Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30432 специалиста из 984 городов
Скрыть

Кто в доме хозяин? - перекос семейных ролей

От автора: Как узнать хозяина дома? Иногда считают, что это тот, на кого возложен максимум ответственности и обязанностей. Но это не так.Для того, чтобы быть главой семьи максимума ответственности недостаточно, ее нужно принять всю – в полном объеме и уж совсем не обязательно иметь максимум обязанностей.

Кто в доме хозяин  перекос семейных ролей

В жизни довольно часто можно встретить семьи, в которых   мужчина считает себя главой семьи. Но значит ли это, что он хозяин в доме? Часто на самом деле это не так, ему просто хочется им быть.  Удобно командовать женой и ничего не делать, но разве что зарабатывать деньги.

Многих женщин это не устраивает. Во-первых, потому, что многие современные женщины сами работают и зарабатывают деньги, во вторых решение повседневных бытовых вопросов в большей степени относится к компетенции женщин. Так скажем, на них больше припадает повседневных домашних дел. Но даже не это главное – женщина желает, чтобы у нее была семья. Настоящая семья - с гармоничными, теплыми отношениями с взаимопониманием. И откуда же оно возьмется взаимопонимание, если женщина с работы на «работу», а мужчина с работы на бильярд или на диван?

Иногда можно услышать мнение - если «кормилец» хорошо зарабатывает, да еще в свободное от работы время выполняет мужскую  работу по дому - чинит, починит, пресловутый «гвоздь забьет», то тут точно – он хозяин в доме.

Кто это придумал, не знаю. Но это далеко не так.

Просто когда мужчина «все время на работе», женщина вынуждена принимать на себя ответственность за свою семью. Другими словами руководить семьей, в том числе и заниматься бюджетированием, изымая у мужа в полном объеме его доход (разве, что успеет сделать заначку).

К чему это приводит?

К перекосу семейных ролей.

Мужчина продолжает «надувать щеки», изображая из себя главу семьи. Но при всем при этом получает директивные задания своей жены, которые нужно срочно или в четко указанные сроки выполнять.Очень часто по этой причине начинаются конфликты, и в итоге семьи даже распадаются.

Перекос семейных ролей - это когда женщина начинает выполнять в семье мужскую роль, а мужчина, следуя за ней, начинает выполнять женскую роль. Выполнять женскую роль - это вовсе не означает начинать мыть посуду, готовить, стирать и убирать.

Выполнять мужчине женскую роль, это означает не принять на себя в полной мере ответственность за свою семью и не руководить своей семьей так, как это делает эффективный СEO на своем предприятии. Позволить женщине руководить семьей.
Мужчина не принял на себя ответственность в полной мере за все происходящее в семье, а женщина вынужденно приняла его ответственность на себя, а потом …. Потом начинается борьба за власть, многочисленные претензии со стороны жены в адрес мужа, так как он не хочет выполнять ее распоряжения. Постоянные ссоры, прессинг и тот, кто первый не может этого вынести, уходит из семьи.

Часто борьба за власть ведется на неосознаваемом уровне. Супруги начинают выискивать друг у друга какие-либо недостатки и находят…Бьют по самооценке.

Порождают взаимные обиды, ведь каждый знает, что он не такой как его пытается выставить супруг.

Нет более негативного фактора для семейной дисгармонии, чем перекос семейных ролей. Это главная причина семейной дисгармонии.

 

Как не допустить такой ситуации?

Мужчинам

1. Если вы мужчина, примите в полной мере ответственность за свою семью. Это сделать не просто, на это нужно время, но другого пути к семейному счастью и благополучию нет.

2. Главное - руководите своей семьей 24 часа в сутки как настоящий менеджер. Делегируя задания и ответственность другим членам семьи. Выполняйте только те задания, которые по праву принадлежат вам.

3. На семейном совете выработайте, согласуйте и примите семейные правила, по которым будет жить семья. Это вам облегчит ежедневное управление своей семьей.

4. Помните, что мудрый правитель правит так, что его не замечают. Ваша высшая цель – забота о семье, максимальное способствование развитию всех ее членов, включая себя самого.

Кто же не будет уважать «короля» и выполнять его просьбы, если «король» делает все для того, чтобы «народ» жил хорошо?

 

Женщинам

1.Если вы женщина, осознайте, что вы в семье королева, и на больший титул вы не имеете права претендовать. Вы не хотите быть королевой?

2.Объявите своего мужа королем и посадите его на трон.

3.Начинайте вести себя как королева…  «да, мой господин…», «слушаюсь и повинуюсь мой господин…». Не обязательно вслух произносить эти слова, но это должно идти от вас изнутри.

Это то, о чем больше всего мечтает мужчина. Это то, что делает женщину женщиной и что позволяет ей быть по-настоящему счастливой в отношениях.

4.Помните, что  за отношения в семье в полной мере отвечает женщина.

(а что, только я буду заниматься отношениями в семье? А мужчина ничего не будет делать для того, чтобы создавать отношения? Будет. Отвечать за то, чтобы вы этим занимались. Он же отвечает за все в семье).

Но, а если мужчина, не способен принять всю ответственность за свою семью?

Тогда, это точно не ваш мужчина. Но прежде чем, «рубить с плеча» сначала делегируйте ему ответственность в полной мере.Занимайтесь только улучшением отношений и своими чисто женскими делами. Не берите его ответственность на себя.

Но, а если женщина не желает быть королевой, если она желает быть королем? Это точно не ваша женщина, зачем вам второй «мужик» в доме? Вы что гомосексуалист? Если  -да, тогда можно.

И, конечно, же, не рассчитывайте только на самих себя. Семейные отношения – это сложная наука, которой, к сожалению, практически, у нас никто нигде не учит. Мало кто у нас знаком даже с азбукой семейных отношений. Поэтому найдите себе достойного семейного психолога и попросите, чтобы он вам помог  - мужчине принять ответственность за свою семью, женщине за отношения и провести вас кратчайшим путем через все составляющие создания гармонии в семье. 

Желаю Успеха!

 

Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону, г. Шахты, г. Новочеркасск
Опубликовано: , 1306 просмотров
К автору уже обратились 500 человек с сайта
Провел 87 онлайн консультаций на сайте
Подписаться234
Подписаться234
Поделиться3СохранитьЕщё...

Комментарии

Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Бочаров Сергей Иванович писал(а):
Перекос семейных ролей - это когда женщина начинает выполнять в семье мужскую роль, а мужчина, следуя за ней, начинает выполнять женскую роль. Выполнять женскую роль - это вовсе не означает начинать мыть посуду, готовить, стирать и убирать.
А если это устраивает обоих супругов? Я имею в виду роли которые они выполняют. Вдруг у мужчины хорошо развита женская часть а у женщины мужская. Нужно ли что то менять?
№1 | 13 ноября 2017
Залесская Мария Андреевна
Психолог, Коуч - г. Санкт-Петербург
Бочаров Сергей Иванович писал(а):
Помните, что мудрый правитель правит так, что его не замечают. Ваша высшая цель – забота о семье, максимальное способствование развитию всех ее членов, включая себя самого.
Правитель в семье, звучит жутковато... Мне кажется, равенство ролей, равенство в распределении ответственности в семье приводит гораздо к более приятным и гармоничным отношениям.
№2 | 13 ноября 2017
Надеждин Сергей Алексеевич
Психолог, Семейный психолог Коуч - г. Москва
Полностью согласен с автором статьи, часто конфликты в семьях происходяит из-за неправильной роли одного из супругов. По этой причине семейная система становится уязвимой и неустойчивой.
№3 | 13 ноября 2017
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
№3 | Надеждин Сергей Алексеевич писал(а):
Полностью согласен с автором статьи, часто конфликты в семьях происходяит из-за неправильной роли одного из супругов. По этой причине семейная система становится уязвимой и неустойчивой.
Полностью с вами согласен, Сергей Алексеевич! Спасибо за комментарий!
№4 | 13 ноября 2017
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
Залесская Мария Андреевна, Спасибо за отклик, ваше мнение важно. Но равенство ролей в семье невозможно в силу того, что мужчина есть мужчина, а женщина - женщина. У большивиков это уже было.
№5 | 13 ноября 2017
Теперь бы раскрыть детали что такое ''взять мужчине полную ответсвенность'', как это встраивать в свою трудовую жизнь, как реагировать и решать с дамочками у которых иное эмансипе виденье на ответственность мужчины
№6 | 13 ноября 2017
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
№1 | Петров Сергей Викторович писал(а):
А если это устраивает обоих супругов? Я имею в виду роли которые они выполняют. Вдруг у мужчины хорошо развита женская часть а у женщины мужская. Нужно ли что то менять?
Сергей Викторович, спасибо за комментарий. Ваше мнение важно! если у мужчины хорошо развита женская часть - ему легче понимать женщину. Если у женщины хорошо развита мужская часть - ей легче понимать мужчину. Это прекрасно! Но при этом каждый их них остается тем, кем рождены. И каждому отведена в семье соответсвующая роль - мужчине мужская, женщине женская. Почему среди высшего духовенства нет ни одно йженщины? Почему правители всех стран в подавляющем большинсве мужчины? Тоже самое касается всех ключевых постов в производественной и управленческой сфере.
№7 | 13 ноября 2017
Пример:
- Ты больше не будешь ходить на эти тренинги, и встречаться со своими подругами.
- «да, мой господин…»
- Ты уйдешь с этой работы, т.к. она мне не нравится!
- «слушаюсь и повинуюсь мой господин…»
- Ты плохо меня любишь, поэтому я завел любовницу, а ты полностью от меня зависишь и будешь делать все то, что я сказал!
- ...

Вы королеву с рабыней не спутали? Не хватало еще, чтобы взрослым человеком кто-то командовал.
№8 | 13 ноября 2017
Залесская Мария Андреевна, Большевики разрушили семейную иерархию но не трудовую, а они идентичны по своей сути. В итоге видно что женщина спокойно слушается и принимает начальника на работе, но мужа пытается всеми силами загнать под каблук.
№9 | 13 ноября 2017
Марина, Вами на работе вышестоящий руководитель командует?
№10 | 13 ноября 2017
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Бочаров Сергей, Честно говоря пока не знаю что ответить на ваш вопрос. Для меня не очевидно что женщина не может быть там где вы описали. К примеру госпожа Меркель прекрасно руководит Германией. И вполне возможно результат того что пока мужчины во власти просто в прошлом постоянная сегрегация женщин. Пока я еще не знаю что сказать.
№11 | 13 ноября 2017
Залесская Мария Андреевна
Психолог, Коуч - г. Санкт-Петербург
Бочаров Сергей, для меня это про сексизм, к сожалению)
И мужчина, и женщина = человек.
№12 | 13 ноября 2017
Залесская Мария Андреевна
Психолог, Коуч - г. Санкт-Петербург
Олег М, я не думаю о том, что сделали большевики. Я думаю о том, что в семье не может быть так как на работе. Я не могу относится к семье так, как и трудовым отношениям, просто потому что для меня семья - это про близость, доверие, понимание, равенство и принятие.
№13 | 13 ноября 2017
Залесская Мария Андреевна
Психолог, Коуч - г. Санкт-Петербург
Олег М, то есть и мужчина и женщина - отличные руководители в принципе. Но зачем им быть руководителями в отношениях, иметь какую- то власть в отношениях, мне непонятно. Для меня это не про здоровые отношения просто.
№14 | 13 ноября 2017
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
Олег М, спасибо! Предложение хорошее предоставить материал- как мужчине принять ответственность за свою семью. Созвучно моему внутреннему состоянию. Постараюсь кратко изложить это в новой статье.
№15 | 13 ноября 2017
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
Марина, Спасибо, Марина за комментарий! Ваше мнение важно! Вы не хотите рядом с собой иметь ответственного мужчину? Вам нужен безответственный?
№16 | 13 ноября 2017
Хабиров Марат Адипович
Психолог, Клинический психолог - г. Уфа
Кто в доме хозяин? - перекос семейных ролей
Имхо)
1. В семье очень стоит кому то быть лидером, и лучше если это будет мужчина.
2. Взаимоотношения между мужчиной и женщиной стоит выстраивать постоянно.
Спасибо за статью!
№17 | 13 ноября 2017
Залесская Мария Андреевна, Большевики разрушили вековые традиции, для того чтобы погнать женщин на работы нужно было разрушить семейный уклад. Что они прекрасно и сделали.
Близость, доверие, принятие, это средство коммуникации внутри иерархии. Допустим матросы на корабле могут не любить капитана или любить, общаться уважительно друг к другу, доверительно близко, дарить подарки, но это все не отменяет иерархию положения в группе, чтобы корабль плыл по курсу.
№18 | 13 ноября 2017
Залесская Мария Андреевна
Психолог, Коуч - г. Санкт-Петербург
Олег М, я все равно не могу принять то, что иерархия оправдывает ту или иную власть в семье... Вековые традиции?
Ну значит так было нужно. Традиции создает человек, он же вправе их разрушать и создавать новые. Почему бы и нет?
№19 | 13 ноября 2017
Залесская Мария Андреевна
Психолог, Коуч - г. Санкт-Петербург
Олег М, я, например, не против работать. Я люблю работать. А сидеть дома с детьми, например, не мой вариант. И муж, который будет мной руководить явно не мой вариант, потому что я сама довольно властный человек, я за компромисс. И я не одна такая же, явно.Что было раньше, это дела прошлого времени. Каждому времени свои традиции, ценности, понятия. Иначе это будет не мир, а какая то скучная холодная система, напоминающая железный механизм. Я как творческий свободный человек не хочу например жить в таком мире.
№20 | 13 ноября 2017
Залесская Мария Андреевна, вот тоже не оч. понимаю, зачем двум взрослым дееспособным, адекватным и самодостаточным (это про способность жить в реальном мире самостоятельно, ни на ком не повисая, а не про мИне-ниХто-нИ-нужОн) людям, живущим вместе с полного само- и взаимосогласия - в этой их совместной жизни вообще нужны какие-то командиры и подчиненные?
№14 | Залесская Мария Андреевна писал(а):
зачем им быть руководителями в отношениях
Кем руководить? И как скоро им обоим станет невыносимо тошно от вот этого вот всего, пусть даже и не высказанного вслух, а витающего в атмосфере:
Бочаров Сергей Иванович писал(а):
«да, мой господин…», «слушаюсь и повинуюсь мой господин…»
БезграничноеДовериеСостраданиеМилосердие все-таки вещь...э-э-э... на любителя :-)))
Реплика в строну: довелось как-то прочесть такую вот... детскую (а на самом деле, оч.даже взрослую) сказку, в которой, среди множества прочих сюжетных линий, упоминались и такие вот Король с Королевой. Которые сидели посреди рыбацкой деревушки на троне из перевернутых лодок в коронах из сосновых шишек. И королевствовали. А обычные жители деревушки жили своей рыбацкой жизнью -
ставили сети и варили уху, смеялись и плакали, ссорились и мирились, целовались с местными красавицами в прибрежных скалах, играли свадьбы, строили "всем миром" дома, и "миром" же пировали, выкликали ветру имена новорожденных и отдавали морю умерших. А на Короля с Королевой обращали не больше внимания, чем на семейство крабов, поселившихся под их королевским троном. А потом, к зиме, королевскую чету перестали кормить и посадили чистить рыбу. Но это уже была другая история :-)))
№21 | 13 ноября 2017
Бочаров Сергей Иванович писал(а):
Начинайте вести себя как королева…  «да, мой господин…», «слушаюсь и повинуюсь мой господин…».
мне кажется, что вы путаете королеву со служанкой. Королева - это мудрая и очень красивая женщина, а не девочка на побегушках, которой можно делегировать задания. Для этого есть слуги, воины, советники. Ни одна королева не станет компенсировать королю всех, кого у него нет
Бочаров Сергей Иванович писал(а):
4.Помните, что  за отношения в семье в полной мере отвечает женщина.
при этом у мужчин часто опыт отношений в разы больше, чем у женщин
№22 | 13 ноября 2017
Залесская Мария, Новое не отменяет биологию человека. Если женщина слушается к примеру на работе начальника, то он для ее мозга становится значимым мужчиной а значит стремиться ''служить'' она будет ему, а не тому мужу который дома, с которым она бессознательно будет строить ''равноправие'' давать ему задания итд.
Если женщины сетуют за гармоничную семью, они сами должны выступать за иерархию отношений.
№23 | 13 ноября 2017
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
Спасибо за статью!
№24 | 13 ноября 2017
Спасибо за статью.

(только SEO исправьте на CEO - совсем разные должности )
№25 | 13 ноября 2017
Буркова Елена Викторовна, Вы поддерживаете такую модель отношений?
№26 | 13 ноября 2017
Залесская Мария Андреевна
Психолог, Коуч - г. Санкт-Петербург
Олег М, все равно не убедили)) я за гармоничную семью, но я считаю, что семья - это не иерархия, а партнерство. Если человек не умеет разграничивать свои жизненные сферы..например деловую от семейной - это то, над чем нужно работать, а не с чем нужно жить как будто так и должно быть. границы должны быть, иначе и будет так, как вы говорите.
№27 | 13 ноября 2017
Залесская Мария Андреевна
Психолог, Коуч - г. Санкт-Петербург
№21 | wertgeim писал(а):
дееспособным, адекватным и самодостаточным
да, дееспособный, адекватный, любящий себя и своего партнера человек явно не будет рассматривать позицию командира в отношениях как нормальную.
№28 | 13 ноября 2017
я бы не позволила собой командовать. Если мужчина учитывает мои интересы, то я могу доверить ему выбор дома, отдыха, машины. Если он учитывает интересы ребенка, то он может выбрать ему образование, кружки. Мой мужчина не будет решать где мне работать и сколько зарабатывать. Он не будет решать какой у меня будет цвет волос. И на какие курсы мне ходить. Предложения по последним вопросам принимаются в форме: "хочешь я помогу тебе найти работу лучше?". Если я соглашусь, то выслушаю предложения. Если не соглашусь, то бесполезно приставать. Или: "если ты не против, то я бы хотел вместе с тобой выбрать краску для волос". Короче, он не должен нарушать моих границ. Только в этом случае я буду с ним общаться. Я не его собственность. Он не может мной распоряжаться
№29 | 13 ноября 2017
Залесская Мария Андреевна, ну еще как-то и с бооольшой натяжкой все эти... иерархии можно понять, если в семье семеро по лавкам, восьмой на подходе, денег в обрез, и картоху за обедом надо домочадцам по счету выдавать. А кто поперед батьки ложку в суп - того той ложкой по лбу, а то никакого порядку не будет. Всё враз подъедят, а потом в кулак свисти :-)))
Но - божечки-кошечки! - два (капслоком - ДВА!) взрослых, способных к самостоятельной жизни человека! Живущие вместе, повторюсь, абсолютно добровольно. О чем таком они никак уж не способны договориться без главных и... (кстати, а как называется в семье тот, который не главный? Глава семьи и... кто?)
№30 | 13 ноября 2017
я не понимаю как может быть главным в семье тот, кто не хочет отвечать за отношения
№31 | 13 ноября 2017
Залесская Мария Андреевна
Психолог, Коуч - г. Санкт-Петербург
wertgeim, нравится мне как вы пишете)) а где семеро по лавкам, это не про власть друг над другом двух любящих людей, это про дисциплину как мне кажется) есть у меня среди знакомых многодетные семьи, где и дисциплина есть, и отношение супругов друг к другу предельно уважительное и равное, без всяких непонятных иерархий. Что за попытка у некоторых вернуться в допотопный крестьянский строй? Не понимаю.
№32 | 13 ноября 2017
Бочаров Сергей Иванович писал(а):
Помните, что  за отношения в семье в полной мере отвечает женщина.
Полностью согласна! Ведь мужчину мужчиной делает женщина. Она может поднять его до уровня руководителя и точно также может опустить ниже плинтуса.
Спасибо за статью!)
№33 | 13 ноября 2017
Залесская Мария Андреевна, Я рассматриваю семью лишь с позиции психологии социальных групп. Есть семейная психология, которая указывает на правильность такой модели иерархии, гармоничного развития членов семьи согласно их полоролевой идентефикации, формирование психики и дальнейшей социализации.
Ну и то что это противоречит современной феминизированной идеологии поражая ложными моделями головы.
Заметьте, женщины практически все не согласны а значит гиотетически мужчинам крепкие отношения строить мало с кем.
№34 | 13 ноября 2017
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
Олег М, на этот счёт мне нравятся цитаты М. Лабковского о здоровой любви и неврозах:
1. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.
2. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.
3. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.
4. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.
5. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.
6. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.
7. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.
8. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.
9. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».
10. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.
11. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.
12. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.
13. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.
14. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.
Всё остальное - от лукавого))
№35 | 13 ноября 2017
Журавлева Галина Вячеславовна
Психолог, Семейный психолог - г. Калуга
Семья - это сложная система, роли в ней могут меняться, и это хорошо, на мой взгляд. Важно, чтобы та или другая роль устраивала обоих. Спасибо, Сергей!
№36 | 13 ноября 2017
Ильченко Ольга Сергеевна
Психолог, - консультант НЛП-практик - г. Одесса (Украина)
Спасибо за статью) Когда мужчина берет на себя ответственность, его и слушаться приятно))
№37 | 13 ноября 2017
Вот да,
№35 | Буркова Елена Викторовна писал(а):
здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив
А не про то, кто кому главный, и кто здесЯ Самый Королевский Король и Самый Командирский Командир. И уж точно не про
«да, мой господин…», «слушаюсь и повинуюсь мой господин…»
Даже сказоШные королевы, у которых только и дел, что всю сказку на троне в короне сидеть, и те со своим супругом-королем немножко (и даже множко!) не так изъясняются. Не говоря уж о королевах живых и реальных. Представила такой вот... монолог в устах Королевы Елизаветы II. Чота ржу, как в интернетах говорят.
№38 | 13 ноября 2017
№38 | wertgeim писал(а):
монолог в устах Королевы Елизаветы II
Так муж то у неё ведь не король :) Я серьезно.
№39 | 14 ноября 2017
User2017222, да я каГБЭ в курсе, что
№39 | User2017222 писал(а):
муж то у неё ведь не король
Впрочем, представить такоЭ прЭкрасноЭ в исполнении, скажем, Сони Харальдсен или Сильвии Ренаты Зоммерлат, чьи мужья самые настоящие короли - тоже вельмИ странно. Потому как все эти слушаю-и-повинуюсь (неважно, вслух или мысленно, но чтобы понятненько :-)) нужны только тем королям, которые в душЕ как были... свинопасами, так ими и остались :-)))
Реплика в сторону: ОМГ, ну почему все так рвутся в эти Короли-Королевы, которые, по сути, что в сказках, что в жизни - просто красивые подставки для корон. Царствуют, но не правят. Ну почему никто не хочет в Первые Министры хоть сказочных, хоть реальных монархий? Видимо, потому что они, министры эти, правят, но не царствуют. То бишь, работают, делают дело и отвечают за него, а не чешут свое самолюбьице о троны-короны и прочие атрибуты власти. И, да, никто не валится перед ними ниц и не опускает глазки в пол с таким сладким: ДаМойГосподин :-)))
№40 | 14 ноября 2017
Я думаю вы слишком буквально отнеслись к этим словам. Речь о том что женщина в какие-то моменты расслабляется и идёт за мужчиной, а не об унижении каком-то и коленопреклонении ))
Очевидно что не каждому мужчине можно и нужно так доверять. Но в идеале разве не хочется так?
№41 | 14 ноября 2017
User2017222, Нууу... лично я, по крайней мере, в тех отношениях, в которые вступаю осознанно и добровольно, по взаимной симпатии и взаимному же согласию, предпочитаю радостно и энергично идти рядом с партнером. На моё ИМХО, это куда удобнее, интересней и вкуснее, чем тащиться сзади. И уж, тем паче, лезть оному партнеру то ли на ручки, то ли на шейку :-))). Особенно, если Король-то он Король, но...
Бочаров Сергей Иванович писал(а):
за отношения в семье в полной мере отвечает женщина
Вот прям оттуда, из-за королевской спины и отвечает :-)))
Впрочем, сызнова повторюсь - это мое личное мнение. На вкус и на цвет...
№42 | 14 ноября 2017
Алексей Рыженков
Психолог, Лайф-коуч - г. Калуга
Взволновалось, заштОрмило «море»...
Мысли лезут без всяка надзора...
Перекос не в семье, а уж в теме
Нет ответа по этой проблеме.

Может лучше вначале понять,
Что М Ж заставляет кровать разделять?
Для чего они вместе по жизни идут?
Вот отсюда скорей всего «ноги растут» )))))))
№43 | 14 ноября 2017
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
Хабиров Марат Адипович, спасибо! Мужчина лучше приспособлен для этой роли.
№44 | 15 ноября 2017
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
Рыженков Алексей Евгеньевич, Спасибо, цели важны, но не менее важно как организован процесс достижения целей, т.е. управление по целям. Хуже всего когда в любой системе хоть госуарство хоть семья правит дуумвират или хозяина вообще нет или идет борьба за власть.
№45 | 15 ноября 2017
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
Ильченко Ольга Сергеевна, Спасибо, какая же женщина от этого откажется!!!!
№46 | 15 ноября 2017
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
Журавлева Галина Вячеславовна, Спасибо, Галина!
№47 | 15 ноября 2017
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
[Журавлева Галина Вячеславовна, На сложность семейной системы нельзя списывать безответственность мужчины
№48 | 15 ноября 2017
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
Анна Николаевна Левонюк, Спасибо! Это случается если женщина за то. чтобы мужчина отвечал за все и был главой семьи. От этого выигрывают обе стороны и мужчина и женщина.Стратегия "выиграл-выиграл". Женская сила - это очень большая сила и если женщина отдает ее своему мужу - он растет как грибы после дождя.
№49 | 15 ноября 2017
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
User2017222, спасибо, торопился когда писал статью
№50 | 15 ноября 2017
Милашина Ольга Георгиевна
Психолог, Консультант - г. Новосибирск
Бочаров Сергей Иванович писал(а):
Перекос семейных ролей - это когда женщина начинает выполнять в семье мужскую роль, а мужчина, следуя за ней, начинает выполнять женскую роль.
Спасибо, интересно и полезно.
№51 | 29 ноября 2017
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
Милашина Ольга Георгиевна, спасибо!
№52 | 30 ноября 2017
Белянина Галина Васильевна
Психолог, Онлайн -консультант - г. Ногинск
Мне было интересно. Спасибо.
№53 | 17 января 2018
Познавательно)
№54 | 17 января 2018
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
Белянина Галина Васильевна, спасибо за проявленный интерес!
№55 | 18 января 2018
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
Каминская Анна Александровна, спасибо за отклик, рад, что узнали что-то новое!
№56 | 18 января 2018
Здравствуйте. Обратите, пожалуйста, внимание, что вы написали: "Помните, что за отношения в семье в полной мере отвечает женщина, при этом ей предлагается заниматься "чисто женскими делами" (это, например, какими?), но бОльшую ответственность несет за семью мужчина. Во-первых, за отношения отвечают ОБА в равной степени. А во-вторых, раз женщина более ответственна за отношения, то как мужчине в принципе нести бОльшую ответственность за семью?Безусловно, семья - это не только отношения, кстати, это и не обязательно брачные и уж, тем более, супружеские отношения!К примеру, мама и ребенок -это семья!Кто тогда играет главную роль?Взрослая мама или маленький ребенок? А если этот ребенок - сын?
Второй вопрос: а почему это вы решили, что отношения между мужчиной и женщиной должны строиться не на равноправии, взаимной поддержке, помощи, а на подчинении женщиной мужчине?Отношения "доминирование-подчинение" - больше напоминают тирано-виктимные или очень созависимые отношения, по принципу: "Отец-дочь". Мне приходилось наблюдать, как многие умные женщины притворялись глупенькими, неумехами. Но вот только мужчина не особенно стремился взять ответственность за них. И в личной семейной жизни счастливы они не были! Их браки распадались, мужья уходили! К другим, более разумным девушкам. Нести ответственность за взрослого человека не нужно! Он сам в состоянии отвечать за себя! Да и брак регистрируется между двумя взрослыми людьми, которые изначально равны в правах. "Кто же не будет уважать «короля» и выполнять его просьбы, если «король» делает все для того, чтобы «народ» жил хорошо?" Для того, чтобы уважать мужчину, важно просто понять, что он -человек, как уже говорилось, с такими же правами, как и у женщины. Для того, чтобы выполнять его просьбы, как и мои - ему, не обязательно сажать на трон кого-либо. Партнерские отношения, построенные на уважении, доверии, принятии друг друга (а они как раз возможны, когда два человека видят другого равным себе) и заключаются во внимательном и предупредительном отношении друг к другу.
№57 | 24 января 2018
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
Мне приятно, что вы оставили такой объемный отзыв. обращаю ваше внимание, Оксана, на следущие слова в тексте quote=Бочаров Сергей Иванович]Выполнять женскую роль - это вовсе не означает начинать мыть посуду, готовить, стирать и убирать.[/quote]
№58 | 24 января 2018
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
Бочаров Сергей Иванович писал(а):
4.Помните, что  за отношения в семье в полной мере отвечает женщина.

(а что, только я буду заниматься отношениями в семье? А мужчина ничего не будет делать для того, чтобы создавать отношения? Будет. Отвечать за то, чтобы вы этим занимались. Он же отвечает за все в семье).
А знаете почему это так? -потому что, женщина в институте современного брака оказалась в невыгодной позиции. Женщина консервативное начало в семье - ей нужен кров, очаг, удобства в которые она привезет из роддома малыша и где она будет растить своих детей. И время на то, чтобы этим заниматься. Много времени.Требуется декретный отпуск. А мужчина - активное начало. Ему это все необязательно. Он спосбен прожив лет 15 со своей женой взять в один прекрасный день "белый чемодан" и вспоминайте как знали. Женщине нужно понимание того, почему ее мужчина с ней. Что его к ней "привязывает". Те женщины которые считают, что это не так остаются в гордом одиночестве.
№59 | 24 января 2018
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
№57 | Оксана13 писал(а):
Во-первых, за отношения отвечают ОБА в равной степени.
Это -миф. Уже в течении 2-х часов знакомства в паре всегда определяется лидер, кто будет ведущим и кто будет ведомым.
№60 | 24 января 2018
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
появится время. отвечу на все ваши замечания.
№61 | 24 января 2018
Пячките Дарья Викторовна
Психолог - г. Калининград
Спасибо Вам за интересную статью!
№62 | 30 января 2018
№30 | wertgeim писал(а):
кстати, а как называется в семье тот, который не главный? Глава семьи и... кто?
....слуга Игорь! Который...
Бочаров Сергей Иванович писал(а):
«да, мой господин…», «слушаюсь и повинуюсь мой господин…»
№63 | 5 февраля 2018
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
Razor39, который не главный это женщина, исполняющая свою главную женскую роль.
№64 | 5 февраля 2018
Бочаров Сергей Иванович,
Бочаров Сергей Иванович писал(а):
«да, мой господин…», «слушаюсь и повинуюсь мой господин…»
№65 | 5 февраля 2018
Любовь Субботина
Психолог, Клинический психолог - г. Санкт-Петербург
Полезно! Благодарю:)
№66 | 16 марта 2018
Елена Григорьевна Каяян (Бурба)
Психолог, Семейный Коуч Гипнолог - г. Новороссийск
Хороша и правильная статья! Поддерживаю это мнение!
№67 | 21 марта 2018
Хорошая статья, поскольку тема для всех актуальна, хоть и безнадёжно тезисная. Невозможно в пределах А4 изобразить серьёзное содержание, но автору удалось расколоть корпоративность на два лагеря, что безусловно полезно читателям, пришедшим на ПсиБ17ру с надеждой на профессиональную помощь))) Оказывается, психологи тоже люди, и вполне себе живые, особенно женщины))) И правы биологи, однозначно утверждающие, что природа первична, а половая принадлежность - стабильный признак, определяющий основные жизнедеятельные мотивы и побуждения))) Оченьное моё личное спасиб-очко автору за весёлую живую провокацию на профресурсе. Теперь я точно знаю, что Лабковского даже не открою))) Про Меркель улыбнуло ////// "Честно говоря пока не знаю что ответить на ваш вопрос. Для меня не очевидно что женщина не может быть там где вы описали. К примеру госпожа Меркель прекрасно руководит Германией."////// Интересно, мне одному так кажется, что Меркель только по имени женщина? И пусть женщины, получавшие в ВУЗах квалификацию "психолог", ответят на простой вопрос: как часто (прим%) М женятся на более образованных Ж, и наоброт - как часто Ж осознанно выбирают(!) в мужья менее образованных М? Если будут хоть какие-то ответы, то откроется возможность обсуждения т.н. "равноправия" в полоролевых семейных отношениях.
№68 | 21 апреля 2018
Я женщина и поклонница традиционной иерархии в семье. Мужская и женская роль, по-моему это не об обязанностях в первую очередь, а о чувствах свойственных полу и возможности их проявлять. В нашей семье демократия длилась до первой совместной поклейки обоев, потому что как выяснилось, что хоть мы и были согласны в целях, принцип по которому должен был осуществляться этот процесс, в голове у каждого из нас был различен, то есть в реальности этот процесс мог происходить либо "по его", либо "по моему". Если женщина делит сферу влияния в решении бытовых вопросов, или забирает её себе, этот же характер отношений неизбежно перекочует в интимную сферу - какой бы пеньюар она на себя не надела, каким бы сладким голосом не ворковала, для мужа она будет выглядеть "волком в овечьей шкуре". Поэтому я не понимаю стремления к доминированию, или разделению власти в женщинах. Вот только власть и в семье, как всюду - не даётся, а берётся. Если капитан направит судно на риф, будет драка за штурвал - тут уж не только не до принципов, но даже и не до секса - лишь бы выжить.
№69 | 28 апреля 2018
Бондаренко Татьяна Алексеевна
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Москва
Бочаров Сергей Иванович писал(а):
Для того, чтобы быть главой семьи максимума ответственности недостаточно, ее нужно принять всю – в полном объеме и уж совсем не обязательно иметь максимум обязанностей.
Благодарю за интересные выводы. Особенно интересно это услышать с позиции мужчины.
№70 | 10 мая 2018
Карпов Андрей Владимирович
Психолог, Гипнолог Психоаналитик - г. Красноярск
Сергей Иванович, да благодарю за статью. Ох непростая тема. Спасибо.
№71 | 11 мая 2018
Зайцева Татьяна Александровна
Психолог, Психотерапия отношений - г. Березники
Вечная тема, особенно сейчас, во времена усиливающегося матриархата, якобы выгодного для женщины. Она в доме хозяин, власть боится потерять, и ни за что её не отдаст. А мужчина получает бонус в виде риска психологической кастрации. Ну и что такого - говорит одна из женщин - Можно купить вибратор и никаких проблем (!). Сколько же женщины будут соревноваться с мужчинами за право быть Мужчиной и делать мужчину Женщиной?

Спасибо за статью, земляк Сергей Иванович!
№72 | 18 мая 2018
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
Зайцева Татьяна, спасибо, Татьяна, за отзыв на статью, за такое правильное и глубокое понимание отношений мужчины и женщины в современном обществе!
№73 | 18 мая 2018
Зайцева Татьяна Александровна
Психолог, Психотерапия отношений - г. Березники
Бочаров Сергей Иванович, мы с вами во многом солидарны! Благодарю!

Вспомнилось...одно наблюдение. У кого пульт от ТВ в руках, тот и главный в семье.
№74 | 11 июня 2018
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
Зайцева Татьяна, у многих в квартире по три телевизора. Жизнь меняется.
№75 | 12 июня 2018
Зайцева Татьяна Александровна
Психолог, Психотерапия отношений - г. Березники
Бочаров Сергей Иванович, вероятно, и хозяина три. Лебедь, рак и щука....
№76 | 15 июня 2018
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
Пячките Дарья Викторовна, и вам спасибо за отклик!
№77 | 15 июня 2018
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
Зайцева Татьяна Александровна, вероятно! Но, телевизор главнее!
№78 | 15 июня 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Эффективная бережная терапия - г. Москва
Сергей Иванович, спасибо, отличная статья!
№79 | 28 августа 2018
Глебова Александра Валерьевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Спасибо! Интересно!
Фраза "если «король» делает все для того, чтобы «народ» жил хорошо" здесь ключевая. Склонные к созависимости женщины (и мужчины тоже) "хорошо" понимают как мучения :), усвоив, что такое "любовь" от своих родителей. Представим: у созависимой ("пограничной" или ко-нарциссической) жены муж окажется с нарциссическим расстройством. Жена «да, мой господин…», «слушаюсь и повинуюсь мой господин…» - нарциссу только это и надо. Так и услужится жена в доску, а дальше дорога ей к эндокринологу, онкологу или кардиологу, если вовремя не придёт к психологу.
№80 | 3 сентября 2018
Ештокина Евгения Александровна
Психолог - г. Симферополь
Бочаров Сергей Иванович писал(а):
Семейные отношения – это сложная наука, которой, к сожалению, практически, у нас никто нигде не учит.
это так!!! Очень многие считают, что хорошие отношения в семье должны сами собой как-то образовываться (че заморачиваться...) Но это такая редкость, если у людей поулчается хорошо жить и "не заморачиваться". 58 % разводов... очень много живут как враги. хорошие отношения - это ценность ((и большая работа ... Спасибо за статью! Интересно!
№81 | 20 января 2019
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
Ештокина Евгения, спасибо за интересный комментарий!
№82 | 21 января 2019
Ештокина Евгения, Согласна! Если ради хороших отношений в семье не стоит постараться, то ради чего стоит?)))
№83 | 23 января 2019
Как же вы заип*ли, кругом господины одни, куда ни плюнь..
Слава богу живу на равных с Человеком, а не с Господином, и имели мы в виду вашу систему, а мужчина мой еще и вертел ее где- то там, сами знаете где..и слава богу мы наконец- то счастливы...
№84 | 18 апреля 2019
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
Это вам, что же вас так "зацепило"? . Живете с Человеком(с большой буквы ) на равных и живите. Мало ли кто, что напишет. А вас "зацепило". Почему?
№85 | 19 апреля 2019
Бочаров Сергей Иванович,
Дык господины же..кругом и всюду навязывают свое видение, что иначе мол плохо и не правильно, а правильно и хорошо это когда мужчина в господинах... а мне в принципе противна сама постановка вопроса на такое вот ребро как один командует, а другой слушается.. отец вот догосподинился над сестрой, избивая ее по чем и как попало что она в итоге пропала без вести совсем, а бил за то что не слушалась, типичное кстати поведение для господ - или ты пдчиняешься, или я тебя лишу всего, до чего дотянуться смогу.. пусть если даже это всего лишь сам господин будет в итоге..
Сори, если была слишком резкой, терпеть не могу мужчин что стремяться командовать всеми..
№86 | 21 апреля 2019
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
Это вам, спасибо за такой откровенный и подробный комментарий, теперь понятно. Сожалею, что в вашем личном опыте были мужчины-тираны. Но это вовсе не означает, что могут быть сильные, добрые и заботливые мужчины, которые приняли на себя ответственность за свою семью.
№87 | 22 апреля 2019
Бочаров Сергей Иванович,
Быть может и есть, но я таких не видела, и никто из моих знакомых не видел , обычно видят, что если мужчина стремится командовать, то он же стремится и распорядаться всем как сам посчитает нужным, а еще в старину свадебным пожеланием было " совет вам, да любовь" , то есть совет, совещание супругов стоит как видите даже перед любовью, на первом месте, а там где один господин- управленец, а второй послушный исполнитель всеблагого господина, это утопия в чистом виде , разве вы сами не понимаете этого? Ну и кроме прочего все это так далеко от психологии и гораздо ближе к какому нить домострою, увы.. или и такого хуже,прямо к бдсм..
№88 | 22 апреля 2019
У вас же какая- то слишком идеальная картинка рисуется ( а значит и утопическая ) - сильный, добрый и заботливый мужчина, который подразумевается что в первую очередь думает не о себе, где они такие в природе, простите водятся?
Насколько мне известно живой мужчина, он как обычный человек склонен и ошибаться, и не быть идеальным, и даже сомневаться, представляете? А вы зачем- то цепляете живому мужчине маску, и тем самым делаете его маложивым, наделяя ролями и оценивая...зачем? Что лично вам мешает принять, что мужчины не всегда верны в своих решениях, и что женщины порой бывает лучше знают что делать в каком нить случае? Почему у вас такие жесткие рамки "или- или", я искренне не понимаю, ведь вы как психолог должны знать, что люди не вписываются в функции всего лишь, и что семья это живая система, где сегодня ты лучше знаешь что делать, а завтра я? И так же и во всем прочем может быть, сегодня мужчину повысили по работе, а завтра женщину, и что, как быть такой семье, неужели сразу распадаться, если в ней женщина получила какое- то повышение? Что это за сильный мужчина тогда, который этого пережить не сможет? И что это за добрый мужчина,который не приемлет не своего только решения? Глупость какая- то...и эту глупость даже тут, на психо- форуме продолжают навязывать, обещая людям всяческие неприятности, если не дай бог у них в семье иная система..
Работать и учиться то хоть женщинам можно по вашему, или только детей рожать, а ученой жена может дома сидеть и ею можно хвастать перед соседями как породистой коровой, простите в доме, как принято у мусульман например? Что же им делать, женщинам, чья тяга к познанию мира больше, чем тяга к кастрюлям и бигуди? Считать себя ущербными, вы так считаете? Или сразу же мужчине перестать считать себя Цезарем, если у него жена не дай бог Клеопатра? Не мыслите так узко, Сергей Иванович, жизнь всегда шире, чем те рамки, что пытается задать для нее человек...
№89 | 22 апреля 2019
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
№89 | Это вам не бирюльки писал(а):
У вас же какая- то слишком идеальная картинка рисуется ( а значит и утопическая ) - сильный, добрый и заботливый мужчина, который подразумевается что в первую очередь думает не о себе, где они такие в природе, простите водятся?
как вы определили, что моя картина слишком идеальная? Вы можете привести доказательства того, что сильных , добрых и заботливых мужчин не существует или их недостаточно?
№90 | 22 апреля 2019
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
№89 | Это вам не бирюльки писал(а):
Насколько мне известно живой мужчина, он как обычный человек склонен и ошибаться, и не быть идеальным, и даже сомневаться, представляете?
а женщин таких не бывает?
№91 | 22 апреля 2019
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
№89 | Это вам не бирюльки писал(а):
Насколько мне известно живой мужчина, он как обычный человек склонен и ошибаться, и не быть идеальным, и даже сомневаться, представляете?
это доказывает, что такой мужчина не может быть сильным, добрым и заботливым?
№92 | 22 апреля 2019
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
№89 | Это вам не бирюльки писал(а):
Что лично вам мешает принять, что мужчины не всегда верны в своих решениях, и что женщины порой бывает лучше знают что делать в каком нить случае?
давно принял, в том числе и то, что женщины тоже склонны совершать ошибки? Кто чаще? Кого природа в большей степени наградила аналитическим умом и способностью правильно принимать решения? Почему среди руководителей государств, правительств, в органах управления всех уровней, в церкви на предприятиях и в организациях руководители преимущественно мужчины?
№93 | 22 апреля 2019
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
№89 | Это вам не бирюльки писал(а):
Работать и учиться то хоть женщинам можно по вашему, или только детей рожать, а ученой жена может дома сидеть и ею можно хвастать перед соседями как породистой коровой, простите в доме, как принято у мусульман например? Что же им делать, женщинам, чья тяга к познанию мира больше, чем тяга к кастрюлям и бигуди? Считать себя ущербными, вы так считаете?
Считаю что, женщина может жить полноценной жизнь, чувствовать себя свободной и не зависимой, вступать в партнерские отношения с мужчиной, получать от него ресурс для собственного развития и понимать одну простую истину, что нужно быть женщиной, реализовывать свою женскую суть, а не пытаться бороться с мужчинами, добиваться псевдо равенства или тем более быть выше них. Как говорится, феминизм - до первого достойного мужчины. Мне очень жаль, что вы не смогли до сих пор найти такого.
№94 | 22 апреля 2019
Бочаров Сергей Иванович,

У вас в голове сплошные какие-то штампы фу, фу, фу, странно что с таким набором вы еще и психолог, сходите что ли на супервизию уже, какой- то вы слишком замороченный , а я поищу себе другого психолога, тем более что мужчина с такими взглядами как у вас, точно уж до достойного не дотягивает..всего хорошего..
№95 | 22 апреля 2019
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
Это вам не бирюльки, вы мне не привели ни одного доказательства по теме нашей дискуссии, зато навешивать ярлыки и делать необоснованные суждения о другом человеке у вас получается очень хорошо.
№96 | 22 апреля 2019
Бочаров Сергей Иванович,

Так я просто ваше зеркало, видите себя? Неужели все таки неприятно?
А после слов о псевдоравенстве и месте для женщины у меня с вами желания ни разговаривать, ни что либо приводить вам в доказательства больше не возникает, потому что сексисты для меня это неуважаемые люди..
№97 | 22 апреля 2019
Удалено автором комментария
№94 | Бочаров Сергей Иванович писал(а):
феминизм - до первого достойного мужчины
вы даже путаетесь в терминах
№99 | 23 апреля 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 4b546 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз