От автора: Текст доклада, который я рассказал на вечере жизненных историй «Глагол». Тема встречи: «Семья»
Мое детство прошло в сложной обстановке. С одной стороны, у меня были достаточно хорошие отношения практически со всеми моими близкими. Между тем, друг с другом у них было много напряжения. Расширенная семья представляла из себя несколько лагерей, которые, как мне тогда казалось, между собой конфликтуют. Я, будучи маленьким мальчиком, удивлялся и грустил, пугался такого положения дел. Все мне виделись в целом хорошими людьми, каждого человека можно было за что-то любить. Почему же они не могут поладить друг с другом? Многие в семье пытались меня перетянуть на свою сторону. А я впитывал как губка их претензии друг к другу, которые они напрямую не высказывали и мечтал, чтобы все помирились. Может быть поэтому, и я решил впоследствии стать психологом. Мне важно было найти решение, способ помирить своих близких. Позже я понял, что, на самом деле, они не конфликтовали, а враждовали. Либо скрытно, косвенно, «за глаза» строя друг другу козни. Либо, когда срывались, впадали в неистовую брань, порой доходило чуть ли не до драк. Они, к сожалению, прятали друг от друга конкретные претензии, подозрения и вопросы, которые накапливались и создавали очень негативные образы друг друга. В них было сложно уже различить где реальность, а где выдумка. На основе этих фантазий родственник просто казался кем-то опасным, переживался скорее, как враг.
Сейчас я развожу в своём понимании два термина - конфликт и вражда.
Конфликт - это противостояние позиций, идей. Вражда - это противостояние людей. В открытом конфликте есть желание прояснить, донести, уточнить что-то важное. Прямой конфликт - это путь к диалогу. Во вражде есть желание морально уничтожить другого, это путь к разрушению отношений. В конфликте есть конкретика, ясное недовольство и выражение его. Во вражде все слито, мутно, человек просто целиком «окрашен в черный цвет». Если люди в паре открыто не конфликтуют, то у них накапливается много фантазий друг о друге. Эти фантазии рисуют образ врага. И партнеры, которые должны быть одной командой начинают думать, что рядом предатель и враг. В своей работе психологом я не сразу пришёл к такому пониманию. Вначале пытался реализовать свою детскую мечту и как можно скорее помирить семейные пары, пришедшие в мой кабинет. Получалось что-то вроде натянутой улыбки менеджера. Вроде бы улыбка есть, но в ней много фальши. А подлинное отношение остается непонятным! После такой консультации у меня в душе оставался неприятный осадок, появлялось ощущение, что какая-то важная часть работы не доделана. Я даже подумывал оставить консультации пар…
Но, благодаря супервизии (общению с опытным коллегой-наставником), поискам, чтению и размышлению я пришел к удивительному для себя открытию – пару надо не мирить, а наоборот учить конфликтовать! Если пара достаточно смело и честно прожила существующий конфликт, кризис, они сами легко, практически без внешней поддержки находят путь к примирению.
Недавно в мой кабинет приходила одна семейная пара. Супруги в отношениях около десяти лет. В последние несколько лет муж был сильно занят построением бизнеса, а жена воспитанием детей, они мало общались друг с другом про отношения. И пришли с тем, что интерес к совместности стал угасать. Потерялось возбуждение и желание общих перспектив. В процессе работы мы с коллегой (пары я принимаю с коллегой женщиной) заметили, что в общении друг с другом они избыточно осторожны, в основном «гладят друг друга по шерстке», но от разговора веяло чем-то протухшим.
Тогда мы предложили им поругаться. И выяснилось, что когда претензии предъявляет муж, он как лавина набрасывается на супругу и не слышит обратную связь. При этом у него создается ощущение, что он один и говорить без толку, так как никто все равно не ответит. Жена напротив молчит и сдерживает свою сердитость и обиду, на то, что ее не слышат, становится при этом косвенно враждебной (мстит молчанием). Когда муж начал слушать обратную связь на свои претензии, а жена открыто показывать свою задетость, то разговор стал наконец-то оживленным! В пару стало возвращаться возбуждение и интерес, получилось обсудить множество давно повисших вопросов.
Я заметил, что в своей личной жизни, как и многие люди пугаюсь конфликтов. Это всегда некоторый риск открыто говорить свою позицию.Сложно доверять другому человеку и отношениям, тому что мы сможем в итоге договориться. Но если избегать конфликтов, они неизбежно перерастают во вражду.
Приведу пример из личного опыта. Пять лет назад я получил серьезную травму позвоночника, стал инвалидом, начал передвигаться в кресле-коляске. У меня было чувство вины перед своими близкими за произошедшее со мной, мне казалось, что я стал обузой. В связи с этим, если я на что-то сердился, был недоволен, или не согласен, я старался это скрывать. Считал, что я не имею право на свои претензии. Постепенно у меня накопилось столько напряжения, что я начал по-тихому ненавидеть своих родных. Они же видя мою сдержанность и положение тоже скрывали от меня свой гнев по различному поводу. Отношения стали вымученными, натянутыми…
Тогда я понял, что несмотря на ограничения много делаю, чтобы их преодолеть: тренируюсь, работаю, восстанавливаюсь, стараюсь заботиться не только о себе, а значит имею право иметь свое мнение. И начал высказывать то, что думаю на самом деле, вступать в открытые конфликты. Вначале близкие удивились, но потом поняли что и им тогда можно говорить открыто свои претензии ко мне. Пройдя через ряд конфликтов, кризисных моментов, отношения стали налаживаться, становиться более приятными и естественными!
Напоследок дам несколько пояснений по поводу данного подхода. 1. Конфликтовать не равно истерить, бить посуду и друг друга, громко кричать и т.д. (это скорее проявление враждебности, когда конфликтов накоплено уже очень много) Можно предъявлять свою позицию и спокойным тоном, главное делать это смело, доходчиво и честно. 2. Конфликт не нужно придумывать, притягивать за уши, раздувать из мелочей. Он неизбежно появляется рано или поздно в любых отношениях сам. Достаточно будет его признать и прожить.
3. Стоит разделять раздражение от усталости, стресса, голода, или неудачного рабочего дня и конфликт. Иначе это будет не прояснение позиций, а просто срыв.4. Открытое, толковое проживание конфликта увеличивает доверие и взаимопонимание в паре (поскольку появляется опыт честного разговора, понимание, что можно быть с другим настоящим и открытым) 5. Толковое проживание конфликта предполагает диалог, а это значит я говорю про себя и свои чувства, задетость, мысли, партнёр про свои. Мы не только предъявляем свои претензии, но и выдерживаем правду другого.
Ругайтесь на здоровье! :-)
Спасибо за внимание
Получить консультацию
