Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30432 специалиста из 984 городов
Скрыть

Энергию ГНЕВА – в конструктивное русло

От автора: Толчком к написанию статьи послужил вопрос в комментариях к статье А.В.Шевцова ««Правильно» злиться». Приведу этот вопрос, поскольку о том же спрашивают многие люди в ходе консультаций:

- Сейчас я на этапе, когда в какой-то степени научилась отслеживать появление негативных эмоций, уже не могу или не хочу их подавлять, но и выплескивать на окружающих считаю не экологичным, а других способов не знаю.
И меня интересуют именно тактические пусть временные приемы, что делать в момент, когда какое-то слово или действие собеседника, или просто событие сильно задело, и послужило толчком для поднятия чувств изнутри. Что с этим можно делать в этот момент, когда я осознала эту эмоцию.
Из найденных способов я нашла только вербализовать и подышать, но если эмоция сильная, это не помогает. В театр играть уже поздно, т.к. уже вовлеклась. Если я пытаюсь отложить до момента, когда смогу проанализировать ситуацию, то замечаю, что все начинает дико раздражать, и бывает срываюсь на детях, а этого я не хочу. Поэтому и ищу именно временных действенных техник для управления уже возникшей злости.

Существует хороший способ, о котором я хочу рассказать.

Для начала важно понимать и помнить, что любая негативная эмоция появляется тогда, когда у человека не удовлетворена какая-то актуальная потребность. Эмоция сигнализирует об этом и подталкивает к действиям по изменению ситуации – т.е. побуждает что-то сделать, чтобы потребность всё-таки удовлетворить. И первая реакция, которая наступает при любом дискомфорте, не угрожающем жизни (в случае угрозы жизни могут быть другие реакции), - это гнев, злость, агрессия.

Эта эмоция-реакция досталась нам от животных. Это универсальная биологическая защита СЕБЯ и своих интересов. Весь организм активируется для того, чтобы источник дискомфорта прогнать, прогнуть или уничтожить. Естественный отбор – важнейший механизм регулирования и развития видов – осуществляется через эту реакцию.


Энергию ГНЕВА  в конструктивное русло

Поэтому, как апробированная миллионами лет эволюции, она включается автоматически, намного быстрее, чем все социальные программы, записанные мозгом в процессе развития человеческого индивидуума.  Но поскольку потом они всё-таки включаются, то с возникшим гневом человек во множестве ситуаций старается как-то справиться:
-подавить (что вредит здоровью, т.к. оставляет бурную энергию разрушения внутри организма, и она начинает разрушать непосредственно его),
-отыграть (бессознательно – сорваться на слабых, или осознанно – побить диван),
- перевести в безопасные для окружающих активные физические действия (заняться спортом или бешеной уборкой и перестановкой мебели),
- отвлечь организм (бессознательно -  едой, сексом, алкоголем, и т.п. или осознанно – глубоким дыханием),
- диссоциироваться (посмотреть на всё «со стороны», включая в работу возможности чисто человеческого мозга, которые тормозят активность зон, отвечающих за эмоции).  

Все эти способы сводятся к тому, что энергию эмоции нужно как-то «выбросить», т.е. она воспринимается как вредная, мешающая (даже если человек принимает факт ее возникновения и не обвиняет себя за нее). 



Однако, если вспомнить, почему возникает эмоция гнева и для чего (см. выделенный выше абзац), то трудно не счесть безрассудной  такую расточительность собственной психической энергии . 

Есть качественно другой способ, основанный на понимании языка эмоции и внимательном отношении к тому, о чем она сообщает.

Когда Вы ощущаете, как вспыхивает внутри злость, спросите ее,
ЧТО она хочет защитить?
Какую сейчас Вы испытываете потребность,
и не можете ее удовлетворить?

Сама по себе такая рефлексия уже сделает первое важное дело: она переведет функционирование Вашего мозга на более высокий уровень – вместо древних, животных отделов мозга включится в работу кора лобных долей, делающая человека Человеком Разумным. За счет этого перенаправится психическая энергия, накал эмоции спадет.

При этом организм будет ощущать, что эмоцию не просто «ликвидируют», а ее  сигнал принят к обработке. Это принесет  удовлетворение, т.е одновременно делается  второе важное дело.

И дальше третье : когда Вы обнаруживаете, что же за потребность сейчас фрустрируется, важно дать себе поддержку именно в этой , страдающей, части психики.

Поясню на примерах. Вопросы от той же читательницы:

- Если я злюсь на ребенка, возможно не удовлетворяется моя потребность в покое, но насколько я могу рассчитывать на это с малышом?
Решение: сказать себе в этот момент: «Я понимаю, почему злюсь – я хочу защитить свое здоровье, мне нужен покой, отдых. Я не могу рассчитывать на длительный отдых, пока я с малышом, но постараюсь немножко отдохнуть прямо сейчас. Я признаю свою потребность и уважаю ее» - и прикрыть глаза, медленно подышать, расслабляя мышцы, несколько минут. И Вы делаете это не для того, чтобы «убрать гнев», а чтобы удовлетворить свою потребность. Даже если отдохнуть не очень получится, гнев Ваш угаснет. А затем, понимая себя, Вы постараетесь найти возможности, чтобы отдохнуть. Они есть даже во время ухода за малышом, но это отдельная тема.

- Или если злюсь на мужа, то насколько мои претензии к нему адекватны ситуации, мне нужна помощь, но может я слишком много от него требую.
Решение: сказать себе в этот момент: «Я понимаю, почему злюсь на мужа – я нуждаюсь в отдыхе, и ожидаю от него помощи в делах, но не получаю ее. Еще я нуждаюсь в его любви, и истолковываю как нелюбовь то, что он не помогает. Но, возможно, дело в другом, надо разобраться. Я признаю свои потребности и уважаю их, буду искать способы их удовлетворить». От такого глубокого понимания самой себя гнев утихнет.   А дальше – о том, как разговаривать с мужем, чтобы вместо претензий и требований, от которых ему меньше хочется быть рядом, выразить свою потребность ненасильственно,  и получить от него и помощь, и любовь, можно узнать из  книги М.Розенберга «Язык жизни. Ненасильственное общение» или на консультации у психолога.

- Мне нужно понимание родителей, а они не могут его дать. Как мне дать поддержку своей страдающей части?
Решение: сказать себе в этот момент: «Я понимаю, почему злюсь на родителей – мне нужно их понимание, принятие, а они живут по своим представлениям, и их не переделать. Для чего мне нужно понимание и принятие от родителей? Потому что это даст мне опору. Кажется, внутри я всё еще нуждаюсь в  опоре на них, как нуждается в этом ребенок. Я вижу этого ребенка в себе и понимаю его потребность в опоре. Моя маленькая девочка, я люблю, понимаю и принимаю тебя!» - и погладить свою маленькую девочку, живущую во взрослом теле. Ей станет полегче, а потом эту тему можно тоже проработать с психологом, поскольку тема очень большая и важная. Но гнев в тот момент утихнет однозначно.

Если понятно, как можно переводить энергию гнева в полезное для себя русло, и давать себе поддержку,  ставьте лайки , и буду признательна за комментарии.

Психолог, RPT онлайн-терапия - г. Москва, г. Серпухов
Опубликовано: , 1841 просмотр
К автору уже обратились 36 человек с сайта
Провела 71 онлайн консультацию на сайте
Подписаться114
Подписаться114
Поделиться7СохранитьЕщё...

