Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30424 специалиста из 984 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Что с нами происходит, когда мы расстаемся с тем, кого любим.

От автора: Влюбленность: человек ушел, месяц ты лезешь на стенку, потом отпускает. Любовь: первый месяц тебя вроде отпускает, а потом лезешь на потолок.
(с) А.Цыпкин

Я сегодня хочу рассказать про развод. Или про расставание с очень близким и значимым для вас человеком. 

Я сейчас говорю про такое расставание, когда вы не пытаетесь найти замену или забыться, а внутренне соглашаетесь прожить и осознать то, что с вами произошло. Не торопить себя. Дать себе столько времени, сколько нужно, чтобы отойти от предыдущих отношений. В общем, когда вы осознанно решаете завершить определённый этап своей жизни.

Что с вами происходит в этот момент? Первые 6 — 12 месяцев идёт интенсивное проживание расставания. Вся печаль в том, что когда вы расстались с близким человеком, вы оставили вместе с ним частичку своей души. И потеряли вы не человека, а что-то в своей душе. И именно на то, чтобы восстановить эту дырку от потери нужно время. Сейчас, даже если вы этого не понимаете и не чувствуете, вы собираете себя по кусочкам заново. Уже совсем другого человека. Вы пока и сами не знаете, кто там получится.

Каждый проживает это время по-разному. Это время боли и душевных переживаний. Нет универсального пути. Кто-то сам справляется, а кому-то нужна помощь. 

За это время вы проходите ассорти из шока, отрицания, злости, попытки откупиться от боли (например, вернуться в отношения), депрессивного состояния и постепенной адаптации.

Тут есть у меня важное замечание. Если прошло уже достаточное время с расставания, а у вас есть лёгкая грусть или, вообще, ничего, вполне возможно, что все закончилось уже давно. И вы просто "слезли с дохлой лошади". Тогда этот текст — не ваша история.

И вот спустя ± год, когда "отпустило", вы пытаетесь начать новые отношения. И с неприятным удивлением вдруг обнаруживаете, что не хотите или не можете вступить в близкие отношения. Я про душевную близость. Как будто, одна ваша часть "окуклилась" и никого к себе подпускать не хочет. В то время, как все остальные ваши части хотят, да ещё как! Секса, семью, детей, доказать кому-то что-то…

Знаете, такое разделение — это нормально. И это самая ценная мысль, которую мне хочется до вас донести. Со временем***, эта окуклившаяся часть будет готова подпустить к себе другого. Но не требуйте от неё этого быстро и прямо сейчас. Примите это ощущение. И попробуйте сначала самостоятельно найти путь к той своей части, которая никого не готова пустить. Послушайте её боль, страхи. Примите её такой, какая она сейчас. Главное, не заставляйте себя делать то, что не соответствует вашему ощущению. 

Знаете, я ни одну такую историю наблюдала, когда женщины буквально заставляли себя ходить на свидания (про мужчин, скажу честно, не знаю). И видела, так и не оживших (внутренне) людей, вступивших в новый брак. Вроде и живут вместе, а какая-то внутренняя отчуждённость присутствует.

*** Сколько потребуется времени — не понятно, все очень индивидуально. Никто не сможет дать вам точно ответ на этот вопрос. Но если уже больше 3 лет и это мешает вам строить свою жизнь, лучше идите к психологу.

Психолог - г. Санкт-Петербург
Опубликовано: , 46951 просмотр
К автору уже обратились 34 человека с сайта
Провела 2 онлайн консультации на сайте
Подписаться78
Подписаться78
Поделиться122СохранитьЕщё...

Комментарии

Надеждин Сергей Алексеевич
Психолог, Семейный психолог Коуч - г. Москва
Спасибо за статью! Интересный материал!
№1 | 9 февраля 2018
Ирина Викторовна Баранова
Психолог - г. Запорожье (Украина)
Спасибо!
№2 | 9 февраля 2018
Анохин Андрей Михайлович
Психолог, Педагог - г. Стерлитамак
Интересный материал. Спасибо.
№3 | 9 февраля 2018
Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина)
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Белгород
Интересно. Спасибо
№4 | 9 февраля 2018
Удалено автором комментария
Хорошая и «точная» статья о внутреннем состоянии. Спасибо.
№6 | 10 февраля 2018
Любовь это как наркомания. Невозможно одного человека заменить другим. А если человек после как расстались забыл, то значит, то и не любовь была.
№7 | 10 февраля 2018
совершенно неинтересная статья...сопли
№8 | 10 февраля 2018
Свешникова (Ефимова) Ольга
Психолог - г. Санкт-Петербург
Mingitayvrk, рада, что вам откликнулось.
Спасибо за отзыв.
№9 | 10 февраля 2018
Свешникова (Ефимова) Ольга
Психолог - г. Санкт-Петербург
Сержка, Наркомания - это зависимость. Зависимость - когда человек не может свободно распоряжаться своей жизнью. Зависимость - официально считается болезнью.
Если после окончания любви, чувствуется зависимость от другого человека, и невозможность впустить в свою жизнь другого, то это сигнал о том, что что-то идет не так.
Человеческое сердце - большое. Новые люди приходят не вместо кого-то, а на свое место.
№10 | 10 февраля 2018
Климович Инга Леонидовна
Студент-психолог - г. Екатеринбург
Спасибо за важную тему!
№11 | 11 февраля 2018
Свешникова (Ефимова) Ольга
Психолог - г. Санкт-Петербург
Климович Инга, спасибо за отзыв!
№12 | 11 февраля 2018
Свешникова (Ефимова) Ольга писал(а):
Если прошло уже достаточное время с расставания, а у вас есть лёгкая грусть или, вообще, ничего, вполне возможно, что все закончилось уже давно. И вы просто "слезли с дохлой лошади".
А от меня за этот нюанс спасибо ))) А то всё думала - что же со мной не так ))
№13 | 13 февраля 2018
Свешникова (Ефимова) Ольга
Психолог - г. Санкт-Петербург
unprejudiced, все так)
Я, вообще, считаю, что если вас ничего не беспокоит и не болит, то и лечить не надо. А все эти "как правильно", часто не соответствуют реалиям жизни.
№14 | 13 февраля 2018
Свешникова (Ефимова) Ольга, спасибо! )))
№15 | 13 февраля 2018
Здравствуйте ,интересная статья,жизненная.Спасибо.
№16 | 17 февраля 2018
Я вот три года уже как развелась,а как будто вчера всё было.
№17 | 17 февраля 2018
Свешникова (Ефимова) Ольга
Психолог - г. Санкт-Петербург
МаришкаН, спасио вам за отклик. Прям вот не знаю, как ответить на ваш комментарий, чтобы не свалиться в "терапевтическую" позицию. Просто скажу, наверное, что 3 года сильных переживаний - это много.
Искренне желаю вам найти выход.
№18 | 19 февраля 2018
Знаю довольно много людей, ориентированных на единственного партнера. Разные варианты - кто-то сразу устанавливает отношения и живет всю жизнь, кто-то мается десятилетиями, потом таки доходит, что переключения не будет, и человек устанавливает эти отношения, кто-то так и "зависает", переполненный установками, что " у нормальных людей не так". Кто-то умирает вслед за смертью возлюбленного, тоже видела.
Есть те, кому нужна смена партнеров. Хоть к стулу приклей - будет влюбляться, влюбляться и влюбляться.
В связи с этим вопрос - а зачем навязывать идею о том, что у всего человечества - единая схема? Чтобы те, кто принципиально, от природы моногамен, через три года после расставания начинали носить деньги психологу?
Я бы говорила о множественности потребностей. Если расставание - удар по самооценке, то привязанность вообще не причем. И это да, к психологу. Если речь о потере денег, статуса материального, статуса замужнего/женатого человека - то тоже туда же. Если ушел к лучшей подружке, а мышьяка в доме нет - тем более. Если эмоциональное "зависание" на ненужном партнере - вот это я не знаю, уж очень большая опасность понахватать интроектов. Так-то понять свои мотивы полезно, да уровень нынешних психологов смущает. Велика вероятность попасть к тому, кто сам душевно не жил и опыта любви не имеет. Если речь о сложностях в отношениях любви - может, все же задуматься о том, что слишком много берет психолог на себя, воображая, что что-то знаем о душевной жизни других и глубинных связях между людьми, вмешиваясь в дела Бога?
Ялом мне в этом плане нравится. "И вышла она за него замуж, и , по-моему, больше никогда в жизни не была счастлива..." (Мари, одержимая тем, что надо ей вступить в новый брак после смерти мужа).
№19 | 5 марта 2018
Свешникова (Ефимова) Ольга
Психолог - г. Санкт-Петербург
ЕленаД, здравствуйте! Ваше замечние вполне корректно, спасибо. Я согласна, что это не единственная схема. Мне точно не хотелось бы навязывать свое мнение. Скорее я предлагаю один из вариантов, как можно объяснить, что с нами происходит. Тот, кому откликается - поймут, что с ними все ок, найдут для себя объяснение. Те, кому нет - пройдут мимо.
Мир множественен в своем проявлении, и нет одного объяснения и одного решения.
А про поход к психологу я написала при условии, что мешает и сами не справляетесь. Мне кажется, всегда должна быть вера, что выход есть.
№20 | 5 марта 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов ecc5e Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз