Кто так обзывается, тот сам так называется» - детская правда, которую взрослые боятся признать

 Помните эту присказку из детства? Забавно, но в ней есть психологическая правда. Мы часто видим в других то, что не хотим признавать в себе.

 Наверняка вы слышали такие популярные «советы на все случаи жизни» из мира психологии:

• «Не обращай внимания - это у них проблемы»;
• «Просто это проекция, забей»;
• «Ты сам так думаешь о себе, вот и видишь».

Формально всё верно. Да, это проекция. Да, мы действительно проецируем на других свои неосознанные черты, вот только облегчения от этих фраз - ноль, и чаще они рождают только дополнительный стыд: «Ах, значит, это я такой? Значит, во мне есть эта жадность/злость/глупость?»

И вот человек уже не просто раздражается на коллегу-выскочку, а ещё и тихо ненавидит себя за то, что его это бесит. А бывает наоборот, яростно доказывает: «Нет, это он реально неправ, а не моя проекция!»,  тратя на эту битву кучу энергии.

Иногда вокруг (и психологи в том числе) любят повторять: «Осознай свою проекцию, прими тень». Да, это полезно, вот только редко кто отвечает на главный вопрос: «А как, блин, это сделать?»

Ну осознал я, что меня бесит в начальнике моя же собственная нерешительность. И что? Мне легче стало? Не-а, скорее наоборот - стыдно и противно.

Так как же быть с этим самым зеркалом, в котором вместо другого - мы сами?

Приготовьтесь, и это не магия «просто отпусти», это честная внутренняя работа, которую лучше делать в паре со специалистом, но первые шаги можно попробовать и самому:

• Разрешите себе раздражение. Обнаружили: «Меня бесит в ней её хвастовство». Отлично, назвали, а теперь главное - разрешите этому чувству быть. Любое чувство нормально, а ненормальным может быть последующий поступок (пойти нахамить или сплетничать). Повторяю: «Чувство ≠ действие».
• Спросите себя: «А чего я хочу на самом деле?» За хвастовством, может, вы видите зависть, а за завистью - свою нереализованную потребность в признании, а за обидой на чужую «тупость» - свой страх показаться глупым.

Разберитесь с потребностями. Часто оказывается, что мы злимся на другого за то, что он смеет делать то, что мы себе запрещаем.

• Найдите эту часть в себе. Да-да, самую страшную, ту, которую вы называете «не таким». Признайте:* «Да, я тоже иногда хвастаюсь»; * «Да, я тоже могу быть жадным»;* «Да, я тоже боюсь показаться слабым».

Это не для того, чтобы начать себя ненавидеть, а чтобы перестать отдавать этому энергию через отрицание.

Это как в старой квартире: если вы заклеили обои поверх плесени, она всё равно будет разрушать стены. Признать плесень - не значит сказать «я - это плесень», это значит признать: «Окей, она есть. Теперь можно думать, что с ней делать».

• Отделите факты от проекции. Да, 10% вашего раздражения - это про вас. А остальные 90%? Может, человек реально ведёт себя неприлично?

Важно не впадать в крайность «всё - проекция, значит, я виноват во всём». Мир объективен и иногда другой действительно неправ, а ваша задача - честно разделить:

* вот это моё - с этим я иду к себе;

* вот это его поведение - с ним я иду в переговоры или ставлю границу.

•  А завершить цикл можно по-разному. Либо вы:

* Интегрируете свою «теневую» часть (перестаёте её бояться, и тогда она перестаёт триггерить в других).

* Измените поведение и реализуйте ту самую потребность, которую раньше подавляли.

* Завершите отношения с человеком, который служит вечным зеркалом вашей боли.

 Иногда через раздражение мы можем быть привязаны к кому-то покрепче, чем через любовь. В моей практике были случаи, когда человек годами ходил на одну и ту же работу, ненавидя коллегу, и вся его энергия уходила на нытьё и он буквально жил в воронке «он опять меня бесит».

 Если же мы хотим вернуть себе свою жизнь, то, прожив все сложные чувства (не раньше), важно выдохнуть и сказать себе: «Это моё. Я это вижу. Теперь я могу выбрать - оставить, изменить или уйти».

 Иногда то, что мы видим в других, это не просто «тень», а крик нашей собственной души, которой мы когда-то закрыли рот и заперли её глубоко в подвал, а её надо не затыкать, а открыть и выслушать, чтобы понять свои внутренние потребности, которые порой мы отмечаем в проявлениях и поступках других людей.

 Заходите на огонёк, чтобы продолжать общение: https://vk.com/sreda_psy