Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30434 специалиста из 984 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Кто Человек, который вас не слышит

От автора: иногда, поменяв фигуру и фон местами, становится понятнее, что делать дальше.
(По мотивам консультации).

Кто Человек который вас не слышит

Рядом  с вами человек. И вам с ним неуютно. Он вас не слушает.

То, что вы ему говорите, ему не интересно – возможно, Вы ему не интересны.

Вы не можете  с ним поделиться своими тревогами. Он раздражается. И тогда рядом   с ним вам бывает одиноко. У вас ощущение, что вы проваливаетесь, когда надеетесь на его поддержку.

Рядом   с ним вы всегда должны быть настороже, т. к. в любой момент он может «напасть», и вы не знаете, когда это произойдёт. Рядом   с ним вам надо опираться на себя.

 Он раздражается, когда вы хотите поделиться тем, что вас тревожит, т. к. он не знает как  с этим быть или явно не хочет  в  этом участвовать, сочувствовать, проживать и переживать вместе.

 Он отвергает, он отстраняется.

Вы чувствуете, что вам надо быть закрытым, чтобы он вас не поранил  и вы переживаете свои события и ситуации и ещё переживаете, чтобы он не травмировал вас своей реакцией на ваши переживания.



Кстати, он же сам вам сначала задает вопросы о чём- то и затем проявляет раздражение, когда отвечаете.  Он не поддерживает ваших решений, которые являются выходом из ваших переживаний, т. к.   у него другая точка зрения, на которой он настаивает, а вашу отвергает. Он интересуется вашими решениями и выходами, чтобы критиковать их или обесценивать.

Чтобы не пораниться об него, вы не говорите ему о своих решениях и выходе, найденном вами из сложных ситуаций, а также о выходе, который вы уже нашли и осуществляете. Здесь вы - один и сам.

И этот человек, который вас не поддерживает психологически, он вам ещё противостоит, и вы тратите много сил и энергии

- чтобы не выражать своих переживаний по поводу того, что с вами происходит,

- чтобы не делиться   с ним содержанием переживаний,

- чтобы защитить или оградить своих близких, на которых он может «напасть», не разобравшись (только потому, что не хочет вас слушать и потому, что   у него своя точка зрения, которая не меняется - таково его твердое убеждение.

Человек спрятался от вашего мнения или переживания. Спрятался под зонтом от дождя, которого нет.  Существование Вашего мнения он воспринимает, как угрозу, что вы им управляете.

 

 

То, что не совпадает с его мнением - не имеет места быть  в его картине мира.

И поэтому  Вашего мнения нет для него. И не будет, а если оно появляется, он начинает очень сильно сопротивляться даже не его содержанию,  а изначально тому, что это мнение есть, поэтому до содержания тут дело не доходит. Сопротивление уже  на то, что вы открываете рот, поэтому  у него нет шансов узнать что- то другое, а  у вас - быть услышанным.

Другим мнениям и решениям нет места  в его жизни. А вы   в это время- рядом   с ним. И парадокс, что  в его жизни появились вы. А он -  в вашей.

И вам   с ним - как на постоянной войне какой- то. Вы не можете находиться  с ним расслабленно.  Какая- то важная часть себя не находит выражения и места, Вы перестаете  с ним быть собой.

И чтобы оставаться верным себе, надо перестать  с ним делиться переживаниями, т. к. остаётся напряжение, связанное с ожиданием, что нападёт, обесценит, начнёт критиковать. И если оставаться  с ним,  надо быть начеку.

 Парадокс  в том, что физически он может о вас заботиться: покупать продукты, интересоваться здоровьем, давать советы, как  быть здоровым телу. А психологически вам  с ним  как с соперником, как с конкурентом.  Вам не спокойно. Не душевно. Не вкусно.

Иногда Вы можете осознавать или вспоминать, что могут быть другие отношения: отношения нежности, любви, сочувствия, возможности просто поговорить о важном или помолчать вместе о чем- то. Возможно, это когда- то было  в вашей жизни. Это есть где- то  в  фильмах или   у знакомых. Но это отсутствует  в вашей жизни сейчас.

И это утрата.  Это горечь.

Вы выбрали другое, что даёт вам этот человек- то явное, что вам важно тоже, что вас поддерживает физически.

 А душевно, психологически вы одиноки.

Такой вы сделали выбор: страдать, отдать часть себя.

А может, Человек, который вас не слушает…

это вы сами…        

Парадоксально?

Иногда, поменяв фигуру и фон местами, становится понятнее, что делать дальше.

Желаю осознавать и разделять, где вы, а  где другой и что вы сможете сделать для себя сами.

Шагать к себе. И другой увидит, что вы есть.



Пишите ваши мнения и комментарии, они интересны.

Успехов Вам!

 

Психолог, Супервизор, Гештальт- терапевт - г. Новосибирск
Опубликовано: , 865 просмотров
К автору уже обратились 95 человек с сайта
Провела 9 онлайн консультаций на сайте
Подписаться62
Подписаться62
ПоделитьсяСохранитьЕщё...

Комментарии

Александра Смирнова
Психолог, Гештальттерапевт Семейный психолог - г. Москва
Чебакова Елена Константиновна писал(а):
А может, Человек, который вас не слушает…

это вы сами…   
Похоже на правду. Спасибо за статью.
№1 | 4 ноября 2018
Чебакова Елена Константиновна
Психолог, Супервизор, Гештальт- терапевт - г. Новосибирск
№1 | Александра Смирнова писал(а):
Похоже на правду. Спасибо за статью.
Благодарю вас, Александра, за отклик!
Осознавание реальности помогает менять ситуацию.
№2 | 4 ноября 2018
Меня всю жизнь не слышат,если и услышат совсем не то что я сказала 8(привыкла уже,и неважно родные сотрудники и пр.даже если и слушают потом узнаю что ниуя не слышали ;) да наплевать я тоже иногда идиоткой притворяюсь так легче с некоторыми идиотами ;)
№3 | 4 ноября 2018
Виктор Васильевич Морозов
Врач-психотерапевт, Онлайн-консультант - г. Белгород
Елена, благодарю Вас за публикацию!
№4 | 4 ноября 2018
Чебакова Елена Константиновна
Психолог, Супервизор, Гештальт- терапевт - г. Новосибирск
№3 | Анна416 писал(а):
Меня всю жизнь не слышат,если и услышат совсем не то что я сказала
Как- то грустно, когда не слышат то, что вам важно...

№3 | Анна416 писал(а):
я тоже иногда идиоткой притворяюсь так легче

А притвориться - это, похоже, про ценность защитить себя, уберечь от боли, что не услышали.

Благодарю вас за комментарий.
№5 | 4 ноября 2018
Чебакова Елена Константиновна
Психолог, Супервизор, Гештальт- терапевт - г. Новосибирск
№4 | Виктор Васильевич Морозов писал(а):
Елена, благодарю Вас за публикацию!
Спасибо вам за интерес к статье, Виктор!
№6 | 4 ноября 2018
Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова)
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Тула
Полезно обдумать с этих сторон коммуникации, которые не удаются
№7 | 4 ноября 2018
Чебакова Елена Константиновна
Психолог, Супервизор, Гештальт- терапевт - г. Новосибирск
№7 | Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова) писал(а):
Полезно обдумать с этих сторон коммуникации, которые не удаются
Да, согласна с вами.
Иногда соприкасаемся с тем, что другие нас не слышат.
Или мы сами себя не слышим?
И если слышим, то что дальше? Каков выбор?
Благодарю вас за комментарий!
№8 | 4 ноября 2018
Статья как будто про мою ситуацию написана, слово в слово!
И тяжелее всего то, что такой человек упорно лезет в мою жизнь, не слыша даже мое нежелание с ним общаться. Называет свои действия поддержкой и помощью, а на самом деле сливает агрессию и самоутверждается.
№9 | 4 ноября 2018
Колесникова Татьяна Сергеевна
Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт - г. Нижний Новгород
Интересный взгляд на проблему, спасибо!
№10 | 4 ноября 2018
Чебакова Елена Константиновна
Психолог, Супервизор, Гештальт- терапевт - г. Новосибирск
№9 | OlgaBo писал(а):
Статья как будто про мою ситуацию написана, слово в слово!
И тяжелее всего то, что такой человек упорно лезет в мою жизнь, не слыша даже мое нежелание с ним общаться. Называет свои действия поддержкой и помощью, а на самом деле сливает агрессию и самоутверждается.
Спасибо вам за отклик, за дополнение!
Тяжело, когда человек не слышит вашу просьбу и агрессию интерпретирует как поддержку, фактически продолжает оказывать помощь насильно.


№11 | 4 ноября 2018
Чебакова Елена Константиновна
Психолог, Супервизор, Гештальт- терапевт - г. Новосибирск
№10 | Колесникова Татьяна Сергеевна писал(а):
Интересный взгляд на проблему, спасибо!
Благодарю вас, Татьяна Сергеевна, за интерес к проблеме!
№12 | 4 ноября 2018
Учёными давно выведена формула восприятия: любой человек воспринимает только 30% из того, что он слышит. Мысли его работают быстрее, чем произносятся слова,
и пока он что-то слушает, он в это время уже начинает развивать какие-то варианты, и что-то в дальнейшем упускает из внимания - отсюда и непонимание друг друга. Второй вариант - люди всегда слышат, воспринимают и понимают только то, что именно им в данный момент хочется понять и принять, отсюда вытекают всевозможные споры, разные точки зрения и т. д. и т. п. Третий вариант - каждый человек мыслит по-своему, нет двух одинаково мыслящих людей, есть только из взаимные желания услышать и понять друг друга, или наоборот.... Четвёртый вариант - человек только делает вид, что поддерживает беседу, и даже вставляет удачные слова, но его мысли очень далеко от темы беседы, он в то же время что-то напряжённо обдумывает, поэтому через некоторое время он даже не может вспомнить, о чём с кем говорил...
Вообще самое ценное и такие люди ценятся, умение в человеке. умение слушать и слышать., это большая редкость сейчас-особенно для психолога хорошего это важно!!!
№13 | 4 ноября 2018
Чебакова Елена Константиновна
Психолог, Супервизор, Гештальт- терапевт - г. Новосибирск
№13 | Кассиопия писал(а):
Учёными давно выведена формула восприятия:
Благодарю за интересное дополнение!
В каждом перечисленном вами случае важно дать место самому человеку проявить себя, свой способ взаимодействия.

№13 | Кассиопия писал(а):
пока он что-то слушает, он в это время уже начинает развивать какие-то варианты, и что-то в дальнейшем упускает из внимания
Да, поскольку уходит из реальности взаимодействия в мир мыслей, переставая слушать, оставляя собеседника

№13 | Кассиопия писал(а):
Второй вариант - люди всегда слышат, воспринимают и понимают только то, что именно им в данный момент хочется понять и принять
здесь есть некий настрой или установка и можно упустить что- то важное,т.к. исключается интерес и любопытство к собеседнику

№13 | Кассиопия писал(а):
есть только из взаимные желания услышать и понять друг друга,
И это, действительно, помогает встретиться друг с другом, стать ближе.

№13 | Кассиопия писал(а):
Четвёртый вариант - человек только делает вид, что поддерживает беседу,
и это его выбор, зачем- то ему это надо в данный момент.

№13 | Кассиопия писал(а):
Вообще самое ценное и такие люди ценятся, умение в человеке. умение слушать и слышать
И тогда происходит встреча, с ним можно поделиться
№14 | 4 ноября 2018
Бондаренко Татьяна Алексеевна
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Москва
Благодарю за интересные рассуждения о том, что ели тебя не слушают, значит, человек сам не хочет прислушиваться к своему партнеру.
№15 | 10 ноября 2018
Чебакова Елена Константиновна
Психолог, Супервизор, Гештальт- терапевт - г. Новосибирск
№15 | Бондаренко Татьяна Алексеевна писал(а):
Благодарю за интересные рассуждения о том, что ели тебя не слушают, значит, человек сам не хочет прислушиваться к своему партнеру.
Это и не столько рассуждения, сколько практика.
С какими только парадоксами мы не встречаемся в своей работе).
Благодарю вас за комментарий!
№16 | 10 ноября 2018
Белянина Галина Васильевна
Психолог, Онлайн -консультант - г. Ногинск
Анна416,
Менять окружение пробовали?
№17 | 5 декабря 2018
Белянина Галина Васильевна
Психолог, Онлайн -консультант - г. Ногинск
Чебакова Елена Константиновна,
Полезная статья. Спасибо
№18 | 5 декабря 2018
Чебакова Елена Константиновна
Психолог, Супервизор, Гештальт- терапевт - г. Новосибирск
№18 | Белянина Галина Васильевна писал(а):
Полезная статья. Спасибо
Галина Васильевна, благодарю вас за интерес к статье!
№19 | 7 декабря 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
Чебакова Елена Константиновна писал(а):
И чтобы оставаться верным себе, надо перестать  с ним делиться переживаниями, т. к. остаётся напряжение, связанное с ожиданием, что нападёт, обесценит, начнёт критиковать. И если оставаться  с ним,  надо быть начеку.

Классика современного общения:(
№20 | 8 декабря 2018
Чебакова Елена Константиновна
Психолог, Супервизор, Гештальт- терапевт - г. Новосибирск
№20 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Классика современного общения:(
Благодарю за отклик!
№21 | 8 декабря 2018
Попков Олег Евгеньевич
Психолог, КПТ и Схема-терапия - г. Самара
спасибо, интересно!
№22 | 21 декабря 2018
Чебакова Елена Константиновна
Психолог, Супервизор, Гештальт- терапевт - г. Новосибирск
№22 | Попков Олег Евгеньевич писал(а):
спасибо, интересно!
Олег Евгеньевич, благодарю вас за интерес к статье!
№23 | 21 декабря 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 72063 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз