Вечно спасаю и догоняю. Почему меня тянет к холодным и избегающим мужчинам

      Сначала партнер показался таким внимательным, заботливым. Вы сблизились, вам было хорошо вместе. Но прошло время, и он становится то холодным, то горячим.

То он рядом, то исчезает

     То обещает, то не выполняет. Вы начинаете его догонять, пытаетесь достучаться, объяснить, вытянуть чувства. А он уходит в себя, сбегает к маме, в работу, в молчание.

Читайте дальше, если ситуация вам знакома 😔

     Вы не одна. Многие женщины оказываются в этой изматывающей динамике погони. И дело не в том, что вы «не так себя ведете» или «мало стараетесь». Дело в том, что вы попали в танец двух противоположных типов привязанности — тревожного и избегающего.

Почему это так больно: механика из Ну, погоди 🐺🐰 

     В психологии есть понятие типов привязанности. То, как мы умеем быть в близости, формируется в раннем детстве. Если значимый взрослый был то рядом, то исчезал, ребенок учится постоянно «проверять» не пропал ли источник любви. Так формируется тревожный тип.

     А если взрослый был холоден, отвергал попытки приблизиться, ребенок усваивает: «Близость опасна, лучше держаться на расстоянии». Так рождается избегающий тип.

    Секрет в том, что оба хотят близости, но оба и боятся сближения. 
И вот эти двое встречаются. Избегающий партнер притягивает своей недоступностью, кажется загадкой. Тревожный партнер (вы) пытается эту загадку разгадать, достучаться, заслужить любовь.

     Возникают качели: чем больше вы его догоняете, тем дальше он отодвигается. А когда вы устаете и отступаете, он может вернуться — ровно настолько, чтобы снова зажечь надежду.

     Оба просто следуют своим защитным механизмам, которые когда-то помогали выжить, а теперь мешают любить.

     Однако не стоит забывать про логику: не всякий отстраняющийся/исчезающий - имеет избегающий тип привязанности. Может быть, что ваш тревожный стиль накладывается на 

       Почему вас тянет к отстраненным холодным мужчинам 🤔

      Если вы замечаете, что эта динамика повторяется в вашей жизни снова и снова, стоит посмотреть в детство. Часто такой выбор партнера — не случайность, а попытка переиграть старый сценарий.

     Если в детстве вы имели дело с эмоционально недоступным родителем (холодным, отвергающим, непредсказуемым), ваша психика запомнила этот узор как «знакомый». И во взрослом возрасте вас бессознательно тянет к тем, кто воспроизводит эту знакомую динамику.

     Вы как будто снова и снова пытаетесь заслужить любовь того, кто не может ее дать. Пытаетесь «исправить» ситуацию, в которой когда-то были бессильны. Это не слабость — это попытка психики исцелить старую рану. Просто способ выбран не тот.

     Чтобы понять, почему вы выбираете таких мужчин, вернитесь к статье №3 о детских сценариях.

                🗝️ Что на самом деле вам нужно делать: и это не погоня за ним 

     Главная проблема в этой динамике — потеря себя. Вы так заняты его чувствами, его настроением, его «холодностью» и «теплотой», что перестаете слышать себя. Ваша самоценность начинает зависеть от того, посмотрел он на вас сегодня или отвернулся.

Выход здесь один — возвращать опору на себя. Укреплять ту вашу внутреннюю часть, которая может быть взрослой, заботливой, устойчивой независимо от его настроения.

     Когда вам снова захочется его догонять, вспомните диалог своих внутренних частей из этой статьи и спросите себя: какая часть сейчас ведет? Та, что боится остаться одна? Или та, что устала терпеть?

                          4 шага к укреплению внутренней опоры 👇

1. Ведите дневник
Каждый день записывайте три вещи, в которых вы были опорой для себя сегодня. Например:

• Сегодня я вовремя поела, даже когда не хотелось
• Я позволила себе отдохнуть, когда устала
• Я не написала ему, когда внутри все кричало, и выбрала себя

     Это маленькие, но важные доказательства вашей взрослости и способности заботиться о себе.

2. Выходите из слияния: его чувства (не мои чувства)— мои чувства
Когда вы чувствуете, что снова начинаете «сканировать» его настроение, спросите себя:

• Это его чувства или мои?
• Я сейчас волнуюсь из-за него или из-за себя?
• Что я чувствую, если убрать его из уравнения?

     Это упражнение помогает увидеть, где заканчиваются его эмоции и начинаются ваши.

3. Диалог с «внутренним родителем»
В ЭОТ мы часто обращаемся к частям личности. В вас есть Взрослая заботливая часть, которая может дать тепло и безопасность вашей Ранимой части, которая так отчаянно ищет любви вовне.

     Когда Ранимая часть паникует и хочет бежать за ним, Взрослая может сказать ей: «Я здесь, я с тобой, я никуда не уйду. Ты в безопасности. Мы справимся вместе». Обнимите себя, скажите это вслух или про себя.

4. Техника «Стоп» в моменте погони
Как только ловите себя на мысли «надо написать, напомнить о себе, проверить, что он» — включайте стоп-кран. Замрите на минуту. Сделайте три глубоких вдоха и спросите: «Что я сейчас чувствую? Что мне на самом деле нужно?». Часто ответ — не «он», а «спокойствие, безопасность, принятие». А это можно дать себе самой.

                             Что поменяется со временем:

     Постепенно, шаг за шагом, вы заметите, что

🗹 его «холодность» перестает быть для вас катастрофой

🗹 вы будете чувствовать свою ценность независимо от его настроения

🗹 вы больше не гонитесь за мужчиной

🗹 внутри есть опора

     Вы не станете равнодушной. Вы будете целостной. И тогда в вашу жизнь могут прийти совсем другие отношения — те, где не нужно спасать, догонять и заслуживать. Где можно просто быть собою.

     А пока вы просто возвращайтесь к себе. Снова и снова. Это главный шаг.