Насилие обманывает наш ум или я не смогу изменить свою жизнь

  Для тех, кто проходил терапию травм различного насилия или рефлексировал на эту тему, известна такая вещь, как переживание чувства вины и ощущения собственной неадекватности. Сегодня я хочу затронуть тему психологического (морального) насилия. Последствия данного насилия имеют очень широки спектр проявлений. Апатия и низкая самооценка, страхи и депрессии, посттравматическое стрессовое расстройство и другие расстройства, психические заболевания. Только вдумайтесь, это все может происходить из одной лишь единственной вещи: нарушение границ и интересов человека.

Я пишу это и для тех, кто непосредственно находится в положении жертвы в данный момент и для тех, кто применяет различные насильственные действия в отношении окружающих.  Но не каждый, участвовавший когда-либо в ситуациях насилия, понимает, что это и было то самое насилие.

Ниже я приведу классификацию уровней домашнего насилия норвежской исследовательницы Евы Линдгрен:

• Насмешки и высмеивание недостатков
• Недооценка роли значимости личности
• Контроль в сфере отношений
• Контроль в сфере интересов
• Территориальный контроль
• Экономический контроль
• Игнорирование и бойкот
• Шантаж
• Физическое насилие
• Сексуальное насилие

Интересным образом психологическое насилие влияет на социальную адаптацию личности. Я хочу рассказать о появлении таких симптомов, как ощущение безвыходности, страх браться за какие-либо бытовые дела или проявлять себя в профессиональной сфере из-за ощущения собственной некомпетентности. Такой человек может сказать, например, «страшно, что не получится». Сюда же я добавлю ощущение, что ты не можешь управлять важными процессами в своей жизни: изменить сферу трудовой деятельности, переехать, разрешить конфликт, донести свое мнение и прочее. На первый взгляд данный комплекс имеет загадочную природу и связь с моральным насилием не очевидна. Таких людей часто критикуют за сниженную инициативность, особенно в нашей культуре осуждается такое поведение у мужчин, за лень, не желание расти в карьере или заработке. Интересно и то, что окружающим данная пассивность не понятна, т.к. человек может выглядеть вполне здоровым, интеллектуально полноценным или даже одаренным в каких-либо сферах. Каково было мое удивление, когда выяснилось откуда «растут ноги».

Все мы в той или иной мере сталкивались с такой манерой общения, когда человек авторитетно излагает свои мысли, настойчиво и без возможности другим участникам высказываться в принципе или высказывать мнение отличное. Иногда такая манера употребляется с излишком, так, что всем присутствующим она уже видится гротескной, неуместной или даже бестактной. Но при других обстоятельствах она может считаться уместной, приемлемой и предпочтительной. Часто это встречается в семейной культуре. Какой-то член семьи может иметь привилегированное право высказываться, судить о чем-либо и принимать решения – глава семьи. Или такое поведение считается традиционным в отношении родителей к детям, когда старшие имеют авторитет в силу опыта и возраста и на этом основании требуют бесприкословного послушания как в мелких бытовых вопросах, так и в вопросах выбора видов деятельности или образования, или в вопросах мировоззрения, мнения и интересов. Мы часто можем слышать: «да он еще маленький, чё он там понимает», мне как-то раз заявили, когда я училась в 11м классе, что я – ребенок и у меня нет своего мнения, благо, что родители приучили меня во всем полагаться на собственную голову, и такое заявление показалось мне просто нелепым. Или вот такие убеждения: не нужно спорить с мужчинами. И многие другие убеждения создают такую картину, когда один может проявлять себя более активно, а другой лишается этого права. Но справедливо ли это? Если опираться на разные традиции и семейные устои или личные убеждения о том, что не нужно отстаивать своих позиций, а стоит избегать конфликта, то эта модель будет единственно верной. А если мы поставим правильность этой модели под сомнение?

   «Курица - не птица, баба -  не человек».

Давайте рассмотрим один распространенный пример. Встречалось ли вам выражение: «Курица не птица – баба не человек»? Попробуем оспорить положение женщины в семье и обществе, которое сохранялось вплоть до 20го века. Женщина, как и мужчина, обладает столь же развитой психикой, и конкретно столь же развитой нервной системой. Это значит, что у нее есть все те же когнитивно-познавательные процессы, она может в таком же объеме воспринимать окружающую реальность, и обрабатывать эту информацию в соответствии с индивидуальными особенностями нервной деятельности. Женщина так же не отличается и в эмоциональном плане, т.е. имеет принципиально ту же эмоциональную систему, что и мужчина. Значит, мы можем говорить о том, что имея собственную систему ценностей и представлений, а также эмоциональную систему, женщина в равной степени будет переживать радость или дискомфорт, сталкиваясь со значимыми для нее объектами окружающего мира, попадая в различные условия, что и мужчина. Мы можем так же говорить, что она может иметь и собственное мнение о происходящем, может достигать определенного уровня знаний в различных сферах, в том числе профессиональных, и этому есть много примеров. В виду чего мы можем говорить о полной умственной и эмоциональной полноценности женщин, в связи с чем в нашем государстве взрослые женщины признаны в 20м веке дееспособными и полноправными, равно как и мужчины. Значит, если женщина может о чем-то рассуждать и вести познавательную деятельность, может иметь трезвую реалистичную картину мира и картину происходящего, а также обладает эмоциями, то как она будет себя чувствовать, если ее заставят, например, молчать о собственных взглядах или соглашаться против своей воли с тем, что ей претит и отличается от ее собственного восприятия? Как? – я задаю вопрос каждому, читающему, если он ранее не задумывался в этом ключе. Логически складывается вывод о том, что в подобных ситуациях, женщины могут испытывать дискомфорт или даже некую степень страдания, потому что речь идет о психологическом насилии.

Конечно, единожды промолчать и не вступить в полемику – часто это мудрое решение скорей с минимизацией ущерба для себя. А если речь о длительном нахождении в таких условиях на работе, где сомнению регулярно подвергают профессиональное мнение или профессиональные знания? Или об отношениях в семье, где супруг регулярно сообщает о том, что вам придется делать то, что вам может быть не нравится или соглашаться с тем, что вы видите иначе?

Вернемся к людям, которые любят позиционировать свое мнение как более авторитетное. Если женщина живет в союзе с таким мужчиной, то казалось бы, наша культура относится к таким бракам благоволительно. Но учитывая вышесказанное, совсем не обязательно, что самой женщине положение дел нравится.

Подавление мнения или личностных инициатив женщины со стороны мужчин или родственников является насилием, и может вызывать психологические страдания самой женщины различной степени.

Общество в разные времена пользовалось разными мифами и традициями, суть которых сводилась к дискриминации тех или иных частей населения по неким признакам (возраст, пол, внешность). Постепенно цивилизованный мир приходит к выводам о равноправии всех людей, а в некоторых государствах активно защищают и животных. Если мы заглянем в «душу» каждого отдельного человека, она наполнена различными переживаниями. Сегодня мы получаем подарок и радуемся, завтра мы сталкиваемся с событиями, которые противоречат нашим ценностям, и печалимся. Наша психика – очень тонкий инструмент. Негативные переживания, стрессы и страдания несут прямую угрозу целостности личностной сферы и физическому здоровью, по данным всемирной организации здравоохранения в семьях, где есть регулярное насилие средняя продолжительность жизни значительно ниже. Имеет ли моральное право один человек подвергать другого страданиям и угрозам, связанным с ними, в том числе если речь идет об отношениях между полами?

   Комплекс жертвы.

Когда же вы подвергаетесь насильственным действиям и, в особенности, неоднократно, у вас развивается комплекс переживаний жертвы. Т.е. это страхи, это заниженная самооценка и в том числе ощущение невозможности противостоять сложившейся ситуации и изменить как-то ход событий. Если кто-то рядом с вами злоупотребляет высокомерием в различных его проявлениях:

• неконструктивная критика в отношении вашей деятельности,
• подшучивания,
• оценки,
• критика в отношении вашей личности,
• безосновательные обвинения,
• ложные обвинения,
• критика вашего мнения и ваших знаний, ваших интеллектуальных данных,
• навязывание своих взглядов, интересов и вкусов против вашей воли, идущих в разрез с вашей системой взглядов,

то со временем, если коммуникация с этим человеком устойчиво сохраняет свои формы, у вас возникают:

• ощущение беспомощности,
• ощущение невозможности влиять на значимые сферы вашей жизни,
• чувство собственной некомпетентности априори заранее до начала какой-либо деятельности,

в виду сложившихся представлений о своих способностях, развившихся страхов, связанных с ощущением своей вины за плохо выполненную работу или ощущением неадекватности высказываемых идей и взглядов, неадекватности собственного восприятия мира.

Ну просто потому, что вам пришлось множество раз услышать о том, что вы ненормальный, и вытерпеть неприятное отношение без возможности изменить ситуацию.

  А если мы говорим об оправданности высокомерия, например, культурными нормами, как в случае с женщинами, то это поведение будет повторяться постоянно и считаться нормой.

   Насильственное отношение может иметь и не столь явный и выраженный характер. Что бы нарушить ваши границы и подавить вашу волю необязательно применять оскорбления или нелестные характеристики в адрес личности, переходить на повышенный тон. Можно, например, не давать вам возможности высказываться о своем мировоззрении, идеях и желаниях, не давать вам возможности озвучивать и применять, утверждать на опыте свои теории и позиции, не давать вам участвовать в общих обсуждениях на правах равного. Стало быть, вам достаточно иметь рядом демонстративного всезнайку, который стремится оставить за собой последнее слово всегда и без исключений, чтобы обрести чувство собственной умственной слабости и чувство, что у вас мало развиты социальные и бытовые навыки, и по этой причине вы не сможете, например, найти новую работу с более удовлетворительными условиями или лучшей заработной платой. На мой взгляд замысловатая цепочка.

   Такой «авторитетной» манерой общения пользуются не только мужья в патриархальных семьях, это могут быть и жены, и матери, и отцы, это могут быть наши друзья и знакомые, коллеги на работе и руководители. Споря, навязывая вам какие-то идеи, человек отвергает вашу компетентность в этом вопросе, подавляет вашу волю, прокручивая при этом весь цикл упомянутого психологического насилия.

   Существует некий термин «Газлайтинг», обозначающий такой вид общения, при котором все высказываемые утверждения одной стороны оспариваются и обесцениваются второй стороной. Это крайнее проявление навязывания своих истин. В данном случае оппонент не только предлагает какой-то иной вашему взгляд, но и подчеркивает, что вы как-то неадекватно видите происходящее, например, вам могут просто прямо выдавать: «да ты не разбираешься», или использовать обороты заведомо обесценивающие все ваши аргументы: «да ты же у нас лучше всех знаешь» и пр.. При газлайтинге происходит подмена реальности, ее перевертывание. Само собой, подрывание основ восприятия может рушить ощущение опоры личности в ее социализации. Такое отношение явно и открыто транслирует вам идею вашей неадекватности.

  В обоих этих случаях жертва психологического насилия может вовсе не сталкиваясь с физическими угрозами или прямыми оскорблениями, нецензурной бранью, получить очень существенный ущерб своему психологическому и как следствие физическому здоровью. Нарушается так же еще 1 процесс – процесс нашего самоопределения в жизни: «Кто я и чем мне заниматься»? Когда мы выбираем свою профессию, хобби и другие виды деятельности, мы опираемся на внутренний голос, который рассказывает о том, что нам интересно, что будет доставлять приятные эмоции и ощущение значимости дела, а что нет. Дак вот, у людей, прошедших эдакую «вербовку» в «неадекваты», подорвано чувство доверия к себе, они уже не могут опираться на свои желания и порывы, в итоге зачастую сталкиваются с теми видами деятельности, которые им не подходят с точки зрения профессиональной предрасположенности, и сталкиваются с окружением, которое обладает отличной психологией. Такой человек будет ощущать себя не в своей тарелке, испытывать сложности в коммуникации и нелюбовь к своей работе, или даже испытывать ощущение, что он проживает не свою жизнь, находится где-то не в том месте, где должен быть. 

   Подрастающее поколение.

   В отношении детей можно сказать практически все тоже самое. Их интеллектуальная и эмоциональная сферы находятся лишь только в развитии. Но нельзя сказать, что они не переживают эмоциональную боль, что у них нет потребности в безопасности, принятии, социальном одобрении, любви и ощущении себя частью общества. Наоборот все эти вещи как раз закладываются в психике раз и навсегда (за исключением, конечно, индивидуальных личностных изменений и психотерапии). И если, к примеру, вы будете заботиться о материальной стороне содержания вами ребенка, а его эмоциональные потребности удовлетворяться не будут, то это поведет к тем же нарушениям в личности. Так, например, в семьях с хорошим достатком и добропорядочными родителями на удивление всем вырастают наркоманы. Отнимая у ребенка возможность слышать себя, свои эмоции и чувства, свои мысли о происходящем, вы отнимаете у него механизмы адаптации в социуме в будущем, когда он станет самостоятельным человеком. (Поясню: наркомания и другие зависимости – это замена путей удовлетворения своих потребностей и социальной адаптации суррогатными способами, которые снимают напряжение в психике, позволяют взаимодействовать с миром). Пока он маленький, он как-бы некомпетентен во взглядах, и попытки судить о чем-либо пресекаются, а когда он вырастет, то столкнется с неумением этого делать вовсе и отсутствием представления о том, как это происходит. Так же у него будет ощущение невозможности управлять своей жизнью и бессилия что-либо поменять в масштабном плане, потому что с этой невозможностью думать и делать как он считает нужным, выражать себя в соответствии с собственной волей, он сталкивался много-много раз на протяжении своего детства.

В завершении я скажу такую вещь: Я встречала печальные примеры жизни людей, которые обладали высочайшим интеллектом и способностями, но в родительских семьях которых царило неуважение и применялось насилие в отношении всех членов. Эти люди считали себя полными дураками и боялись открыться в профессиональном плане или личностном кому-либо. Они очень мучились от того, что не могли почувствовать себя достойными, или выстроить тот образ жизни, который считали бы таковым.