Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30028 специалистов из 977 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Отпустить ребенка, как?

 

 

Отпустить ребенка как

Основная задача родителя -  вырастить жизнеспособного птенца, а точнее, создать условия для того, что бы он, вылетев из родительского гнезда, смог выжить без родителей, свить свое гнездо, вырастить и выпустить в большую жизнь своих птенцов.

Для этого, на каждом этапе развития ребенка, нужно останавливать себя, что бы не делать за него то, с чем он сам уже может справиться.

-  Научить?

- Да! Обязательно!

- Быть рядом?  Поддерживать, пока это необходимо?

- Да! Обязательно!

- Делать за него?

- Нет!

Это касается любых даже самых простых дел и самого раннего возраста – есть, одеваться, сморкаться, вытирать попу, мыть обувь после гуляния, убираться в своей комнате. Это и есть самое сложное для родителей. На много проще, быстрее и чище все делать самому. Все это родитель делает для себя, для своего удобства и комфорта.
Дайте ребенку возможность выбирать. Не лишайте его выбора (если это не касается вопросов безопасности). Не делайте выбор за него. Пусть он сам решит одевать варежки на гулянье в мороз или нет. Да, у него замерзнут руки, это правда, но только так он научится понимать, какие действия могут принести ему страдания (телесные в том числе). Только так он научится слышать себя и свои потребности. Это фундамент для здоровой сепарации от родителей. Это фундамент для выхода из слияния, дифференциации и профилактика (если так можно сказать) зависимости и созависимости в дальнейшем.
Вы обрезаете ребенку крылья, когда принимаете за него решения, обесцениваете его мысли, действия, несправедливо критикуете, делаете за него то, что он может делать сам. Подумайте, как он будет летать с такими крыльями?

И еще один очень важный вопрос: «Хотите ли вы, что бы ваш ребенок уверенно выпорхнул из родительского гнезда?». Это не самый простой вопрос. Если ответить на него честно, то порой, родители не хотят встречаться с опустевшим гнездом (это один из семейных кризисов). В этом кризисе возникает много дополнительных вопросов:

- Зачем мы вместе, если дети уже выросли и разлетелись? Что нас связывает?

- Чем заниматься теперь, когда нет забот о детях?

- В чем искать смысл, если «смыслы» ушли из родительского дома?

Что бы ответить себе на все эти вопросы, нужно совершить определенную душевную работу, которая возможно, сложна и не привычна, а заботиться, кормить, поить и одевать – это привычно, хотя с каждым годом становится все тяжелее. Т.е. подрезая крылья птенцу, такие родители пытаются избежать одиночества в старости и сложностей, связанных с этим состоянием.

Мудрости вам, дорогие родители и удачи!

С моими публикациями Вы можете ознакомиться здесь

Благодарю за "Спасибо", которое вы говорите, нажимая кнопку "Спасибо"

 

 

Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
Опубликовано: , 682 просмотра
К автору уже обратились 69 человек с сайта
Провела 135 онлайн консультаций на сайте
Подписаться191
Подписаться191
Поделиться16СохранитьЕщё...

Комментарии

Попенкова Ирина Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Красноярск
Ирина, полностью присоединяюсь к Вашей позиции!

Однако, грущу про родителей невротичных, гиперопекающим поэтому, своих детей. Как же не просто им отдавать "право на свою жизнь" детям, начиная даже с мелочей. И очень поддерживаю вас, уважаемые родители, поводочки отпускать, но быть с детьми рядом как "королевский советник", советы советовать, опытом делиться, но не делать за них своими руками)
№1 | 10 января 2018
Путилин Олег Викторович
Психолог, Семейный психолог - г. Москва
Ирина, спасибо Вам за статью, она хорошо написана! Варежки я бы отнес к вопросам безопасности, а лет с 5- 6 пусть ребенок сам решает - морозить ему руки или нет
№2 | 10 января 2018
Ирина, интересно. Очень позитивная статья! :)
№3 | 10 января 2018
Виктор Васильевич Морозов
Врач-психотерапевт, Онлайн-консультант - г. Белгород
Интересная Тема! Ирина, спасибо Вам за публикацию!
№4 | 10 января 2018
Смирнова Ирина
Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
Попенкова Ирина Михайловна,
Согласна, Ирина Михайловна, про таких родителей я тоже грущу. Однако, считаю, что если у детей, до определенного возраста, выбора нет, то у родителей он есть. Они могут учиться тому, как обходиться со своей тревожностью и как постепенно отпускать поводочки.
№5 | 10 января 2018
Смирнова Ирина
Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
№2 | Путилин Олег Викторович писал(а):
Ирина, спасибо Вам за статью, она хорошо написана! Варежки я бы отнес к вопросам безопасности, а лет с 5- 6 пусть ребенок сам решает - морозить ему руки или нет
Спасибо, Олег Викторович.
Что касается возраста, то и именно это возраст (5-6 лет) я и имела в виду. Сама предоставила этот выбор сыну в пять лет (а может и в 4, точно не помню).
№6 | 10 января 2018
Зелина Мария Геннадьевна
Психолог - г. Калуга
Спасибо за статью!
№7 | 10 января 2018
Спасибо большое, Ирина!

За такую важную и вдохновляющую статью, емкую и ,в то же время, очень содержательную!
Особенно точно и метафорично -- про подрезание крыльев. Про выбор ребенка, возможность делать самому и причины нежелательного выпорхновения птенца из семейного гнезда.... К сожалению, у большинства родителей крылья уже подрезаны в той или иной степени😢

Добавлю от себя: детям (людям) всегда требуется много ЛЮБВИ.
И чем чаще она будет исходить от родителей, тем быстрее будут заростать перьями крылья, потрепанные уже и не от их влияния.

Хочу, чтобы мы не забывали любить!
№8 | 10 января 2018
Смирнова Ирина
Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
№8 | SalvaDora писал(а):
К сожалению, у большинства родителей крылья уже подрезаны в той или иной степени😢
Да, Инна, это так, но у родителей есть возможность "подлечить свои подрезанные крылья" и это их ответственность. Если ничего не делать, то "крылья будут подрезаться" из поколения в поколение.
№9 | 10 января 2018
Смирнова Ирина,
Я с Вами согласна. И от этого уже не так грустно. Спасибо.
№10 | 10 января 2018
Подрезая крылья своему ребенку - родители подрезают крылья и себе. Это процесс обоюдный, но ответственность за него лежит на взрослом, т.к. ребенок находится в зависимой позиции. До тех пор пока родители пекуться о "слабостях и немощи своих детей", тем дольше они живут свою жизнь неполноценно. Они лишают детей самостоятельности, а себя права жить своей интересной жизнью. Родители выпадают из социума, не делают карьеру, не состояться как супруги и как специалисты, не покупают себе любимые вещи, не занимаются интересными делами, не развивают свой кругозор.

А вот взрослый человек уже и сам должен осознавать, что чем дольше он находится в родительской семье, тем дольше он не дает родителям подлечить их крылья. Взрослый маменькин сынок или взрослая содержанка - должны понимать, что держа возле себя мамочку и папочку, они лишают их возможности обратить внимание на себя и свою жизни. Они не дают родителям жить полноценно. И пусть сепарация болезнена, т.к. мы все боимся "Родители за нас. Мы за них. Мы за себя, что не справимся", но надо уходить. Если ты остаешься с родителем, то ты ответственен за их лишенную радости и интересов никчемную волокиту жизни.
№11 | 11 января 2018
Попенкова Ирина Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Красноярск
Смирнова Ирина, насколько я сталкивалась, многим из таких нужна достаточно длительная и глубокая личная терапия. Обычно это же корнями в травмы уходит. И порой такие, что ни дай бог.
№12 | 11 января 2018
Путилин Олег Викторович
Психолог, Семейный психолог - г. Москва
Смирнова Ирина, да, я так и думал, что это предполагалось Вами
№13 | 11 января 2018
Виктория Николаевна Митькина
Психолог, Клинический психолог - г. Архангельск
Статья очень откликнулась...
Спасибо!
я в 19 лет просто сбежала от родителей...при первой возможности...с "обрезанными крыльями", и почти 15 лет их доращивала, наверно и до сих пор они у меня потрепанные))

Своих детей так и воспитываю, со стороны кажусь строгой мамой, которая (по мнению моей собственной мамы) "издевается над детьми", потому что когда они проливают что-то или пачкают, я их заставляю мыть и убирать за собой самих (возраст 5 и 4 года), не говоря уж про всё остальное - одевались они у меня в саду всегда сами, никогда не одеваю, сажусь на стул в коридоре и жду, первое время - это 20 минут, потом меньше и меньше...детей даже возмущает, что "мама, другим помогают..." а я говорю просто, что "знаю, что ты умеешь сам(а) одеваться, а мама устала на работе, и просто посидит пока..." - сопротивление идет только первое время, потом уже всё норм)
и с рукавицами - хорошо подметили, потому что дочка у меня вообще не любит, когда жарко, и сама контролирует этот процесс, я ей сказала, если холодно твоим рукам, ты знаешь, что рукавицы у тебя есть, просто одень их...потому что при -2/-3 гр ей тепло, и она может дойти до дому из сада без рукавиц...а мне, например, холодно, и я всё время "хочу ей надеть рукавицы", а ей - жарко))
много ещё подобных примеров)

Спасибо!!
№14 | 12 января 2018
Смирнова Ирина
Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
Виктория Николаевна Митькина,
Виктория Николаевна, спасибо большое за подробный комментарии. Вы наглядный пример того, как может взрослый человек обходиться со своими "подрезанными крыльями" и, как не травмировать детей подобным "купированием".
Главное, что бы ребенок чувствовал любовь родителей. Это ему даст сил, для того, что бы справиться с любыми сложностями, начиная с варежек и заканчивая, выбором профессии.

№15 | 12 января 2018
Климович Инга Леонидовна
Студент-психолог - г. Екатеринбург
Я - за любовь и крылья! Спасибо за статью и внимание к моей!
№16 | 20 января 2018
Часто родители крылья не подрезают. Они их с корнем вырывают. Особенно, если мама "родила для себя".И потом долгие годы живет жизнью взрослого ребенка, активно вмешивается, часто разрушает брак.. Часто похоже на вампиризм. Знаю такую ячейку общества. Мама и ее сорокалетний сын. Три брака - три развода. Все снохи недостаточно хороши. Почему то больше парням достается. ТРуднее всего не превратить ребенка в реализатора своих несбывшихся мечт.
Мама хотела быть пианисткой. Сын отучился в музыкальной школе, принес документ маме. Захлопнул крышку пианино и не прикоснулся к клавишам никогда больше. Чужого не заставишь * пошлет. А наши дети нас любят...
№17 | 21 июня 2018
Смирнова Ирина
Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
№17 | Валентинна писал(а):
Часто родители крылья не подрезают. Они их с корнем вырывают
Да, такое тоже бывает.
№17 | Валентинна писал(а):
Мама и ее сорокалетний сын. Три брака - три развода. Все снохи недостаточно хороши
Знаю ячейку "мама и ее сорокалетний сын" и ни одного брака.
№17 | Валентинна писал(а):
Почему то больше парням достается
Слышала такое выражение - "Хочешь иметь идеального мужчину, роди его себе сама". Думаю, потому больше парням достается.
№17 | Валентинна писал(а):
А наши дети нас любят...
По разному бывает.
№18 | 21 июня 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов af16d Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз