Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29506 специалистов из 965 городов
Скрыть

Безграничные отношения или где есть ад на земле

Короткая преамбула. Жили-были двое. Жили они в меру хорошо. А потом решили создать пару. Чтобы жить еще лучше. И не учли они один-единственный момент.

Границы с близкими людьми требует большей прочности, чем таковые к окружающим!!!

А что люди часто делают тогда, когда сближаются со своим партнером? Последовательно и целенаправленно повышают прозрачность своих границ. Цель такого поведения проста – получить как можно больше удовольствий за счет попытки максимального сближения с партнером. И желательно побыстрей. А лучше – сразу. Это естественные помыслы. Которые опираются на жажду счастливого случая. На надежду получить партнера, который полностью мне подходит. Которому я могу доверять все и рассчитывать на то, что я не получу эмоциональную пробоину. Так как партнер будет меня уважать. Меня, мой характер, мои чувства, мои мотивы… Какова вероятность подобного исхода в случае любого отдельного человека, что встретился вам на пути? А кто его знает…

Но вот, что известно, на чем Можно делать акцент, так это на критериях того, что ваши границы Уже пробиты. Итак. Вообще не важно, какое действие или событие происходит в ваших отношениях. Важно лишь то, что вы чувствуете в ваших отношениях. Именно ваши чувства – это маркер того, что границы трещат по швам.

Обида. Обида – это проглоченная злость. А злость у нас возникает тогда, когда мы чувствуем давление на наши границы. Если же мы решаем сдержать свою злость, то с высокой долей вероятности можно предполагать факт нарушения наших границ.

Разочарование. Разочарование – это чувство, отражающее крах наших ожиданий. А ожидания у нас возникают там, где у нас четкие и конкретные планы.  Да, не всегда осознанные, что есть, то есть. Но эти планы включают в себя другого человека. То есть наличие подобных планов уже подразумевает, что вы открыли границы и впустили партнера внутрь себя (не путать со совместной жизнью).

Вина. Когда вы чувствуете вину, вы как бы ставите себе диагноз. Я ошибся и я должен страдать из-за своего поступка. По сути, речь идет об аутоагрессии. О попытке самому делать себе же плохо за то, что определённым образом поступил в отношениях. В этом случае границы вы не просто нарушаете. Вы словно медленно сверлите самого себя.  Методично и безжалостно.

Важные нюансы. Наличие любого чувства НЕ означает 100% вероятности нарушения ваших границ. А вот наличие чувств (описанных трех) и отсутствие действий с вашей стороны, которые бы были направлены на регуляцию отношений приравнивается к нарушению границ. То есть:

Если вы варитесь в своей обиде, вине или разочаровании = ваши границы нарушены

И еще. Если вы присмотритесь внимательно, то все три описанных чувства подразумевают, что ваши границы нарушаются изнутри, а не извне. То есть вы этот процесс запускаете. Своими привычками, своим шаблонным поведением, своими установками (теми, которые из детства и личного опыта).  Еще раз:

Психологические границы чаще нарушаются изнутри. Вами!!!

Думаем дальше. Почему вы вообще разрешаете нарушать ваши границы?

Ответ 1й. Нехватка осознанности и поиск оправданий себе.  

Чтобы понять почему именно так, достаточно задуматься о том, что собой представляют эти ваши границы. Границы – это место столкновения вашего характера, ваших потребностей, ваших эмоций и вашего поведения с таковыми же явлениями со стороны другого человека. То есть каждый раз, когда вы проявляете свой характер, свои переживания и что-то делаете для реализации своих потребностей и/или желаний… вы контактируете своими границами. Заметьте, ваши границы отражают ваше стремление чего-то достигнуть. То есть границы человека проявляются в реализации своих потребностей. И вот когда вы уступаете и не разрешаете себе реализовать свои потребности в момент контакта с партнером/оппонентом – ваши границы и нарушаются. И начинаются ваши страдания. Первым делом из-за того, что вы обесцениваете значимость своих желаний. Я могу подождать. Сбудется в следующий раз. Мне это не дано. Обойдусь. Я слабей. У меня не получится. Текст в голове может быть разным. Суть одна – вы находите оправдание тому, почему у вас что-то не получилось. 

Ответ 2. Нехватка сотрудничества в отношениях.

В конце предыдущего пункта вы совершенно резонно можете заявить следующее: «мой ресурс ограничен; меня в любом случае ждут препятствия, которые я не смогу преодолеть». И вы правы в том плане, что такие ситуации повсеместны. И неизбежны. Вот только речь сейчас идет об отношениях. А не о потребностях в целом. Ведь ваши границы проявляются только в отношениях (кроме физических, естественно). И вторая причина, которая определяет начало ваших страданий из-за нарушения границ касается объема вашего сотрудничества. Любое сотрудничество укрепляет границы. Так как вы вдвоем идете к цели- реализации ваших желаний и потребностей. И чем меньше вы сотрудничаете с людьми, тем чаще ваши границы нарушаются. Так как повышается вероятность конкуренции, давления, манипуляций, подстроек под другого. И, следовательно, повышается вероятность нарушения ваших границ. 

Ответ 3. Идеализация партнера.

Заметьте, первые два ответа касались любых отношений. И близких тоже. Но именно за счет идеализаций объем ваших страданий из-за нарушения границ кардинально увеличивается. Ведь идеализация – это наделение человека более совершенным чертами, чем то, что есть в реальной жизни. Вы можете считать человека более верным, умным, заботливым, внимательным, надежным … И чем больше вы идеализируете партнера, тем чаще и острей нарушаются ваши границы.  Ведь партнер никоим образом не обязан соответствовать вашим ожиданиям…

Ответ 4. Смещение локуса контроля.

Очень часто в отношениях у кого-то из партнеров в голове рождается мысль «мне должны». Ну, или так: «я хочу, чтобы мой партнер делал меня счастливым». В этот самый момент вы передаете ключи от своих границ другому человеку. Метафора – дать доступ к атомному реактору. И не дать инструкции по применению. И вообще не просить мнения другого человека – а оно ему нужно? А он к этом готов? И если готов – то, что он вообще там будет делать? И хорошо, если вам попался вменяемый, вдумчивый и осторожный партнер. Он хотя бы будет вредить не спеша. А ведь бывают слоны в посудной лавке. Которые сразу же все разбивают вдребезги.  И не потому что слон – плохая животина. А потому что нефиг пускать 4-тонную махину в место, где стоят хрупкие предметы.    

Так почему же именно близкие отношения часто становятся персональным долгосрочным адом для человека? Может быть потому мы меньше планируем отношения и способы реализации своих потребностей в отношениях (в сравнении, например, со своим делом)? Или может быть из-за того, что на работе отношения регламентируются должностными инструкциями? Или потому что близкий человек – это приятное слово? Или из-за наших мечтаний о том, что придет кто-то, кто сделает нас счастливыми? Или из-за всех 4х озвученных позиций разом?

В этом статье я специально в каждом из 4х ответов не написал конкретных действий, которые нужно предпринять, чтобы начать укреплять свои границы. Попробуете их найти в комментариях?

 

Буду благодарен вам за выражение одобрения этой публикации в форме "сказать спасибо" - чуть ниже. Также было бы занятно услышать конструктивную обратную связь в комментариях.

 

Подписаться на мои статьи и заметки блога можно здесь

 

Хотите научиться управлять своим неврозом самостоятельно?

Пройдите онлайн курс психокоррекции индивидуально или в группе!

 

Возможно, вам будут полезны и эти мои статьи:

                   Безграничные отношения или где есть ад на земле      





Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар, г. Сочи, г. Новороссийск
Опубликовано: , 2193 просмотра
К автору уже обратился 1 человек с сайта
Провел 735 онлайн консультаций на сайте
Подписаться1458
Подписаться1458
Поделиться17СохранитьЕщё...

Комментарии

Быкова Светлана Викторовна
Психолог, Консультант - дианалитик - г. Новосибирск
Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
И не потому что слон – плохая животина. А потому что нефиг пускать 4-тонную махину в место, где стоят хрупкие предметы.   
Получается, 4-тонной животиной может оказаться человек сам для себя.

Интересная статья. Спасибо, Александр Сергеевич.
№1 | 2 мая 2018
Зелина Мария Геннадьевна
Психолог - г. Калуга
Статья 👍!
№2 | 2 мая 2018
Иванова Елена Вячеславовна
Студент-психолог - г. Москва
Александр Сергеевич, большое спасибо за статью!
И для себя много полезного взяла из нее, и клиентам передам.


Частые истории в работе: "если я не соглашусь на чужие правила, если я попробую отстоять свои границы, то он/она/они меня не полюбят/разлюбят/уволят" или как-либо еще не примут или отвергнут. Рядом с темой границ - тема своей ценности, хорошести/плохости.
№3 | 2 мая 2018
Залесская Мария Андреевна
Психолог, Коуч - г. Санкт-Петербург
Спасибо!
№4 | 2 мая 2018
Ирина Викторовна Баранова
Психолог - г. Запорожье (Украина)
Спасибо, очень полезно! И слушать интересно!
№5 | 2 мая 2018
Куракина Тамара Николаевна
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Самара
Спасибо за статью!
№6 | 2 мая 2018
Османова Елена Геннадьевна
Психолог, Расстановщик - г. Астрахань
Замечательно освещённая тема. Приятно , что в двух форматах. И ещё более приятно продуманный ход - дать возможность читателю думать , искать , осознавать.
№7 | 2 мая 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
«я хочу, чтобы мой партнер делал меня счастливым». В этот самый момент вы передаете ключи от своих границ другому человеку.
такая вот жажда слияния. не просто близости...часто.Спасибо за статью.
№8 | 2 мая 2018
Татьяна Кузьмина
Психолог, Медицинский психолог Коуч - г. Ульяновск
Александр, спасибо за доставленное удовольствие от статьи.
№9 | 2 мая 2018
Яковлева Оксана Васильевна
Психолог - г. Тамбов
С интересом прочитала про границы в отношениях. Спасибо за статью!
№10 | 3 мая 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№1 | Быкова Светлана Викторовна писал(а):
Получается, 4-тонной животиной может оказаться человек сам для себя.

"Наступить себе на горло", "посадить себе на шею", "сесть на шею кому-то" ...его только человек не учудит, топчась в отношениях ...
№11 | 3 мая 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№2 | Зелина Мария Геннадьевна писал(а):
Статья 👍!
№12 | 3 мая 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№3 | Иванова Елена Вячеславовна писал(а):
Рядом с темой границ - тема своей ценности, хорошести/плохости.

И тема страха. Точней тема страха рисковать....
№13 | 3 мая 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№4 | Залесская Мария Андреевна писал(а):
Спасибо!
№14 | 3 мая 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№5 | Ирина Викторовна Баранова писал(а):
И слушать интересно!

Так, глядишь, и станут популярны видео на б17:))
№15 | 3 мая 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№6 | Куракина Тамара Николаевна писал(а):
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Самара
Спасибо за статью!
№16 | 3 мая 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№7 | Османова Елена Геннадьевна писал(а):
И ещё более приятно продуманный ход - дать возможность читателю думать , искать , осознавать.

Действительно, а то так все раскладываешь и...человек ничего не делает ...
№17 | 3 мая 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№8 | Кунцевич Светлана Владимировна писал(а):
такая вот жажда слияния. не просто близости..

Слияние, растворение и ...порабощение... и пойди разберись чего там больше...:)
№18 | 3 мая 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№9 | Татьяна Кузьмина писал(а):
Александр, спасибо за доставленное удовольствие от статьи.

Вы напомнили мне один мой тренинг. Когда я спросил клиентку о том, что она хочет получить от мероприятия. И она так честно ответила: "чтобы вы мне причинили удовольствие":)))
№19 | 3 мая 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№10 | Яковлева Оксана Васильевна писал(а):
С интересом прочитала про границы в отношениях. Спасибо за статью!
№20 | 3 мая 2018
Ну очень легла на мозги ваша этошняя статья!
Душевно она грустная потому как Доктор в миллионный раз написал/сказал:
Ответственность за качество вашей жизни целиком и полностью ваша!
Ах как хоцца очарований в жизни!:)))
Ах, как хоцца ожиданий...
Ах как хоцца волшебствов...
Знаете что я думаю, Доктор?
Я как всегда уйду в сторону:
Человек прошёл такой естественный отбор и продолжает его проходить...
И если об эти жернова не стёрлись все эти обиды вины ожидания с разочарованиями, значит в них чО тА да и Есть!:)
Границы...
Такое железобетонное слово...
Не, не я не про тО что бы растворяться и растворять партнёра...
Но чувствовать моменты единения которые не результат кропотливого ОСОЗНАННОГО приправленного всякими проактивностями десенсибилизациями и другими разными словами об которые язык ломается, труда это так волшебно...

Я тут в своих мечтаниях забыла об рецепте:)))
Он на фото!!! Смеюсь

№21 | 3 мая 2018
Светлана Анатольевна Леонтьева
Психолог, Консультант - г. Пермь
Моя конструктивная обратная связь: статья блеск! Примитие восхищения и благодарность :)
№22 | 3 мая 2018
Спасибо за статью! Очень интересно и познавательно, а главное актуально и понятно)
№23 | 3 мая 2018
пожалуйста напишите еще что-нибудь о том как должны развиваться отношения между мужчиной и женщиной в зрелом возрасте, т.е. о темпе отношений
№24 | 3 мая 2018
Какая замечательная тема! спасибо!
№25 | 3 мая 2018
Я думаю, что в нашей культуре совершенно отсутствует воспитание по выбору партнёра.
(Может, это личное желание спихнуть ответственность за личные неудачи на родителей)
Но все же. У нас принято, чтобы "раз увидал.. и до гробовой доски". Там по ходу дела разберётесь..
"Выбор партнера"=выбор только за материальные блага, и никак иначе не воспринимается, а это вон как стыдно и почти продажа себя на торгах.
Если бы мальчику и девочке с детства или с юности рассказывали, как важно выбирать себе мужа/жену именно по моральным качествам, именно по сексуальной схожести, именно по дальновидно у взгляду на жизнь... может, и жилось бы нам повеселее..

№26 | 3 мая 2018
Татьяна Кузьмина
Психолог, Медицинский психолог Коуч - г. Ульяновск
Александр, сейчас такая редкость когда люди могут причинить удовольствие.
И когда такое случается. То в таких случаях выражаю свою признательность за это!
№27 | 3 мая 2018
Пинскер Борис Эмануилович
Врач-психотерапевт, Супервизор - г. Санкт-Петербург
Спасибо!
Очень здорово было читать,все понятно и четко.
Особенно: мы сами разрушпем границв изнутри.
Блеск!
№28 | 3 мая 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№21 | Марина Шахимбиевна писал(а):
Ах как хоцца очарований в жизни!:)))
Ах, как хоцца ожиданий...
Ах как хоцца волшебствов...

И бесплатных рабов:) которые трудятся в поте своего тела на мое благо:)))
№29 | 4 мая 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№22 | Светлана Анатольевна Леонтьева писал(а):
статья блеск! Примитие восхищения и благодарность :)
№30 | 4 мая 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№24 | Ole4ka devochka1 писал(а):
пожалуйста напишите еще что-нибудь о том как должны развиваться отношения между мужчиной и женщиной в зрелом возрасте, т.е. о темпе отношений

А в чем актуальность этой статьи? что она вам даст? спрашиваю, чтобы понять то, что вы хотите получить...
№31 | 4 мая 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№25 | Корепанова Анастасия Александровна писал(а):
Какая замечательная тема! спасибо!
№32 | 4 мая 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№26 | Вечерняя тайга писал(а):
Если бы мальчику и девочке с детства или с юности рассказывали, как важно выбирать себе мужа/жену именно по моральным качествам, именно по сексуальной схожести, именно по дальновидно у взгляду на жизнь... может, и жилось бы нам повеселее..

Поддерживаю мысль. Жизнь была бы другой. С другой стороны, начать можно всегда. Не всегда это будет легко....Это правда...
№33 | 4 мая 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№27 | Татьяна Кузьмина писал(а):
Александр, сейчас такая редкость когда люди могут причинить удовольствие.

Могут, еще как могут. Но есть ли для этого условия...В их голове...в связи с партнером...
№34 | 4 мая 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№28 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Очень здорово было читать,все понятно и четко.
№35 | 4 мая 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич, «бесплатные» такие не эффективные...
:)
№36 | 4 мая 2018
Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина)
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Белгород
Актуальная тема и весьма разумные рекомендации. Спасибо.
№37 | 4 мая 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№36 | Марина Шахимбиевна писал(а):
«бесплатные» такие не эффективные...

Только продвинутые юзеры настаивают на таком восприятии мира:)))
№38 | 5 мая 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№37 | Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина) писал(а):
весьма разумные рекомендации.

Эх, приятно чувствовать себя разумным:))
№39 | 5 мая 2018
Кирсанова Ирина Владимировна
Психолог - г. Челябинск
Четко, информативно, структурированно, без лишней воды, отличная статья.
№40 | 7 мая 2018
Кузьмичев Александр, я была в отношениях 12 лет (с 17 лет до 29), это были единственные серьезные отношения в моей жизни. Мы расстались недавно окончательно (4 месяца назад). И я как будто выпала из жизни, я не знаю как вести себя с мужчиной, что нормально, а что нет , как теперь мне, будучи уже совсем взрослой, строить отношения с мужчиной, ведь раньше мы месяцами ходили за ручку, потом целовались и только значительно позже возникали сексуальные отношения. Мне 29 лет.
№41 | 7 мая 2018
Наталия Дюма
Психолог, Skype-терапевт - г. Амстердам (Нидерланды)
Спасибо большое за статью. Отличная статья! Очень полезна как в работе, так и для себя
№42 | 9 мая 2018
Анжелика Богданова
Организатор тренингов - г. Москва
Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
именно близкие отношения часто становятся персональным долгосрочным адом для человека
м-да...
№43 | 9 мая 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№40 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
Четко, информативно, структурированно, без лишней воды, отличная статья.
№44 | 10 мая 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№41 | Ole4ka devochka1 писал(а):
я была в отношениях 12 лет (с 17 лет до 29), это были единственные серьезные отношения в моей жизни. Мы расстались недавно окончательно (4 месяца назад). И я как будто выпала из жизни, я не знаю как вести себя с мужчиной, что нормально, а что нет , как теперь мне, будучи уже совсем взрослой, строить отношения с мужчиной, ведь раньше мы месяцами ходили за ручку, потом целовались и только значительно позже возникали сексуальные отношения. Мне 29 лет.

Это про страх того, что не найдется партнера, который будет следовать приемлемой для вас стратегии поведения?
№45 | 10 мая 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№42 | Наталия Дюма писал(а):
Спасибо большое за статью. Отличная статья! Очень полезна как в работе, так и для себя

№46 | 10 мая 2018
Кузьмичев Александр, нет, это про страх вообще сделать шаг в отношения, потому что не знаю как себя вести с понравившимся мужчиной. Сразу прыгать в постель или ходить дружить неделями... А вообще я думаю что знаю ответ на этот вопрос, нужно просто слышать и слушать себя и поступать в соответствии с чувствами. Хотя если опираться на одни лишь чувства и не опираться на разум, тоже выйдет что-то не совсем хорошее.... В общем я запуталась ...
№47 | 10 мая 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№47 | Ole4ka devochka1 писал(а):
А вообще я думаю что знаю ответ на этот вопрос, нужно просто слышать и слушать себя и поступать в соответствии с чувствами.

А еще лучше - в соответствии со своими потребностями...
№48 | 15 июня 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№48 | Мусин Рафаиль Рашитович писал(а):
Спасибо за статью.
№49 | 15 июня 2018
Тарасенко Владимир Анатольевич
Психолог, Ведущий тренингов - г. Запорожье (Украина)
Красивая фраза получилась "вариться в вине"))
№50 | 15 июня 2018
Удалено автором комментария
Ахмерова Юлия Викторовна
Психолог, Супервизор, Консультант - г. Санкт-Петербург
Благодарю. Красиво, лаконично и терапевтично одновременно!
№52 | 16 июня 2018
Виктория Коновалова
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Я точно не нашла оценку характера взаимодействия с точки зрения качества интеграции в межличностном взаимодействии: о каком осознании можно говорить, перечисляя исключительно очевидные проявления действия защитных механизмов на уровне доэдипального типа личностей!? Такое чувство, что по вашему мнению кроме защит никакие другие формы активности личности не участвуют в межличностном взаимодействии, причём в любом. А кто тогда обращается к вам за помощью по собственному желанию? Всё у вас утрировано, — стебётесь? «Разрушение границ» — это ли не «выход из зоны комфорта», или дифференциация стимула — принцип развития. Такая формулировка близка к признакам социофобии. У меня был знакомый, который говорил: «у тебя получается разрушить мои границы, но только немного». В результате выявилось пограничное расстройство…
№53 | 16 июня 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№54 | Виктория Коновалова писал(а):
точно не нашла оценку характера взаимодействия с точки зрения качества интеграции в межличностном взаимодействии: о каком осознании можно говорить, перечисляя исключительно очевидные проявления действия защитных механизмов на уровне доэдипального типа личностей. Такое чувство, что по вашему мнению кроме защит никакие другие формы активности личности не участвуют в межличностном взаимодействии, причём в любом. А кто тогда обращается к вам за помощью по собственному желанию? Всё у вас утрировано, — стебётесь? «Разрушение границ» — это ли не «выход из зоны комфорта», или дифференциация стимула — принцип развития. Такая формулировка близка к признакам социофобии. У меня был знакомый, который говорил: «у тебя получается разрушить мои границы, но только немного». В результате выявилось пограничное расстройство…

В хаосе вашего комментария я уловил только несбывшиеся ожидания, несогласие с масштабом статьи и степенью ее приближенности к вашему восприятию. Возможно в нем было что-то еще, но мне остро не хватило структурированности.
№54 | 16 июня 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№53 | Ахмерова Юлия Викторовна писал(а):
Благодарю. Красиво, лаконично и терапевтично одновременно!
№55 | 16 июня 2018
Виктория Коновалова
Психолог - г. Минск (Беларусь)
«Структурированность» — это творческий процесс, я принимаю себя такой какая я есть — не всё из того что мы произносим способствует интеграции в общении, самое главное — остаётся на уровне эмпатического слушания, а не «что-ещё». И «приближенность к моему восприятию» здесь не при чём: у вас действительно выраженная проекция в отношении вашего контингента общения… Всегда интересно понаблюдать за теми, кто так точно озвучивает проблемы людей, признаваясь в том, что чего-то не понимает в услышанной от него информации, — надеюсь развлечься. Только потом оказывается, что всё одно и то же, — скучно без творчества, когда одни и те же защиты… Да, и «масштаб» — имеет значение!))) Однозначно — не мои методы!
№56 | 16 июня 2018
Удалено автором комментария
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№57 | Виктория Коновалова писал(а):
«Структурированность» — это творческий процесс, я принимаю себя такой какая я есть — не всё из того что мы произносим способствует интеграции в общении, самое главное — остаётся на уровне эмпатического слушания, а не «что-ещё».

Тогда воспринимайте статью как лепесток цветка целостной картины восприятия невроза, невротических отношений и темы развития эмоционального интеллекта:)
№58 | 17 июня 2018
Очень легко расставлять пограничные столбы с новоиспеченным близким человеком. А вот если ты - мать, и растила ребенка одна в условиях экстремального выживания, то, естественно, сдвигала частенько границы не ради существования в розовых тонах, а просто чтобы выжить, выкрутиться в потоке острых вызовов. Конечно, ты победила все невзгоды без особых потерь, всюду успела заткнуть все бреши, вырастила ребеночка и сама уцелела. Но теперь ребеночек вырос, и оказался хитреньким таким дяденькой, способным двигать твои границы уже ради своей выгоды. Ты любила, но теперь тебе уже не до любви -существование стало невыносимым. Ты пробуешь как-то отладить границы, но ребеночек считает все твое - потенциально своим: территорию, материальные ценности, тебя самого, и готов хоть убить, но не уступить своего вражине в твоем лице. Да так технично считает, что у тебя остается только право умереть поскорее. Ну, то есть, уйти, конечно, но кроме кладбища-то некуда: Все твое - его, своего - ничего, кроме болячек от невыносимой боли совместного бытия. Такое тихое убийство за закрытыми дверьми твоего дома, медленное и ненаказуемое. Я вижу, тут практически только психологи дают отзывы, мол, как здорово написано. А я - не психолог, я просто хочу дать отзыв о поднятой проблеме потерянных границ. Рядом со мной стали умирать задолго до пенсии женщины с моими же проблемами. От болячек, но не совсем: то лекарство забудут принять вовремя, то еще что-то стрясется, похожее на умысел. Что-то на вид самоубийственное, но , по-сути - оптимистичное, тк смерть - это избавление от ада. Они мрут, а ты крутишься, а зачем - непонятно. Не проще ли принять уже единственно посильные свои границы - границы пепла в урне. Или право быть в аду - заслуженное, и надо нести его так же гордо, как и знамена всех своих других побед?!...
№59 | 17 июня 2018
Удалено автором комментария
Виктория Коновалова
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Кузьмичев Александр,
Мда, так «цветы» мне ещё не преподносили…))
№61 | 17 июня 2018
Ole4ka devochka1, Если Олечка - девочка, то и вести на свои 17. Если уже Ольга Сергеевна, скажем, и далеко не девочка - то и вести себя на 29 лет. А если в паспорте - 29, а в голове - 17, то мужчин бы лучше вообще отложить напотом, и срочно заняться ликвидацией разрыва : попрощаться и с Олечкой, и с девочкой, и осознанно занять позиции своего тридцатилетнего практически возраста и уже с этих позиций смотреть на отношения с мужчиной. Все остальное - только запутает путаницу еще сильнее. у тридцатилетней женщины не возникнет вопроса, прыгать ли ей в постель или ходить за ручку. У нее - гораздо более практические вопросы: что мне нужно от отношений, каковы рамки компромиссов, что для меня есть партнер, а что - нет и т.д. и сердце включать только тогда, когда в голове все бо или ме отладится , чтобы точно представлять, ПоЧеМу можно и прыгнуть, и не прыгнуть в конкретной ситуации. Мамины инструкции больше не работают в этом возрасте...
№62 | 17 июня 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№60 | Мелиссандра писал(а):
Не проще ли принять уже единственно посильные свои границы - границы пепла в урне.

Вы подняли одну из самым сложных тем. ту область, где любой сторонний взгляд режет как по живому телу ... Потому просто пожелаю вам стойкости и упрямства
№63 | 18 июня 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№62 | Виктория Коновалова писал(а):
Мда, так «цветы» мне ещё не преподносили…))

С почином ... :)
№64 | 18 июня 2018
Удалено автором комментария
Виктория Коновалова
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Кузьмичев Александр, ну нет, — скука тоже источник проблем: предпочитаю держаться от людей, путающих творческое самовыражение с манипуляцией, подальше))
№66 | 19 июня 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№67 | Виктория Коновалова писал(а):
предпочитаю держаться от людей, путающих творческое самовыражение с манипуляцией, подальше))

:)) Ну, так не интересно. Основа жизни в социуме - постоянный поток плохо скрываемых манипуляций...как же без этого жить?:)
№67 | 20 июня 2018
Виктория Коновалова
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Кузьмичев Александр, это, как и многое, в чем он имеет свое проявление — вопрос вкуса! Так же как и выбор методов)) …РАЗДЕЛЯТЬ эти ПОНЯТИЯ или нет имеет важное значение для того, кто отказывается от невротических отношений и включает сознание с целью развития эмоционального интеллекта) … https://www.b17.ru/article/bydlopsyhotherapiya/ ))
№68 | 20 июня 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич, Спасибо за пожелание и стойкости, и упрямства. А еще и гибкости, и умения обрубать концы. Вот только все это и есть - ад нежизни, тк ты не можешь сделать такой поздний аборт и перестать быть матерью. Ты - всегда ею останешься, ведь это - базовая твоя роль. А паразит, живущий в твоем ребенке всегда остается паразитом, тк ищет пути иметь тебя любыми средствами, а ты- просто транслируешь материнство. Конечно, можно его закрыть - но это тоже ад, как притвориться, что у тебя нет ноги или руки. Можешь дарить без условий все, что он просит или ты имеешь, но быстро становится ясно, что паразит - это не тот, кто берет что-то материальное, а кто разрушает, чтоб иметь, и тут же это теряет. Я пробовала ходить к психологам, читать, бороться, плавно подстраиваться, исчезать, действовать исподтишка - нет, ничего не рай - все тот же ад и боль от тупика, от поюзанности и обнуления. Мы чем-то таким связаны, типа шланга, который всегда сольет мой бассейн рано или поздно, чтобы паразиту накапало стакан сухой воды. Само мое желание опередить - это его желание, он урчит от счастья, когда я активируюсь . И вынужденная мера - иссушить себя - тоже ему на пользу, тк он умеет продавать мою неплатежеспособность. Вот от чего меня клинит, так это от того, что счастливый, всегда актуальный, всегда подпитанный - это не человек, а паразит. Хоть на наше государство погляди, хоть на что-то еще, вплоть до работы тех психологов, которых я посетила - это все один рецепт счастья: научись быть тотальным паразитом, и будет тебе и раек, и счастьице.... Просто сиди себе, пальцы веером, и жди, когда кто оступится или закачается. И бери у него все, чтобы себе от этого всего урвать всего чуть - чуть. К%огда я читаю у психологов лозунги полюби себя - я так и вижу человечков, которые любят себя и возносятся из базиса в надстройку, Они никогда не в аду, но, кроме обнуления чужих результатов, их совершенная форма любви к себе ничем не знаменуется: они не созидают. И другим не дадут. Живыми от них не уйдешь, только если на кладбище.... Я это к чему пишу. Все я читаю статейки, со всем согласна, все так грамотно расставлено. Но все - не твой случай, твой случай - всегда сохраняется. Он такой деликатный, что на него никаких средств не хватит: лишний шланг, если есть желание покуражиться над собой и побесить паразита .
№69 | 23 июня 2018
Спасибо за статьи. Не только за эту. Очень многое резонирует, даёт ответы, помогает разобраться в себе, а ещё больше - снова и снова задавать себе вопросы.
Я обычный житель России, уже полтора года пенсионерка. Последние пару лет в поисках помощи себе(и самым близким людям) нашла много информации по психологии, в т.ч. и здесь.
Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Вина. Когда вы чувствуете вину, вы как бы ставите себе диагноз. Я ошибся и я должен страдать из-за своего поступка. По сути, речь идет об аутоагрессии. О попытке самому делать себе же плохо за то, что определённым образом поступил в отношениях. В этом случае границы вы не просто нарушаете. Вы словно медленно сверлите самого себя.  Методично и безжалостно.
Всё верно и бесспорно. Живу с этим чувством круглосуточно примерно последние два месяца. Особенно остро оно по ночам. Я сплю, но при этом осознаю, что мозг работает, ищет ответ на реплику психотерапевта, что вообще-то надо разобраться, зачем, для чего мне погружать себя в это чувство.
Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
ваши границы нарушаются изнутри, а не извне. То есть вы этот процесс запускаете. Своими привычками, своим шаблонным поведением, своими установками (теми, которые из детства и личного опыта). 
Чётко оформленные мозгом ночные формулировки утром расплываются. Но буквально перед прочтением Вашей, Александр, статьи, попробовала найти ответы на следующие вопросы:

- почему всем близким и родным вокруг я рассказываю о своём недостойном поведении, о причинении нравственного страдания близкому человеку? Потому, что хочу получить заслуженное наказание.[i] Но я его не получаю. Все без исключения находят мне оправдание. Нет ответа на вопрос, будет ли мне легче, если это наказание будет получено в виде жёсткого порицания, осуждения моих поступков. Продолжаю порицать сама себя.

- почему я ищу этого наказания? [i]Потому, что с детства живу с этой социальной установкой: зло должно быть наказано. Соразмерно вине.
И, конечно, неоправданное причинение любых страданий кому-то - это зло. Можно ли поспорить с установкой, что зло должно быть наказано? Здесь хочется знать мнения специалистов. А я остаюсь пока с ней согласна.

- могу ли я найти сама себе оправдания? Да, был такой контекст обстоятельств и чувств, и вызванных ими эмоций обиды, гнева, отчаяния, безысходности, бессилия и т.д. И вдруг мне пришло в голову, что самое лучшее оправдание, которое может уравновесить моё состояние, вернуть меня к нормальной жизни со взглядом в будущее, а не назад, - это поставить себе диагноз ДУШЕВНОБОЛЬНОГО человека на тот период жизни! А ведь так оно и было.
Я понимаю, что выздоровление придёт, потому что активно ищу ответы на эти вопросы, пытаюсь что-то изменить в своём сознании. Хочется простить себя раз и навсегда, и уж если будет долго не дано забыть, то хотя бы, вспоминая, не страдать от болезненного чувства вины.
И о причинах моих негативных чувств и поступков. Речь идёт о маме.
Я обслуживала её жизнь 13,5 лет после инсульта. Из них без трёх месяцев последние шесть лет она была лежачей после перелома шейки бедра. За это время с помощью медиков я, отдавая этому все свои ресурсы, вытаскивала её из инфаркта, открывшейся язвы желудка, периодических пролежней, неоднократных ОРВИ с высоченной температурой, пневмонии, приспосабливалась к деменции, два года очищала прямую кишку, потому что самохода не было, приостанавливала целый год, как только могла, развитие гангрены, начавшееся с большого пальца ноги, и много-много чего ещё. В её передвижениях мне помогал мой муж, одна бы я не смогла тянуть её жизнь столько лет. Понять может только переживший подобную практику ухода.
И вот однажды, борясь с бесконечными новыми болячками, я сломалась всерьёз. Я кричала, сначала думая, что она ничего не понимает, о том, что она заела мою жизнь, что я устала, что я её ненавижу (потом плакала у неё на груди, целовала в щёки, просила прощения, говорила, что люблю и обещала быть терпеливой, подставляла свою щеку к маминым губам, она меня тоже целовала: прощение получено). И все чувства,- и ненависть, и любовь, были искренними. Всё повторялось почти каждый день вслед за очередной невыполненной моей неоднократной просьбой сделать какое-то простое действие или, наоборот, не делать чего-то, что мне мешает в уходе. Были и другие страшные поступки, не только крик: я шлёпала её ладошкой по голове, как бы давая подзатыльник, пытаясь "разбудить" её во время кормления, иногда проходилась по тем же местам полотенцем. Всё это не с силой, конечно. Как-то заметила, что после таких моих монологов, мама тяжело вздыхает. Значит, всё понимает. С речью уже были проблемы, говорить словосочетаниями она не могла. Позднее убедилась, что она понимала всё почти до самой смерти: с ухудшением её состояния дней за 10 начала с ней прощальный разговор с воспоминаниями, улыбками и слезами. На вопрос "помнишь?" она или кивала головой, или пыталась шевелить губами "нет"... И мамино прощение меня за всё я тоже получила...
Труднее всего простить саму себя. Ведь передо мной был совершенно беспомощный человек. Мама, от которой я не помню ни одного шлепка.
Может быть, для облегчения своей совести, ещё поискать мамину(или папину) вину в том, что я так могла поступать? Это вопрос к Вам, Александр.
И как изменить что-то в себе, чтобы никогда не повторять такого в других отношениях?





№70 | 20 июля 2018
Мелиссандра, спасибо за совет. Я понимаю, что мне нужно от отношений, в том числе и физиология. Меня тошнит от голой похоти мужчин, которые обращают на меня внимание, я ее чувствую всей кожей и мурашки от отвращения... Но если этот мужчина стал мне ближе в процессе общения, и не показывал свои намерения(мы как будто друзья), если он замечает во мне не только картинку, но и человека!, уважает меня... я ценю это, уважаю в ответ и готова к отношениям. Только не совсем понимаю как наладить этот процесс взаимодействия с партнером, я вижу только цель(любимый муж ,семья, совместные дела...), а как до нее дойти наверное подскажет время.
№71 | 22 августа 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№70 | Вера Февраль писал(а):
Может быть, для облегчения своей совести, ещё поискать мамину(или папину) вину в том, что я так могла поступать? Это вопрос к Вам, Александр.

А чем нам поможет перенос вины на кого-либо? Учитывая то, что вина в принципе лишает мотивации на изменения - то ничем... К сожалению... Или к счастью...
№72 | 22 августа 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№70 | Вера Февраль писал(а):
И как изменить что-то в себе, чтобы никогда не повторять такого в других отношениях?

Во-первых, начать отслеживать свои потребности и открыто о них сообщать.
Во-вторых - найти свои фундаментальные убеждения и найти им замену. НАйти и подкреплять в повседневной жизни...
№73 | 22 августа 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич, очень хотелось бы о связи "вина&лишение мотивации на изменения" что-то почитать в доступном для неспециалистов формате. Может, в Ваших публикациях есть подробнее? Если не затруднит, дайте ссылочку, пожалуйста.

В моём понимании, у меня всё в порядке. Отдохнула. И теперь готова прожить бы по-другому хотя бы последние три недели перед уходом мамы: с любовью к ней и терпением, не причиняя ей нравственных страданий своими словами. Возможно, и тогда знание о близком конце помогло бы мне в этом, но казалось, и мои страдания рядом с ней ещё дОлги. Искренне скучаю по маме, очень хотелось бы с ней пообщаться, и даже поухаживать за ней, - появились силы.
Жить могу. Но глаза на мокром месте. Найду место и поплачу от души.
№74 | 2 октября 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№74 | Вера Февраль писал(а):
очень хотелось бы о связи "вина&лишение мотивации на изменения" что-то почитать в доступном для неспециалистов формате. Может, в Ваших публикациях есть подробнее? Если не затруднит, дайте ссылочку, пожалуйста.

Книги Д.Амена про психофизиологию головного мозга.
№75 | 3 октября 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№74 | Вера Февраль писал(а):
Жить могу. Но глаза на мокром месте. Найду место и поплачу от души.

Так и нужно. важно отпустить человека и идти дальше уже самой.
№76 | 3 октября 2018
Это самая лучшая статья про границы, которую я когда либо читала! Только сейчас стало понятно, что это такое! Благодарствую премного!

Единственно, момент с сотрудничеством не совсем понятен. Когда другой настроен сотрудничать, то проблем нет. А бывают ситуации, когда человек по каким то своим личным причинам совсем не хочет сотрудничать. В таком случае лучше совсем выйти из общения?
№77 | 27 февраля 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 3b431 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз