Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29087 специалистов из 956 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Истинная любовь или ложная?

Истинная любовь или ложная

В данной статье я более развёрнуто попыталась осветить своё понимание настоящей любви. 

В замечательной книге «Интимность» профессора психиатрии Ц.П. Короленко любовь подразделяется на страстную и компанейскую.

Страстная любовь схожа с влюблённостью, когда мы излишне фиксируемся на партнёре, испытываем к нему сильное сексуальное влечение, ощущение эйфории и т.п.

Сексуальное влечение – важный компонент настоящей любви, во всяком случае, всё начинается именно с сексуального влечения (для тех, кто утверждает, что любовь возможна без данного компонента).

В компанейской же любви эти аффективные состояния отсутствуют, нет настолько страстного желания и экстаза, зато такие отношения более глубокие и продолжительные. Страсть может вспыхнуть и также быстро погаснуть. В случае же, когда страсть переходит в компанейскую любовь, отношения могут длиться долго.

Любовь всегда зарождается с влюблённости, а влюблённость – это, в большинстве случаев, результат импринтинга, о котором я говорила в своей предыдущей статье. То есть, мы влюбляемся в некий образ, вызвавший у нас значимые ассоциации с прошлым, либо под воздействием пробуждения неких «законсервированных» эмоций.

Вторым пунктом в моей статье речь шла о духовном компоненте, который и удерживает людей в паре даже по прошествии сильной сексуальной тяги друг к другу. Данный пункт был освещён мною не полно. Исправляю свою ошибку.

Этот духовный компонент правильнее назвать «интимность». Условием интимности являются 3 составляющие: взаимность, ранимость и открытость.

Под взаимностью понимается взаимообмен чувствами, эмоциями, действиями.

То есть, если я обнажаю свою душу перед партнёром, то жду того же и от него. Когда происходит «игра в одни ворота», то о какой интимности может идти речь? Не согласна с постулатом Э. Фромма в «Искусстве любить», что всегда нужно отдавать, несмотря ни на что, дескать, мы же не на рынке. Но и я не «давалка», чтобы всем давать. Если я становлюсь уязвимой перед тобой, а ты при этом закрыт, то нарушается баланс «давать-брать», в результате партнёр, который не отвечает взаимностью на твою ранимость и открытость демонстрирует своё превосходство, а потому отношения становятся не равными, то есть, не взаимными.

Под ранимостью понимается способность не бояться быть слабым, уязвимым.

Под открытостью – доверительные отношения. То есть, доверяя тебе, я надеюсь, что ты не станешь изменять мне с другими, например.

Это к вопросу о потребности в контроле, про который я писала в прошлой статье. Под контролем я имела в виду не слежку за партнёром и подчинение его интересов своим, как могло показаться читателям. Потребность в контроле – это, по-другому, потребность быть уверенным, что человек тебя не предаст, то есть, потребность в доверии.

Мы с ревностью относимся даже к своим вещам, а как можно избежать ревности в отношении партнёра? А избежать её можно лишь будучи уверенным, что партнёр тебя не предаст, то есть, доверять ему.

Соответственно, другое условие любви – аутентичность (подлинность) – когда слова человека совпадают с его чувствами и поступками.

Другое важное условие любви – способность как к слиянию с партнёром, так и к сепарации. Слияние без сепарации приводит к «поглощению» партнёра. Простым языком, когда люди постоянно находятся в состоянии сиамских близнецов, они могут быстро друг другом пресытиться или может возникнуть чувство, что один партнёр хочет подавить другого. Чтобы этого не произошло, необходимо сепарироваться – иметь зону своих интересов, не связанных с партнёром.

Другое условие любви – толерантность, терпимость к тому, что у человека имеется своё отношение ко многим событиям, которое отличается от привычных для нас подходов. Поэтому, чтобы отношения в паре были доверительными и толерантными, нужно обсуждать «на берегу» эти события и отношения к ним, чтобы ваши ценности совпадали.

