Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30426 специалистов из 984 городов
Скрыть

Ненавижу зависеть от кого-то

Часто я слышу от своих знакомых, клиентов и других людей фразу: «Ненавижу зависеть от кого-то, лучше сделаю все сам/сама». Эту фразу я тоже когда-то произносила, как мантру, считая, что я такая классная, независимая, самостоятельная женщина. Только эта фраза почему-то не помогала мне сохранять взаимоотношения с близкими людьми, а наоборот отталкивала близких от меня. Очень сложно находиться рядом с человеком, который предпочитает все делать самостоятельно, ненавидит просить, боится стать зависимым от кого-то, потому что ассоциирует зависимость со слабостью, болью и другими неприятными чувствами. 

Почему же возникает этот страх зависеть от кого-то? 

В детстве мы все находимся в зависимом состоянии. Ребенок целиком и полностью зависит от своих родителей, бабушек, дедушек и других взрослых. Он не может выжить без помощи взрослых, ребенок не знает мир, в котором живет, не видит опасностей, которые его подстерегают. 

На интуитивном уровне даже новорожденный ребенок чувствует, что не сможет обойтись без помощи взрослых, ему как воздух нужны крепкие мамины объятия, чтобы почувствовать себя в безопасности. Он следует за взрослыми без сомнения, доверяет им, верит всему, что взрослые говорят о нем. Ребенок выстраивает свои личные границы так, как учат его взрослые. И если его границы регулярно нарушаются, его хватают, толкают, вырывают у него из рук вещи, обзывают его и т.д. Он верит, что заслуживает такого отношения. 

Взрослые очень часто пользуются тем фактом, что ребенок зависит от них. Они ведут себя с ребенком так, как будто он их собственность, подданный, раб, игрушка, а не полноценный человек. Они приказывают ему, унижают его, вымещают на нем свои негативные эмоции. Причем с другими взрослыми людьми они так не поступают. Потому что знают, что будут негативные последствия для них, ведь взрослый не позволит нарушать свои границы, унижать себя и т.д. Других взрослых они либо боятся, либо уважают. А своего ребенка нет. 

Конечно, таким образом взрослые ведут себя тоже не просто так. Когда-то в детстве они также пережили опыт зависимости от родителей, либо других значимых людей. И их позиция тоже была подчиненная. Поэтому они мечтали о том, что когда-нибудь вырастут и будут старшими, главными, руководителями и больше никогда не будут подчиненными, униженными и т.д. 

Никто не хочет чувствовать себя недочеловеком. И ребенок, и взрослый хотят иметь значимость в этом мире, чувствовать уважение, равенство, а не унижение. 

Многие родители задаются вопросом, как можно воспитывать детей, вести их за собой, если ты не находишься в позиции руководителя, а дети в позиции подчиненного? 

В идеале родитель — это взрослый, сформировавшийся человек, который умеет управлять собой физически и психически. Ребенок же примерно до 16-18 лет учится управлять собой, узнает себя и окружающий мир и ему по умолчанию нужен наставник. Ребенок идет за своими родителями или другими значимыми близкими в том случае, если у него с ними есть близкие, доверительные отношения. Поэтому взрослому нет необходимости бороться со своим ребенком, если он понимает, что важно не разрушать взаимоотношения с ним. Ребенок интуитивно понимает, что ему нужен взрослый, который будет помогать ему расти, развиваться, направлять его в нужную сторону. И он будет следовать за взрослым, которому доверяет, будет учиться у него «жизни». 

Существует такое понятие, как «заботливая альфа». Родитель, занимающий позицию заботливой альфы, берёт на себя ответственность за отношения с ребёнком, понимая, что именно отношения являются основой, без которой любое воспитание бессмысленно. Родитель предлагает ребёнку безусловную любовь и принятие в отношениях, устанавливая при этом границы дозволенного в поведении, не разрушается от “истерик” ребёнка при столкновении с тем, что он не может изменить, и позволяет ребёнку выплакивать “слёзы тщетности” в своих любящих руках. (источник) 

Именно родитель, как взрослый человек, несет ответственность за то, что происходит в его отношениях с ребенком. Он знает, что из них двоих только взрослый видит все стороны происходящего и может управлять ситуацией. Он уважает мнение своего ребенка и в случае несовпадения мнений, объясняет ему свою позицию, показывая все плюсы и минусы ситуации. А не настаивает на безусловном подчинении и не начинает унижать ребенка, обзывать его, наказывать, когда видит сопротивление с его стороны. Он мудро обходит острые углы и направляет поведение ребенка в нужную сторону, а не борется с ним. 

И тогда ребенок вырастет с пониманием, что просить — это не страшно, зависеть от другого человека, когда ты сам не в состоянии справиться с ситуацией — это нормально. Ведь каждый из нас не всемогущ и не может делать все самостоятельно. 

Жизнь с близкими людьми априори связана с необходимостью просить о помощи, поддержке, понимании и т.д. И это не про слабость, это про взаимные отношения, когда люди желают друг другу добра и готовы посвятить близкому человеку свое время, силы физические и душевные, разделить с ним тревоги и боль, увидеть его слабости и не пользоваться ими для собственной выгоды. Это про доверие и про любовь.

Источник

Психолог - г. Челябинск
Опубликовано: , 1185 просмотров
К автору уже обратились 3 человека с сайта
Подписаться20
Подписаться20
ПоделитьсяСохранитьЕщё...

Комментарии

Анастасия Тимощенко писал(а):
просить — это не страшно, зависеть от другого человека, когда ты сам не в состоянии справиться с ситуацией — это нормально
ДА...Просить-это пустить другого в свою жизнь...Спасибо за статью
№1 | 12 января 2018
И что ребенку не надо ставить рамки? Чтобы не травмировать его детскую душу)
№2 | 12 января 2018
№1 | Кунцевич Светлана Владимировна писал(а):
Просить-это пустить другого в свою жизнь
А когда постоянно, просят это что значит? Особенно женщины мужчину
№3 | 12 января 2018
Анастасия Тимощенко
Психолог - г. Челябинск
Олег М, "родитель предлагает ребёнку безусловную любовь и принятие в отношениях, устанавливая при этом границы дозволенного в поведении". Без границ ребенок чувствует себя незащищенным, как будто взрослый отдает ответственность за все происходящее ему, вместо того, чтобы установить дозволенные границы и нести ответственность за своего ребенка.
№4 | 12 января 2018
Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина)
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Белгород
Анастасия Тимощенко писал(а):
И это не про слабость, это про взаимные отношения, когда люди желают друг другу добра и готовы посвятить близкому человеку свое время, силы физические и душевные, разделить с ним тревоги и боль, увидеть его слабости и не пользоваться ими для собственной выгоды. Это про доверие и про любовь.
Согласна с Вами, Анастасия.
Спасибо за публикацию.
№5 | 12 января 2018
Врублевская Юлия Юрьевна
Психолог, Клинический психолог - г. Курск
Анастасия Тимощенко писал(а):
Ведь каждый из нас не всемогущ и не может делать все самостоятельно. 
Золотые слова! Спасибо за статью!
№6 | 12 января 2018
Яковлева Анна Сергеевна
Психолог, Консультант - г. Москва
Интересный взгляд на вопрос зависимости.
Очень интересно, спасибо!
№7 | 12 января 2018
Анастасия Тимощенко
Психолог - г. Челябинск
Кунцевич Светлана Владимировна, Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина), Врублевская Юлия Юрьевна, Яковлева Анна Сергеевна, спасибо Вам за отклик!
№8 | 12 января 2018
Зелина Мария Геннадьевна
Психолог - г. Калуга
Анастасия Тимощенко писал(а):
И тогда ребенок вырастет с пониманием, что просить — это не страшно, зависеть от другого человека, когда ты сам не в состоянии справиться с ситуацией — это нормально. Ведь каждый из нас не всемогущ и не может делать все самостоятельно. 
Важное осознание, спасибо за материал.
№9 | 12 января 2018
Лядова Анна Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Нижний Новгород
Спасибо. Интересно)
№10 | 12 января 2018
Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова)
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Тула
Анастасия Тимощенко писал(а):
 Очень сложно находиться рядом с человеком, который предпочитает все делать самостоятельно, ненавидит просить, боится стать зависимым от кого-то, потому что ассоциирует зависимость со слабостью, болью и другими неприятными чувствами. 
Да, сия гордыня скорее разрушительна!
Спасибо за важную тему!
№11 | 12 января 2018
Александра Смирнова
Психолог, Гештальттерапевт Семейный психолог - г. Москва
Да, очень часто тема зависимости и независимости всплывает как в жизни, так и с клиентами. Спасибо за полезную статью !
№12 | 13 января 2018
Тайд Кира Эдуардовна
Психолог, Кандидат наук - г. Санкт-Петербург
Анастасия Тимощенко писал(а):
это не про слабость, это про взаимные отношения, когда люди желают друг другу добра и готовы посвятить близкому человеку свое время, силы физические и душевные, разделить с ним тревоги и боль, увидеть его слабости и не пользоваться ими для собственной выгоды.
Да, доверие важно в отношениях. Спасибо за статью.
№13 | 13 января 2018
Анастасия Тимощенко
Психолог - г. Челябинск
Зелина Мария Геннадьевна, Лядова Анна Васильевна, Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова), Александра Смирнова, Тайд Кира Эдуардовна, спасибо Вам за отклик!
№14 | 13 января 2018
Виктор Васильевич Морозов
Врач-психотерапевт, Онлайн-консультант - г. Белгород
Интересные размышления! Анастасия, спасибо Вам за публикацию!
№15 | 13 января 2018
Иногда просто проще сделать все самой и по времени и по цене. мои родственники уже привыкли- они знают , когда мне действительно что-то нужно. Просто я знаю свои возможности и трезво оцениваю силы. )
№16 | 13 января 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов ebe14 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз