Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29779 специалистов из 970 городов
Скрыть

Невостребованность женщины

Невостребованность женщины

Недавно под одной из моих статей в комментариях развернулась небольшая дискуссия. Там я написала, что есть женщины востребованные, а есть - нет. Некоторые комментаторы (девушки) меня упрекнули в том, что я плохой психолог и жестоко отношусь к женщинам, раз позволяю себе такую классификацию. Комментаторы убеждали, что все женщины востребованы, на каждую есть спрос.

 Ох, уж если б это было действительно так. Тогда, наверное, не было бы у меня и у других моих коллег - психологов толп клиенток, которые годами не могут устроить личную жизнь и находятся в изоляции без качественного мужского внимания. Редкие предложения заняться сексом без обязательств – не в счёт, конечно. Хотя, некоторые девушки в эмоциональном голоде рады и таким предложениям, чего уж там.

 

Так вот, про жестокое отношение к женщинам. Я считаю, что намного более жестоко говорить девушке, у которой ничего не получается в личной жизни и  мужчин с серьёзными намерениями нет, что она всё равно молодец, что обязательно встретиться её вторая половинка, надо только верить и ждать. Жестоко поддерживать такую клиентку в том, что она всё равно востребована, просто ей попадаются не ТЕ мужчины. А которые ТЕ – слепы и не могут разглядеть в ней глубокую личность и уникальную красоту.

 

Я помню, как сама, 7 лет назад, будучи начинающим психологом, поддерживала своих одиноких клиенток в том, что они, конечно же, красавицы и умницы, помогала им увидеть свои достоинства и уникальность. К сожалению, это не работало. Мужчины с серьезными намерениями у моих клиенток не появлялись.

Как говорится, у каждого психолога есть своё кладбище клиентов. Конечно же, сейчас я работаю по-другому. Да, я по-прежнему считаю, что девушка должна ценить, уважать и  любить себя. Однако, если ты хочешь отношений, мечтаешь о том, чтобы рядом был любящий и любимый мужчина, но годами не имеешь отношений и к тебе не проявляют интереса, то глупо считать себя востребованной и кому-то нужной. Да, возможно ты кому-то и нужна. Но вряд ли этот мужчина нужен тебе – ты видишь в нём недостатки. Ведь так бывает очень часто, не правда ли? Или нужна, но для нечастых встреч и секса, а не для брака и любви, как хотелось бы. И тогда самое худшее, что может сделать эта девушка по отношению к себе – это считать, что она востребована, что Вселенная обязательно ей пошлет любимого, с которым всё непременно будет хорошо. И часто, чтобы ни в коем случае не ощущать свою невостребованность, девушка согласна пойти в отношения, где мужчина изначально её не очень-то ценит. Зато подружкам и самой себе можно говорить – у меня есть возлюбленный. Просто у него сложный характер, и поэтому у нас всё сложно в отношениях. Или еще лучше – все мужчины козлы, нормальных нет или мало в нашей стране, поэтому, чтобы не быть одной, придется потерпеть.

 

Иногда признать, что до дрожи хочешь нормальных отношений, но ты не востребована у мужчин, особенно у тех, кто тебе нравится, - это первый шаг на пути к изменениям. Важно увидеть своё реальное место на рынке невест, как бы жёстко это не звучало. Посмотреть на себя глазами тех мужчин, на которых претендуешь, и посмотреть критично, а не радужно, как приятнее, конечно же. Да, это некомфортно, ведь мы, женщины, хотим, чтобы нас принимали такими, какие мы есть. Только любопытно то, что мужчину мы при этом хотим не абы какого, а классного, хотя женщины в крайней стадии отчаяния согласны уже и на то, что есть, ведь Вселенная упорно не предлагает того, кого бы реально хотелось. Если с этой точки зрения посмотреть, то комментатор была права, что любая девушка может быть востребована и кому-то, да сгодится. Но ведь не такого развития событий хочется, не правда ли?

 

Увидеть свою фактическую реальность в отношениях с мужчинами, признать её – это смелый и полезный шаг. Опираться всегда лучше не на фантазии свои и не на слова подружек и мамы, что ты золото, а на то, что имеешь на самом деле сегодня. Если это дно – то на него можно встать ногами, набраться сил, оттолкнуться и поплыть вверх. А пока ты сидишь в иллюзиях своей востребованности – этого сделать невозможно, ведь ты прекрасна. В своей голове, правда.

 

В реальности находятся все рычаги воздействия. Когда ты видишь своё печальное положение, ты можешь что-то менять, работать над собой. И да, из невостребованной можно стать востребованной. Но для этого нужно что-то делать, а не сидеть, сложа ручки. И, кстати,   метаморфоза эта не такая уж и легкая. Невозможно из простушки стать сразу королевой, не прилагая огромных усилий. Но мы же, такие девочки, не любим трудиться над собой. Мы хотим, чтобы всё само произошло – легко и без усилий. Но не бывает так. Успех у мужчин он не с потолка берётся, а формируется из множества факторов.

 

Дамы, чтобы было понятнее, просто представьте какого-нибудь забулдыгу Васю, который плохо выглядит, плохо одет, не очень пахнет, живет с мамой в свои 30, мало зарабатывает, из интересов – пиво по вечерам и танчики. И претендует он не на простую продавщицу из провинциального магазина, а на модель, как минимум. Думаете мало таких мужчин? И вот сидит он в изоляции, ждет свою модель и ненавидит красивых женщин одновременно, считая их всех продажными и глупыми. На девушек простых он не смотрит, нет. Они ему не нравятся, видите ли. Не его уровень. Вы бы, что ему посоветовали, чтобы он начал нравится красоткам? Как минимум, привести себя в порядок, начать зарабатывать, съехать от мамы, научиться нормально общаться, а не ересь нести. Согласитесь, что для него это титанический труд. И, если в 30 он докатился до такой жизни, то не хочется ему меняться, поверьте. Он также мечтает, чтобы модель с подиума приняла его таким, какой он есть, зачем ему напрягаться?

 

Женщины, я верю, что всё же большинство из вас образованы, ухожены, красиво одеты и причина вашего одиночества не в вашей внешности, а в том, как вы строите коммуникацию с мужчинами, как вы позиционируете себя миру, в ваших установках и ожиданиях – это то, с чем может работать психолог. Если дело все же во внешности – то начните с нее, может, и психолог не понадобится. Хотя, я знаю несколько примеров, когда женщина далеко не красавица, но имеет успех у мужчин, поэтому, всё же, не во внешности дело, как правило, а в харизме, хороших границах и сочетании интересных качеств в личности.

 

Классификация людей на востребованных и невостребованных вполне нормальна и естественна. Смысл обижаться на эту классификацию? Те, кто реально востребован, не ранится о такую классификацию. Это задевает, как правило, тех, кто не пользуется особой популярностью у людей, но хотят про себя думать, что пользуются. Потому что, тот, кто реально осознает, что он невостребован,  не обижается – он ясно видит свое место в иерархии людей (или кто-то обидится на то, что иерархия существует?) и будет что-то делать с этим, выкарабкиваться из данного места или расслабится и примет ситуацию такой, как есть.

Каждый человек сам в глубине души знает, в какой точке в промежутке от полной невостребованности до мега-популярности он находится. Он может внутри себя не принимать своё место, не хотеть быть там, где он по факту есть. Но на реальное его положение влияет не внутренняя борьба, а конкретные усилия, шаги и изменения, которые он осуществляет в своей жизни для перемен.

 

Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
Опубликовано: , 2403 просмотра
К автору уже обратились 65 человек с сайта
Провела 1 онлайн консультацию на сайте
Подписаться187
Подписаться187
Поделиться8СохранитьЕщё...

Комментарии

Грицышина Алевтина Владимировна писал(а):
Классификация людей на востребованных и невостребованных вполне нормальна и естественна.
вовсе нет, по-моему мнению. из истории мы хорошо знаем куда приводит желание ..классифицировать людей. ((( это, конечно, простой путь. но стоит попытаться пойти всё-таки по сложному. и примириться с идеей уникальности каждой личности. и не навешивать ярлыков. даже на забулдыгу Васю.. (кино, конечно... но как иллюстрация сойдет, я думаю..))

№1 | 5 ноября 2017
Меролаева Мария Викторовна
Психолог, Консультант - г. Москва
На мой взгляд не этично навешивать ярлыки на кого бы то ни было. Собственно, говорить клиенту, что он молодец тоже не нужно. Он же к Вам приходит не за тем, чтобы Вы его похвалили или поругали... ИМХО
№2 | 5 ноября 2017
Грицышина Алевтина Владимировна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
№2 | Меролаева Мария Викторовна писал(а):
На мой взгляд не этично навешивать ярлыки на кого бы то ни было.
№1 | NotaBene писал(а):
из истории мы хорошо знаем куда приводит желание ..классифицировать людей. ((( это, конечно, простой путь. но стоит попытаться пойти всё-таки по сложному. и примириться с идеей уникальности каждой личности. и не навешивать ярлыков. даже на забулдыгу Васю.
Вот это интересно очень. Сказать человеку , что он востребованный и уникальный - это этично или нет,? Ведь это тоже классификация, ярлык. А сказать, что невостребованный и неуникальный - неэтично уже, т.к. не поглаживает по головке такое высказывание.
Не надо врать, что психолог не даёт определений клиенту. Мы можем в сессии клиентке сказать - ты умная, красивая, талантливая, это твои ресурсы, на которые ты можешь опираться. И в этой интервенции мы даём определение клиента как красивого и талантливого человека.
А если этих ресурсов нет у него? Это тоже нужно уметь признавать, при чем тут вообще ярлыки?
№3 | 5 ноября 2017
Меролаева Мария Викторовна
Психолог, Консультант - г. Москва
Грицышина Алевтина, мне кажется мы не даём в сессии сами оценки клиентке, и мне все ещё кажется что говорить и про то, что красивая, умная и востребованная - это тоже не этично) откуда я могу знать, что это ресурс клиентки? Только если она сама мне говорит, что вот я ценю в себе то, что я умная - тогда я опираюсь на это и использую как ресурс. Сама оценивать умная она или нет, не считаю себя в праве.
№4 | 5 ноября 2017
Меролаева Мария Викторовна
Психолог, Консультант - г. Москва
Грицышина Алевтина, а уникальность, мне кажется все люди уникальны! Вообще психотерапевт должен верить в своего клиента, если сходу установка, что она «невостребованная и неуникальная» - то как тут вообще работать? Это сразу история о том, что «я молодец, сейчас тебя изменю», а с точки зрения этичности - только клиент знает о том, что для него хорошо.
№5 | 5 ноября 2017
Тиана Лявенко
Психолог, Онлайн-консультант Тренер - г. Саратов
Грицышина Алевтина Владимировна писал(а):
Классификация людей на востребованных и невостребованных вполне нормальна и естественна. Смысл обижаться на эту классификацию? Те, кто реально востребован, не ранится о такую классификацию.
а тот кто не востребован отправиться на кладбище данного психолога?
Грицышина Алевтина Владимировна писал(а):
толп клиенток, которые годами не могут устроить личную жизнь и находятся в изоляции без качественного мужского внимания.
так может им помочь обрести уверенность в себе и принять себя=быть востребованной изначально самой собой?
Ведь когда женщина принимает сама себя-её принимают и мужчины
Внешнее есть отражение внутреннего.


Грицышина Алевтина Владимировна писал(а):
поддерживала своих одиноких клиенток в том, что они, конечно же, красавицы и умницы, помогала им увидеть свои достоинства и уникальность. К сожалению, это не работало.
не работало может потому как так помогали???
Грицышина Алевтина Владимировна писал(а):
Как говорится, у каждого психолога есть своё кладбище клиентов. Конечно же, сейчас я работаю по-другому.
мда уж
вы же ведете речь о качестве своей работы
но переносите это на невостребованность женщин
забавно право
Грицышина Алевтина Владимировна писал(а):
признать, что до дрожи хочешь нормальных отношений, но ты не востребована у мужчин, особенно у тех, кто тебе нравится, - это первый шаг на пути к изменениям.
верно
это первый шаг-реально принять ситуацию начала работы с собой

Грицышина Алевтина Владимировна писал(а):
для этого нужно что-то делать, а не сидеть, сложа ручки. И, кстати,   метаморфоза эта не такая уж и легкая
верно
любая работа требует труда
Грицышина Алевтина Владимировна писал(а):
Женщины, я верю, что всё же большинство из вас образованы, ухожены, красиво одеты и причина вашего одиночества не в вашей внешности, а в том, как вы строите коммуникацию с мужчинами, как вы позиционируете себя миру, в ваших установках и ожиданиях – это то, с чем может работать психолог. Если дело все же во внешности – то начните с нее, может, и психолог не понадобится. Хотя, я знаю несколько примеров, когда женщина далеко не красавица, но имеет успех у мужчин, поэтому, всё же, не во внешности дело, как правило, а в харизме, хороших границах и сочетании интересных качеств в личности.
ни слова про любовь к себе(
Грицышина Алевтина Владимировна писал(а):
Потому что, тот, кто реально осознает, что он невостребован,  не обижается – он ясно видит свое место в иерархии людей (или кто-то обидится на то, что иерархия существует?) и будет что-то делать с этим, выкарабкиваться из данного места или расслабится и примет ситуацию такой, как есть.
о какой иерархии речь???цинизм профессиональный?
__________-
Алевтина Владимировна
об этике
любое бросание из крайности в крайность мало разумно
из создание иллюзий клиентке
до указания ей её места в иерархии
Мудрость лежит посередине
На мой взгляд такие перекосы не этичны в работе с людьми
и могут нанести вред
У вас есть верные мысли по сути но упакованы очень цинично и грубо они
№6 | 5 ноября 2017
Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова)
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Тула
Интересный взгляд
№7 | 5 ноября 2017
Поддерживаю автора статьи. Для того, чтобы выбраться из трясины, как минимум надо понять, а где ты вообще находишься. И уж поверьте, есть огромное количество женщин, которые способны не умереть от осознания того, что та невостребованность, какая есть на данный момент у нее для мужчин, является результатом ее же действий или не-действий.

Это то самое дно, которое стоит увидеть, распознать, найти опорные точки, оттолкнуться и двинуться вверх. А иначе можно до конца жизни сидеть в сладкой иллюзии, что я "фся такая расписная, и че этим козлам еще надо..."

№8 | 5 ноября 2017
Вот я никогд не была в иллюзии востребованности. Тем не менее, прочитав статью захотелось застрелиться. Итак самооценка ниже плинтуса. Очень и очень ценничная статья. По сути то конечно правильно написано, но вот по форме...Можно же по-разному преподнести данную информацию, так чтобы не обидеть человека, наоборот вдохновить на изменения, но то как Вы ее преподносите...
№9 | 5 ноября 2017
Наверное, эта статья все же для женщин с завышенной самооценкой. Для них может быть и будет полезной. Хотя интересно узнать почему они пребывают в этих иллюзиях? Потому что очень больно осознать, что ты "второй сорт", да? Как жить с ощущением второсортности? И ты уже ничего не изменишь, природа дала тебе то что дала изначально. И тогда остаётся только одно-принятие себя, таким какой есть, смириться с данностью.
№10 | 5 ноября 2017
Грицышина Алевтина Владимировна писал(а):
Классификация людей на востребованных и невостребованных
№8 | Татьяна Леднева писал(а):
невостребованность
я не понимаю... что такое востребованность? ))) что конкретно это слово означает?
Мне кажется действительно важным для клиента осознание собственной ценности в принципе. И прежде всего для себя самого или самой!
Одно дело, когда сама женщина приходит и жалуется на свою иллюзию невостребованности... Это еще можно понять, она же не психолог. Ещё не понимает что к чему. И находит для себя такое примитивное оправдание своим чувствам неудовлетворенности собой.
Но нести эту идею клиентам с авторитетного места психолога.... Это совсем не айс.
имхо.

Желание "открывать глаза" клиентам на ИХ "правду" (которую якобы видит психолог, другой))) - это ...не в рамках профессии (очень мягко говоря). Всё-таки сессия психолога не для того, чтобы ЧСВ психолога потешить. А для клиента!
А задорные и яркие приемы если и хороши, то для модных коучей, которые наносят много вреда, как известно.
Провокативной терапии надо учиться и учиться. (ну и с кладбищем, конечно поаккуратней хотелось бы..)
№11 | 5 ноября 2017
№3 | Грицышина Алевтина Владимировна писал(а):
сказать, что невостребованный и неуникальный - неэтично уже, т.к. не поглаживает по головке такое высказывание.
..а сказать так очень хочется? Почему ВАМ этого хочется?
№3 | Грицышина Алевтина Владимировна писал(а):
Не надо врать, что психолог не даёт определений клиенту.
что ж Вы нас, клиентов, так не любите? )))) и некуда уже бедному клиенту податься. На работе, в магазине, в поликлиннике, даже в бане - тебя так сказать классифицируют и каждый норовит дать тебе своё определение. Пришел к психологу - и вот опять.. ))
№12 | 5 ноября 2017
Алевтина, браво! Спасибо за статью. Полностью на вашей стороне! Излишняя вежливость и тактичность по отношению к людям, только помогает им сидеть в иллюзиях до самой могилы. Шоковые методы часто помогают людям пересмотреть свои взгляды, задуматься и начать меняться. Есть востребованные- есть не востребованные. Есть масса- есть личности. Хочешь чтобы в жизни что-то поменялось, начинай с себя. Изменишься и волшебным образом начнет меняться окружение. Еще раз повторюсь, излишняя тактичность сродни вранью (умалчивание правды). Как же так, человека можно обидеть!? Можно, но зачастую это единственный способ донести до человека информацию. Мой опыт показывает, если ты можешь донести до человека мысль, пусть даже таким способом, то уважение к тебе постфактум растет. У меня больше недоверия вызывают излишне тактичные люди. Коммуникация с такими похожа на общение с собой. Излишняя грубость тоже конечно лишняя - золотая середина, самое оно. Подвожу итог своей тирады. ПОМЕНЬШЕ РОЗОВЫХ СОПЛЕЙ!)))
№13 | 5 ноября 2017
Анохин Андрей Михайлович
Психолог, Педагог - г. Стерлитамак
Спасибо за статью. Я в целом против классификаций (особенно таких кратких: да и нет). Но посыл клиентке сделать себя в статье есть. Вокруг него спор о поддержке: спрятать проблему или ее обозначить. В любом случае необходимо начать с самой женщины, с осознания ею себя и своих границ, а не строить иллюзии.
№14 | 5 ноября 2017
Морозова Вера Александровна
Психолог, Психоаналитический терапевт - г. Москва
[quote][
Классификация людей на востребованных и невостребованных вполне нормальна и естественна. Смысл обижаться на эту классификацию? Те, кто реально востребован, не ранится о такую классификацию. Это задевает, как правило, тех, кто не пользуется особой популярностью у людей, но хотят про себя думать, что пользуются. quote]

Сплошная рыночная экономика, по моему мнению, уровня "давай поженимся". Удивительно.
Естественно задевает тех, кто имеет трудности, не пользуется популярностью. Согласно Вашей заметке, эти люди не имеют права на реакцию? Если возмущены, значит, невостребованные! Учитесь у востребованных...С трудом можно представить общество, где все и всеми востребованы. Взгляд очень редукционисткий. И жестокий подход к людям. К женщинам в частности.
И что такое востребованность, зачем, куда с ней, как она коррелирует со счастьем, нужна ли она чтобы быть любимой...Простая агитка за которой нет глубины.
№15 | 5 ноября 2017
Грицышина Алевтина Владимировна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
№5 | Меролаева Мария Викторовна писал(а):
Вообще психотерапевт должен верить в своего клиента, если сходу установка, что она «невостребованная и неуникальная» - то как тут вообще работать?
Где написано, что психотерапевт должен верить в своего клиента? В какие его качества он должен верить? Я верю конкретным изменениям в жизни моих клиентов, которые произошли благодаря терапии, а не абстрактно верю в человека. Как раз таки, если веришь в клиента, а предпосылок для этого нет, клиент не готов к изменениям и осознанию, то это и будет
№5 | Меролаева Мария Викторовна писал(а):
«я молодец, сейчас тебя изменю»
№16 | 5 ноября 2017
Меролаева Мария Викторовна
Психолог, Консультант - г. Москва
Грицышина Алевтина, Алевтина, верить в клиента означает как раз то, что он способен к изменениям, а не в конкретные его качества. Есть профессиональная этика, как минимум, и базовые этические принципы, которые неплохо знать практикующим специалистам.
№17 | 5 ноября 2017
Грицышина Алевтина Владимировна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
№6 | Татьяна Лявенко писал(а):
так может им помочь обрести уверенность в себе и принять себя=быть востребованной изначально самой собой?
Ведь когда женщина принимает сама себя-её принимают и мужчины
Внешнее есть отражение внутреннего.
Уверенность в себе не на пустом месте появляется. Она складывается из множества факторов, и часто нужно помочь увидеть женщине, что, чтобы она стала более уверенной в себе, ей необходимы изменения. Откуда взяться уверенности в себе, если ты, к примеру, нищая, больная, без работы, образования? Здесь не уверенность в себе нарабатывать надо и принимать себя такой, какая есть, а менять что-то в жизни - идти учиться, лечиться, работу искать. Помочь клиенту найти ресурс для изменений - это да. Но впустую ему растить уверенность в себе - делать хуже.

И есть женщины, которые вполне себя принимают, но не имеют отношений. Они не хотят смотреть на себя глазами мужчины, на которого претендуют. Они хотят, чтобы мужчины их принимали такими, какие есть, ведь они сами себя такими принимают. Но только этого упорно не происходит. Этих женщин готовы принимать, такими как есть, мужчины, которых она считает не особо достойными себя.
№18 | 5 ноября 2017
NotaBene, Востребованность как качество личности – способность обладать характеристиками, пользующимися в социуме повышенным спросом, которые делают человека необходимым, нужным.
№19 | 5 ноября 2017
Грицышина Алевтина Владимировна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
№9 | return to yourself писал(а):
Можно же по-разному преподнести данную информацию, так чтобы не обидеть человека, наоборот вдохновить на изменения, но то как Вы ее преподносите...
Ну уж извините, что не вдохновляю. Я пишу, как чувствую и нет у меня сейчас задачи вдохновить кого-то.
№9 | return to yourself писал(а):
Тем не менее, прочитав статью захотелось застрелиться. Итак самооценка ниже плинтуса.
Ну вот стреляться не надо - поисследуйте лучше, почему самооценка такая плохая, что можете начать менять в своей жизни, чтобы вы были довольны собой? Не просто повторять мантру - я прекрасна и со мной все хорошо, а реально, чтобы вы начали себя уважать, гордиться.
В моей практике было только несколько случаев, когда плохая самооценка была у людей, у которых объективно все в жизни хорошо - и внешность, и здоровье, и карьера, и финансы, отношения. Но эти люди не принимали себя в своём успехе. В этих случаях стоит поддерживать его уверенность в себе, учить опираться на имеющиеся ресурсы.
Но в большинстве случаев не так. В основном, на плохую самооценку влияют очевидные вещи - отсутствие денег, например, отношения деструктивные и др. И тут не по головке себя поглаживать надо, а шевелиться, менять что-то в жизни, трудиться над собой.
№20 | 5 ноября 2017
Тиана Лявенко
Психолог, Онлайн-консультант Тренер - г. Саратов
№18 | Грицышина Алевтина Владимировна писал(а):
Уверенность в себе не на пустом месте появляется. Она складывается из множества факторов, и часто нужно помочь увидеть женщине, что, чтобы она стала более уверенной в себе, ей необходимы изменения. Откуда взяться уверенности в себе, если ты, к примеру, нищая, больная, без работы, образования? Здесь не уверенность в себе нарабатывать надо и принимать себя такой, какая есть, а менять что-то в жизни - идти учиться, лечиться, работу искать. Помочь клиенту найти ресурс для изменений - это да.
Принятие себя -фундамент уверенности в себе
№18 | Грицышина Алевтина Владимировна писал(а):
впустую ему растить уверенность в себе - делать хуже.
это как впустую растить???? бывает пустая уверенность?? это как?
№18 | Грицышина Алевтина Владимировна писал(а):
И есть женщины, которые вполне себя принимают, но не имеют отношений. Они не хотят смотреть на себя глазами мужчины, на которого претендуют. Они хотят, чтобы мужчины их принимали такими, какие есть, ведь они сами себя такими принимают. Но только этого упорно не происходит. Этих женщин готовы принимать, такими как есть, мужчины, которых она считает не особо достойными себя.
извините но набор слов
Подобное всегда притягивает подобное
это основной принцип выбора партнра
и работы с собой и над своей манкостью для мужчины

и вы меня совсем не услышали
№6 | Татьяна Лявенко писал(а):
Алевтина Владимировна
об этике
любое бросание из крайности в крайность мало разумно
из создание иллюзий клиентке
до указания ей её места в иерархии
Мудрость лежит посередине
На мой взгляд такие перекосы не этичны в работе с людьми
и могут нанести вред
У вас есть верные мысли по сути но упакованы очень цинично и грубо они
№21 | 5 ноября 2017
Грицышина Алевтина Владимировна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
№10 | return to yourself писал(а):
Потому что очень больно осознать, что ты "второй сорт", да? Как жить с ощущением второсортности? И ты уже ничего не изменишь, природа дала тебе то что дала изначально. И тогда остаётся только одно-принятие себя, таким какой есть, смириться с данностью.
Вот как раз про второсортность в моей статье не было ни слова. Невостребованность не означает второсортность. Невостребованность - это то, как к тебе относится окружение. Но когда есть качание из полюса грандиозности в полюс второсортности, тогда тяжело жить, да.
А принять себя в том, что дала природа - это правильно. Принять, но не забить на это, не ставить крест. Все равно, с любыми внешними данными, с любым здоровьем, нужно стремиться заботиться о себе, своей внешности. Черты лица могут быть непропорциональными, но макияжем и правильной прической можно это сделать своей изюминкой, а не недостатком. Про фигуру я вообще молчу - любую можно привести в порядок, было бы желание и регулярность в физ нагрузках без переедания, если нет серьезных заболеваний.

Если вы не плывете как бревно по течению, а активно занимаетесь собой, развитием всех сфер в своей жизни, то у вас будет расти самооценка. Не на пустом месте, заметьте. Люди вокруг начнут уважать вас и стремиться пообщаться с вами. Потому что всех притягивают сильные личности. Посмотрите видео с Ником Вуйчичем, если не смотрели еще. Человек без рук и без ног с рождения, но какой сильный, волевой, харизматичный! И как его все уважают и толпами ходят на его семинары. Но он не на самооценку жалуется, а работает над собой много.
№22 | 5 ноября 2017
Букачёва Светлана Геннадьевна
Психолог - г. Могилёв (Беларусь)
Грицышина Алевтина Владимировна писал(а):
Женщины, я верю, что всё же большинство из вас образованы, ухожены, красиво одеты и причина вашего одиночества не в вашей внешности, а в том, как вы строите коммуникацию с мужчинами, как вы позиционируете себя миру, в ваших установках и ожиданиях – это то, с чем может работать психолог.
Согласна с Вами на 100%! Спасибо за интересную статью.
№23 | 5 ноября 2017
Грицышина Алевтина Владимировна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
№15 | Морозова Вера Александровна писал(а):
И что такое востребованность, зачем, куда с ней, как она коррелирует со счастьем, нужна ли она чтобы быть любимой...Простая агитка за которой нет глубины.
Да, востребованность нужна большинству, но не все ее имеют, и со счастьем она коррелирует напрямую и нужна, для того, чтобы быть любимой. По опыту моих клиенток, те, кто не востребован, тех и не любят.
Если женщина не ставит себе высокую планку притязаний, а согласна выбирать из тех, кто на неё реагирует, не ждать принца, а строить отношения с тем, кто доступен, проблем нет. Она будет себя чувствовать любимой, какое-то время, точно.
Загвоздка в том, что многие женщины не согласны встречаться с теми, кто поблизости. Хотят партнёра себе получше.
№24 | 5 ноября 2017
Ниачом статья.
Для была написана? ответ в первом абзаце.
Ну " доказали" себе что " не плохой" вы психолог, и для этого надо было стока многа букв? так это можно было короче)


№25 | 5 ноября 2017
Екатерина Холод
Психолог, Консультант - г. Минск (Беларусь)
Меролаева Мария Викторовна, так дело здесь не в похвалить или поругать, а в том, чтобы ясно и честно увидеть ситуацию. Только так можно изменить что-то в жизни.
№26 | 5 ноября 2017
Екатерина Холод
Психолог, Консультант - г. Минск (Беларусь)
Морозова Вера Александровна, мне кажется, такого общества, где все одинаково востребаваны никогда не было и никогда не будет, это иллюзия. А стремиться к личному счастью каждый имеет право.
№27 | 5 ноября 2017
Екатерина Холод
Психолог, Консультант - г. Минск (Беларусь)
Меролаева Мария Викторовна, а кто говорит о ярлыках? Если я скажу, например, по статистике абсолютному большинству мужчин больше нравится женщина 50 кг, а не 150. Так это факт, а не ярлык. Также и с востребованностью. Не всех хотят, но все могут научится.
№28 | 5 ноября 2017
Согласна, что для конструктивных изменений надо сначала понять, на каком свете находишься.
И согласна про "востребованность" и "невостребованность", а также что для любого человека очевидно, где он по этой классификации находится. И если человек достаточно умный и душевно сильный, никакого вреда ему это признание не нанесет. А наоборот, определив проблему, будет понятно, как ее решать. Например, ту же самую "востребованность" у мужчин можно "прокачивать", кроме улучшения внешности, еще как минимум по 4 направлениям - улучшать характер (в сторону "легкости, игривости, юмора, дружелюбности"), улучшать поведение (в сторону "заботливости, хозяйственности"), улучшать материальное положение или улучшать социальную позицию. "Востребована" может быть не только красавица, но и хохотушка, хозяйка, богачка, министр... Уж одно из 5 направлений для любой клиентки доступно и практически гарантирует ей "штабеля мужчин у ног". Если она переживет "первый шок" и согласится с очевидностью...
Только озвучивая такую истину перед клиентом, нужно четко отделить конкретную "невостребованность" в одной сфере жизни от "второсортности" вообще.
А то женщины склонны идею "мужчина" путать со "всем миром"...
№29 | 5 ноября 2017
Вот вы пишите что у вас не было задачи вдохновить кого- то. А для чего (кого ) вы пишите?
В вашей прошлой, тоже довольно невнятной публикации вам справедливо заметили что вообще довольно странно читать такие перлы от .. психолога, на что вы заявили что вы не должны сответсвовать чьим то пердставлениям о психологах. А для чего вы тогда публикуетесь? если вас не волнует обратная связь
№30 | 5 ноября 2017
Меролаева Мария Викторовна
Психолог, Консультант - г. Москва
Екатерина Холод, это что-то из серии капитана очевидности?) ну ито я не соглашусь. Кому-то нравится 150 кг, а не 150. Кто-то хочет похудеть, а кто-то хочет потолстеть! Главное - слышать запрос клиента, а не транслировать ему СВОИ убеждения и стереотипы.
№31 | 5 ноября 2017
Алевтина, вот вы пишите что " НО из невостребованной можно стать востребованной. Что- да, нелегко сразу из постушки стать королевой, крепко не потрудившись. А что, так можно? Вот из постушки в королевы. Окститесь, Алевтина. Вы правда зарабатываете вот этой вот лапшой?
№32 | 5 ноября 2017
Морозова Вера Александровна
Психолог, Психоаналитический терапевт - г. Москва
Грицышина Алевтина Владимировна, В психоаналитической практике часто встречается огромная востребованность пациентки и "нарциссическая дыра"внутри одновременно, которая закидывается всяким хламом типа "быть сильной, быть гламурной, иметь поклонников, чем больше, тем лучше" и т.п. Психолог должен увидеть "о чем это".
Популярность в обществе не коррелирует прямо со счастьем. Очень много факторов влияет на женщину. Более того, высокий интеллект пациенток отрицательно коррелирует со счастьем. Взгляните шире, масса примеров известныж людей, которые на пике своей востребованности прерывают эту пустоту самоубийством.
Все-таки психоанализ не позволяет таких огульных выводов.
№33 | 5 ноября 2017
Кравченко Екатерина
Организатор тренингов, Маркетолог - г. Владивосток
Прочитала! Благодарю за Вашу статью!
Родилась идея написать статью о востребованных и невостребованных психологах. О психологах, которые в упор не хотят смотреть на свои статьи и посыл глазами клиента! Мне кажется, что все статьи "вдогонку" не очень удачны. Что делать психологу, с мнением которого не согласны, так же как и невостребованной женщине, меняться или доказывать всем что она(он) имеет право быть такая(ой) какая(ой) она(он) есть со своими взглядами?
№34 | 5 ноября 2017
Грицышина Алевтина Владимировна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
№34 | Кравченко Екатерина писал(а):
Родилась идея написать статью о востребованных и невостребованных психологах.
Вот и здорово, что у вас рождаются прекрасные идеи!
№34 | Кравченко Екатерина писал(а):
Мне кажется, что все статьи "вдогонку" не очень удачны.
Даже не знаю, что ответить на такое "кажется". Посоветовать перекреститься что ли?
№34 | Кравченко Екатерина писал(а):
Что делать психологу, с мнением которого не согласны, так же как и невостребованной женщине, меняться или доказывать всем что она(он) имеет право быть такая(ой) какая(ой) она(он) есть со своими взглядами?
Ну, если таким психологам будет интересно вас читать - это прекрасно!
№35 | 5 ноября 2017
№8 | Татьяна Леднева писал(а):
Это то самое дно, которое
это Вы еще дна не видели. по молодости. ((
№35 | Грицышина Алевтина Владимировна писал(а):
Посоветовать перекреститься что ли?
почему Вы грубите,
№35 | Грицышина Алевтина Владимировна писал(а):
Алевтина Владимировна
?
Проблема Вашей статьи в том, что она получилось довольно однобокая, без учёта очень многих важных сторон проблемы. И именно это Вам пытаются донести в комментариях.
№24 | Грицышина Алевтина Владимировна писал(а):
востребованность нужна большинству, но не все ее имеют
ну в крайнем случае - её чувствуют.
№24 | Грицышина Алевтина Владимировна писал(а):
Если женщина не ставит себе высокую планку притязаний, а согласна выбирать из тех, кто на неё реагирует, не ждать принца, а строить отношения с тем, кто доступен, проблем нет. Она будет себя чувствовать любимой, какое-то время, точно.
а смысл? Состоявшейся взрослой женщине понижать свою планку?
и кстати, ощущение "невостребованности" - временное как и всё остальное.
№19 | Петров Сергей Владимирович писал(а):
Востребованность как качество личности – способность обладать характеристиками, пользующимися в социуме повышенным спросом, которые делают человека необходимым, нужным.
ОК. но в этой статье речь шла о другом!
Грицышина Алевтина Владимировна писал(а):
если ты хочешь отношений, мечтаешь о том, чтобы рядом был любящий и любимый мужчина, но годами не имеешь отношений и к тебе не проявляют интереса, то глупо считать себя востребованной и кому-то нужной.
То есть, исходя из вышеизложенного, "востребованность" любой женщины определяется только наличием у неё личных отношений с мужчиной.
Это абсурд. (имхо)
У большого числа преуспевающих женщин нет личных отношений. И это не только из-за завышеной планки, ожиданий. (хотя почему бы и нет?) Причины могут быть разные. Сознательный выбор женщины такого образа жизни, психологическая травма в конце концов. Психологи вроде должны знать что это такое...
№36 | 5 ноября 2017
№13 | Петров Сергей Владимирович писал(а):
У меня больше недоверия вызывают излишне тактичные люди. Коммуникация с такими похожа на общение с собой.
это очень интересно. говорящее высказывание. ((
№37 | 5 ноября 2017
Екатерина Холод
Психолог, Консультант - г. Минск (Беларусь)
Меролаева Мария, кому-то может и нравится, но это скорее исключение, чем правило, наглый парень из статьи тоже кому-то может понравится, но большинству девушек, мне кажется, вряд ли
№38 | 5 ноября 2017
Грицышина Алевтина Владимировна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
Спасибо всем тем, кто высказался в комментариях!
№39 | 6 ноября 2017
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий ba3ca Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз