Почему не работают практики прощения родителей?

Почему не работают практики прощения родителей 

Когда приходит клиент с запросом «Помогите мне простить мою маму, я столько всего делала, но никак не могу простить ей…» и дальше идет перечисление всего того, что мама сделала или не сделала.
Так хочется его обнять и стать для него лучшей мамой. Но, как человеку осознанному, приходится оставлять эти свои порывы в стороне и раскрывать ситуацию с той стороны, с которой он никогда раньше не заглядывал.

С точки зрения расстановок, просить прощения или прощать, это грубое нарушение порядков. И не важно, кто кого хочет простить – родитель ребенка или ребенок родителя. Или коллега коллегу. Любое «Прости» — это нарушение. Это выход за пределы человеческих отношений на уровень некоего божества, которое со своей высоты прощает другого или не прощает. Это проявление власти или бессилия.
Я такой благородный, что прощаю тебя. Или эта поза человека, который ждет прощения и боится, что его не простят. Это нарушение. Попробуйте сказать «прощаю» на равных. Не получится, вы либо уйдете в позицию Агрессора (не прощу и не проси, ты наказан), либо в позицию Спасателя (я такая благородная, конечно, я тебя прощаю). А тот, кто ждет прощения, всегда находится в позиции Жертвы.

И выход из этой позиций Жертвы-Агрессора-Спасателя по отношению к родителям, один – это психологическое взросление, взятие на себя ответственности за происходящее сейчас и завтра. Да, вы не можете изменить прошлое, всё, что вы можете сказать по отношению к прошлому, это «Мне жаль».

И у этих слов совершенно другая энергетика. И другие позиции.

И когда мы пишем письма прощения родителям – в них нет этого движения к взрослению. Я бы сказала, что это закапывание себя глубже в состояние Агрессора. «Мама, я прощаю тебя….» «Папа я прощаю тебя…»

Так и хочется сказать – ты кто такой, чтобы прощать или не прощать родителей? Бог Всея Руси? Знаешь ли ты, что стояло за их словами и действиями, прожил ли ты ту жизнь, которую прожили они, справился ли с теми трудностями, с которыми столкнулись они? И даже если тебе кажется, что ты прошел через бОльшие проблемы, всё, что ты можешь сказать в их сторону – «мне жаль», жаль, что вы не смогли поступить по-другому, жаль, что не сказали нужные слова, жаль, что не увидели ситуацию целиком, «жаль», но не «прощаю».

Попробуйте изменить всего эти слова, и возможно, вы сразу почувствуете как меняется энергетика, как происходит какое-то маленькое микродвижение в вашей душе в сторону позиции психологически взрослого самостоятельного человека.

С другой стороны, если вы письма прощения писали, пусть даже это не помогло или помогало на время, вы сделали первый шаг к выходу из ситуации. Я тоже с этого начинала. И прекрасно помню свои ощущения благородного всесилия, когда пишешь или делаешь подобную практику «прощения», и очередного бессилия, когда снова и снова повторяются ситуации, после которых хочется сделать новые практики прощения.

И могу сказать, что кардинальные перемены начались тогда, когда я начала проходить этапы психологического взросления, шаг за шагом, с первого слияния, через подростковые бунты к истинной взрослости в свои 30 с хвостиком. Было ужасно стыдно, что я веду себя как подросток, когда у меня скоро свой ребенок войдет в этот возраст. Но а как иначе – без прохождения определенных этапов психологического взросления, мы не сможем стать по-настоящему взрослыми. Это как ребенка, который не ползал, сразу поставить на ноги. Или который ещё не научился переворачиваться, сразу сажать. Да, при определенной сноровке и если нет грубых нарушений в моторике, это сделать можно. Но это может привести к искривлению позвоночника, и разным другим вроде незаметным нарушениям, но которые с годами только ярче становятся видны.

Я уже молчу про такую тему как родился ребенок сам или с помощью кесарева сечения.

И кстати, то, прошел ли ребенок через определенные этапы моторного развития, влияет потом на успеваемость, поведение и тд. Хотя я бы не сказала, что именно влияет. Возможно, то, что он так развивался – это следствие определенных моментов поведения. То есть я не буду утверждать, что из этого есть причина, а что следствие, а что проявление чего-то другого, более серьезного нарушения. Но через моторику, походку, то, как ребенок развивался физически, можно многое сказать о его характере и поведении в различных ситуациях, особенно в стрессовых.

Приведу лишь недавний пример. Была у дочки на открытом уроке психологии, и нам психолог показал простейший тест – наши дети по очереди ползали по ковру как младенцы, ползали на четверенках, и выполняли различные инструкции на тему поднять правую ногу и левую руку. Удивительно, но нам потом психолог показала, что то, что мы видим на этих примерах, имеет место в учебе, в поведении на уроках, в общении в классе.
У меня дочка многие этапы прошла не в срок, и не по порядку и это видно было и в том, как она ползает, и в том, как себя ведет. И даже видны были те моменты, где с ней занимались, а где есть пробелы.

Но я сейчас не про нейропсихологию. А про прощение. Точнее, про то, а что же делать, когда слезы обиды душат, когда 98% твоих мыслей заняты обидами, болью, доказыванием чего-то там кому-то там.

И тут даже если понятно, что сначала надо пройти через этап слияния с родителями, всё равно не понятно как это делать, когда проблема в том и состоит, что вы хотите, жаждите этого слияния, ищите эту добрую любящую маму в коллегах, муже/жене, массажистке, в психотерапевте в конце концов. А находите ту же жесткость или безразличие или что-то ещё, что было свойственно вашим родителям, и от чего вам так больно.

Мне в этом помогли две основные вещи – это расстановки, когда я раз за разом видела через что проходили и проходят в эмоциональном плане мои родители, и самая главная расстановка, точнее упражнение – когда я увидела и прочувствовала тот самый момент слияния с родителями, где они искренне любят своего малыша и говорят ему «ДА», да его жизни, да его рождению, да течению той энергии любви рода, которую они когда-то получили от своих родителей и которую они теперь передают дальше. Потрясающий по своей энергетике процесс, который я делала дома одна. И сейчас в минуты разногласий с родителями воспоминание об этом моменте, греют мою душу и помогают восстановить равновесие.

Потому что я точно уверена — они меня любят ни смотря ни на что. А то, что происходит  между нами, это лишь внешнее. Как говорится, есть суть, ядро личности, а есть проявления. Мы становимся чуть более раздражительными, когда устаем или когда болеем, но ведь не перестаем любить своих близких.

Теперь мне уже не надо обижаться на коллег и друзей за то, что они недостаточно хорошо обо мне заботятся, и не надо прощать или не прощать родителей за какие-то слова и действия, потому что это ощущение поддержки и любви идёт фоном со мной. Это сложно передать словами, но это придает немало сил и освобождает тебя для проживания своей яркой жизни, где есть место разным приятным эмоциям и событиям.

И сегодня мне хочется поделиться с вами этим упражнением на восстановление эмоциональной связи со своими родителями. Это запись первого занятия онлайн тренинга "Сепарация от родителей".

Напишите в комментариях к статье (и обязательно продублируйте сообщение на почту psiholog@chelny.com) о том, что вас тревожит в ваших отношениях с родителями, что не получается, и какой вы хотите видеть результат. А я пришлю вам запись занятия.
И помните – чтобы ни случилось в вашей жизни – родители всегда на вашей стороне.

Чуть не забыла про вторую составляющую – это изучение себя через астрологию, дизайн человека, изучение своих родителей, через понимание мотивов их поступков с точки зрения их профиля. Когда у тебя есть стойкое ощущение поддержки, когда ты знаешь, что для тебя любовь в обнимашках, а для мамы в приготовленном ужине, тогда можно больше не ругаться, не тратить время на бессмысленные письма прощения, а просто наслаждаться тем, что есть, и идти к тому, что ждет нас завтра.