Следующие условия любви – потребность взаимной заботы, а также интерес к партнёру, к его мыслям, чувствам, к тому, чем он занимается (к его личности в целом).

Если всего этого Вы не находите в своих отношениях с партнёром, значит, вполне вероятно, что Ваша любовь является ложной или созависимой.

Надо ли говорить, что каждый человек испытывает страх потери? Я не знаю ни одного человека, который бы не боялся потерять объект своей любви.

Опять же, все эти благородные чувства: взаимность, открытость, ранимость, забота и т.п. проявляются в ситуации, пока люди находятся вместе. Однако, жизнь противоречива, она может в любой момент развести людей. И именно в этот период чаще всего проявляется эгоизм партнёров, имеет место невыплата алиментов, проецирование на детей родителями своих обид, т.к. редко кому удаётся сохранить уважительные отношениях после расставания.

И, как ни крути, любая любовь содержит в себе элементы эгоизма: во-первых, любовь сама по себе состоит из условий, а во-вторых – человек, даже будучи просвещённым психологом, втайне испытывает страх утраты объекта любви, надеется на доверительные отношения, подразумевающие исключение любовных чувств к кому-то третьему.

Чем настоящая любовь отличается от эмоциональной зависимости?

По всей видимости тем, что в зависимых отношениях не происходит сепарации от партнёра и равнозначного обмена. В итоге один человек всегда ощущает на себе давление другого. Аддикт хочет поглотить своего партнёра и быть поглощённым, сделав свою жизнь зависимой от его интересов. При этом, помимо навязчивости, наблюдается уход от реальности. Когда Вы начинаете чувствовать давление или насилие над собой со стороны партнёра, пусть даже психологическое, или, когда всю свою жизнь подчиняете мыслям о нём, забывая про остальное – это и будет эмоциональной зависимостью.

Склонность к эмоциональной зависимости формируется как в результате нарушенных детско-родительских отношений, так и полученных психологических травм в более позднем возрасте (неудачный опыт любовных отношений), и корректируется в процессе психотерапии.

Дорогие читатели, благодарю Вас за внимание к моим статьям!

С уважением, Елена Буркова.



Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
Опубликовано: , 5544 просмотра
К автору уже обратились 45 человек с сайта
Провела 124 онлайн консультации на сайте
Подписаться641
Подписаться641
Поделиться21СохранитьЕщё...

Комментарии

Камышев Константин Анатольевич
Психолог, Личный терапевт - г. Омск
Буркова Елена Викторовна писал(а):
То есть, мы влюбляемся в некий образ, вызвавший у нас значимые ассоциации с прошлым, либо под воздействием пробуждения неких «законсервированных» эмоций.
А как вам версия того, что этот "некий образ" - это образ себя, но отраженный в другом? Т.е. ассоциации прошлого по поводу того, что не хватало или, наоборот, было в себе.
№1 | 1 августа 2017
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
Камышев Константин Анатольевич, благодарю за комментарий! Я этого не исключаю.
№2 | 1 августа 2017
Елена Константиновна Близнюк
Психолог, Индивидуальный семейный Skype - г. Краснодар
Спасибо за статью )
№3 | 1 августа 2017
Румянцева Полина Витальевна
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Санкт-Петербург
Буркова Елена Викторовна писал(а):
В замечательной книге «Интимность» профессора психиатрии Ц.П. Короленко любовь подразделяется на страстную и компанейскую.
Интересная и полезная классификация!
№4 | 1 августа 2017
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
Полина Витальевна, спасибо Вам!
№5 | 1 августа 2017
Спасибо!
Исключительно редко в психологии дается образ нормы или точки отсчета - здесь это описано на понятии духовной стороны любви очень детально в виде "взаимности, ранимости и открытости".

А также четкое разделение в понятиях любви и зависимости:
- любовь - это равноценный обмен
- зависимость - неравноценный.

Спасибо!
№6 | 1 августа 2017
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
Сергей, Вы правы, что свою норму человек определяет сам. Спасибо за диалог!
№7 | 1 августа 2017
Буркова Елена Викторовна,
Спасибо Вам тоже!
№8 | 1 августа 2017
Путилин Олег Викторович
Психолог, Семейный психолог - г. Москва
Елена Викторовна, мне понравилось, как Вы изложили свои мысли! Спасибо Вам за статью! Компанейская любовь - понравился термин )
№9 | 1 августа 2017
Путилин Олег Викторович
Психолог, Семейный психолог - г. Москва
Камышев Константин Анатольевич, Да, и об этом сказано у Хорхе Букая
№10 | 1 августа 2017
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
Олег Викторович, спасибо Вам!Термин Ц.П. Короленко:)
№11 | 1 августа 2017
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
Олег Викторович, до Букая я пока не дошла, но обязательно прочту)
№12 | 1 августа 2017
Путилин Олег Викторович
Психолог, Семейный психолог - г. Москва
Книга называется "Любить с открытыми глазами"
№13 | 1 августа 2017
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
Олег Викторович, спасибо за рекомендацию книги!
№14 | 1 августа 2017
Анна Колантаевская
Психолог - г. Санкт-Петербург
Буркова Елена Викторовна писал(а):
Другое важное условие любви – способность как к слиянию с партнёром, так и к сепарации. Слияние без сепарации приводит к «поглощению» партнёра.

При работе с молодыми девушками и юношами, в моем опыте во всяком случае, это самая сложная часть - вы не одно существо, вы два разных взаимодействующих существа. Но чаще хочется знать о партнере все, занимать все его мысли, быть постоянно на связи... Как правило, оказывается, что сепарация не пройдена до конца и в 25 человек продолжает искать в близком человеке маму, которая будет всей жизнью.
№15 | 2 августа 2017
Анна Колантаевская
Психолог - г. Санкт-Петербург
На тему любви, кстати о книгах, мне больше всего понравилась Холлиса "В поисках доброго волшебника". Она, конечно, немного юнгианская, но очень здравая.
№16 | 2 августа 2017
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
Анна, спасибо за интересные комментарии!
№17 | 2 августа 2017
Гребнев Александр Васильевич
Психолог - г. Владимир
Хочу сказать у меня так
Слова любви не только фразы
Глаза открыты и вечное храню
Живу сегодня забуду завтра и вчера
Увижу горний мир и верю мне пора С уважением Александр Спасибо очень точно что вы изложили Книг конечно очень много вы так видите и это ваше Еще раз благодарю
№18 | 2 августа 2017
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
Александр, спасибо большое за комментарий и стих!
№19 | 2 августа 2017
Буркова Елена Викторовна писал(а):
Страстная любовь схожа с влюблённостью, когда мы излишне фиксируемся на партнёре, испытываем к нему сильное сексуальное влечение, ощущение эйфории и т.п.

В компанейской же любви эти аффективные состояния отсутствуют, нет настолько страстного желания и экстаза, зато такие отношения более глубокие и продолжительные. Страсть может вспыхнуть и также быстро погаснуть. В случае же, когда страсть переходит в компанейскую любовь, отношения могут длиться долго.
Интересная точка зрения, ранее не слышал такого условного разделения, но предполагал похожее. Благодарю за информацию и за картинку.)
№20 | 4 августа 2017
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
Тимур Серафимович, спасибо за отклик:)
№21 | 4 августа 2017
Юлия Станиславовна Кульпина
Психолог, Консультант - г. Москва
Все таки очень отличаются представления о любви психологов и классиков мировой литературы)))))) Спасибо, любопытно.
№22 | 19 октября 2017
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
Юлия, спасибо за отклик!
№23 | 20 октября 2017
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 9356a Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз