Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30053 специалиста из 978 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

А вы уверены в верности партнера?

Общаясь со знакомыми, друзьями и коллегами, я понимаю, что измен в нашей жизни гораздо больше, чем мы думаем. Просто очень часто пострадавшая сторона предпочитает в упор не замечать этого. Это как первая реакция на шок. Что хочется сделать? Закрыть глаза и притвориться, что этого не было. Именно поэтому так искренне хочется до последнего верить в «Дорогая, это не то, что ты подумала», даже если дорогая только что стащила тебя с полуобнаженной девицы в собственной спальне.

Не хочется видеть правду, потому что это больно. А кому по своей воле понравится переживать боль? Вот и терпим до последнего, мол, это просто эротическая переписка «а чё такова?». На словах все сейчас скажут, да я при первых же подозрениях вышвырну ее/его за дверь. А на деле, живут с изменяющими партнерами, как зайки.

Это было бы смешно, если б не так грустно. Один клиент месяцами мне жаловался на то, что жена не хочет секса с ним, защищал ее, оправдывал, на работе же устает бедняжка, командировки, график сумасшедший, болячки там у нее какие-то. Ни один мой довод о том, что влюбленная женщина секса хочет, не попадал ему в голову. Как-то в очередной раз приходит на консультацию и выдает: 

— Блин, Катя, ну я олень. И молчит… Минут пять молчали… Все кончено, говорит и показывает мне сообщение примерно следующего содержания: «медведь мой, возьми наручники на этот раз, в Париже мы этого еще не делали». Жена собиралась в командировку в Париж, очень неудачно номер абонента перепутала. И болячки видимо сразу вылечились, и силы нашлись. Если ваш партнер долго не спит с вами — значит повезло кому-то еще)))

Вообще, если человек о чем-то сообщает что он это ни за что, никогда, ни за какие деньги (не простит измену) — здесь собака зарыта. Значит не все так просто с этой темой, и где-то было больно в этом месте. Где-то есть незакрытый гештальт. А они, как известно, стремятся к бесконечному повторению, пока не будут завершены. И, как это ни парадоксально, чаще всего изменяют людям, которые сильно этого боятся, которые зациклены на этой теме.

Кто чаще делает это, мужчины или женщины? По моему опыту, поровну. Давно перестало количество измен зависеть от пола. Мне кажется устарели идеи, типа мужчина изменяет просто так, а женщина по любви, и поэтому женская измена страшнее, а мужскую легко простить. Серьезно? Женщины сейчас и сами горазды устраивать себе приключения на одну ночь, а мужчины бывает влюбляются с головой в любовниц и уходят от жен.

Давайте не будем сейчас включать режим морализаторства и кричать «Ай-я-яй, изменять плохо, мужей уводить нельзя». Если я полюблю чужого мужа, не дай Бог конечно), я сделаю все от меня зависящее, чтобы увести его из семьи. Право на счастье имеет все, и жены, и любовницы, и главный герой несчастного треугольника. Каждый должен защищать свои интересы всеми доступными ему способами. Но делать это важно, в своих границах, и, об этом даже упоминать не стоит, в рамках правового поля.

Чаще всего измена отношения разрушает, но в некоторых случаях поговорка «хороший левак укрепляет брак» имеет место быть. Поскольку иногда удается «подкурить» на стороне, и энергию сексуальную привнести в пару. Но мне кажется, это касается только пар с глубокой эмоциональной привязанностью, съевших вместе пуд соли.

Измена — не всегда конец отношений. Бесспорно, для некоторых людей это так, не прощу и точка. Важно уважать себя здесь. Однако при определенных действиях, все можно наладить, если есть желание.

На консультациях, когда клиент сидит, плачет и рассказывает о той непоправимой боли, которую принесло предательство партнера, я всегда даю примерно один, самый важный на мой взгляд, совет: если тебе изменили – предложи расставание, и дистанцируйся (уезжай в другую квартиру, закрывайся эмоционально, важно дать отрицательное подкрепление отрицательному поступку).

Измена, в первую очередь, это удар по самоуважению, его и надо восстанавливать, как можно быстрее. И без дистанции от источника боли, этот вопрос не решить. Второй может и будет рад, если вы быстро его простите, и «проглотите» измену, будет рад на первых порах. А потом почувствует – ага, с вами так можно поступать, вы не уйдете. Интересно, а как еще можно?

Меня забавляет, как любят люди перекладывать на других ответственность за свои поступки. Мол, ты сама меня спровоцировала (потолстела, подурнела, месяц не давала и т.д.), поэтому если хочешь, чтобы измены прекратились – меняйся. Пфф. Так может сказать только человек, которому вы изрядно надоели. Если я пошлю кого-то в пешее эротическое приключение, а он мне за это кулаком в челюсть. Кто больше не прав? Конечно второй, именно он вышел за рамки. Так и с изменами. Если за рамки вышли вы – то и ответственность конкретно за этот проступок ваша. Да, конечно, могли быть и причины, и провокации. Но дела это не меняет.

Для меня, желание изменить партнеру – сигнал о том, что что-то пошло не так в отношениях. И я попробую разобраться с этим, прежде чем приступать к активным действиям на стороне. Если второй услышит меня, и пойдет навстречу – есть шанс все исправить. Если нет, я не считаю, что измена — это подло и грязно. Я буду действовать в своих интересах, как и все вы, кто не надевает на себя маску благочестия.

Психолог, Консультант - г. Минск (Беларусь)
Опубликовано: , 1108 просмотров
К автору уже обратились 8 человек с сайта
Провела 1 онлайн консультацию на сайте
Подписаться42
Подписаться42
ПоделитьсяСохранитьЕщё...

Комментарии

Екатерина Холод писал(а):
А вы уверены в верности партнера?
как можно быть уверенным в другом человеке?)
№1 | 11 октября 2017
Лариса Тишанская
Психолог, Гештальт-терапевт гипнолог - г. Минск (Беларусь)
Спасибо, интересная статья! )))
№2 | 11 октября 2017
Чайка Людмила Николаевна
Психолог - г. Москва
А я всегда считала, что психологи советов не дают, это как минимум нарушение этических норм. Наиболее деструктивно такие советы действуют в вопросах отношений. Одним таким советом можно всю последующую жизнь человеку разрушить. Да и ни один психолог не имеет права забирать у пациента ответственность за свою жизнь.
№3 | 11 октября 2017
Екатерина Холод
Психолог, Консультант - г. Минск (Беларусь)
Чайка Людмила Николаевна, здравствуйте, а как, мне интересно можно отобрать у другого ответственность за его жизнь?
№4 | 12 октября 2017
Чайка Людмила Николаевна
Психолог - г. Москва
Екатерина Холод, превнося в консультацию свои взгляды на жизнь и давая заранее деструктивные советы. Фигура психолога для клиента всегда внушает доверие ( при условии, что он пришел к Вам на консультацию) и является авторитетом. Далеко не у каждого клиента настолько сильное Эго, чтобы он мог скептически отнестись к вашим комментариям. Много слабых и подверженных чужому влиянию. не обижайтесь, но мне кажется, что Вы отрабатываете какую-то свою историю.
№5 | 12 октября 2017
Чайка Людмила Николаевна, а где тут совет? :))
№6 | 1 февраля 2018
Спасибо. Екатерина. Мне статья понравилась. Честная!!! В отношении измен ...все же моя точка зрения иная. А именно -уходить из отношений и только после этого искать себе приключений на ...голову :))
№7 | 1 февраля 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов c0e92 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз