В начале любых отношений мы все немного поэты и немного слепцы. Мы смотрим на человека и видим не его, а отражение собственных надежд. Мы дорисовываем недостающие детали воображением, списываем странности на усталость, а грубость — на тяжелый день. Нас накрывает гормональная буря, и в этом шторме компас сходит с ума.
Но рано или поздно шторм стихает. Наступает утро, и рядом с нами оказывается не прекрасный принц или сказочная фея, а живой человек из плоти и крови. И вот тут многие с удивлением обнаруживают, что выбирали они вслепую.
Как же научиться выбирать партнера не по велению гормонов и не по указке детских травм, а осознанно? Как снять розовые очки, но при этом не надеть противогаз?
Этап первый: Знакомство с самим собой (Самая скучная, но важная глава)
Мы привыкли искать «того самого», вглядываясь в горизонт. Но психология неумолима: отношения — это зеркало. Мы не находим человека, мы откликаемся на него. Нас цепляет не просто набор качеств, а то, что резонирует с нашим внутренним миром.
Если внутри нас живет неуверенный в себе ребенок, мы «откликнемся» на властного партнера, который будет нами командовать. А потом будем жаловаться подругам, что нам попался тиран. Если мы привыкли спасать, мы обязательно найдем того, кого нужно вытаскивать из долгов, депрессий или вечного кризиса.
Осознанность начинается с вопроса: «А почему мне с ним комфортно в самом начале?»
Порой нам комфортно не потому, что человек хороший, а потому, что он привычный. Он похож на наших родителей (и мы бессознательно пытаемся доиграть старую пьесу), либо он настолько непредсказуем, что это подстегивает нас, как американские горки (привет, детские эмоциональные качели).
Прежде чем искать партнера, соберите себя самого. Какие ваши ценности? Что для вас «неприемлемо», а что «желательно, но не критично»? Если вы не знаете, куда хотите прийти, любая дорога приведет вас не туда.
Этап второй: Разрушение мифа о «половинке»
Самый опасный миф, который внушила нам поп-культура — это существование «второй половинки». Якобы есть где-то человек, созданный специально для вас, который поймет вас с полуслова, и с ним не нужно будет работать над отношениями.
Осознанный выбор — это отказ от поисков «половинки» и поиск «целого» партнера.
Целый партнер — это не тот, кто идеально подходит под ваш список из 100 пунктов. Это тот, чьи недостатки вы можете принять, а достоинства — ценить. Это тот, чьи жизненные сценарии не разрушают ваши, а могут с ними мирно сосуществовать.
Как писал Ирвин Ялом, «любовь — это не поиск идеального человека, а умение прощать несовершенному».
Этап третий: Детектив или поэт? Учимся смотреть в оба
В период конфетно-букетного периода наш мозг заливает дофамином зону критики. Как же включить осознанность, не убив при этом чувства?
Попробуйте включить режим «друга». Представьте, что этого человека привела на ужин ваша лучшая подруга. Вы бы порадовались за нее? Или вы бы, оставшись наедине, сказали: «Дорогая, мне кажется, он как-то странно шутит над официантами»?
Осознанность — это умение замечать «красные флаги» не тогда, когда вы уже живете вместе и подали на развод, а на берегу.
- Посмотрите, как он говорит о бывших. Если все они — сумасшедшие стервы или козлы, велика вероятность, что скоро таким станете и вы.
- Посмотрите, как он относится к чужим границам. Легко ли он соглашается, когда вы говорите «нет», или начинает давить, уговаривать, обижаться?
- Посмотрите на его окружение. Мы — сумма тех пяти людей, с которыми проводим время. Вам нравится эта сумма?
Этап четвертый: Снятие «проекций» или умение договариваться
Самая частая ловушка — мы влюбляемся в проекцию. Мы видим в мужчине «заботливого отца», а он просто принес таблетку, когда вы чихнули. Мы видим в женщине «музу», а она просто улыбнулась нашим шуткам.
Осознанный выбор — это встреча с реальностью. Задавайте вопросы. Не играйте в угадайку. Говорите о деньгах, о детях, о страхах, о планах на жизнь.
Да, это менее романтично, чем читать стихи при луне. Но стихи при луне читать вы будете первый месяц, а делить ипотеку и воспитывать детей — следующие двадцать лет. Совместимость — это не отсутствие споров, а способность эти споры решать, не обесценивая друг друга.
Эпилог: Выбор как ежедневный акт
Осознанно выбрать партнера — это не значит сесть однажды и составить таблицу Excel с плюсами и минусами. Это значит однажды проснуться и понять: «Я вижу тебя настоящего. Я вижу твои слабости и силу, твою тьму и свет. И я выбираю быть с тобой не вопреки, а благодаря».
Потому что настоящая любовь — это не там, где всегда легко и гладко. Это там, где двум взрослым людям не страшно быть уязвимыми друг перед другом. Это союз двух территорий, которые решили не строить заборы, а вместе сажать сад.
Выбирайте не того, с кем можно только мечтать, а того, с кем можно жить.
Запись на консультацию-онлайн по WhatsApp 8(916)196-74-23 или в ТГ - @adamenko82 психолог Мария Адаменко
Получить консультацию
