощущать их тепло и любовь. Ощущать свою любовь. Мне здесь хорошо.

Вот и сейчас я конечно же здесь, в этом саду грущу и соболезную маме, потерявшей свою единственную дочь. Из этих переживаний я могу её обнять, могу поддержать, могу подставить плечо. Этот сад воспоминаний дает мне силу, опору в жизни, дает ощущение рода, я ощущаю, что не одна. И не зря наверное мне представляется это место в душе садом воспоминаний. Как деревья проростают корнями в землю, так и я тверже и шире стою на этой земле, я могу находиться с чужой болью и она больше не пугает меня. Я могу быть тем, кому нужно разделить с кем-то свою боль.