Образ партнера внутри.
В родительской семье ребенок усваивает, что такое любовь.
Любовь не надо заслуживать, любовь - это естественное чувство, любовь - это понимание, принятие, поддержка и забота.
Или любовь - это когда делают больно. Любовь - это что-то, что надо заслуживать.
Проблема консультирования заключается в желании клиента искать тот вид любви, который был усвоен в родительской семье. Другая любовь, другой сценарий часто отрицается.
Чтобы получить любовь, которая была в родительской семье, необходимо найти партнера, который будет вести себя как один из родителей.
«Он ведет себя как папа, я играю роль мамы. Проявляю к партнеру заботу и поддержку, принятую в моей родительской семье. Воспроизвожу ссоры, которые были приняты в родительской семье. Отвожу партнеру роль одного из родителей, сам играю роль второго родителя. Требую, чтобы партнер не выходил из отведенной ему роли ни при каких обстоятельствах».
Влияние образа отца на выбор партнера для отношений.
Несколько распространенных сценариев.
Если отец эмоционально доступный, надежный. Отец смог передать любовь как понимание, принятие, поддержку, заботу. Планка поиска любви от партнера будет на уровне «ищу безопасного, надежного, поддерживающего, отзывчивого. Я вижу любовь в этом, все остальные мужчины с другими сценариями пусть идут, проходят мимо.
Если отец холодный, постоянно держит эмоциональную дистанцию.
«Тогда я буду понимать любовь как эмоциональную недоступность. Ее я буду искать в отношениях. Партнер будет скалой, а я прибоем. Буду пытаться заслуживать любовь и это вечное безрезультатное заслуживание буду называть любовью».
Вспомните, как вела себя ваша мама по отношению к папе?
Если есть возможность, спросите у отца, как вела себя его мама по отношению к нему и к его отцу.
Возможно, любовь для вашего партнера - это удержание эмоциональной или физической дистанции. Скорее всего, для вашего партнера любовь возможна только на расстоянии.
Отец контролирующий, агрессивный тиран. Любовь - это контроль, подчинение. Любовь - это страх.
Любовь - это физическая боль и моральная пустота. Вечно не знаешь в каком настроении он придет вечером. Любовь - это тревожное ожидание.
Здесь возможны два сценария в отношениях.
Поиск партнера, воспроизводящего действия отца.
Или поиск безопасного партнера, который не должен выходить из безопасной, отведенной ему роли.
Партнер не должен проявлять негативные чувства, должен быть удобным, идеальным, бесполым.
Твоя любовь к партнеру - это контроль, требования беспрекословного подчинения и страх быть отвегнутым. Твоя любовь к себе такая же.
Отец отсутствовал физически или эмоционально. Любовь - это надежда, любовь - это разочарование, любовь - это обманутые ожидания, любовь - это обида.
Ищу партнёров, которых нужно спасать или партнёров, которые будут бросать, уходить.
Подумайте, какой любви вы хотите?
Подумайте, какой любви вы ищете на самом деле?
Если вы узнали себя в этой ситуации и устали справляться в одиночку, вы можете записаться ко мне на консультацию. Мы разберем именно ваш случай и найдем выход вместе. Напишите мне в личные сообщения или в WhatsApp/Телеграм +79035240983
Получить консультацию
Спасибо за ваш вопрос!
"А если до 15 лет у девочки был любящий и эмоционально и физически присутствующий отец, а потом он резко ушел из семьи"
Хм, я любящий и эмоциональный папа, я очень люблю свою дочку. Растил, любил, пеленал. Когда резались зубки в ночи носил на руках, укрыв одеяльцем. Менял памперсы, видел первые улыбки и первые шаги. Играл, гулял, качал на качельках, ходил в походы со своей любимой дочкой. Тревожился, защищал, помогал. Разговаривал, слушал, баловал, восхищался. Я любил и люблю, как я могу отпустить свою любовь, отказаться от нее? Я могу уйти от женщины с которой, так бывает, есть разногласия. Уйти от своего ребенка - это отрезать часть себя. Даже если я физически перестал жить рядом, я буду, так или иначе, стремиться видется, разговаривать, слушать, гулять, помогать, обеспечивать.
Если отец резко бросает своего ребенка, возникает логичный вопрос, а была ли любовь?
К нашему четвертому сценарию, чисто гипотетически, мы можем добавить огромное колличество других сценариев, по которым может пойти девочка. В зависимости от «что если…».
Что если папа был не выросшим ребенком и старался заслужить любовь и одобрение других людей. Показывал какой он классный и любящий,чтобы его похвалили. Здесь много нюансов. Одни играют с детьми, только когда кто-то их может одобрить за это. Жена, мама, если они живут с родителями.
Через ребенка пытался доказать жене, что она не права, скрытый конфликт. Ребенок думает, что его любят, на самом деле используют, как инструмент в спорах.
Девочки внушали, что она любима, но чувствовала она другое, за мнимой показной заботой - пустота и холодность. Здесь, так же, много нюансов. Гнев на отца, гнев на себя, гнев на маму.
Сценарий, по которому пойдет девочка, будет зависеть от восприятия девочки, и от принятия ею ситуации.
Работал с клиенткой, она рассказывала о любящих родителях, которые умерли. О родителях была только светлая память и добрые чувства. При этом, она убивала себя булимией, ненавидела себя, ругала.
Ей казалось, что своей недостойной жизнью и отсутствием значимых достижений она порочит светлую память родителей.
Оказалось, что инцест со стороны отца трансформировался в ее голове в нежные и любящие обятия.
Образ матери, по-пьяни сломавшей ей руку, трансформировался в строгую, но любящую маму.
Скорее всего, девушка, не принимающая реальность, не дойдет ни до какого сценария взаимодейтвия с мужчинами, ей не до этого.
В более легком случае, где девочка будет считать себя плохой девочкой, от которой ушли, да она будет бегать за мужчинами в попытке заслужить, спасти, получить одобрение.
Если девочка будет ощущать гнев на папу, будет думать о папе как о предателе. Скорее всего, она будет мстить мужчинам за предательство отца.
Если девочка решит, что мама плохая и это она развалила семью. Скорее всего, с гневом на маму у девочки будет гнев на весь женский род. В плоть до потери женской идентичности внутри. Девочка может ощущать себя или средним родом или частью отца.
Много сценариев, много вариантов событий, в зависимости от проблемы, с которой девочка обратилась за консультацией.
Еще вариант, девочке может быть физически пятнадцать, а эмоционально три года.
Или девочка осознанная и взрослая, может справиться со своими чувствами, проанализировать причину и следствие. Принять, пережить отпустить.
Так тоже бывает, папа был любящим и чутким, но резко ушел из семьи - умер.
Это что-то про горе, утрату, проживание, возможно вину, «он ушел а я осталась».
Как это будет влиять на сценарий выбора партнера зависит от психики, темперамента, застревания или осознанности.
Марина Валентиновна, еще раз спасибо за ваш вопрос.
Если кратко сформулировать ответ на ваш вопрос: а бог его знает, по какому пути пойдет каждая конкретная девочка в каждом конкретном случае.