Когда в детстве были слова, но не было любви. «Пустой контейнер»

 Часто ко мне на терапию приходят люди с одной и той же внутренней болью. Им бывает очень трудно сформулировать её словами, потому что формально их детство было "нормальным". Их кормили, одевали, возили к врачам, проверяли дневник.

Но внутри этих людей живет странное, леденящее душу одиночество. Они говорят: «У меня было все. Но мне кажется, я рос в пустоте».

В психологии есть метафора, которая точно описывает это состояние — «Пустой контейнер».

Что такое «пустой контейнер»?

Представьте себе банку. На ней красивая этикетка, она стоит на видном месте. Но внутри - ничего. Воздух.

В человеческих отношениях "контейнер" - это способность одного человека (обычно родителя) принимать эмоции другого (ребенка). Когда малышу страшно, он бежит к маме. Мама обнимает его, говорит: "Я рядом, ты в безопасности", и страх рассеивается. Мама, как хороший контейнер, приняла ужас ребенка, переработала его в своем тепле и вернула обратно чувство спокойствия.

Но есть другой тип взаимодействия.

Слова были. Фразы правильные: "Я тебя люблю", "Не плачь", "Все будет хорошо". Но за ними не было главного - эмоционального наполнения. Тепла во взгляде. Искреннего принятия. Безусловности: "Я рядом с тобой просто потому, что ты есть".

Ребенок чувствует это не умом, а всем своим существом. Он тянется к родителю, хочет близости, но натыкается на стену. Родитель вроде бы здесь, но его нет. Он занят, устал, думает о своем, или просто сам когда-то вырос в пустоте и не умеет иначе.

Ребенок получает слова, но не получает тепла. Его эмоции, его радость или горе, падают в эту пустоту и не находят отклика. Они не возвращаются к нему переработанными в любовь и принятие. Они просто исчезают.

Остаётся голод по любви и принятию. Пара слов о голоде... Как-то ко мне обратилась клиентка, которой мать постоянно повторяла "Ты в детстве была хорошо кормлена, костяк правильно развился". И только в скрытых воспоминаниях мы обнаружили, что у неё в детстве от голода болел живот почти каждый день. А мама переедала и страдала ожирением. Вот у девочки только "костяк" и был, за худобу её дразнили в школе.

Так же и с любовью, могли говорить "Мы тебя с папой очень любили и баловали. Ни в чём тебе не отказывали", а по факту была пустота за красивыми словами.

Это чувствовалось всем существом

Родители говорили: "Ты моя хорошая", "Мы тебя любим". Но в эти моменты не было контакта глазами, не было объятий, в которых хочется раствориться, не было той тихой радости от твоего присутствия.

— Когда приносила из школы пятерку, а в ответ слышала сухое "молодец, иди есть"», без гордости в голосе.
— Когда разбила коленку и хотела, чтобы пожалели, а получила инструкцию: "Зеленкой помажь, вон в аптечке".
— Когда просто хотела посидеть рядом и рассказать ерунду, но родитель смотрел в телефон или телевизор.

И единственно возможный в той ситуации вывод, который лег в основу глубокой раны ребёнка: "Меня любят за что-то (за оценки, за послушание, за то, что не мешаю), но не просто так. И мой внутренний мир никому не нужен".

Последствия пустоты

Вырастая, такие девочки (и мальчики) часто становятся успешными, удобными, ответственными. Они привыкли "наполнять" контейнеры других, угадывать их желания, заслуживать любовь.

Но внутри у них - зияющая дыра. Им кажется, что они "пустые" внутри. Они:
— Не умеют просить о помощи, потому что в детстве это было бесполезно.
— Не верят в безусловность, постоянно проверяя партнера: "А если я сделаю вот так, ты меня не бросишь?"
— Чувствуют хроническую усталость, потому что тратят тонны энергии на то, чтобы казаться "хорошими" и заслуживать место под солнцем.
— Испытывают огромную вину и стыд за свои "негативные" эмоции - ведь в детстве их гнев или грусть просто игнорировали или запрещали.

Как исцелить "пустой контейнер"?

Первый и самый важный шаг - это признать факт. Перестать уговаривать себя: "У меня же было хорошее детство, что я ныть вздумала". Признать: "Да, у меня была крыша над головой и еда. Но не было эмоциональной близости. Мои чувства не принимали. И мне было очень больно".

Это не обвинение родителей. Скорее всего, они сами выросли в еще более суровой пустоте. Это констатация факта вашей реальности.

Исцеление происходит через новый, взрослый опыт. Терапия — это и есть место, где вы учитесь наполнять свой собственный контейнер. Психолог становится тем самым "достаточно хорошим родителем", который:
— Видит ваши эмоции.
— Не пугается их.
— Помогает их переварить, называя и принимая.
— Не требует от вас быть «удобной», чтобы оставаться с ним в контакте.

Постепенно, шаг за шагом, вы учитесь давать себе то тепло, которое недополучили в детстве. Вы перестаете искать снаружи тот сосуд, который наполнит вашу пустоту, и начинаете растить этот источник любви внутри себя.

Это долгий и бережный путь. Но начать его можно прямо сегодня, просто сказав себе: «Я чувствую эту боль. Она реальна. И я имею право на тепло».