Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 28617 специалистов из 952 городов
Скрыть

Человека изменить нельзя!

Другого взрослого человека изменить нельзя. Другого взрослого человека изменить нельзя. Другого... в общем, это нужно повторять как мантру, как гимн границам наших возможностей. Самое большее, что мы можем в отношениях - это попросить измениться. Даже если этот другой - тип крайне малоприятный. Даже если это ваша жена, которая проявляет "пренебрежительно малое внимание к домашним обязанностям". Даже если это ваш муж, который "слишком много времени проводит со своими друзьями". Даже если это повзрослевшие сын/дочь, которые не проявляют желания с нами видеться/общаться. Если кто-то наглым образом вторгается в наше личное пространство игнорируя просьбы этого не делать - его можно и нужно остановить и выдворить обратно, но изменить этого человека нельзя. Его просто придется раз за разом выдворять, если не усвоил урока и у нас достаточно сил, но усвоение урока вследствие применение силы - это не изменение человека, просто его агрессия, встретив препятствие, находит другой объект.

Идея о том, что если приложить достаточно усилий, то можно заставить другого человека измениться и стать удобнее, имеет логическим концом физическое насилие. Надо же выбить дурь из этой дрянной башки. Поэтому важно помнить: как только у меня в голове появляется идея не договариваться с другим взрослым, не иметь дело с фактом, что по некоторым вопросам не получается найти общий язык, а попытаться продавить сопротивляющегося, чтобы вдавить в него что-то свое - то я встал на путь, который может рано или поздно привести к физическому насилию. И неважно, каким образом вы пытаетесь продавить: активно-агрессивно, через крики и угрозы, или пассивно-агрессивно, через обиды, обвинения, бойкоты и так далее.

Чаще всего до битья доходят те люди, из которых самих "выбивали дурь" в прошлом. И мысль о том, что если "человеческий материал" сопротивляется твоей воле, то нужно усилить давление, а не признавать своё бессилие - оттуда же.

А что делать, если кто-то провоцирует?! Да даже если провоцирует или вы просто себе это придумали - неважно. На провокацию мы попадаемся, если уверены, что можно что-то сделать с человеком, который занимается этими "провокациями". Заткнуть, конечно, можно - страх и боль творят "великие" дела. Но возникает вопрос: зачем рядом человек, с которым невозможно договориться (и опять-таки неважно, кто виноват) и которого можно только заставить/заткнуть?!

А что же делать, если "по-человечески" не понимают? Иметь дело с фактом, что не понимают. Задуматься над тем, что и как я говорю, что происходит в наших отношениях и какова моя роль в том, что нет понимания. То есть регулировать себя, а не другого. И если ничего не помогает (да, так бывает, и увы - нередко) - иметь дело с фактом, что не помогает, а не пытаться продавить/раздавить. И в результате, что вполне возможно - разойтись/удалиться.

Очень трудно признавать свое бессилие, пока не дошел до крайней точки. Но - другого изменить нельзя. Можно просить, можно говорить о своих чувствах и переживаниях (если вас слышат), можно предлагать компромиссы и устраивающие обоих варианты. Либо признать бессилие в этих своих попытках. До тех пор, пока мы не осознаем его и не проживаем - дорожка к войне открыта. А за пределами этого бессилия, если принять его и пережить до конца, - свобода.

Психолог - г. Хабаровск
Опубликовано: , 817 просмотров
К автору уже обратились 38 человек с сайта
Подписаться567
Подписаться567
Поделиться5СохранитьЕщё...

Комментарии

Нет цели менять человека, людям нужно влияние. Потому удачно работают манипулятивные приемы на человека, группу или массы.
№1 | 11 сентября 2017
Трифонов Илья Викторович
Психолог - г. Екатеринбург
Думается мне, коллега, что можно. Если парадоксально отказавшись от цели менять другого, меняться самому. Как в той байке про конфликтную пару, в которой муж, в безысходности стал начинать каждый день с вопроса супруге: "дорогая, что мне сделать сегодня, чтобы твой день стал чуточку лучше?" В этой байке она со временем стала откликаться тем же.
Мы непроизвольно меняем партнеров, меняясь внутренне. Люди, находясь в длительной терапии начинают это замечать. Или со временем обретается способность исцелять. Помните про вызывателя дождя? За свободой есть большее.
№2 | 11 сентября 2017
Главацкая Ирина Викторовна
Психолог, Супервизор, Индивидуальная-и-семейная терапия - г. Одесса (Украина)
Спасибо за "гимн"! - Всеми двумя руками "за"!
№3 | 11 сентября 2017
Латыпов Илья Владимирович
Психолог - г. Хабаровск
Трифонов Илья Викторович, изменить извне - нельзя. "Мы непроизвольно меняем партнеров, меняясь внутренне" - боюсь, что тут мы можем приписывать себе больше власти, чем у нас есть. Это партнеры меняются в ответ на то, что изменяются наши способы взаимодействия с ними. А могут и не меняться - так ведь тоже часто бывает.
№4 | 12 сентября 2017
Латыпов Илья Владимирович писал(а):
А за пределами этого бессилия, если принять его и пережить до конца, - свобода.
ага-не переделываешь никого и даешь снбн право переделываться только по собственному желанию))спасибо за статью
№5 | 12 сентября 2017
Пинскер Борис Эмануилович
Врач-психотерапевт - г. Санкт-Петербург
Трифонов Илья Викторович, мне кажется, в длительной терапии раскрывается потенциал человека и он более полно осознает,чего хочет,куда хочет идти.
Но это,извините за банальность, "путь к себе" же.
Кажется,что человек "изменился" из многих соображений,но все остается по-прежнему.
А вот качество жизни повышается.
И это очень важно для меня в терапии: то,о чем пишете вы,Илья: бессилие,которое признается.
И клиентом и терапевтом.
https://www.b17.ru/article/83908/
№6 | 14 сентября 2017
Спасибо Вам, Илья Владимирович! Как точно и лаконично написано про насилие, про сложность признания/осознания своего бессилия. Очень долго не мог понять, что со мной происходит, что волнует изнутри. И вот статья помогла. Жаль, что Хабаровск это так далеко)))
№7 | 23 марта 2018
Зиновьева Наталья Юрьевна
Психолог, Семейный системный психолог - г. Новороссийск
Латыпов Илья Владимирович писал(а):
А за пределами этого бессилия, если принять его и пережить до конца, - свобода.
прошла!это опыт,это свобода!очень вторят ваши статьи!спасибо!
№8 | 25 мая 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий f8249 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз