Границы - фундамент для автономии и сепарации

Каждый человек, будучи ребенком, нуждается не только в любви, но и в границах. 

Если рядом нет тех взрослых, которые четко и ясно обозначают границы, на ребенка ложится чрезмерная нагрузка. Так бывает, когда родители не привыкли брать ответственность, заняты младшими детьми или хотят дать больше свободы ребенку, называя это доверием. 

Функция взрослого Эго - нести ответственность за свою жизнь, выборы и последствия. А еще иметь устойчивую внутреннюю опору, чтобы брать ответственность за своих детей. Ребенок не имеет достаточной зрелости психики и испытывает чрезмерную нагрузку, когда вынужден ориентироваться самостоятельно в большом мире без границ и рамок. Он теряется, пугается, живет в тревоге с убеждением «я один» и мне не на кого положиться. По сути такой ребенок вынужден повзрослеть раньше времени. 

Границы - это не про власть, деспотичный контроль, манипуляции и подавление. 

Границы - это проживание опыта «Я рядом. Я держу. Я беру на себя то, что ты сейчас не можешь удержать и вынести. Ты можешь расслабиться.»

Безусловно против границ ребенок (и нередко пациент в терапии) бунтует, сопротивляется, спорит, проверяет и злится. Так он учится опираться на внешнее и отталкиваться, что необходимо для будущей автономии и сепарации. 

Парадоксальным образом, в психике постепенно возникает расслабление, потому что рядом есть сильный и устойчивый Взрослый, он берет на себя ответственность. 

"Меня выдерживают, мне можно быть в безопасности, можно доверять". 

Этот опыт впоследствии становится внутренним фундаментом зрелой личности.

Детской психике нужна не иллюзия преждевременного выбора, а ясные четкие границы и рамки, чаще всего реализуемые за счет отцовской функции. Когда этот опыт не случился в родительской семье, в терапевтической работе много времени уделяется установлению рамки, границ сеттинга и этот этап является неотъемлемой важной частью терапии. 

Юнг в своей книге «Воспоминания. Сновидения. Размышления» пишет: 

«Современная психотерапия, как правило, не рекомендует перебивать пациента в его так называемом «эмоциональном потоке». Не думаю, что это всегда правильно. Активное вмешательство врача в ряде случаев не просто возможно, но и крайне необходимо. Однажды ко мне на прием записалась дама, у которой была болезненная привычка раздавать пощечины слугам, и врачам в том числе. Она страдала навязчивым неврозом и уже проходила курс лечения в какой-то клинике. Разумеется, она немедленно отвесила оплеуху главврачу, в ее глазах он был чем-то вроде старшего камердинера. Так она считала! Этот врач направил ее к другому, и сцена повторилась. На самом деле эта дама не была сумасшедшей, хотя обращаться с ней следовало чрезвычайно осторожно. В конце концов не без некоторого смущения последний врач направил ее ко мне. Это была очень крупная статная женщина, под два метра ростом, — думаю, она могла и прибить. Итак, она явилась, и мы с ней отлично поладили. Но наступил момент, когда я сказал ей что-то неприятное. В бешенстве она вскочила и замахнулась. Вскочил и я, заявив ей: «Ладно, вы — дама, у вас право первого удара. Но потом бить буду я». Я сказал это вполне серьезно. И дама тут же опустилась на стул, успокоилась — прямо на глазах. «Со мной так никогда не разговаривали!» — пожаловалась она. С того момента лечение стало приносить плоды. Ей явно не хватало мужской реакции, и в этом случае было бы ошибкой «не перебивать» ее, идти у нее на поводу, что ей не только не помогло бы, но повредило. Невроз у нее развился потому, что ей не удавалось установить для себя определенные этические границы.»

Отсутствие границ - это не свобода выбора для ребенка, а преждевременная взрослость без опоры, одиночество, напряжение и тревога.

Приглашаю Вас на консультацию (возможен очный и онлайн формат)

Запись по номеру: +79874313147

Мой канал в телеграм https://t.me/balzam_na_serdce