Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26206 специалистов из 908 городов
Скрыть

Моральные извращенцы и их доноры

От автора: "Он пьёт мою кровь!" - так обычно говорят люди о своих моральных насильниках.

Моральные извращенцы и их доноры

Моральный извращенец - это человек, который превращает других людей в виновников своей неудавшейся жизни и плохого настроения, в жертв своей злобы, и мстит им довольно неординарным способом.

Такой человек никогда не возьмёт на себя ответственность признать свои ошибки.

В книге Иршуайан Мари-Франс «Моральные домогательства» хорошо описан тип таких людей с яркими примерами из жизни, как они незаметно, но верно разрушают психологически тех, кто находится с ними рядом. Моральный извращенец получает удовольствие от душевных страданий людей, с которыми взаимодействует, путём их фрустрирования и унижения, подпитываясь, тем самым, этой энергией.

Способы поведения морального извращенца:

1. Жопа на 2-х стульях. Например, человек сообщает своему партнёру об измене, но говорит, что не может до конца понять, кого он любит - таким образом, он получает возможность продолжать отношения с двумя партнёрами одновременно, и ещё призывает их поддерживать друг с другом дружеские отношения. При этом он не хочет осознавать, что, скорее всего, причиняет страдания этим двум людям.
2. Сбежавшая невеста. Человек, видя, как его партнёр мечтает о красивой свадьбе, поддерживает эту мечту, строит вместе с ним грандиозные планы, а потом сбегает в самый ответственный момент. Наверное, никому не сложно было представить состояние жениха в фильме, которому невеста перед алтарём и гостями сообщает, что она передумала выходить за него замуж. Воодушевить кого-то, обнадёжить, а потом низвергнуть человека с этого олимпа и стать свидетелем его страданий – основной способ энергетической подпитки такого человека. «Чтобы не разочаровываться в ком-то – не надо им очаровываться».
3. "Не стой слишком близко". Удерживание эмоциональной дистанции. Это психологическая защита морального извращенца, чтобы пользоваться ресурсами другого человека, но не связывать себя никакими обязательствами по отношению к нему, не оказаться в уязвимой роли. Так, например, мужчина живёт с женщиной в качестве её партнёра, но при этом избегает проявлять по отношению к ней нежные чувства, заботу, иронизирует над теми, между кем он может наблюдать тёплые любовные отношения, разговор о чувствах вызывает у него сарказм, он старается казаться равнодушным к своей партнёрше на публике и т.п.
4. «Я теперь твой враг». Мужчину – морального извращенца отличают женоненавистнические рассуждения, а женщину - мужененавистнические. Они выступают за доминирование одного пола над другим, приписывают уничижительные характеристики (например, «все мужики – козлы», «все бабы – дуры»).
5. "Назвали сукой - соответствуй!" Оскорбления партнёра, в том числе и прилюдные. Например, в гостях муж рассказывает о своей жене, как она продала их старый диван, когда обнаружила, что в нём завелись клопы. Или может сказать следующее: «Знаете, она тратит деньги на крем для укрепления груди, которой практически не существует!» Я знала женщину, которая шутя называла своего мужа одним насекомым. Интересно, как это влияло на его самооценку?
6. Двойной посланец. Маскировка агрессии шутливым тоном. Например, муж отказывается везти сумку жены во время укладывания багажа в поездку на отдых, говоря: «Ты принимаешь меня за носильщика? А почему ты не взяла ванну?» В данном случае жена ощущает враждебность, но не уверена в ней до конца, так как муж говорит все это небрежно-шутливым тоном.
7. Тихий агрессор. Моральный извращенец никогда не повышает голоса, но демонстрирует холодную враждебность. Например, когда жена приходит домой, муж не отвечает на ее приветствие и сразу спрашивает: «Что у нас на ужин?» (это классический прием человека, который переносит свое плохое настроение на другого).
8. "Нет денег - нет секса". Отказ в сексуальной близости, который человек может мотивировать фразой: «Я вообще не понимаю, как с тобой заниматься сексом, ведь ты же бревно в постели».
9. Неуловимый мститель. Даже после разрыва отношений моральные извращенцы продолжают преследовать свою жертву судебными тяжбами и другими манипуляциями психологически выбивать её из колеи. Сюда же относится шантаж детьми и т.п. Согласно Ж.-Ж. Лемэру, «мстительное поведение после разрыва отношений или развода можно объяснить следующим: человеку, чтобы не возненавидеть самого себя, необходимо перенести всю свою ненависть на другого человека, когда-то составлявшего часть его самого».
10. "Ты меня целуешь, говоришь, что любишь, а я мучаюсь от боли...". Муж видит, что жена его не любит, но продолжает убеждать её остаться с ним, в то же время жена, которая не любит мужа и не знает, как от него отделаться (ведь прямо о своих чувствах заявить она не может, чтобы оставаться хорошей в его глазах), предъявляет ему множество претензий и условий, пытается переделать его, давая ему надежду, что, если он изменится, она сможет его полюбить.
11. Газлайтер. Человек пытается создать у жертвы впечатление утраты рассудка. Пример подобного поведения был продемонстрирован в фильме «Газовый свет» с Ингрид Бергман.
12. Завистник. Моральный извращенец пытается пресечь любую возможность карьерного роста своего партнёра, роста его самооценки, внушить, что он не может пользоваться успехом у противоположного пола. В семье это моральное извращение выглядит так: мать не выносит, когда ее дети радуются, потому что она несчастлива в семейной жизни. Она повторяет всем, кто только может ее слушать: «Жизнь — это бутерброд с дерьмом, который нужно есть понемногу каждый день!» Она объясняет, что дети мешают ей жить, что она вынуждена посвящать себя им, хотя ей этого не хочется.
13. Добрый и злой полицейский. Обиженный муж, например, пытается настроить детей против матери и рассказывает им различные истории, вроде тех, «когда мама была беременна вами, она хотела сделать аборт, но я её отговорил» или «дочка, когда ты родилась, мать отказалась кормить тебя грудью» и т.п.
Но наибольший интерес вызывает не столько поведение морального извращенца, его роль жертвы и игра на жалости и комплексах других, а сколько то, почему его партнёр продолжает играть в эту игру и подпитывать вампира своей энергией.

                         






Дорогие читатели, спасибо за Ваше внимание к моим статьям!

Чтобы получить  мою консультацию, перейдите по ссылке

 

Елена Буркова
Опубликовано на сайте: ,  22193 просмотра
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 25 человек с сайта
Провела 24 онлайн консультации на сайте
Другие статьи автора:

Комментарии

Кытманова Наталья Мирославовна
Психолог, Онлайн консультант - г. Ставрополь
Да, оказывается моральное уродство многолико. В первом случае, это прямо таки садизм, на который, если партнер соглашается, то непонятно почему. Спасибо за интересный материал, Елена.
№1 | 22 октября 2017
Елена Буркова
Психолог - г. Челябинск
Наталья Мирославовна, согласна, спасибо за отклик!
№2 | 22 октября 2017
Ковалева Ольга Валентиновна
Психолог - г. Волгодонск
Спасибо, очень интересная классификация!
№3 | 22 октября 2017
Елена Буркова
Психолог - г. Челябинск
Ольга, благодарю!
№4 | 22 октября 2017
Нилова Наталья Ивановна
Психолог, Семейный консультант - г. Москва
Все это яркие примеры токсических отношений. Спасибо.
№5 | 22 октября 2017
Елена Буркова
Психолог - г. Челябинск
№5 | Нилова Наталья Ивановна писал(а):
Все это яркие примеры токсических отношений.
а токсикоман - это тот, кто эти отношения поддерживает))
№6 | 22 октября 2017
Нилова Наталья Ивановна
Психолог, Семейный консультант - г. Москва
Буркова Елена,
:))) Точно!
№7 | 22 октября 2017
Румянцева Полина Витальевна
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Санкт-Петербург
Интересная классификация. Спасибо большое, Елена Викторовна.
Многих в жизни встречала, конечно же.
№8 | 22 октября 2017
Елена Буркова
Психолог - г. Челябинск
Полина Витальевна, спасибо за участие!
№9 | 22 октября 2017
Бондаренко Татьяна Алексеевна
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Москва
КАК СТРАШНО ЖИТЬ. Это шутка. Спасибо, Елена Викторовна, за столько оригинальную статью
№10 | 22 октября 2017
Елена Буркова
Психолог - г. Челябинск
Татьяна Алексеевна, спасибо Вам за отклик😊
№11 | 22 октября 2017
Меня в профессии психолога удивляет мысль , что если психолог то Вообще не моральный извращенец . Но знаете : я лично в жизни встречала психологов таааааких с отклонениями :(
№12 | 22 октября 2017
Елена Буркова
Психолог - г. Челябинск
Ирма1, есть и не только моральный. Здоровых вообще нет, есть недообследованные)
№13 | 22 октября 2017
Отличный список!
Спасибо.
№14 | 23 октября 2017
Для того чтобы такое придумать надо действительно иметь извращенную фантазию)))
№15 | 23 октября 2017
Елена Буркова
Психолог - г. Челябинск
Дёма Дёмская, спасибо Вам за отклик!
№16 | 23 октября 2017
Чего же их так много-то в реальной жизни?!
№17 | 23 октября 2017
Александр Уразов
Гештальт-терапевт - г. Челябинск
Интересная статья. Спасибо, Елена!
№18 | 23 октября 2017
Елена Буркова
Психолог - г. Челябинск
№17 | Саша1978 писал(а):
Чего же их так много-то в реальной жизни?!
у Бога всего много))
№19 | 23 октября 2017
Елена Буркова
Психолог - г. Челябинск
Александр, спасибо за внимание😉
№20 | 23 октября 2017
Кашина Марина Викторовна
Психолог - г. Каменск-Уральский
Полезная и поучительная статья, действительно, актуально! Спасибо за тему и за статью, Елена!
№21 | 23 октября 2017
Елена Буркова
Психолог - г. Челябинск
Марина, благодарю за отзыв👍
№22 | 23 октября 2017
Елена Викторовна, а что Вы посоветуете делать или не делать, если моральный извращенец - не партнер, а сын или дочь? как себя вести, чтобы не травмироваться самому в этих отношениях, но и как-то помочь своему ребенку? это ведь от любовника или мужа можно уйти, а сын или дочь - это навсегда.
№23 | 23 октября 2017
Елена Буркова
Психолог - г. Челябинск
№23 | Ирина Бг писал(а):
Елена Викторовна, а что Вы посоветуете делать или не делать, если моральный извращенец - не партнер, а сын или дочь? как себя вести, чтобы не травмироваться самому в этих отношениях, но и как-то помочь своему ребенку?
Ирина, каждый случай надо разбирать конкретно, так сложно сказать, не зная причин и сути конфликта. Самая распространенная причина детской агрессии - обида на родителей, подростковый кризис, также в результате воспитания могла сформироваться такая модель поведения. Сколько ребенку лет и в чём выражается агрессия?
№24 | 23 октября 2017
Вадим Германенко
Психолог, Глубинная терапия - г. Ростов-на-Дону
Елена, спасибо Вам за статью) Прочитал с интересом на одном дыхании...)
№25 | 23 октября 2017
Елена Викторовна, спасибо за ответ! "Ребенок" уже взрослый, больше 20 лет. Но такое поведение было с самых ранних лет. Такое впечатление, что устраивая конфликты, он получает некое удовольствие. Обида на родителей, во всяком случае из высказанного "ребенком", прежде всего, из-за того, что они не достаточно состоятельны, чтобы он мог жить так, как хочет, что появились еще дети, с которыми пришлось делить то, что и ему-то недостаточно.Что-то типа "родился не в той семье, не в том городе, не в той стране" и т.д. Все вокруг виноваты в том, что "ребенок" не знает, чем заняться. Причем, он этого не знал никогда. А от него ничего не зависит, у него просто шансов нет что-то изменить в своей жизни. Раньше его агрессия была направлена чаще на меня, важно было довести до истерики. Не удавалось самому - подключал бабушку, очень ловко ею манипулируя. Мне помогла работа с психологом. Психолог поработал и с "ребенком", но "ребенку" показалось, что без толку. А я научилась противостоять его агрессии. Теперь случился конфликт с отцом. Опять же подключилась бабушка на стороне "ребенка". Я постаралась не входить ни в один из треугольников "жертва-агрессор-спасатель". Было очень сложно. "Ребенок" уехал из дома, пытается жить самостоятельно. Финансово пока не получается - только начал работать, приходится помогать. А я не могу избавиться от страха, что он вернется и снова будут скандалы, если не со мной, так с другими членами семьи, что для меня не намного легче, если не сложнее. Я принимаю, что мой ребенок - вот такой человек, у которого есть потребность в конфликтах. Я считаю, что тут играет роль наследственность - например, мой дядя отличался подобным поведением. Но "лечится" ли это? Способен ли "моральный извращенец" понять, кто он на самом деле и измениться?
№26 | 23 октября 2017
Елена Буркова
Психолог - г. Челябинск
Вадим, спасибо за тёплый отзыв👍🌞
№27 | 23 октября 2017
Елена Буркова
Психолог - г. Челябинск
№26 | Ирина Бг писал(а):
Обида на родителей, во всяком случае из высказанного "ребенком", прежде всего, из-за того, что они не достаточно состоятельны, чтобы он мог жить так, как хочет, что появились еще дети, с которыми пришлось делить то, что и ему-то недостаточно.Что-то типа "родился не в той семье, не в том городе, не в той стране"
эта обида хорошо прорабатывается с психологом. У каждого, даже зрелого человека, есть дисфункциональные убеждения, что ему все должны до самой старости. Человек выбирает для себя роль жертвы, обиженного, и срывает злость на других, потому что сам не готов брать на себя ответственность за свои поступки и за свою жизнь.
№26 | Ирина Бг писал(а):
Раньше его агрессия была направлена чаще на меня, важно было довести до истерики. Не удавалось самому - подключал бабушку, очень ловко ею манипулируя. Мне помогла работа с психологом.
тут нужно не давать привычную реакцию на стимул, то есть, если ребёнок хочет вывести вас на эмоции, не давать ему такого шанса. Здесь нужно выработать эффективную стратегию поведения, чтобы он не принял его за равнодушие и чтобы это было конструктивно, способствовало нейтрализации напряжения. Бабушка вообще не должна вмешиваться в ваш конфликт - это дело родителей и ребенка.
№26 | Ирина Бг писал(а):
Психолог поработал и с "ребенком", но "ребенку" показалось, что без толку.
без толку, потому что не хватило времени преодолеть психолгические защиты ребенка и его враждебный настрой. В данном случае можно предложить ему самому выбрать психолога, который ему понравится.
№26 | Ирина Бг писал(а):
Ребенок" уехал из дома, пытается жить самостоятельно.
это очень хороший знак. Ему пора сепарироваться от родителей.
№26 | Ирина Бг писал(а):
А я не могу избавиться от страха, что он вернется и снова будут скандалы, если не со мной, так с другими членами семьи,
вы с мужем должны договориться о правилах, которым ребенок должен следовать, если захочет жить с вами. Наличие правил предотвратит манипуляции. "Хочешь жить по своим правилам - живи отдельно". У вас с мужем должна быть единая воспитательная позиция.
№26 | Ирина Бг писал(а):
Но "лечится" ли это? Способен ли "моральный извращенец" понять, кто он на самом деле и измениться?
здесь может быть такое явление как нарциссизм. Но нужна работа с психологом. Самостоятельно трудно преодолеть эту агрессию. С возрастом может пройти.
№28 | 23 октября 2017
Елена Викторовна, спасибо огромное за Ваши ответы! Вы подтвердили правильность выбранного мною поведения. "Ребенок" в разное время работал с тремя психологами, но возможно, "своего" психолога так и не нашел. И возможно, обиды так и остались не проработанными. И да - он чаще выбирает роль жертвы, хотя с легкостью трансформируется в агрессора. И в последний раз я не дала шанса ему вывести меня из себя - это растянулось по времени месяца на три, тогда в итоге пострадал отец. Я согласна, что бабушка не должна вмешиваться в конфликт, но ее невозможно остановить. К счастью, мне удалось выдержать все ее психологические удары. Собственно результатом всего этого стал отъезд сына, которому, в чем я также с Вами согласна, разумеется, пора сепарироваться от родителей. Только этот процесс у него, похоже, не будет быстрым. И по поводу правил жизни в доме с родителями и братьями-сестрами я снова с Вами соглашусь, более того, эти правила были не раз озвучены нами, родителями, причем Ваша фраза тоже звучала, но до конца не приняты "ребенком", из-за чего тоже были конфликты. Нарциссизм имеет место быть, как Вы справедливо заметили. А работа с психологом пока приостановлена. Особенно я Вам благодарна за последнее предложение "С возрастом может пройти". Я на это надеюсь. И еще раз спасибо!
№29 | 23 октября 2017
Елена Буркова
Психолог - г. Челябинск
Ирина Бг, рада посодействовать😊 Когда появляются свои дети, понимаешь, что многие наши претензии к родителям были необоснованными. Психолог в данном случае работает с установками человека, с принятием и смирением, формирует способность к ответственности, самодостаточность -
умение получать внимание не за счёт самоутверждения и подавления других, а более ресурсными способами.
№29 | Ирина Бг писал(а):
он чаще выбирает роль жертвы, хотя с легкостью трансформируется в агрессора
Да, жертва - это оборотная сторона агрессора. Агрессор ведь тоже жертва. Он злится на других, потому что винит или их, или испытывает неприязнь к себе.
Ирина, удачи Вам и Вашим детям👍
https://www.b17.ru/article/90221/ в этой статье я как раз писала о значимости принятия и смирения.
№30 | 23 октября 2017
Елена Викторовна, спасибо! С удовольствием прочту Вашу статью об этом! Удачи Вам!
№31 | 23 октября 2017
Елена Буркова
Психолог - г. Челябинск
Ирина Бг, 👍
№32 | 23 октября 2017
Рагулина Анастасия Юрьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Ценный материал, спасибо за публикацию!
№33 | 23 октября 2017
Елена Буркова
Психолог - г. Челябинск
Анастасия, спасибо за отклик!
№34 | 23 октября 2017
Здравствуйте, Елена Викторовна.
Ваша статья действительно очень важная и нужная. В конце статьи задан вопрос, почему партнер психологического вампира продолжает эти мучительные отношения. Хорошо, если этот вампир просто одни из твоих знакомых, а если это самый близкий родственник???
Сколько я себя помню, в нашей семье были постоянные нескончаемые скандалы, и устраивала их моя мама, которой все было «не так». Я никогда не чувствовала любви с ее стороны, наоборот, постоянно ощущала ненависть и злость. Она постоянно обвиняла меня и сестру, что мы «накачались ей на шею и сломали всю жизнь». Эту фразу я слышала каждый день, все детство. В юности она никогда не пускала нас погулять, не разрешала ходить на дни рождения, вечеринки, свидания и т.п. Раньше я никак не могла понять – почему, а теперь мне кажется, что она думала примерно так: «У меня жизнь не сложилась, пускай и вам всем будет плохо!».
Моя самая большая мечта в жизни – уехать из этого дома, где мне всегда было так плохо. Но, к сожалению, ничего не получается. Нельзя сказать, чтоб я вообще ничего не делала, никак не пыталась решить эту проблему. На первое место работы я устроилась главным образом потому, что мне пообещали квартиру. Долго стояла в этой очереди, но увы, квартира мне не досталась. Потом решила купить квартиру сама, взяла ипотеку, но эта строительная фирма обанкротилась, и я оказалась обманутым дольщиком. Так что до сих пор приходится жить с ней, и каждый день слушать вопли: «Дебилка, слабоумная уродка, накачалась на шею и сломала мне всю жизнь!». Чтобы поменьше с ней общаться, остаюсь на работе дольше всех, часто прихожу в выходные и праздники. Уж лучше работать на самой тяжелой работе, чем слышать эти злые слова, от которых просто медленно сходишь с ума. После каждого скандала я чувствую себя так, как будто на меня в самом деле напал вампир и высосал всю кровь до последней капельки. Хочу задать вопрос: можно ли как-то защититься от морального садиста, если возможности убежать от него нет?
№35 | 25 октября 2017
Елена Буркова
Психолог - г. Челябинск
Здравствуйте, спасибо, что откликнулись. Конено, ужасно, когда родители отравляют жизнь своим детям.

№35 | Miranda_2 писал(а):
Сколько я себя помню, в нашей семье были постоянные нескончаемые скандалы, и устраивала их моя мама, которой все было «не так». Я никогда не чувствовала любви с ее стороны, наоборот, постоянно ощущала ненависть и злость.
Родители сильно влияют на самооценку детей. Своим отношением они формируют тот фундамент, на котором их дети будут стоять - он может быть прочным, если ребенок получал любовь и поддержку, а может быть шатким, если ребенок получал в основном критику и обвинения. Нужно осознать, что, если мама и говорит о Вас плохо, то это не потому, что Вы в чём-то плохи, а потому, что мама смещает гнев за свою несложившуюся жизнь на Вас. Когда Вы вступаете с ней в ссору, становится ещё хуже, т.к. Вы усиливаете её внутренний конфликт: Ваша мама, выступая в роли тирана (треугольник Карпмана), срывает на Вас злость как на жертву-заместителя; после этого конфликта у неё появляется чувство вины, даже если она этого не показывает, вслед за чем ее напряжение нарастает и потом она снова срывается на Вас. Нужно не давать ей этих эмоций, не ввязываться в конфликт. Представьте Вашу мать маленьким, обиженным на жизнь, злым ребёнком, которому не хватило любви, у которого не сложилась жизнь. Когда она начинает кричать или говорить Вам что-то неприятное, спокойно скажите ей: "Мама, я тебя услышала". И потом не отвечайте ей, пока она не успокоится. Станьте опорой и поддержкой самой себе. Для развития контроля над эмоциями отлично помогают аутогенные тренировки, дыхательные упражнения, массаж. Как у Вас обстоят дела с личной жизнью?
№36 | 26 октября 2017
Елена Буркова
Психолог - г. Челябинск
Miranda_2, почитайте ещё эту статью, может Вам станет полегче https://www.b17.ru/article/90221/
№37 | 26 октября 2017
согласно этой статье получается, что мы с мужем два вампира. Мы друг у друга пьем кровь, газлайтинга у нас мне кажется нет. А вот другие пункты ,уже не помню их номера, они "наши", родные.
и самое страшное, от этого мы вряд ли сможем избавиться, тк два социопата, два изгоя...у нас огромных размеров душевные травмы и крайне токсичные и манипулятивные родители....
нас вряд ли что спасет уже
никакой психолог нам не поможет.
Я более 10 лет искала своего психолога, не нашла...муж вообще ни разу у психолога не был...он считает, что сам все знает...
я периодически консультируюсь, но это эпизоды...глобально ни один психолог у меня ничего не поменял.
Я ходила пол года на группу и более полугода на терпаию индивидуальную. Я оставалась прежней, пока подруга- провинциалка меня не науськала...я выросла лично, изменилась сильно. Но, вип персоной, как елена летучая не стала. Слабо! На этом я и остановилась. Сейчас я просто выживаю. И жалею, что поздно встретила свою подругу. Правда, за ее помощь я заплатила очень дорого
№38 | 26 октября 2017
Самая главная мысль в этой статье- текст на желтом фоне. Убеждена, что единственный путь избавиться от тирана- расстаться с ним раз и навсегда! За своё поведение нужно нести ответственность. И не надо жалеть мужа, жену, мать, отца, если человек скандален и неадекватен и намеренно превращает вашу жизнь в кошмар. Лучшее наказание для них- одиночество. Вы- личность, имеющая право на счастье и спокойствие, а не "боксерская груша"! И выбросьте чувство вины раз и навсегда, уважайте себя хоть чуть-чуть!
№39 | 26 октября 2017
Никита Вячеславович Дмитриев
Психолог - г. Краснодар
Весьма любопытно. Спасибо)
№40 | 30 октября 2017
Елена Буркова
Психолог - г. Челябинск
Дмитриев Никита, спасибо за внимание!
№41 | 31 октября 2017
3.4.9.и особенно 12. Я с таким жила. Что удерживало? Явно не позиция жертвы, скорее непонимание сути отношений. Ну а ещё трое детей и полная финансовая зависимость от мужа. Мне нравится лёгкие рассуждения независимых женщин да как такое токсичное он кошение можно терпеть? Рожая даже одного ребёнка, все силы женщина отдаёт ему, и поверьте некогда даже разобраться что же происходит в семье, особенно когда любишь мужа и не представляешь, что такое бывает. Где то глубоко в душе возн кают мысли, что то не так, но в силу доброжелательности их гасишь. Ничего, дети выросли. Все. Тало понятно, тиран был оставлен. Теперь пункт номер 9 и 12 в расцвете и конца и края этому нет, к сожалению.
№42 | 1 ноября 2017
Елена Буркова
Психолог - г. Челябинск
№42 | Katushka100 писал(а):
Рожая даже одного ребёнка, все силы женщина отдаёт ему, и поверьте некогда даже разобраться что же происходит в семье, особенно когда любишь мужа и не представляешь, что такое бывает. Где то глубоко в душе возн кают мысли, что то не так, но в силу доброжелательности их гасишь.
согласна, что материальная зависимость женщин заставляет их со многим мириться, а главное страх - что там, в другой жизни без него, без его финансовой поддержки? Тут есть как минимум 2 варианта: 1. оставаться с ним, не замечать конфликт, но стараться жить ради себя, своих интересов (я живу с ним, пока не встану на ноги, за это время я получу образование, профессию, получу другие выгоды от данного союза) 2. рискнуть остаться без него (я консультировала женщину-сироту с ребёнком, которая материально была зависима от мужа-алкоголика, но которая нашла в себе силы уйти от него и прекратить насилие над своей личностью; она потом поделилась, что после этого шага она почувствовала себя свободной, полной энергии, и мир стал для неё полон возможностей, которые при муже-тиране она не могла себе позволить).
№43 | 1 ноября 2017
Буркова Елена Викторовна,
Елена Викторовна, спасибо за Ваши ответы. Статью про принятие и смирение читаю, изучаю. Наверно, это необходимо сделать, но скорее всего, у меня на это потребуется много времени, сразу принять, простить и отпустить у меня точно не получится. А с личной жизнью у меня не важно. Ведь мне еще в раннем детстве внушили, что "к такой уродине ни один мужчина не подойдет, будешь всю жизнь сидеть в одиночестве!!!" Этот материнский прогноз сбылся на 100%.
№44 | 1 ноября 2017
Елена Буркова
Психолог - г. Челябинск
№44 | Miranda_2 писал(а):
Этот материнский прогноз сбылся на 100%.
тут важно понимать, что это только материнские проекции, не имеющие ничего общего с вами и с реальностью.
№45 | 1 ноября 2017
Ольга Мазур
Психолог, Архетипотерапевт - г. Санкт-Петербург
№44 | Miranda_2 писал(а):
мне еще в раннем детстве внушили, что "к такой уродине ни один мужчина не подойдет, будешь всю жизнь сидеть в одиночестве!!!" Этот материнский прогноз сбылся на 100%

Миранда, от души желаю Вам разорвать этот замкнутый круг. Это возможно!
№46 | 5 ноября 2017
Зиганшин Владимир Владимирович
Психолог, Психотерапия Сексология Супервизия - г. Санкт-Петербург
"Моральный извращенец" это, я так понимаю, творческий подход и эмоциональное усиление устоявшегося термина - психопат?
№47 | 15 ноября 2017
Елена Буркова
Психолог - г. Челябинск
№47 | Зиганшин Владимир Владимирович писал(а):
"Моральный извращенец" это, я так понимаю, творческий подход и эмоциональное усиление устоявшегося термина - психопат
Это творческий подход и эмоциональное усиление😊 хотя может быть и психопатия))
№48 | 15 ноября 2017
Хорошая статья! И все таки почему же люди идут на такие отношения? Очень интересно...
№49 | 16 ноября 2017
anastasiya b, Человек пытается убежать от тирана и встречает тут же почти такого же, в конфетно-букетный период это не заметно. Потом опять убегать? Сколько в таком случае раз можно выходить замуж? У нас такой менталитет, что мы все тираны, отсутствие должного воспитания и культуры поведения в обществе,безтактные вопросы типа: почему у тебя такой нос? Сплетни и наговоры - это "норма" для нашего менталитета. Таких людей вокруг очень много, невольно воспитаным и интилигентным людям приходиться быть жертвой.
№50 | 16 ноября 2017
Елена Буркова
Психолог - г. Челябинск
№49 | anastasiya b писал(а):
И все таки почему же люди идут на такие отношения? Очень интересно...
О. Кернберг описывал садомазохистскую личностную структуру, которая сформирована у человека с рождения - кто-то больше мазохист, кто-то садист. Также, если в процессе воспитания родители заложили в ребенка установку "ты - неудачник и во всём виноват", не научили защищать свои границы - такой человек становится донором для разного рода манипуляторов. Часто бывает, что наследуется жизненный сценарий родителей. А есть ещё психопаты, которые родились с особой структурой мозга, вследствие чего у них снижен порог чувств и эмпатии, поэтому они любят причинять боль людям, разного рода социопаты. Спасибо за внимание к статье!
№51 | 16 ноября 2017
Удалено автором комментария
Прочла с удовольствием!)Огромное спасибо автору за энтузиазм, творческое вдохновение и душевные порывы!)Все-таки для себя еще раз поставила три восклицательных знака напротив своего глубокого убеждения в том,что каждый должен заниматься своим делом!) Для подготовки статей по психологической тематике, ориентированных на "массовую публику", наиболее читающую, нужно иметь профессиональное психологическое образование, практико-ориентированный опыт и глубокое понимание сути проблемы!)Это очень важно в контексте того,что непрофессиональный подход, к огромному сожалению, может оказаться губительным...В любом случае, нет ничего невозможного и если эта область знаний действительно представляет интерес для автора, я уверена что он достигнет в этой сфере тех целей и результатов, которые он перед собой ставит и реализует свои амбиции в полном мере!От всей души пожелаю ему в этом удачи!)
№53 | 17 ноября 2017
Елена Буркова
Психолог - г. Челябинск
Lorelka, спасибо Вам на добром слове!
№54 | 17 ноября 2017
Удалено автором материала
Ну скажем слово ''моральный извращенец'' уж больно унизительно. Человек даже если таковым является, не думаю, что его стоит оскорблять. Мы все, в большей или меньшей степени , таковыми являемся. Просто кто-то смог преодолеть, а кто-то нет. Мир не идеален и люди в нем не идеальны...Если любишь помоги, изменешся сам и люди вокруг меняются... Такие люди таковы потому что у каждого была травмирующая ситуация, которая споовоцировала такое поведение. Мой муж и дочь, по многим параметрам подходят под описание, а может и я по отношению к кому-то тоже такой вампир...но брлсать их я не собираюсь. Но пытаюсь изменить себя и отношения с ними...И получается, а бегство проблем не решает.
№56 | 10 декабря 2017
Буркова Елена Викторовна писал(а):
В семье это моральное извращение выглядит так: мать не выносит, когда ее дети радуются, потому что она несчастлива в семейной жизни.
Вот это вот в мое самое больное место .. я дочь такой мамы ...с беспредельным чувством вины и хорошо научившись глушить в себе чувсво радости и жизни ..
Мама мне обьясняла с детства что я не имею морального права быть счастливее ее , так как мой отец ( ее муж ) умер и она заложница ситуации оставшись с ребенком ...ну то что я выросла с отклонениями в моей психике и в извращенном понимании ценности моей жизни - это отдельная тема .. я ее всю жизнь жалела по этому поводу и оправдывала .. возможно это была моя защита психологическая в детстве , так как все моральное уродство я просто не в состоянии была принять .. это свихнуться было проще ...
вот у меня вопрос к психологу , вот если у нее все было нормально в личной жизни , это могло бы проявиться в отношении ребенка или там мужа ? ...и как можно было помочь маме с ее этим моральным извращением по причине тоже своего рода защиты от своего неблагополучия ... или это какойто момент или процент нарциссичности матери .. ведь не каждая мать имеет такую реакцию ..я это поняла когда сама вырастила дочь, имея не все благополучно в личной жизни ...

спасибо если ответите ...
я имею постоянное неуходящие чувство вины что я что то не достаточно сделала для счастья мамы .. хотя я поняла уже что это только "мое чувство ", а не "действительная вина "
№57 | 19 марта 2018
Елена Буркова
Психолог - г. Челябинск
№57 | DERA писал(а):
возможно это была моя защита психологическая в детстве , так как все моральное уродство я просто не в состоянии была принять
Всё верно, это была незрелая (дисфункциональная) психологическая защита - идентификация с агрессором.
№57 | DERA писал(а):
я имею постоянное неуходящие чувство вины что я что то не достаточно сделала для счастья мамы .. хотя я поняла уже что это только "мое чувство ", а не "действительная вина "
Да, это иррациональная вина, привитая Вам с детства.
№57 | DERA писал(а):
если у нее все было нормально в личной жизни , это могло бы проявиться в отношении ребенка или там мужа ? ...и как можно было помочь маме с ее этим моральным извращением по причине тоже своего рода защиты от своего неблагополучия ...
Очень трудно спрогнозировать, как травма или её отсутствие повлияет на человека в дальнейшем, насколько благополучна будет его жизнь. Человек с затяжной, многолетней травмой может измениться в основном только при желании меняться и не без профессиональной помощи и поддержки психолога. Могли ли Вы помочь матери в такой ситуации? Трудно сказать. Возможно, если бы Вы прошли личную терапию, где Вам помогли бы сформировать зрелые защиты, чтобы оптимально выстраивать с ней отношения, при этом не подвергая деформации свою личность и т.п. Чтобы об этом рассуждать, надо лучше понимать Вашу ситуацию.
№58 | 19 марта 2018
Буркова Елена Викторовна,
Да .. спасибо большое за ответ ....
Я имела ввиду что возможно этот " моральный психологический вампиризм" это предосположенность личности и ее структуры как например "нарциссическая мать ", или это может быть как большой процент психологической защиты от неприятия ситуации и поэтому деформации отношения с ребенком .....
.... во мне всем этим извращением убита любовь к матери и в этом у меня чувство вины подсознательное , но ...я не могу ее принять и любить .......
я , вырастив дочку ... все таки склоняюсь к мысли что это еще зависит от наличия материнского света внутри матери и возможно количества материнской жертвенности .....и все таки думаю что у моей матери это была какая то " недолюбовь " к ребенку изначально .....
...
№59 | 19 марта 2018
Елена Буркова
Психолог - г. Челябинск
№59 | DERA писал(а):
возможно этот " моральный психологический вампиризм" это предосположенность личности и ее структуры как например "нарциссическая мать "
Вы правы. Такое отношение может быть результатом нарциссического или пограничного расстройства как следствие деформации личности под воздействием травм. А может быть и результатом психологической защиты при эмоциональном выгорании (например, мать не справляется со своими обязанностями или чувствует вину по отношению к ребенку и её равнодушие или гнев служат защитой от этого чувства вины). Также Вы правы, у матери изначально может не сформироваться привязанности к ребёнку или она может испытывать к нему негатив из-за своего неудавшегося брака или оттого, что ребёнок похож на отца или свекровь. Таким образом, ребёнок является для неё напоминанием о неудачах и "ходячм укором" её материнской несостоятельности.
№59 | DERA писал(а):
я , вырастив дочку ... все таки склоняюсь к мысли что это еще зависит от наличия материнского света внутри матери и возможно количества материнской жертвенности
А Вы воспитывали дочь по-другому? Часто бывает, что дочери наследуют поведение матери в отношении своих детей, хотя не всегда.
№60 | 19 марта 2018
Спасибо за ответы ... которые действительно мне разьясняют много нюансов ..
меня всегда обескураживало то что моя мать откровенно постоянно раздражается радостью ребенка .. я не говорю о подростковом возрасте дочери , когда мать начинает видеть в дочке соперницу ... я это тоже прошла ...я увидела четкую интопретацию этого вампирства в вашей статье .. вы обозначили это как ЗАВИСТНИК 12.
Буркова Елена Викторовна писал(а):
В семье это моральное извращение выглядит так: мать не выносит, когда ее дети радуются, потому что она несчастлива в семейной жизни.
.. Я уже оставила несколько длинных коментариев о моих травмах на этом сайте ..не хочу повторяться ..... меня воспитывали принцыпом " я не имею право быть "
.... что касается дочки .. я не могу употребить слово "ВОСПИТАНИЕ" ... я вижу в ней живую жизнь , что во мне убита мамой .. я стараюсь всеми способами не убить эту жизнь в ней .. и даже не примять .. она меня учит и ведет своим естественным желанием жить ...я как бы иду за ней , но в тоже время помогаю ей разбираться в себе и в людях , чтоб она не была травмированна и раненна как я .... .... хотя иногда понимаю что страдания воспитывают эмпатию и сострадания , иногда вижу что в ней их не достаточно ...;-)))
спасибо еще раз ...

ps вы написали что 12 это завистник ....значит это может быть и просто зависть к радости ...что дети не имеют право радоваться , раз маме тяжелоо или возможне " неудобно " с детьми , которые берут ее время и энергию
№61 | 19 марта 2018
Елена Буркова
Психолог - г. Челябинск
DERA, спасибо Вам за отклик!
№62 | 19 марта 2018
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий f81df Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз