«Я плохая дочь». Эти три слова — часто слышу на консультациях. Это не просто фраза, это приговор самой себе, который мешает строить карьеру, растить детей и просто дышать.
В нашем обществе дочка должна быть благодарной, заботливой, всегда на связи и, желательно, предугадывать малейшее недовольство матери. А если внутри только глухое раздражение, страх перед звонком или желание сбежать на край света?
Тогда включается внутренний палач, который обязательно накажет внутренним напряжением и невозможностью радоваться жизни.
Я психолог, и я помогаю женщинам снимать этот «черный платок» вечного траура по несбывшимся ожиданиям родителей.
Стараться быть «еще лучше» - не помогает, вы уже наверняка пробовали. Предлагаю выходить из сценария, где вы всегда будете чувствовать себя несчастной и возвращать себе право на собственную жизнь.
«Самая большая трагедия "хорошей дочери" в том, что она надеется заслужить любовь через самоотречение. Но правда в том, что чем больше она отдаёт себя, тем меньше в ней остаётся того, кого можно любить. Она превращается в функцию, в костыль. И пока она боитесь стать "плохой", ее настоящая жизнь проходит мимо».
Когда любовь похожа на удушье
Ко мне обратилась Е. Успешный топ-менеджер, волевая, яркая. Но только не для мамы...
«Я чувствую себя преступницей, — говорила она. — Мама жалуется на здоровье, на одиночество, на то, что я редко заезжаю. Я везу её по врачам, лично покупаю и привожу лучшие продукты, но мне хочется кричать от злости, потому что это съедает моё время и в моей жизни остается только работа и мама. А потом я ненавижу себя за эту злость. Я ведь плохая дочь»
В процессе терапии мы обнаружили классическую ловушку: Парентификацию. Е. с 5 лет была «психологом» для мамы. Она контейнировала мамины слезы после развода, мамины страхи и неудачи. Мама неосознанно использовала дочь как эмоциональный костыль.
Е. не была «плохой». Она была истощенной. Её внутренний Ребенок кричал от того, что ему никогда не давали быть маленьким. Мы работали над тем, чтобы Е. перестала быть «мамой для своей мамы» и вернула себе роль Дочери, которая имеет право на свои границы и свои чувства. Мы работали над новыми отношениями с мамой, где для Е. было место.
Почему вы в этой ловушке?
- Путаница ролей. Если в детстве вы обслуживали эмоции родителей, вы привыкли, что ваша ценность зависит от их комфорта. Теперь, когда вы пытаетесь жить для себя, психика считывает это как «предательство», ведь родители недовольны.
Драйвер «Радуй других», точнее «Радуй маму». Это внутренний приказ, который шепчет: «Ты в безопасности, только пока родителитобой довольны». Но, это бездонный колодец. Сколько бы вы туда ни вливали, другим всегда будет мало, если они не умеют опираться на себя.Страх эмоционального отделения. Часто родители используют вину как «энергетическую пуповину». Пока вы чувствуете себя виноватой — вы на крючке. Вы связаны. Вы не ушли. Вина — это способ удерживать контроль над вашей жизнью.Путь к себе начинается не с того, что мама наконец-то скажет: «Я тобой довольна». Он начинается с вашего внутреннего разрешения: «Я имею право быть собой, даже если мама расстроена».
Я помогаю пройти этот путь бережно. Мы не разрушаем отношения, мы выстраиваем их заново — из позиции Взрослый - Взрослый. Где ваша жизнь принадлежит вам, а не является компенсацией за родительские дефициты.
Вы не неспособны быть счастливой. Вы просто долго несли чужой багаж. Пора его вернуть.
Сколько раз вы принимали важные решение, исходя из страха
обидеть маму, а не из своих желаний?
Бесконечно верящая в Вас, Татьяна Кочанова, психолог
Жду вас на онлайн консультации - диагностике, пишите в МАКС, Телеграм,
звоните: 89154679318
Получить консультацию
2. Найти вкладку «консультации»
3. Выбрать «демо-консультация»
4. Нажать кнопку «получить демо-консультацию»
Я психолог, и я помогаю женщинам снимать этот «черный платок» вечного траура по несбывшимся ожиданиям родителей.
Страх эмоционального отделения. Часто родители используют вину как «энергетическую пуповину». Пока вы чувствуете себя виноватой — вы на крючке. Вы связаны. Вы не ушли. Вина — это способ удерживать контроль над вашей жизнью.
Мне очень понравилась статья, об этом мало кто пишет
самоотречение
Напротив, можно получить ещё больше требований и/или как вариант, игнорирования.