Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23715 специалистов из 855 городов
Скрыть

Хорошо ли быть... Хорошим? (Часть 1).

От автора: На истину не претендую. Небольшая запись не охватывает всю поднятую тему, она охватывает лишь немногую часть мыслей одного человека.

Возможно, кто-то сразу же ответит: "Да!", возможно, задумается. Может быть, кто-то из читателей сразу приметит в названии подвох. 

По своему опыту (и клиентскому, и профессиональному), по опыту коллег хочется просто порассуждать на одну очень сложную, насущную, и, вероятно, неоднозначную тему.

Вероятно, многим знакомо с детства, что нужно быть "хорошим мальчиком", "хорошей девочкой". НАДО: помогать родителям, не грубить, делиться игрушками, угощать друзей, вести себя тихо, а в идеале еще читать мысли окружающих и им следовать:)... В общем и целом, надо поступать хорошо и не поступать плохо.

Казалось бы, мысль здравая. Кто скажет, например, что ему нравится, если ему грубят? Хамить, лгать и воровать - разве можно сказать, что хорошо?

Однако, в этой системе координат "хороший-плохой" кроется опасная ловушка. 

Да, благодаря ей можно управлять человеком, особенно маленьким (но не только!), упростить жизнь себе, более-менее структурировать по определенным правилам-шаблонам. И многие даже не подозревают, что можно жить счастливо и в гармонии с собой и окружающими, не стремясь при этом к "хорошим" поступкам и не избегая "плохие"...

Сейчас немного отвлекусь от темы на, казалось бы, сторонние моменты.

Предположим, человек на что-то обиделся. Обычный момент, с каждым, наверное, бывает. Как он проживает этот момент? Ему неприятно, некомфортно, досадно, зло, себя жаль... Нужное подчеркнуть. Как, в большинстве случаев человек действует после того, как его обидели (а со стороны обидчика это было намеренно, ненамеренно или даже незаметно для самого себя)? Причиняет боль в ответ, затаивает отложенную "мстю", делает вид, что все хорошо и наносит обидчику любовь, и причиняет ласку. Может, загоняет обиду внутрь - вглубь себя, сам чувствовать будто бы перестает, но тело - чувствует.  Либо проваривает в себе это ощущение, оно потихоньку стихает, а сам человек, уже позже, в другом, не суженном состоянии сознания, думает "да что за ерунда в самом деле, ну, сказал, и сказал", и прощает - состояние обиды уходит. Знаю, правда, случаи, когда человек годами и даже десятилетиями держит в себе обиду, но это, скорее, исключения, все-таки... Надеюсь.

Ах, да, обижаться, кажется, плохо?

Что тут можно увидеть? Человек обижается. То, что это плохо - почему-то не мешает обидеться (еще и чувство вины может присоседиться). Чувство неприятное, но разве не законное?

Итак, человек обиделся. Примем за рабочую гипотезу, что это нормально. Ему комфортно в обиде? За исключением закореневших самолюбцев-саможалельщиков - не думаю. Грызть себя смысла нет. Не поможет. Переносить фокус внимания на другого человека - хм, тоже сомнительно, проблема-то внутри. На самом деле. Есть мнение (зачастую неосознанное), что, если тебя кто-то обижает (специально или нет...), то ты чуть ли не должен обидеться. А ведь есть другие варианты!

Но, предположим, все же обиделся. Задели за живое. Не стоит ли подумать? Например, такой ход мысли...

Человек, назовем его N, много часов простоял у плиты, приготовил сложное блюдо, устал. Его -даже-  не поблагодарили. Обиделся.

--Я чувствую обиду. Почему? Что-то не соответствует моим ожиданиям, быть может? Я ведь старался, готовил обед, такой сложный, хотел удивить. А мне никто даже спасибо не сказал. Почему это меня обидело? Ага, я надеялся на то, что меня не только поблагодарят, но и похвалят. Только сейчас понял, что надеялся на это! Что будут радоваться, что так вкусно приготовил. А они сидят с постными лицами, и жуют.

Не понравилось-у,какие неблагодарные-зря старался-лучше бы на диване полежал-бу!

Хотя, вообще, интересно, непохоже, обычно же реагируют как-то иначе? Да вообще, обычно реагируют! Ну-ка...--

Оказалось, написала нелюбимая вредная троюродная тетушка, сказала, что приедет пожить с участниками ситуации месяц-другой. Устали на работе-сразу не рассказали.

 --Ясно. Теперь ясно, почему не обратили внимания, не до того! Но почему я все-таки так обиделся? Какая бы реакция родственников на мои старания меня бы удовлетворила? Ага, чувствую... "О, как вкусно! Наверное, не один час готовил? Волшебно! Ох, какой ты молодец, умница, добродетель, заботище, талант!!!" Ого... Кстати, а я сам себя таким считаю, ну надо же. И, да, я же надеялся, что мне скажут, какой я хороший, а когда не сказали... я будто почувствовал себя плохим.--

Пример специально достаточно нейтральный, но в целом подробно разобранный (конечно, на практике так сходу и так просто разбор не происходит, иной раз очень неприятно  и сложно обращаться к своим внутренним тайнам... чем значимей, тем сложней).

В основе многих неприятных переживаний - обиды, зависти, осуждения и др. - кроется именно вот этот "хороший мальчик/девочка". Это можно заметить, если не следовать за эмоциями, а рассматривать их как биолог рассматривает занятные растения - вдумчиво, не торопясь, через лупу, с разных сторон.

Примечание: Рассмотришь эмоцию-познакомишься-потренируешь-направишь на конструктивную службу:) 

Что же кроется за самим "хорошим мальчиком/девочкой"? Быть может, если смотреть вглубь - ощущение безопасности? Сколько раз мы все в детстве это чувствовали! А ведь все мы родом из детства, верно?

Разбила вазу... Не специально!!! Бежала за залетевшей в дом бабочкой, задела вазу - даже не заметила!!! Поняла, что случилась беда только тогда, когда услышала за спиной звон... Мама придет через час... Уже через час! Убрать? Оставить? Попытаться склеить скотчем?! Спрятаться?! Ой, мамочкииии...

Спустя час.

- Это что такое?! Ну-ка, дочь, иди сюда!

Маленькая девочка с трясущимися коленками робко выходит из своей комнаты. Она знает, что эта ваза значит... значила для родителей... Девочка сама себя уже измучила, ругая, на чем свет стоит, она ведь так виновата...

Опущенный в пол взгляд, вся зажалась - все признаки вины на лицо. Мама, может, и сама не хочет в глубине души, но... нужно воспитывать, надо.

- Дочь, это ты сделала?

Робкий кивок ковру. Конечно, кто же еще? Бабочка уже давно улетела...

После идет разбор полетов, после чего девочка убеждена: она будет умной, внимательной, хорошей, послушной. По крайней мере, очень постарается.

Жизнь идет дальше, в очередной раз неуловимо  изменившись.

 - Сын, ты понимаешь, что ты плохо поступил? - сурово спрашивает отец.

- Да, папа. - Мальчик потупился, нервно крутя в руках уже почти ненавистный футбольный мячик. И угораздило же его попасть прямо в окно соседского дома, где в дорогой квартире живет тот важный суровый дядька... Правда, с уже разбитым стеклом в окне.

- Я не буду тебя наказывать, ты же уже взрослый человек, понимаешь слова. Верно, сын? 

- Да, папа.

- Не разочаруй меня, сын.

И сын не разочаровал. Правда, однажды, после после пробуждения от страшного сна с этим воспоминанием, уже взрослый мужчина с высшим образованием и престижной работой сказал вслух, даже не заметив:

Теперь я понимаю, кому и почему было плохо. Тому бизнесмену, в квартире которого я разбил окно. Ему пришлось вставлять новые стекла. Моему отцу было плохо, потому что пришлось заплатить цену новых стекол... Мне было плохо - потому что страшно и стыдно. - мужчина вздрогнул - во сне он снова был тем маленьким мальчиком. - Но я не понимаю, я до сих пор не понимаю, папа, ПОЧЕМУ я плохо поступил... И да, - мужчина посмотрел в свое окно - за ним была детская площадка, - да, жаль, что я с тех пор больше не играл в футбол, ведь тогда я стал взрослым. Как и обещал.

Конечно, "быть хорошим" - и в детстве не гарант хорошего отношения и безопасности, во взрослой жизни - тем более. Однако... Однако так может показаться.

Может быть, узнав себя получше, люди бы и меньше совершали "плохих" (здесь читай: деструктивных) поступков. Так же, как и их дети.

Продолжение следует... 

 

Текст: Клочева З. М.

Картинка: Интернет

Зоя Михайловна Клочева
Опубликовано на сайте: ,  99 просмотров
Получить консультацию автора
К автору уже обратился 1 человек с сайта
Другие статьи автора:

Комментарии

Зелина Мария Геннадьевна
Психолог - г. Калуга
Спасибо за статью!
№1 | 14 января 2018
Зоя Михайловна Клочева
Психолог, Консультант - г. Москва
Зелина Мария Геннадьевна, Вам спасибо, рада, что заинтересовало.
№2 | 14 января 2018
Благодарю за публикацию!
Для меня очень интересными оказались примеры с разбитым окном и вазой. Побуждает задуматься: а что было в моей жизни из разряда таких вот...спонтанно-"плохих" поступков? А что произошло, поселилось, живет с тех пор во внутреннем мире? Как влияет на жизнь сегодня? Как я выберу поступить и что сказать, если у меня будут дети и совершат нечто подобное?
Спасибо Вам! Жду второй части!
№3 | 15 января 2018
Зоя Михайловна Клочева
Психолог, Консультант - г. Москва
Razor39, Очень рада.
По поводу
№3 | Razor39 писал(а):
Как я выберу поступить и что сказать, если у меня будут дети и совершат нечто подобное?
- может быть, будет смысл у самого ребенка спросить, почему он так поступил, как так вышло; что он САМ теперь чувствует, предложить ему подумать, что Вы чувствуете? А заодно задуматься о себе - что я чувствую, почему, что я хотел сделать в отношении ребенка за этот проступок, действительно ли хотел? - Как вариант:)
До новых встреч!
№4 | 15 января 2018
№4 | Зоя Михайловна Клочева писал(а):
может быть, будет смысл у самого ребенка спросить, почему он так поступил
Согласна, примерно так бы и действовала.
Ну, хотя в случае с разбитым случайно окном не все так однозначно. Ребенок же явно не хотел этого делать. Вот именно о таких ситуациях я и задумалась. В любом случае, спасибо за отклик!
№5 | 15 января 2018
Зоя Михайловна Клочева
Психолог, Консультант - г. Москва
Razor39, в этой ситуации это подчеркнуто. Но если мы на месте родителя, мы не можем знать наверняка (особенно, если не видели сами) и стоило бы уточнить: ты это сделал намерено или случайно? (Как вариант).
№6 | 15 января 2018
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 0d535 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз