Забота и контроль могут звучать почти одинаково
Контроль редко начинается со слов: «Я собираюсь тебя контролировать». Бывает очень сложно определить грань между контролем и заботой, поэтому многие, не осознавая, входят в отношения, где есть подмена понятий. Это очень часто встречающаяся в жизни модель поведения. Это просматривается не только в отношениях в паре, а и в других отношениях: между коллегами, друзьями, даже с посторонними людьми.
Для того чтобы определить ту тонкую грань между заботой и контролем нужно обратить внимание на то, что мы чувствуем в таких отношениях. Если речь идет о заботе – мы не ощущаем давления, чаще всего чувствуешь тепло, поддержку и уважение к себе. Забота нам приятна, она оставляет выбор.
В случае же контроля мы ощущаем дискомфорт, ощущаем давление, и как итог - у нас не остается выбора. Явное отличие в посыле человека, который проявляет заботу это его «предположение что нам нужно» то, что он планирует сделать, в случае же с контролем посыл другой - «я точно знаю, что тебе это нужно». Плюс ко всему в случае проявления Вашего недовольства или отказа, появляются обвинения в Вашей неблагодарности, а иногда и обиды за Ваше недостойное поведение. При этом Вам доходчиво объяснят почему Вам это надо, и как Вам повезло, что рядом есть такой заботливый человек. Мы нередко сталкиваемся с такими проявлениями в детстве, когда взрослые коммуницируют с детьми из позиции контроля и обвинения в неблагодарности. Фразы типа «Я лучше знаю, я взрослый», «Как тебе не стыдно, это же для тебя родители стараются» и так далее.
Причиной же контроля может быть срытое желание управлять другими, под которым кроется стыд, вина, страх и многое другое. Ложные убеждения могут привести к ложным представлениям о правильности своего проявления и коммуникации с другими, стать причиной контроля и манипуляций.
«Контроль и «причинение добра» — это всегда давление и нарушение границ. Контроль — это ожидание благодарности, признания своей значимости и раздражение, если таковых, в нашем понимании, недостаточно в ответе на наши действия.
Если вы проявляете заботу о ком-то, это идет из любви и это дает ему чувство удовлетворения. Вы ничего не ожидаете взамен. Истинная забота никогда не нарушает границы и всегда ориентирована на другого человека с учетом его интересов и его реальности.
В отношениях не всё, что выглядит как забота, ею является! Иногда за словами «я просто переживаю за тебя» скрывается контроль. Так он хочет знать где ты, с кем, точное время, когда вернешься, требует следовать его советам, а в случае несогласия обижается и обвиняет что «ты не ценишь «заботу». Ведь все это он делает из-за любви, потому что беспокоится, волнуется и старается тебя оберегать».
Но есть важная разница - Контроль требует подчинения. После контроля чувствуешь напряжение, вину, страх его расстроить и ощущение, будто тебе становится всё меньше места в собственной жизни. А в ней появляется человек управляющий ею. Объясняя свое поведение: «так как волнуется, так как желает тебе лучшего, так как ему не всё равно, потому что любит»
И постепенно ты начинаешь путать любовь с необходимостью постоянно объясняться и оправдываться, приходится отказываться от себя, чтобы доказать человеку, что ты ценишь его «заботу». И вот ты уже стараешься сообщать о каждом шаге, объяснять, куда идешь, с кем встречаешься, почему не отвечаешь, почему хочешь побыть один, почему выбрал эту одежду, почему вообще нужны какие-то границы. Ты находишься в оправдывающейся позиции все время, ведь это ты себя ведешь не так, а с ним все в порядке, ведь он заботится, а ты не благодарный человек и не понимаешь, как его расстраиваешь таким своим поведением.
Человек начинает манипулировать, обижаться, уходить в молчание и ты чтобы избежать таких ситуаций начинаешь подстраиваться ведь в этом нет ничего такого плохого – он же любит и заботиться! И вот тут ты теряешь себя!
Тебя могут обвинить что причина твоего недовольства в том, что тебе есть что скрывать. Появляется недоверие к тебе, и ты чтобы доказать, что честен еще больше начинаешь следовать его правилам контроля. И постепенно человек начинает путать близость с обязанностью постоянно быть доступным.
Разницу между контролем и заботой легко определить по реакции на твое «нет». Если это забота человек способен принять твое решение, даже если ему это не очень нравится. Если контроль - человек начинает давить: обижаться, требовать объяснений, вызывать чувство вины, устраивать допрос или доказывать неоцененность». Потому что цель заботы — поддержать тебя. А цель контроля — повлиять на твое поведение так, чтобы другому стало спокойнее.
Поэтому такой лакмусовой бумажкой может стать понимание того, что происходит с твоей свободой рядом с ним. Просто честно ответь себе на такие вопросы:
• Ты можешь не согласиться?
• Можешь не отчитываться?
• Можешь иметь свое пространство?
• Можешь сказать «нет» без наказания молчанием, обидой или конфликтом?
И если ответ на них будет отрицательным стоит задуматься, на самом деле ты так нуждаешься в контроле как это происходит в твоей жизни.
Свобода в отношениях — это не делать что угодно, это не бояться быть собой. Конечно, мы, находясь в отношениях прислушиваемся к мнению партнера и пытаемся его не расстраивать какими-то своими действиями, но мы не живем с оглядкой на него, пытаясь подстроиться под его видение ваших отношений.
Ты можешь любить, но при этом не менять свою жизнь, свои увлечения, прекращать общение с теми людьми, с которыми тебе комфортно, проводить время без него, так же понимая, что он имеет право на свои свободы действий. Здоровые отношения, двух взрослых людей основываются на принятии того, что, каждый — это отдельная личность, и оба выбирают быть рядом, а не принадлежать другому. Близость не дает права распоряжаться другим человеком. Можно любить, но при этом не иметь доступа ко всему в жизни другого, можно переживать и при этом уважать чужое решение, потому что переживание это про себя, а решение другого — это про него. Здоровая забота не требует от человека отказаться от себя в обмен на любовь.
По какой же причине мы можем путать контроль с заботой?
Одна из причин того, что мы выбираем такие отношения может находиться в нашем прошлом. Если в детстве любовь взрослых часто сопровождалась контролем через влияние на стыд за неповиновение, самыми расхожими фразами были - «Я же тебе добра желаю», «Не расстраивай меня», тогда ребенок воспринимает общение и взаимодействие через призму – «если меня любят — мной управляют.» Если же принятие ребёнка зависело от того, насколько он удобен, послушен, соответствуешь ожиданиям, тогда в психике ребенка закрепляется другой паттерн - «чтобы сохранить близость, нужно подстроиться.»
Если, будучи рядом со взрослыми: ребенку приходиться постоянно считывать их настроение, предугадывать реакцию и стараться не вызвать конфликт, стараться стать тем, кем его хотят видеть – удобным; во взрослом возрасте привычка ориентироваться на состояние партнёра может включаться автоматически. Так как это уже стало его обычным поведением в знакомой ситуации, он знает, как быть в таких отношениях. Поэтому человек неосознанно переносит опыт из детства на свою взрослую жизнь.
Но знакомое не всегда означает здоровое! Удобное - Да, безопасное – Да, не требующее усилий над собой – Да!
Иногда нас особенно сильно тянет в отношения, динамика которых эмоционально знакома психике — даже если внутри этой динамики нам плохо. Мы не чувствуем, что нам надо избегать этого человека, ведь мы уже были в таком состоянии и это для нашей психики это не угроза, и мы опять принимаем то, в чем нам плохо, но знакомо.
Иногда бывает, что причиной того, что мы терпим контроль - это страх одиночества, низкая уверенность в собственных решениях, прошлый опыт отношений, сильная эмоциональная зависимость или потому, что границы в отношениях сдвигались настолько постепенно, что момент, когда «забота» превратилась в контроль, было сложно заметить.
Вопрос «Что происходит со мной рядом с этой любовью?» может быть той отправной точкой в понимании что это забота или контроль?!
Необходимо отдельно отметить если в отношениях Вам комфортно и контроль для Вас не является тем, что мешает проявлять себя, чувствовать себя свободным — это не говорит о том, что все равно нужно что-то менять. Это только Ваша жизнь и принимать отношения в любом их виде и проявлениях – Ваше решение. Главное находиться в ладу с собой и не пренебрегать своими свободами и желаниями!
.
Получить консультацию
