Чем меньше женщину мы любим…

Чем меньше женщину мы любим,

Тем легче нравимся мы ей,

И тем ее вернее губим

Средь обольстительных сетей.

А.С.Пушкин

В мире нет ничего абсолютно плохого и абсолютно хорошего. Не устаешь в этом убеждаться. Одно и то же явление может быть как благом в одном контексте, так и начать создавать проблемы в другом.

Например, такой момент, как нехватка внимания. Нередко подобные жалобы можно слышать от прекрасной половины. Вполне логично предположить, что достаток или даже избыток внимания в этом случае будет благом.

«Чем больше, тем лучше?»

Конечно же, сразу напрашивается мысль про чувство меры. Когда у нас чего-то в избытке, то мы вскоре попросту перестаем это замечать. И вряд ли тема заботы и внимания будет исключением.

Недавно ко мне обратился клиент с достаточно необычным запросом. У него не складывались отношения с женщинами по причине повышенного проявления внимания к ним с его стороны. «Как же так? Ведь многие женщины именно об этом и мечтают!» - была моя первоначальная реакция на его рассказ. Вспоминая пожелания представительниц прекрасного пола, складывалось впечатление, то передо мной как раз тот самый образ «идеального» мужчины.

Он буквально обсыпал своих избранниц комплиментами, интересовался чувствами и настроением, предугадывал маленькие и большие желания. Но в результате отношения становились все холоднее и холоднее.

Как выяснилось, никакого противоречия здесь не было. Знаки внимания, которые клиент оказывал женщинам, были избыточными. Их действительно было слишком много. Подобная частота нередко начинала надоедать и даже наскучивать.

«Я-позиция» и «ты-позиция»

Другим важным моментом в том, как мы строим наше общение и взаимодействие с другими, является позиция восприятия. «Я-позиция» – это привычное состояние большинства людей, когда у нас в фокусе наши собственные интересы и ценности. Но в процессе общения нередко нам приходится выходить за пределы своей точки зрения и занять «ты-позицию», то есть осознать, что чувствует и чем живет собеседник.

В примере с клиентом выше, он большую часть времени при общении со своей половинкой находился в «ты-позиции». При этом клиент нередко совершенно забывал про себя и свои потребности. Он стремился угодить всеми силами.

Мы занимаем позицию другого для того, чтобы лучше понять этого человека, а еще это нормальный способ «мышления», когда мы влюблены. В этом случае мы можем в прямом смысле забыть о себе, «застряв» в «ты-позиции». Влюбленность действительно может заставить забыть про себя. Главное здесь – мера, чтобы светлое чувство не переросло в зависимость.

Тонкая грань или как не потерять себя?

«Застревание» в позиции другого не несет в себе ничего плохого до тех пор, пока человек не начнет в буквальном смысле терять себя. В случае клиента этот процесс зашел достаточно далеко. Он практически жил интересами жены, постоянно отодвигая себя на второй план. В результате жена в конце-концов потеряла к нему интерес.

Почему же это произошло?

Основной момент, который привел к нарушению устойчивости отношений, было нарушение баланса «давать-брать». Соотношение между сторонами явно выходило за пределы «здорового» уровня 50%-50% или хотя бы 40%-60%, а скорее 10%-90%, где 90% - это вклад со стороны клиента. Позиция «давать, не требуя ничего взамен», может стать губительной для отношений.

Еще одной причиной потери себя было отсутствие глубокой привязанности между партнерами, когда формируется позиция «мы». До тех пор, пока не возникнет такая позиция, взаимоотношения будут походить на соперничество. Нарушение баланса «давать-брать» здесь будет нормой, потому что соотношение 50%-50% в понимании партнеров восприниматься как «ничья».

«Мы-позиция» говорит о том, что игры и набор очков в отношениях закончены. Нет победителей и проигравших. Это уровень, на котором партнеры начинают видеть свои отношения со стороны и осознают важность друг друга. Баланс «давать-брать» здесь зачастую устанавливается сам собой. Поэтому «правило», заключенное в строках великого поэта из эпиграфа становится просто ненужным. Игры заканчиваются. Настоящая любовь не нуждается в ограничении: чем больше мы ее отдаем, тем больше ее становится, и тем больше возвращается к нам назад.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич,

психолог, психотерапевт

Возвращаться к себе никогда не поздно!

А еще это может быть легко и приятно.

Некоторые мои статьи:

И другие публикации