Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 28558 специалистов из 951 городa
Скрыть

Со-зависимость: выйти нельзя остаться

От автора: Интересно, кто-нибудь дочитает до конца?

Со-зависимость: выйти нельзя остаться

 

Тема созависимости в последние годы безумно популярна: только ленивый психолог еще не написал статьи типа «Порочная созависимость», «Семь способов избавиться от созависимости», «Десять причин формирования созависимости», «Как выйти из созависимости и обрести женственность» и т.п. «Созависимость» - ругательное слово. «Ты – соза», «он – созик» - эти слова часто можно услышать от коллег, студентов и даже клиентов.

Я о созависимости писать не люблю. Есть давным-давно проделанный с  Геннадием Малейчуком анализ сказки «Сестрица Аленушка и братец Иванушка» в книге «Сказочные истории глазами психотерапевта», есть  научные исследования и соответствующие статьи – например, наша с Ириной Громовой «Comparative analysis of the family story events of alcohol and drug addicts». Но у меня есть великий двигатель – сильные чувства, благодаря которым я изредка испытываю желание написать текст-проповедь.

На этот раз я пришла в недоумение от «высочайшего профессионализма» коллеги. А возмутила меня следующая история. На группе, которую мы вели с ко-терапевтом, одна участница, прелестная юная особа, рассказала о своих симптомах – то ли аллергической сыпи,  то ли раздражении, возникшем на коже в последние дни. Путем нехитрых поисков был найден тот, кто «стоит» за симптомом - ее молодой человек, точнее, бывший МЧ. Они расстались три месяца назад, и она его по-прежнему любит. Что не срослось, почему отношения любящих людей разрушились – знает только господь, ну и еще специалисты в области коммуникации, которые подтвердят – неверно понятые слова рушат отношения не хуже, чем царская водка разъедает металлы. Но участница не остается одинокой в своей боли.  Вся группа ювелирно и тонко прорабатывает ее чувства и переживания и поддерживает девушку в том, чтобы попробовать поговорить с молодым человеком еще раз – он тоже по-прежнему одинок… Она рискует, идёт на разговор, и он признается, что тоже все еще любит ее. На следующей встрече она трогательно, со смущением рассказывает об этих событиях. Группа включена в процесс, я, естественно, тоже. Есть надежда, что два прекрасных любящих друг друга человека найдут те самые слова, которые помогут им не ранить, а поддерживать друг друга… И вдруг все рушится – девушка приходит на следующую группу в слезах, расстроенная и говорит сдавленным голосом: «Он опять отстранился». После выяснения всех обстоятельств оказалось, что ларчик открывается просто и имя ему – терапевт молодого человека. Когда он рассказал своему терапевту о возобновлении отношений с возлюбленной, та быстро и безапеляционно вынесла вердикт: «У Вас созависимые отношения. От них надо избавиться».

Со зависимость выйти нельзя остаться

Не буду говорить о том, что мне хотелось сделать с терапевтом. Этическая комиссия на постсоветском пространстве работает лишь в случаях крайнего и возмутительного нарушения терапевтических норм, а такие «мелочи», как советы, вердикты и рекомендации никто не обсуждает. Я хочу говорить о другом – о тотальной и вопиющей неграмотности людей, занимающихся чужими судьбами.

Грамотность нужно повышать. Читать книги и статьи – не только «Освобождение от созависимости», затертое до дыр эмансипированной молодежью, но и книги Джона Боулби, например, «Создание и разрушение эмоциональных связей», а также различные тексты о травмах привязанности.

Тезисно главные идеи можно изложить так.

1. В жизни каждого человека нет ни абсолютной свободы, ни полной зависимости. Всю жизнь мы решаем экзистенциальные проблемы: как стать собой и как быть с Другими, и бесконечно колеблемся между этими полюсами. Это – полюса магнита, их невозможно отделить друг от друга, и для нашего развития нам иногда нужно быть чуть ближе к людям, а иногда – чуть дальше. Мы появляемся из отношений, мы развиваемся в отношениях, мы познаем себя в отношениях через ряд идентификаций-отвержений.

2. Мы – это продукт отношений. Эти отношения можно называть привязанностью или другим синонимом – зависимостью. Зависимость может быть всего двух типов – хорошая и плохая, здоровая и нездоровая. В отношениях здоровой зависимости-привязанности человек:

  • чувствует свою силу;
  • выходит из них с уверенностью и возвращается с интересом;
  • осознает свои границы и границы Другого;
  • уважает и себя, и партнера;
  • обретает свою идентичность в близости с Другим;
  • может проявлять и любовь, и агрессию, и способен предъявлять разные реакции партнеру;
  • способен к здоровым формам коммуникации, использует прямые и ясные послания, может соглашаться и уступать, может спорить;
  • сохраняет гибкость;
  • может сохранять свою автономность (свои тайны, свою самостоятельность), не чувствуя ни вины, ни тревоги, ни обиды.

В нездоровой зависимости человек:

  • утрачивает свою идентичность, самоощущения, желания;
  • чувствует свою слабость и все решает с оглядкой на партнера либо действует назло ему, либо находится в полюсе всемогущества и не замечает Другого;
  • не осознает границ своего тела, своих желаний и потребностей и нечувствителен к границам Другого;
  • теряет свою идентичность сливаясь с Другим или с какой-то идеей (я делаю это ради нашей дружбы, ради семьи, ради детей), либо не позволяя Другому приближаться к себе;
  • поддерживает нездоровые формы коммуникации: взаимодействие через формирование поведенческого или телесного симптома; формирование коалиций; вовлечение в коммуникацию третьих лиц (триангуляция); использование недомолвок, намеков, метафор («милый мой хороший, догадайся сам»);
  • отношения лишены спонтанности, свободы проявлений каждого партнера и описываются через разные деструктивные циклы, где каждый играет определенную роль: «жертва - преследователь», «нападающий – отстраняющийся», «больной – заботящийся», «незаинтересованный – спасающий отношения», «доминирующий – подчиняющийся» и т.п.
  • проявляет чувства, не подходящие к ситуации, действует реактивно и стереотипно.

3. Ранние отношения с родителями – это «стартовая площадка» для полета в космос, это надежный порт, из которого каждый из нас в будущем плывет в океан жизни. Сепарационная тревога – это естественное состояние, и в зависимости от того, как именно человек пережил сепарацию с родителями, зависит вся его дальнейшая жизнь и все его отношения – любовные, дружеские, супружеские, профессиональные. Психоаналитик Жан-Мишель Кинодо (на семинар которого, кстати, мы с коллегами едем в ноябре) вводит понятие «портанс», которое описывается как сила, необходимая и для поддержания структуры материала, и для обеспечения подъема вверх. Согласно взглядам Кинодо, если ситуация сепарации решена успешно, человек приобретает комбинацию вышеописанных свойств, которые становятся надежным основанием для его внутреннего мира и определяют способность к духовному подъему и личностному развитию. Люди, у которых были достаточно хорошие отношения с родителями, обретают портанс, который позволяет переживать не только сепарацию и одиночество, но и быть жизнерадостным, активным человеком, чувствующим вкус жизни и способным быть в разных отношениях.

4. Нездоровая зависимость, или привязанность, характеризуется различными стилями:

  • тревожно-амбивалентным – залипающим, сливающимся. Это дети, которые решили: чтобы близкий не ушел, надо держать его крепко-крепко, приклеивать суперклеем, обвивать паутиной, в общем, контролировать и не отпускать;
  • дистанцирующимся, или избегающим – держащим партнера на расстоянии. В детстве было принято следующее решение: чтобы не было так больно, когда меня оставляют, я лучше буду держаться на расстоянии и не позволю никому подойти слишком близко, чтобы не пораниться.
  • хаотичным, или дезорганизованным, представляющим комбинацию первого и второго стилей. Это люди, которые будто бы не понимают, чего им хочется: приблизившись, они отталкивают партнера, а отдалившись, тоскуют по близости, к которой они в принципе не способны. Это своеобразные «душевные импотенты», отношения с которыми болезненны и разрушительны для другого из-за их полной непредсказуемости.

5. В здоровых, надежных отношениях зависимости-привязанности люди знают, что если им будет сложно, тяжело, больно, грустно, они могут обратиться к партнеру и опереться на него. При этом они ощущают себя автономными и свободными. В нездоровых это зависит от ряда условий или непредсказуемо. Например, партнер часто недоступен, выключает телефон, не хочет разговаривать.

6. Теория привязанности – это теория, рассказывающая каждому из нас историю его травм.

Я вспоминаю участницу группы, которая была замужем за мужчиной, выросшим в детском доме. Вначале всё было хорошо. Потом он начал спрашивать каждую минуту: о чем ты думаешь, ты куда, зачем… Потом в доме исчезли все двери, в том числе в туалет и ванную комнату – «мы с тобой муж и жена, и нам нечего скрывать друг от друга». Потом возник запрет на звонки маме. А потом, узнав, что она в его отсутствие выходила из дома – нужно было купить ребенку лекарство – он избил ее, сломав руку… Он не верил, что жена будет с ним, не уйдет, что его могут любить и ценить… Не верил – и приходил от этого в ярость. Ранние травмы привели к тому, что он стал травмировать своего партнера. Неизбежный развод мог бы не состояться, если бы они вдвоем обратились за помощью и он чуть больше понял о том, откуда «растут ноги» у всех его реакций, откуда взялась такая степень тревоги и бешеный уровень контроля.

У некоторых из нас нервная система реагирует гиперактивацией на потенциальную ситуацию утраты партнера. Тогда возникает тревожное цепляние, контроль, вплоть до физической агрессии. Как пела «Дискотека Авария», «если в сердце дверь закрыта, если в сердце дверь закрыта, нужно в печень постучаться». Иногда для получения подтверждения своей значимости люди с тревожно-амбивалентным стилем привязанности используют физическую агрессию как крайний метод получения ответа на вопрос: «Ты меня любишь? Я все еще важен/важна для тебя?»

У других нервная система реагирует гипоактивацией, замиранием, переключением с отношений на какие-то другие дела.

Сформировавшись довольно рано, эти поведенческие стереотипы сохраняются на протяжении всей жизни. И именно их мы называем нездоровой зависимостью.

7. А теперь – хорошая новость. В здоровых, устойчивых отношениях исцеляются травмы привязанности, возникают доверие и любовь. Эмоционально насыщенные, теплые, безопасные отношения способствуют исцелению наших ран. Мы можем быть счастливы, несмотря на то, что всех нас когда-то оставляли, бросали, отвергали, не выбирали… Но для этого мы должны сделать несколько вещей:

  • осознать все свои травмы, оплакать все истории, когда мы оставались в одиночестве, ненужными, бессильными, напуганными;
  • проговорить с партнером его истории детства, его травмы, чтобы понять, как он /она реагирует в ситуациях потенциального отвержения;
  • не воспринимать ссоры и проблемы в отношениях как катастрофы, а «проходить по собственным следам», обсуждая их позже, в спокойном состоянии;
  • находить и осознавать все триггеры, на которые партнер «включается» агрессией, дистанцированием, оцепенением, слезами;
  • верить, что два заинтересованных человека всегда найдут способ понять друг друга – конечно, если у обоих сохраняется желание.

Вернусь к началу статьи. Существует огромное число моделей развития человека, и очевидно, что это развитие происходит только в отношениях – с родителями, близкими, друзьями, партнерами, профессиональным кругом. М.Малер описаны 4 этапа развития человека – по сути, разные этапы развития нашей зависимости:

  • слияние, или симбиоз: полная зависимость одного, маленького человека, от взрослого
  • контрзависимость, или протестное поведение: на самом деле ресурсов еще мало, но появляется желание пробовать свои силы, делать не так, как требуют или указывают другие;
  • независимость, или способность быть в одиночестве, решая свои задачи, с уже довольно большими ресурсами, при нуждаемости в другом, но с желанием делать что-то свое;
  • взаимозависимость, или здоровая зависимость, учитывающая и себя, и другого, и позволяющего гибко двигаться между полюсами «близость – одиночество», с наличием ресурсов, хорошим осознаванием потребностей, зрелой идентичностью.

Я хочу подчеркнуть, что и в слове «со-зависимость», и в слове «взаимо-зависимость» один корень. Вы видите, какой именно. Зависимость.

А теперь  - вопрос на миллион: Вы уверены, что всегда отличите одно от другого?

Я всегда сомневаюсь, потому что замечаю – появившись в одном контексте (жизнь с «нездоровым партнером» - химически зависимым, психопатом, агрессором, и невозможность уйти от него), термин «созависимость» плавно перекочевал во все области отношений. Это слово – как клеймо, как диагноз, как запрет на отношения, в которых, как кажется другим, что-то не так.

Но почему бы не спросить у самих людей? Если их все устраивает – почему окружение вмешивается на частную территорию и учит, как правильно жить?

Приведу цитату из книги Ханьи Янагихары «Маленькая жизнь», принадлежащую герою, который не хочет идти на терапию: «Терапия, терапевты обещали категорически воздерживаться от оценки (но разве это возможно — говорить с человеком и не подвергаться оценке?), и все-таки каждый вопрос как будто тихонько, но неумолимо подталкивал к признанию какого-то недостатка, к решению проблемы, о существовании которой ты и не подозревал. За долгие годы он видел, как люди, уверенные, что у них было счастливое детство и родители их любили, обнаруживали благодаря терапии, что нет, не было, и нет, не любили. Он не хотел этого для себя, не хотел, чтобы ему говорили, что его довольство жизнью всего лишь иллюзия».

Я тоже знаю такие истории. Я видела, как зависть разрушает парные отношения. Меняется господствующая парадигма брака: если раньше заботливое, теплое, иногда жертвенное отношение женщины к детям было нормативным и конвенциональным, то теперь такое отношение будет частью общества рассматриваться как крайне нездоровое. Но заметьте – современное общество страдает не от избытка хороших отношений, а от недостатка. Более половины браков распадаются, родители бросают детей, молодые люди предпочитают жить в одиночестве, находя альтернативы жизни в паре в работе, путешествиях, хобби, дружбе. И когда на пути терапевта встречаются запутавшиеся, отчаявшиеся люди, которые и правда не знают, как жить дальше с кем-то и стоит ли это делать, именно терапевт может стать той самой последней каплей, заклеймив эти отношения как созависимые и разрушив их окончательно.

Почему я люблю гештальт-терапию? Потому что она позволяет людям делать собственный выбор. Почему я люблю семейную терапию? Потому что в ней содержатся объяснительные модели, позволяющие понять, как сложно людям, выросшим в разных семейных системах, понять друг друга. Жить в паре – это как заново учиться говорить. Ребенку на это нужно минимум три года… А паре иногда гораздо больше, потому что нужно не просто учить язык «с нуля», а переучиваться на новый.

Именно этим и занимается психолог  - обучает новому языку, языку уважения, доверия, внимательности, собранности, нежности – в «букете» с агрессией. О. Кернберг подчеркивает одну из ключевых точек отношений: «Выживет ли любовь, атакуемая ненавистью»? Терапия учет конструктивным формам выражения агрессии, и терапевт - проводник  этих новых знаний. Знаний, которые позволяют освоить новые формы коммуникации, стать более эмпатичным к партнеру, научиться видеть за яростью боль и любовь, нежность и страх…

Поэтому нужен длительный период диагностики – что, как, почему. Иногда сразу ясно – отношения деструктивные, там есть насилие, избиения, злоупотребления, абьюз: об этом я писала в статье "Токсичный муж: УМЕРЕТЬ ИЛИ УЙТИ".  Но клиенты иногда лукавят, говорят не всю правду или вообще ретушируют историю. Поэтому важно не торопиться. Важно много раз выслушать разные версии истории, чтобы понять и клиента, и другую сторону.

В последнее время в связи с наркоманизацией постсоветского пространства многие терапевты сами прошли через употребление и 12-шаговые программы, и часто видят дьявола там, где его нет. Для них особенно важно учитывать различия эмоциональной взаимозависимости и созависимости, потому что легко начать чинить то, что не сломано, и сломать его в процессе.

Женщина, мать троих детей, начала подумывать о том, чтобы уйти от мужа, когда терапевт сказала ей, что это – не здоровые отношения, а созависимость. Почему она так решила, спросите Вы? А потому что – внимание – муж готовил каждое утро завтрак себе, жене и детям и не спрашивал, хочет ли она именно это блюдо. По мнению терапевта, он решал (какой ужас!!!) за нее, что она будет есть на завтрак. Я как человек простой и незатейливый рада, когда меня кормят по утрам, поэтому в качестве супервизора усомнилась в диагнозе и стала исследовать чувства терапевта – незамужней, без всяких завтраков, но очень свободной и независимой… И как-то мы вышли на зависть…

В жизни бывает по-разному. Но если кто-то пришел с историей про отношения, важно осторожно и аккуратно распаковать эту историю, понять клиента и – по возможности – другую сторону, поддержать процесс колебаний – иногда осцилляций, а иногда флуктуаций… Клиент выберет сам – мы лишь помогаем восстановить навыки выбора, выслушиваем все сомнения, поддерживаем процесс переживания, чтобы он выкристаллизовался в понятный и усвоенный опыт. Попутно немного лечим, немного учим, много поддерживаем, слегка отрезвляем и возвращаем в реальность…

И если есть шанс помочь построить достаточно хорошие отношения зависимости – помогаем в этом клиенту, независимо от того, как это называется.

Ведь каждый имеет право как-то назвать свои отношения. И иногда называет их незатейливым словом «любовь».

Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Опубликовано: , 19934 просмотра
К автору уже обратились 183 человека с сайта
Подписаться970
Подписаться970
Поделиться1743СохранитьЕщё...

Комментарии

Людмила Фисенко
Психолог, Кризисы-Отношения-Утраты - г. Одесса (Украина)
Браво, Наталья! На одном дыхании и с полной солидарностью! Спасибо за статью! В закладки и перечитывать.
№1 | 29 июля 2018
Кирсанова Ирина Владимировна
Психолог - г. Челябинск
Прочла с большим интересом! Очень емко и структурированно раскрыта тема, спасибо!
№2 | 29 июля 2018
Обердерфер Наталья Николаевна
Психолог - г. Астана (Казахстан)
Люблю Ваши статьи!
№3 | 29 июля 2018
Александр Молярук
Психолог, Доктор Позитив - г. Владивосток
Наталья Олифирович писал(а):
Он не хотел этого для себя, не хотел, чтобы ему говорили, что его довольство жизнью всего лишь иллюзия

Все иллюзия. Просто от одних иллюзий труднее избавиться, именно потому, что придется переплыть реку боли, разочарования и злости по отношению к себе.
№4 | 29 июля 2018
Поникарчук Оксана Сергеевна
Психолог, Медицинский психолог - г. Евпатория
Спасибо огромное за статью!
№5 | 29 июля 2018
Евгений Валерьевич Никишин
Психолог - г. Екатеринбург
Наталья! Спасибо за статью, « Сказочные историии глазами психотерапевта» моя настольная книга сейчас.
№6 | 29 июля 2018
Бондарович Любовь Павловна
Психолог, Гештальт-терапевт супервизор - г. Минск (Беларусь)
Наталья, спасибо огромнющее за статью! Столько аспектов различных поднято в статье!
№7 | 29 июля 2018
Карпенков Юрий Витальевич
Организатор тренингов - г. Москва
Энциклопедично. Очень полезно. Спасибо
№8 | 29 июля 2018
Пинскер Борис Эмануилович
Врач-психотерапевт - г. Санкт-Петербург
Спасибо!
Очень важно,что вы видите разницу и ее обосновывайте.
Тренд на зависимость как на то,с чем по определению надо бороться, уже давно выходит за рамки необходимого и достаточного.

Поэтому такие статьи,как ваша очень нужны именно сейчас,Наталья.
№9 | 29 июля 2018
Смирнова Ольга Ивановна
Психолог, Скайп-консультант - г. Борисов (Беларусь)
Я дочитала! С удовольствием. Спасибо, Наталья!
№10 | 29 июля 2018
Позднякова Инна Николаевна
Психолог, Гештальт-терапевт супервизор - г. Курск
Наталья, спасибо. Знаете, прочла вашу статью и подумала вот о чем - важны ценностные установки терапевта - созидание, любовь, благодарность, бережность, если это в базу не заложено лего вешать штампы и лечить механическими способами: диагноз - решение.
№11 | 29 июля 2018
Калараш Марина Ильинична
Психолог, Семья-Отношения-Личность - г. Липецк
Дочитала до конца на одном дыхании! Благодарю за замечательную, глубокую статью!
№12 | 29 июля 2018
Шуликова Ирина Викторовна
Психолог - г. Севастополь
Спасибо! Отличная. глубокая статья. Очень полезно было еще раз акцентировать внимание на разнице здоровой и нездоровой зависимости.
№13 | 29 июля 2018
Бакланова Елена Сергеевна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Волжский
Спасибо, Наталья! Очень нравится, как Вы пишите.
№14 | 29 июля 2018
Юлия Александровна Авдеенко
Психолог, Онлайн-консультант - г. Таганрог
Шикарная статья! Редко такие длинные тексты так легко читаются. И тема во мне отозвалась. Потому что мой личный опыт никогда не подтверждал содержание книг о страшной и ужасной Со-зависимости.
Благодарю Вас за публикацию!
№15 | 29 июля 2018
Коровина Алёна Юрьевна
Психолог, Консультант - г. Санкт-Петербург
Спасибо спасибо спасибо!!!
№16 | 29 июля 2018
Екатерина Холод
Психолог, Консультант - г. Минск (Беларусь)
Спасибо, Наташа, очень интересно было прочесть) незатейливое слово любовь, красиво
№17 | 29 июля 2018
Давно не читала статей. А эту просто на одном дыхании. Спасибо!
Отметила для себя важность выборов в жизни другого в терапии.
Поняла, что похоже пора перестать считать себя инвалидом отношений и признать свою большую работу в этой области.
Захотела почитать ещё раз Боулби.
Злилась на советы терапевтов, по которые ты рассказала.

Откликаюсь желанием свободы, равенства и братства)))
№18 | 29 июля 2018
Светлана Правдина
Психолог, АРТ-терапевт Ведущий тренингов - г. Харьков (Украина)
Наталья, огромная благодарность за статью!
Прочла на одном дыхании.
№19 | 29 июля 2018
Ольга Викторовна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Старый Оскол
Спасибо за материал! Грамотный подход.
Наталья Олифирович писал(а):
И если есть шанс помочь построить достаточно хорошие отношения зависимости – помогаем в этом клиенту, независимо от того, как это называется.
Согласна с вами, Наталья: "Хоть горшком назови, только в печь не станови". Бережное, безоценочное отношение к пациенту - вот на чём нужно строить свою работу.
№20 | 29 июля 2018
Ольга Борисовна Левко
Психолог, Консультант - г. Барановичи (Беларусь)
Спасибо! Отличная проповедь!
№21 | 29 июля 2018
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Коллеги, спасибо!
№22 | 29 июля 2018
Ситникова Наталья
Психолог, Skype-консультант - г. Варшава (Польша)
Спасибо большое, Наталья!!! Потрясающая статья! Истории, которые Вы описывали, ещё раз подтверждают необходимость супервизии и личной терапии для терапевта. Специфика профессии такова, что есть опасность попасть в ловушку "всемогущества" и начать вершить людские судьбы.
№23 | 29 июля 2018
Акимов Сергей Николаевич
Психолог - г. Абакан
Спасибо! Актуально, полезно, интересно!
№24 | 29 июля 2018
Наталия Филимонова
Психолог, Семейный терапевт - г. Петергоф
Наталья Олифирович писал(а):
Почему я люблю семейную терапию? Потому что в ней содержатся объяснительные модели, позволяющие понять, как сложно людям, выросшим в разных семейных системах, понять друг друга. Жить в паре – это как заново учиться говорить. Ребенку на это нужно минимум три года… А паре иногда гораздо больше, потому что нужно не просто учить язык «с нуля», а переучиваться на новый.
Благодарю Вас за статью!
№25 | 29 июля 2018
Бобер Елена Вацлавовна
Психолог, Гештальт-терапевт супервизор - г. Минск (Беларусь)
Спасибо, Наталья!) На одном дыхании прочла!
Очень важные замечания! Если специалисты не всегда могут отличичь "больные" отношения, как разобраться простым людям...
С Вашего позволения утащю себе статью!?
№26 | 29 июля 2018
Cтатья сильная и доступная к пониманию. Спасибо автору.
№27 | 29 июля 2018
Лаврушко Ольга Игоревна
Психолог - г. Ростов-на-Дону
Спасибо.
№28 | 29 июля 2018
Блищенко Алёна Викторовна
Психолог - г. Москва
Очень своевременная и нужная для общества публикация! Спасибо, Наталья!
Люди склонны перегибать: в советском обществе психологические границы традиционно были открыты, прошло время и подобное положение дел назвали ошибкой и тут же, без особенного разбора были утверждены до сей поры чужие, западные стандарты, с наглухо захлопнутыми границами межличностного пространства. Близкие отношения теперь сплошь причисляют к зависимым. Женственность - не в моде. Семейное счастье ставится под сомнение. Перевёртыш какой-то...
На мой взгляд, правильнее было бы не подменять одно на другое, а совершенствовать, взращивать, строить и развивать традиционно своё... Если общество (по аналогии с индивидуальным развитием человека) находится примерно на подростковом этапе, формальные замены сущностно ничего не решат - расти надо, вот и ответ!)
Благодарю за статью!
№29 | 29 июля 2018
Наталия Дюма
Психолог, Skype-терапевт - г. Амстердам (Нидерланды)
Спасибо за ваши статьи. Наслаждаюсь профессионализмом автора, в чьих работах каждый довод основывается на базисных основах психологии и терапии с приведением авторов.
Ваши статьи можно читать как учебник. Что дает надежду, что будет все меньше и меньше случаев, когда нужно будет "лечить" после терапии.
С другой стороны, мне близко понятии синхронии. И каждый клиент находит "своего" терапевта. И это зачем-то надо
Благодарю
№30 | 29 июля 2018
Давно уже заметила эту тенденцию. Мне даже казалось что никто этого не видит и только мне одной так кажется, что сейчас принято вешать ярлык "со-зависимости" уже на любые отношения, где есть хоть какая-нибудь проблема. Даже, если кто-то просто влюбился слишком, ему сразу же пишут, что нужно бросать, рвать отношения.
№31 | 29 июля 2018
Виктория Шелест
Психолог, Семейный психолог Психотерапия - г. Севастополь
Исключительно профессиональная и искренняя в своей жизненности статья. Спасибо!
№32 | 29 июля 2018
Каракова Ирина Сергеевна
Психолог, Гештальт-терапевтСемейный терапевт - г. Пятигорск
Спасибо большое! Хорошая и актуальная статья!
№33 | 29 июля 2018
Танкова Оксана Владимировна
Психолог, Онлайн- консультант - г. Ростов-на-Дону
Я дочитала до конца на одном дыхании! Наталья, здорово! Абсолютно совсем согласна. А уж решать за клиента ,что ему делать с его отношениями: вообще нонсенс!
№34 | 29 июля 2018
Танкова Оксана Владимировна
Психолог, Онлайн- консультант - г. Ростов-на-Дону
Summer rain, и везде абьюзы ,нарциссичесские расстройства мерещатся. И ее успеет женщина на форуме открыть тему,как пишут:" Бегите от него,сверкая пятками".
№35 | 29 июля 2018
Михайлова Анна Валерьевна
Психолог - г. Ростов-на-Дону
Я влюбилась в эту статью! У меня от нее ХОРОШАЯ зависимость))) - отличная точка опоры!
№36 | 29 июля 2018
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№26 | Бобер Елена Вацлавовна писал(а):
С Вашего позволения утащю себе статью!?
Конечно, пожалуйста
№37 | 30 июля 2018
Танкова Оксана Владимировна
Психолог, Онлайн- консультант - г. Ростов-на-Дону
№34 | Танкова Оксана Владимировна писал(а):
совсем
Со всем ,конечно))
№38 | 30 июля 2018
Ольга Савельева
Психолог - г. Тюмень
Наталья Олифирович писал(а):
Жить в паре – это как заново учиться говорить. Ребенку на это нужно минимум три года… А паре иногда гораздо больше, потому что нужно не просто учить язык «с нуля», а переучиваться на новый.

Очень откликнулось!
Это на самом деле трудно, учить новый язык отношений.
Легко и интересно читать! Спасибо большое!
№39 | 30 июля 2018
Александр Уразов
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Челябинск
Спасибо большое за статью, Наталья!
Тема созависимости для меня актуальна, так что, лично мне было очень интересно и полезно.
Захотелось несколько цитат выделить, которые меня как-то особо "зацепили".
Наталья Олифирович писал(а):
Я хочу говорить о другом – о тотальной и вопиющей неграмотности людей, занимающихся чужими судьбами.
Наталья Олифирович писал(а):
Грамотность нужно повышать.
Наталья Олифирович писал(а):
если в сердце дверь закрыта, если в сердце дверь закрыта, нужно в печень постучаться
))
Наталья Олифирович писал(а):
Он не хотел этого для себя, не хотел, чтобы ему говорили, что его довольство жизнью всего лишь иллюзия
Хотя, на самом деле, еще много чего хочется выделить. Но и так уже много для простого комментария.
Напоследок отдельное спасибо за
Наталья Олифирович писал(а):
иногда осцилляций, а иногда флуктуаций
Теперь у меня есть еще одна фраза для успешной работы с людьми с преобладанием нарцистических феноменов в структуре: чтобы всегда можно было показать, что клиент пришел не какому-то "второсортному" терапевту, а к настолько профессиональному, что его терминологию иногда и понять-то весьма непросто.
))
№40 | 30 июля 2018
Елена Гайдаржий
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Ульяновск
Спасибо Вам за статью! Как это верно! Очень солидарна с Вашими мыслями!
№41 | 30 июля 2018
Смирнова Надежда Олеговна
Психолог, Специалист по психодиагностике - г. Волжский
Спасибо за статью, Наталья! Интересная, важная тема статьи, профессионально оформленная читается на одном дыхании,
№42 | 30 июля 2018
Сухарева Ирина Михайловна
Психолог, Гештальттерапевт консультант - г. Запорожье (Украина)
Наталья Олифирович писал(а):
Клиент выберет сам – мы лишь помогаем восстановить навыки выбора, выслушиваем все сомнения, поддерживаем процесс переживаня, чтобы он выкристаллизовался в понятный и усвоенный опыт. Попутно немного лечим, немного учим, много поддерживаем, слегка отрезвляем и возвращаем в реальность…

Я хочу добавить только, что я, как терапевт, еще и сама лечусь, учусь, получаю поддержку, отрезвляюсь и возвращаюсь в реальность.
Спасибо, дочитала! Легко и понятно.
quote=Наталья Олифирович]Интересно, кто-нибудь дочитает до конца?[/quote]
№43 | 30 июля 2018
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№40 | Александр Уразов писал(а):
Теперь у меня есть еще одна фраза для успешной работы с людьми с преобладанием нарцистических феноменов в структуре: чтобы всегда можно было показать, что клиент пришел не какому-то "второсортному" терапевту, а к настолько профессиональному, что его терминологию иногда и понять-то весьма непросто.
))
)))
Мы часто что-то заимствуем у физиков-математиков-химиков.
Осцилляции - периодические колебания вокруг точки равновесия, туда-сюда, хуже-лучше, ближе-дальше.
Флуктуации - непериодические колебания, которые выводят систему из равновесия. Мы все это написали в учебнике "Теория семейной терапии: системно-аналитический подход", М: Академический проект, 2017. Но согласна - не все знают, надо пояснять в тексте. Спасибо!
№44 | 30 июля 2018
Александр Уразов
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Челябинск
Наталья, спасибо! Я уже погуглил. :)
И, на самом деле, я не то чтобы с замечанием -- пара-тройка терминов на всю статью -- это не так уж затрудняет чтение. Скорее, обогащает, стимулируя узнавать новые понятия. Так что, спасибо за них!
№45 | 30 июля 2018
Ирина Никонорова
Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт - г. Донецк (Украина)
Благодарю за статью! Прочитала и не заметила, как много букв, глубоко, профессионально! Сохранила, буду перечитывать медленно и вдумчиво.
№46 | 30 июля 2018
Ксения Леонова
Психолог - г. Москва
Наталья, спасибо за статью! Я работаю с парами и часто сталкиваюсь с тем, что психологи заботу, нежные и теплые чувства людей друг к другу списывают на недостаток уровня дифференциации, слияние и созависимость. Мне тоже очень близка идея, что в отношениях человек исцеляется. Умение находиться в теплых, доверительных отношениях, несмотря на уязвимость и ранимость, - это ведь и есть то, зачем люди приходят на терапию.
№47 | 30 июля 2018
Лядова Анна Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Нижний Новгород
Спасибо за статью, Наталья. Откликается от первой до последней строчки.
Чем больше работаю и больше знаю, тем менее правомерным кажется вмешательство и оценка, а тем более знание как клиенту лучше.
Ему точно лучше как-то не так как лично мне. И из всего того, что я знаю и могу ему для счастья, возможно, ничего не надо, а может крупица, а может и больше , а может и то, чего у меня нет и чего я не знаю...
И грустно от этого... Вроде чего училась так много, чтобы не знать?
И, видимо, да... Чтобы знать, что ничего про клиента на самом деле не знаю...
№48 | 30 июля 2018
Новикова Елена
Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт - г. Екатеринбург
Наталья Олифирович писал(а):
От автора: Интересно, кто-нибудь дочитает до конца?
Дочитала на одном дыхании. Просто и захватывающе. Спасибо, большое, за статью. Особенно откликнулось
Наталья Олифирович писал(а):
. О. Кернберг подчеркивает одну из ключевых точек отношений: «Выживет ли любовь, атакуемая ненавистью»?
№49 | 30 июля 2018
Чегерёва Елена Николаевна
Психолог - г. Саранск
На одном дыхании, глубоко и интересно! Спасибо! Люблю Ваши статьи!
№50 | 30 июля 2018
Полежаева Елена Тимофеевна
Психолог, Консультант Skype - г. Краснодар
Спасибо огроменное за статью!
Я за то, чтобы терапевты не интерпретировали (умничали) действия клиента, не кидались терминами, а лишь интересовались и откликались. В гештальт влюблена за это.
А уже с супервизором и с коллегами разбор полётов с помощью определений и умных слов, это святое)
№51 | 31 июля 2018
Максим Андреевич Милославский
Психолог - г. Краснодар
Ох, как же хорошо написано! Спасибо)
№52 | 31 июля 2018
Светлана Поднебесная
Психолог, Онлайн-психолог - г. Москва
Наталья Олифирович писал(а):
Читать книги и статьи – не только «Освобождение от созависимости», затертое до дыр эмансипированной молодежью, но и книги Джона Боулби, например, «Создание и разрушение эмоциональных связей», а также различные тексты о травмах привязанности.
Присоединяюсь!

Откликнулся Ваш текст. Спасибо, Наталья! Утащила себе.
№53 | 31 июля 2018
Наталья Олифирович писал(а):
в качестве супервизора усомнилась в диагнозе и стала исследовать чувства терапевта – незамужней, без всяких завтраков, но очень свободной и независимой…
Ого, на моего бывшего терапевта похоже. И постоянно говорил, про то, что я с МЧ расстанусь: "не переживай заранее про каникулы, может вы до них расстанетесь", "если расстанешься, ты ко мне придешь, и мы проработаем", "не бросайся в созависимость", "не плачься ему, или он тебя бросит". К счастью рассталась с терапевтом, а не с МЧ. Терапевт - одинокая женщина за 30. Еще и супервизор других терапевтов.
Иногда думаю, что она делает со своими клиентами и в своей супервизии :/
Девиз "бабы - дуры, и надо лечить из от созависимости, резко и жестко". Ужас. Нельзя этот паровоз псевдо-эмансипации остановить?
№54 | 31 июля 2018
Гафарова Ольга Ниловна
Психолог - г. Тамбов
Огромное спасибо за такую статью. Много что прочитано на данную тему, но так заряжено-эмоционально, искренне и конструктивно-мудро я ещё не читала. БЛАГО-дарю и сохраняю с ссылкой на Вась для своих клиентов и студентов.
№55 | 31 июля 2018
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№54 | Горностай писал(а):
Девиз "бабы - дуры, и надо лечить из от созависимости, резко и жестко". Ужас. Нельзя этот паровоз псевдо-эмансипации остановить?
Сложно. У нас то в одну сторону перегиб (советский народ как единая семья), то в другую (свобода, независимость - главные ценности женщины). Вот и шатает - кто что поймал, тот то и транслирует (((
№56 | 31 июля 2018
Логачева Екатерина
Психолог - г. Пятигорск
Благодарю за статью!
№57 | 2 августа 2018
Мария Козырькова
Психолог - г. Санкт-Петербург
Не могу подобрать слов, насколько понравилась ваша статья, Наталья... И в плане изложенных вами мыслей, и - в особенности - своим слогом... Так красиво вы пишете. Спасибо, получила большое удовольствие за чтением.
№58 | 10 августа 2018
Глухих Любовь Сергеевна
Психолог, Клинический психолог - г. Челябинск
Наталья Олифирович писал(а):
Интересно, кто-нибудь дочитает до конца?
Я дочитала до конца!!! Все безумно понравилось!!! Буду перечитывать периодически!
№59 | 13 августа 2018
Наталья Юдина
Психолог, Консультант - г. Краснодар
Наталья, спасибо Вам! за очень интересную и познавательную статью!
№60 | 15 августа 2018
Борисова Наталья Владимировна
Специалист - г. Владимир
В закладки! Спасибо!
№61 | 15 августа 2018
Ковалева Ольга Валентиновна
Психолог - г. Волгодонск
Наталья Олифирович писал(а):
Интересно, кто-нибудь дочитает до конца?
Даже и минуты не сомневалась, что скорее всего многие дочитают до конца. Очень грамотно, профессионально, читается на одном дыхании, как всегда. Огромное спасибо за Ваши статьи и книги!
№62 | 15 августа 2018
Графов Дмитрий Александрович
Врач-психотерапевт - г. Санкт-Петербург
Наталья Олифирович писал(а):
неверно понятые слова рушат отношения не хуже, чем царская водка разъедает металлы.
Браво.
№63 | 15 августа 2018
Очень интересно и познавательно.Единственное ,что мне не понятно ,почему не учитывается воля клиента.Не знаю сколько специалистов могли бы мне сказать про созависимость и не быть посланными далеко и надолго,если я не ищу причину избавиться от партнера чужими руками.
№64 | 15 августа 2018
Графов Дмитрий Александрович
Врач-психотерапевт - г. Санкт-Петербург
Наталья Олифирович писал(а):
Жить в паре – это как заново учиться говорить.
И снова великолепно
№65 | 15 августа 2018
Графов Дмитрий Александрович
Врач-психотерапевт - г. Санкт-Петербург
Наталья Олифирович писал(а):
легко начать чинить то, что не сломано, и сломать его в процессе.
Спасибо огромное за статью. Отчасти увидел свои собственные мысли, отчасти что-то различное. Мне кажется, что зависимость - это нечто определенное генетикой, присутствующее у всех без исключения. Но в некоторых условиях этот "аддиктивный радикал" становится определяющим в процессе упорядочивания жизненного опыта, как, к примеру, шизоидные или параноидные личностные черты. Вот и получается, что решить вопрос с аддикциями - категорически трудно, поскольку "лечить" приходится индивидуальную норму. Ну а пара зависимый - созависимый уже представляет собой стойкую систему, которая и сложилась именно для того, чтобы вместе преодолевать жизненные трудности.
№66 | 15 августа 2018
Роммель Ольга Викторовна
Психолог, Консультант - г. Астрахань
Получила огромное удовольствие.
Низкий поклон!
Нашла ответы на многие свои вопросы, увидела подтверждение и, соответственно, поддержку личным выводам. Согласна с вашими умозаключениями о роли психотерапевта, о грамотности и обучаемости специалистов.
Отдельное спасибо за ссылки на авторов и книги. За анализ. За искреннее, смелое и честное собственное мнение о понятиях, терминах и т.д.
Несомненно, ВЕЛИКОЛЕПНО.
БРАВО!
№67 | 15 августа 2018
Баскакова Надежда Сергеевна
Психолог - г. Москва
Здравствуйте. Прочитала Вашу статью. Первое впечатление было хорошим, но оставалось мимолетное неприятное послевкусие. Поняла не сразу "Что не так?", несколько позже, когда смысл текста уложился в "пространстве моего осмысления". Статья пропитана эмоциями возмущения и обвинения. Конечно, я совершенно с Вами согласна в том, что принцип "не навреди" должен соблюдаться каждым специалистом. Однако, я часто была свидетелем того, что клиент (да и просто человек в социуме) склонен прежде всего слышать то, что ему выгодно или хочется услышать. Мне понятно Ваше разочарование, что у той девушки "не вышло". Но с ее слов, которые были взяты со слов ее МЧ, осуждать терапевта не этично. Мало ли что, и почему сказал МЧ. Спасибо за статью, там много полезного.
№68 | 15 августа 2018
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№68 | Баскакова Надежда Сергеевна писал(а):
Статья пропитана эмоциями возмущения и обвинения.
Вот часто пишу на эмоциях ((( Что правда, то правда
№69 | 15 августа 2018
Баскакова Надежда Сергеевна,
А вот это уже зависть
№70 | 16 августа 2018
Заиграева Надежда Викторовна
Психолог, Преподаватель вуза - г. Иркутск
Наталья Олифирович писал(а):
От автора: Интересно, кто-нибудь дочитает до конца?
Что за сомнения? Или в такой форме "замануха"? Благодарю за рассуждения и примеры.
№71 | 16 августа 2018
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№71 | Заиграева Надежда Викторовна писал(а):
Что за сомнения? Или в такой форме "замануха"? Благодарю за рассуждения и примеры.
))) Не умею использовать пословицу "Краткость - сестра таланта"
№72 | 16 августа 2018
Ольга Чайкина
Психолог, Детский психолог - г. Санкт-Петербург
Благодарю за статью, Наталья!
№73 | 16 августа 2018
Спасибо, Наталья, очень актуальная для нашего времени тема,особенно в век виртуального общения. Люди вообще перестали понимать отношения и разучились коммуницировать.
№74 | 16 августа 2018
Такие статьи хочется читать и перечитывать снова и снова, как какую-нибудь классическую вещь, каждый раз открывая что-то новое. Некоторое время назад пришлось расстаться по моим личным обстоятельствам с Вашим ближайшим коллегой - Г.Малейчуйком. Все больше убеждаюсь, что мне бы хотелось, чтобы терапевтом у меня была женщина. Это не намек, не подумайте, просто женские взгляды на многое как-то глубже, что-ли... Спасибо за статью. Получила большое удовольствие.
№75 | 16 августа 2018
Дворецкая Элина Александровна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Саратов

Спасибо, Наталья! С огромным удовольствием читаю все, что Вы публикуете, и не только на этом сайте.
№76 | 17 августа 2018
Алетина Наталья Александровна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Москва
Спасибо, Наталья, за полезную статью, за ваш экологичный подход, за вашу мудрость и эрудированность!
С уважением, Наталья
№77 | 18 августа 2018
Каширина Елена Михайловна
Психолог - г. Одинцово
Браво! Спасибо большое за статью! Очень многие вещи встали на место :-)
№78 | 18 августа 2018
Наталья Олифирович писал(а):
Когда он рассказал своему терапевту о возобновлении отношений с возлюбленной, та быстро и безапеляционно вынесла вердикт: «У Вас созависимые отношения. От них надо избавиться».
Терапевты (не все) ещё научились эксплуатировать созависимость своих клиентов и тихо посмеивается над ними в сторонке...клиент ходит исправно- деньги платит
№79 | 18 августа 2018
Огромное спасибо!!!!!!
Так редко сейчас говорят о простым чувстве, о любви.
Как много ярлыков и мало простоты.
№80 | 19 августа 2018
Ахмерова Юлия Викторовна
Психолог, Супервизор, Консультант - г. Санкт-Петербург
Спасибо, Наталья. Очень вы эмоционально вложились ))))))
№81 | 20 августа 2018
"я делаю это ради нашей дружбы, ради семьи, ради детей"
проходили этой весной "Школу приемных родителей" (ШПР), там нам бесконечно твердили "ребенок прежде всего", "его надо любить безусловно" т.е. забудьте самих себя, отдайте все ребенку (время, нервы, здоровье, жизнь и т.д.) и не "ждите ничего взамен", а наша мотивация "создать большую и дружную семью" это оказывается "слабенькая мотивация", надо оказывается "для меня ребенок самоценен" (а я значит к нему просто приложение), или "я дала обещание Богу" (!!!!), при этом мотивация "помочь ребенку" это опять таки плохая мотивация, т.к. подразумевает жалость. И вообще по их тестам мы с мужем оказывается друг другу не подходим (а я то думала у нас идеальные отношения!!! наивная)(((
Вобщем после этой школы расхотелось кого-либо усыновлять и вообще что-либо делать. И вообще у психологов какие-то двойные стандарты. Половина статей на этом форуме о том как надо любить себя прежде всего, а тут "бросай все и люби безусловно". Мне кажется эта самая "безусловная любовь" это и есть эта идея "я делаю это ради детей", без идеи не получится. Так что вот вам еще один пример, то ли безграмотности психологов, толи сознательного выполнения ими какого то госзаказа (по профилактике возврата детей).
№82 | 20 августа 2018
Шиманская Светлана Евгеньевна
Психолог, Супервизор, Психоаналитический Терапевт Skype - г. Минск (Беларусь)
Наталья Ивановна, спасибо большое за Ваш авторитетный, для большого количества людей, взгляд на эту до дыр затертую пластинку: "Это созависимость. Вам надо расстаться".

Еще на заре появления и передачи друг другу этой заразной эстафетной палочки)) про созависимость и ужас от ее последствий, как могла я защищала эту самую Со-зависимость... В том числе и свою ;)
№83 | 21 августа 2018
Шиманская Светлана Евгеньевна
Психолог, Супервизор, Психоаналитический Терапевт Skype - г. Минск (Беларусь)
Так же Поздравляю Вас с Днем Варенья!!! Только заметила, упс)
Счастья! Любви! Не заканчивающегося Лета!))
№84 | 21 августа 2018
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
Баскакова Надежда Сергеевна, кроме того, мы никогда не узнаем, что е устраивало молодого человека в этой девушке. Терапевт может-то сказать что угодно, но есть еще выбор МЧ.
№85 | 21 августа 2018
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№85 | Бочаров Сергей Иванович писал(а):
Терапевт может-то сказать что угодно, но есть еще выбор МЧ.
+100500
В своей статье "Бывшие моих клиентов" я как раз писала об искажениях в восприятии и передаче информации у клиентов.
https://www.b17.ru/article/byvshie_moikh_klientov/
№86 | 21 августа 2018
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№84 | Шиманская Светлана Евгеньевна писал(а):
Так же Поздравляю Вас с Днем Варенья!!!
Светлана, спасибо!
№87 | 21 августа 2018
Крыло Андрей Васильевич
Психолог, Гештальт-терапевт супервизор - г. Киев (Украина)
Спасибо.
Супер.
самого возмущает, когда терапевт начинает работать со своими тараканами на территории клиента.
№88 | 23 августа 2018
Крыло Андрей Васильевич
Психолог, Гештальт-терапевт супервизор - г. Киев (Украина)
Наталья Олифирович, так ведь ни слова лишнего.
всё очень соразмерно теме.
спасибо за Вашу работу
№89 | 23 августа 2018
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Крыло Андрей Васильевич, спасибо!
№90 | 24 августа 2018
Я не психолог, но статью дочитала, взяла в закладки ,обязательно переработаю для себя . Спасибо, интересная статья.
№91 | 24 августа 2018
Крыло Андрей Васильевич
Психолог, Гештальт-терапевт супервизор - г. Киев (Украина)
Наталья Олифирович, всегда пожалуйста)
особенно если учесть, что Ваши статьи (как для меня) всегда уместны и познавательно - ресурсны. И по человечески и для проф.деятельности.
и да... извините за пафосность канцелярских оборотов))
№92 | 24 августа 2018
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Крыло Андрей Васильевич, ещё раз спасибо )))
№93 | 24 августа 2018
Хомякова Ирина Юрьевна
Психолог, Гештальт и арт-терапевт - г. Ростов-на-Дону
Супер! Солидарна во взглядах! Догматизм - страшная вещь, особенно в руках и устах "экспертов" - вершителей судеб этих созависимых, взаимозависимых ли просто любящих людей.
№94 | 29 августа 2018
Агапова Татьяна Камильевна
Психолог, Тренер - г. Нижнекамск
Наталья, спасибо за статью. Для меня полезен экскурс в теорию. Хотела бы поделиться своими мыслями. Мне показалось интересным как эта девушка на тренинге активизирует и ведущего, и группу в сторону опеки, защиты (мне так показалось). Она вводит фантомного демона психолога-разлучника, на которого канализируется агрессия. Размышляю: что это за стратегия поведения? Зачем ей это нужно?
№95 | 11 сентября 2018
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№95 | Агапова Татьяна Камильевна писал(а):
что это за стратегия поведения
Классическая триангуляция.
Но эта история - лишь катализатор моих размышлений. Очевидно, что и девушка не простая, и слова психолога часто искажают - я об этом писала в статье "Бывшие моих клиентов"
№96 | 14 сентября 2018
Анна Горфинкель
Психолог - г. Санкт-Петербург
Как же я люблю здравомыслие. Спасибо!
№97 | 9 октября 2018
Малинина Марина Валерьевна
Психолог, RPT эмоционально-образная терапия - г. Москва
Наталья, очень радостно, что есть такие здравомыслящие, глубокие и неравнодушные люди, как Вы. Знаете, у меня попутно еще одна тема включилась. Как часто можно увидеть (во всяком случае, здесь на форуме), что любая эмоциональная включенность, неравнодушие к какому-то вреду, причиняемому кем-то кому-то, начинают называть "спасательством" и отсылать к треугольнику Карпмана.
Вы, эмоционально включаясь и затратив немало времени и сил, чтобы написать такую статью-предупреждение против неграмотности и потенциального вреда терапевтов, - наверняка что-то можете по этой теме тоже важное написать. Неравнодушие - и "спасательство" - они синономичны? Или всё-таки нет? Я думаю, что нет. Интересно было бы прочесть Ваши мысли на эту тему.

Благодарю за статью!
№98 | 17 октября 2018
Ольга Евгеньевна Бабина (Щавелева)
Психолог - г. Нижний Новгород
Ой, такая тема важная правда! Всегда актуально!
№99 | 19 октября 2018
Елена Белик
Психолог, Гештальт-терапевт Семейный консульт - г. Новосибирск
Наталья, искренне благодарю за статью. Очень актуальная тема.
№100 | 16 декабря 2018
Эскис Ирина Георгиевна
Психолог, Аккредитованный Гештальт-терапевт - г. Москва
Благодарю за статью! До конца дочитала)
№101 | 22 декабря 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий e12bd Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз