Как часто в ситуации, когда вы совершенно вымотаны, физически или морально, и единственное, о чем вы мечтаете – наконец отдохнуть, побыть в тишине, и чтобы никто, абсолютно никто вас не трогал, вдруг звонит человек с срочной просьбой, и вы просто не можете ему отказать? Подруга. Или мама. Или коллега по работе. Никто, кроме тебя не сможет выручить. Нужно куда-то поехать, с кем-то посидеть, что-то сделать.
Внутри всё сжимается, в горле ком. Ваше тело кричит: «Нет! Пожалуйста, нет!». И вы, собрав всю волю в кулак, дрожащим голосом произносите: «Прости, но я сегодня не смогу. Я очень устала». На том конце провода возникает пауза. Затем звучит: «Понятно. Ладно, как-нибудь сама справлюсь». Гудки.
И вот теперь вместо долгожданного отдыха, запускается совершенно другой процесс. Отдых больше не радует. Тишина превращается в оглушающий гул собственных мыслей. Тревога, в груди разливается тяжелая, липкая тяжесть. В голове звучит: «Какая же ты эгоистка. Ей ведь правда нужна была помощь. Тебе что, сложно было? Ты плохая подруга. Плохая дочь. Плохой человек». Через час вы уже готовы перезвонить, извиниться, отменить свой отдых и бежать спасать другого. Только бы не чувствовать эту невыносимую вину.
Что же происходит с нами в этот момент? Отказ - это установление границы. Говоря «нет», мы физически и психологически обозначаем: «Вот здесь заканчиваешься ты и твои потребности, и начинаюсь я».
В здоровой психике граница контакта гибкая. Человек, способен адаптироваться к различным ситуациям, и при этом не теряет себя. Но если мы выросли в среде, где наша отдельность не приветствовалась, любое «нет» воспринимается психикой как угроза выживанию. Вина — это социальная эмоция, которая исторически помогала людям выживать сообществе. Вина сигнализирует: «Ты нарушил правила, тебя могут изгнать». Для нашего рептильного мозга изгнание из сообщества равносильно смерти. Но, помимо этой «памяти», такую реакцию могут обуславливать и другие процессы.
Многие из нас выросли в парадигме обусловленной любви – любви с оговорками. Нас любили (хвалили, замечали, гладили по голове), только когда мы были удобными. Когда получали пятерки, тихо сидели, уступали игрушки и не перечили старшим. Любое проявление автономии («Я не хочу этот суп!», «Я не буду с ней делиться!») наказывалось отвержением: холодным взглядом, молчанием, лишением любви.
Ваша детская психика усвоила логичный урок: «Быть собой - опасно. Выбирать себя - значит быть брошенной. Чтобы выжить и быть любимой, я должна стать той, какая нужна другим».
И тогда сегодня, будучи взрослой женщиной, сказав простое «нет», вы проваливаетесь в состояние испуганной пятилетней девочки, которая ждет, что сейчас ее перестанут любить. Ваша вина - про страх отвержения.
Разбирая феномен вины важно провести границу, между виной здоровой и невротической. Здоровая вина конструктивна - вы объективно причинили вред, совершили действие, которое принесло урон другому. Невротическая вина - это иллюзия всемогущества. Это глубинное, иррациональное убеждение, что вы несете ответственность за чувства, эмоции и жизнь другого взрослого человека. Когда вы сливаетесь с потребностями другого, вы теряете способность осознавать, чего хотите именно вы.
«Вина — это проекция обиды на себя» Ф. Перлз. Когда вас просят о чем-то, что нарушает ваши границы, внутри вас рождается естественная, здоровая агрессия - энергия защиты своих границ. Вы злитесь. Но поскольку злиться на близких вам в детстве запретили, вы разворачиваете эту агрессию против самого себя – включается ретрофлексия. Вы «кусаете» себя, чтобы спасти отношения с другим.
Но, отказ другому человеку - это не отвержение его как личности. Это защита своего ресурса в данный момент времени. Любовь не разрушается от того, что вы устали. Истинная близость выдерживает отказы. Подлинный контакт возможен только тогда, когда в нем участвуют два человека со своими желаниями и ограничениями. Отделяйте действия от отношения - вы отказываете просьбе, а не человеку. Вам не нужно покупать любовь ценой своего здоровья. И напоминайте себе: взрослые люди способны самостоятельно справиться со своими проблемами и разочарованиями. Если раз за разом вы выбираете других, надеясь, что однажды они заметят вашу усталость и сами предложат вам отдохнуть, этого, скорее всего, не произойдет, до тех пор, пока вы сами не разрешите себе уставать, не хотеть и быть для кого-то неудобной.
Получить консультацию