Комментарии

Астафьев Михаил Валерьевич
Психолог, Семейный подростковый психолог - г. Томск
Спасибо за статью, метод мне кажется удачным. У меня не всегда получается затеять разговор с собой о потребностях в состоянии гнева или другой сильной эмоции. Чаще удается вспомнить о том, что эмоцию важно просто проживать, чувствовать ее, наблюдать. Сильно в помощь идет в такие моменты дыхание. Через проживание эмоция интегрируется, ее энергия становится созидательно задействованной сознанием, и в результате часто приходит некоторое озарение, понимание о ней, о потребности, которую она выражает, об уроке, связанном с этой эмоцией.
№1 | 9 сентября 2017
Андрей Викторович Абраменко
Психолог, Клинический психолог - г. Курск
Актуальная тема! Для меня когда-то стало открытием, что называя истинную причину эмоции, человек успокаивается очень быстро. Если же гнев продолжается, значит причина не настоящая, под ней есть что-то еще. И другой момент- высвобождающаяся энергия позволяет сделать шаг к удовлетворению потребности...
№2 | 9 сентября 2017
Большое спасибо. Она мне была как раз кстати. Отпустило )
№3 | 9 сентября 2017
Шматова Кристина Сергеевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Спасибо, очень актуальная тема!)
№4 | 9 сентября 2017
Шевцов Алексей Владимирович
Врач-психотерапевт, Кандидат медицинских наук - г. Москва
Спасибо за такой профессиональный интерес!
С разрешения автора даю ссылку на "первоисточник" - статью ""Правильно" злиться"
https://www.b17.ru/article/50338/
Могу добавить, что также считаю тему очень актуальной. В моей работе она входит в "обязательную программу" работы с абсолютным большинством клиентов:)
№5 | 9 сентября 2017
Полякова Наталья Александровна
Психолог, Процесс-ориентированный психолог - г. Москва
Спасибо, Марина, отличная статья!
№6 | 9 сентября 2017
Кирсанова Ирина Владимировна
Психолог - г. Челябинск
Благодарю за полезную информацию!
№7 | 9 сентября 2017
Южанина Анна Сергеевна
Психолог, Клинический психолог - г. Санкт-Петербург
Точно не все люди способны к такому уровню рефлексии, по крайней мере, без тренировки. Но сам ход мысли мне нравится
№8 | 9 сентября 2017
Малинина Марина Валерьевна
Психолог, RPT онлайн-терапия - г. Москва
Южанина Анна, Вы правы, тренировка тут нужна. Основные этапы таких тренировок: 1. Наблюдение за собой, с помощью которого можно улавливать момент возникновения эмоции
2. Упражнения по ходу обычной жизни в понимании своих чувств и лежащих за ними потребностей.
№9 | 9 сентября 2017
непонятно. Ведь как выше сказано - он включается автоматически. ТО есть сначала выплеск аргесии, а уже потом анализ, когда поздно....
№10 | 9 сентября 2017
Малинина Марина Валерьевна
Психолог, RPT онлайн-терапия - г. Москва
Alhana, автоматически включается эмоция, но не выплеск. Эмоция - система биохимических изменений в организме, она происходит автоматически. Но существует временной зазор между возникновением эмоции и ее внешним выражением. Он маленький, однако при регулярных тренировках его так же легко "поймать", как быстро летящий мяч. Обычная тренировка реакции, было бы желание.
№11 | 9 сентября 2017
Малинина Марина Валерьевна, сколько не тренируюсь, ничего не выходит. наоборот, при попытке отследить, становится только хуже
№12 | 9 сентября 2017
Малинина Марина Валерьевна
Психолог, RPT онлайн-терапия - г. Москва
Alhana, возможно, что-то не совсем правильно делаете, или идет какой-то параллельный процесс, это разбираться надо. Иногда бывает гнев как скопированный со взрослых в детстве паттерн, он тогда используется мозгом в первую очередь именно на уровне уже не эмоции, а шаблона поведения. Тогда эффективнее по-другому работать. Немножко вот здесь про это: https://www.b17.ru/article/84430/
№13 | 9 сентября 2017
Елена Полежаева
Психолог, Консультант Skype - г. Краснодар
Марина, спасибо за статью! Так доходчиво, с такими наглядными примерами!
Даже когда честен перед собой и просто проговариваешь о своем чувстве (я сейчас капец как злюсь), уже облегчение чувствуется. А если и мозги сразу включать, высший пилотаж.
В агрессии много энергии! Энергии на изменение, что особенно ценно!
№14 | 29 сентября 2017
Марина, спасибо за такой развернутый ответ.
Вопросы задавала я , и когда прочитала, все показалось логичным.
Сейчас пишу по горячим следам, после приступа злости.
Если есть возможность и вспоминается, я временами выплескиваю эмоции в свободном письме.
В какой то момент вспомнила про вашу статью, и о неудовлетворенной потребности. У меня это не сработало к сожалению так, как вы описали в статье.
Констатация потребности, признание ее не повлияли на мое состояние, а дать поддержку когда вся кипишь, не представляю как можно.
Помогло в конечном итоге скорее проживание и анализ в свободном письме.
Возможно это сразу может помочь тому, кто не привык к саморефлексии, или как этап в анализе ситуации.
Но именно для преобразования гнева в момент его возникновения, как мне кажется это не помогает так, как вы описали.
№15 | 4 октября 2017
Малинина Марина Валерьевна
Психолог, RPT онлайн-терапия - г. Москва
№15 | Пеперония писал(а):
именно для преобразования гнева в момент его возникновения, как мне кажется это не помогает так, как вы описали.
Пеперония, универсальных способов нет, ведь у каждого человека процессы организованы по какой-то своей, уникальной системе. Поэтому лучше всего искать свои, личные ресурсы в индивидуальной работе с психологом, где можно внимательно рассмотреть, как устроен именно Ваш гнев. Недавно у меня были две демо-консультации (одну из них автор удалила с форума), где как раз с гневом работали. Так в первой (удаленной) помог именно способ, описанный в статье, а во второй - не помог, потому что там были другие процессы основными, а гнев - только симптом, и легче стало только когда разобрались, в чем дело.
№16 | 10 октября 2017
Малинина Марина, понятно, спасибо!
№17 | 12 октября 2017
Гончаров Дмитрий Владимирович
Психолог, Ведущий тренингов - г. Иваново
Спасибо!
Очень хорошо про такую энергичную (захватывающую) тему!

С уваженинм!
№18 | 30 октября 2017
Спасибо большое!
№19 | 11 января 2018
Бирзгал Ирина Рашитовна
Психолог, Семейный психолог Профконсультант - г. Нягань
Марина, как всегда, читаю Ваши статьи с большим интересом, особенно примеры. Спасибо за статью!
№20 | 20 июля 2018
Малинина Марина Валерьевна
Психолог, RPT онлайн-терапия - г. Москва
Ирина, благодарю за отклик!
№21 | 20 июля 2018
Классная статья!! Все так понятно и доступно. Спасибо!
№22 | 23 августа 2018
Малинина Марина Валерьевна
Психолог, RPT онлайн-терапия - г. Москва
Екатерина 16, спасибо, рада, что Вам было интересно!
№23 | 24 августа 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 67447 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз