Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 28632 специалиста из 952 городов
Скрыть

Мой отец — алкоголик и мне не стыдно. Объясняю почему

От автора: Обычно, рассуждая на столь деликатную тему, принято приводить в пример клиентские истории. Я же рискнул привести историю свою собственную. И не пожалел.
Текст и изображения в статье являются авторскими. Пожалуйста, помните об этом, если захотите поделиться этой статьей.

Семья с алкоголиком - это жизнь на вулкане. Никогда не знаешь когда произойдет извержение, но всегда готов к нему. Вырасти в семье с отцом-алкоголиком непросто - ты не знаешь, придет ли папа забирать тебя из детского сада или на твой выпускной, а если и придет, то будет ли он трезвым? Наверное стыд за отца-алкоголика — самое яркое чувство, которое я испытывал на протяжении детства. 

Мой отец  алкоголик и мне не стыдно Объясняю почему

В раннем детстве отец любил читать мне перед сном. Обычно, он делал это с бутылкой пива в руке. К концу третьей бутылки я уже мало что мог разобрать из прочитанного. Бывало, я уже сплю, а отец настойчиво читает сказку до самого конца. Бывало, что я еще не сплю, а отец уже храпит в неудобной позе. Один раз мы играли в шахматы. Первые две партии я честно проиграл, но по мере каждой новой бутылки пива, я одерживал верх. Когда я поставил мат второй раз подряд, отец швырнул шахматную доску мне в лицо, со словами: «Пошел ты со своими шахматами!».

Бывало и так, что пьяный отец был самым веселым и самым добрым человеком из моего окружения. Покататься на яхте, взять меня с собой в кино на ужастик, отправиться на рыбалку, познакомить со своими друзьями — круто ведь, когда тебе всего 6 лет? Но чем старше я становился, тем отчетливее понимал — то, что происходит в моей семье мало похоже на норму.

Отец начал пить больше и чаще. Кроме того, агрессия — стало единственной эмоцией, которую он проявлял в нетрезвом состоянии. Агрессия ко всему и всем окружающим — к своим друзьям, к родственникам, своей жене и, конечно, мне. Чаще всего под удар попадала мама. Мне же доставалось только тогда, когда я бежал разнимать их драку, или закрывать ее собой, или оттягивать его, кидаясь в ноги. Тогда и мне могло перепасть пару ударов кулаком. Кстати, наверное, в восприятии большинства людей отец-алкоголик это худощавый доходяга в трико и майке? Так вот, мой отец тогда был в прекрасной форме, весил под 100 кг и обладал хорошо поставленным ударом и левой и правой. Несмотря на это, он ни разу не дрался ни с кем кроме меня и мамы, да и вообще, с другими людьми всегда вел себя смирно и тихо. 

Когда мне исполнилось 10 лет отец стал пить реже. Бывало, не пил по полгода. Следовательно, копил всю свою агрессию внутри себя. Потом плотину прорывало, и под удар попадали не только я, но и вещи и мебель — мои игрушки, любимые книги, мамины духи, шубы, телевизор (все это летело в окно). Однажды, мой новенький компьютер также был частично уничтожен. 

Мне становилось все труднее говорить об отце, особенно в школе. Мне просто нечем было гордится, так как всю теплоту отцовских чувств я оставил где то в глубоком детстве. Мне было проще не говорить об отце, чем говорить правду. К сожалению, скрыть факт отца-алкоголика было невозможно (особенно после того, как он пришел на родительское собрание пьяным). И я стал честно и открыто говорить то, что чувствую — Я ненавижу своего отца. В ответ я чаще всего слышал: «Ты неблагодарный! У других детей нет отца, и они хотели бы себе хоть какого нибудь!». Любому, кто в детстве мне так говорил хотелось плюнуть в лицо. Наверное, хочется до сих пор, потому что это самое нелепое замечание, которое только может дать взрослый человек ребенку. 

Одновременно с этим, я вырос. Я стал ответственнее, стал заботиться о своей безопасности сам — ведь больше некому было. Чаще стал жить у бабушки, друзей, родственников, все реже проводил время дома, или вне своей комнаты. В дальнейшем, я стал брать ответственность не только за себя. Однажды, я, отец и младший брат летели в отпуск. Отец нажрался еще до вылета, а во время пересадки в Москве догнался еще сильнее. Мне 12 лет, у меня на руках 4-х летний брат и пьяный отец на плече. Стыдно, страшно, неудобно. 

Страх и стыд — два основных чувства которые ассоциируются у меня с отцом. От страха я избавился довольно легко — с 14 лет я все чаще жил один, а в 16 и вовсе переехал в другой город, напрочь ограничив общение с ним. Стыд — это чувство, которое сопровождало меня еще очень долго. Наверное, только благодаря личной терапии и психологическому образованию теперь я могу говорить о своей жизни открыто и без стеснения. 

Итак, мой отец алкоголик и мне не стыдно. Объясняю почему: 

1) Кто-то родился в интеллигентной семьей, кто-то в семье потомственных врачей, кто-то родился без отца. Я родился в семьей с алкоголиком. И с этим ничего не поделать.

2) Стыд это отражение вины. Моей вины в зависимости моего отца нет. 

3) Стыдно, что отец до сих пор пьет — но так ведь, это же его жизнь, а не моя, жизнь, в которую я не вмешиваюсь. Во-первых, потому что меня не просят. Во-вторых, я не имею морального права менять то, в чем этот человек прожил свою жизнь, и проживет еще долго. 

4) Стыдно, что не было счастливого детства — оно было таким, каким могло быть. Несмотря на это, в нем было место счастью и любви. Все события, пережитые мной в детстве закалили меня и сделали меня тем, кем я есть. А гордится собой и любить себя — на это у меня есть причины. 

5) Я по-прежнему остаюсь сыном своего отца. Любые его поступки и поведение не прервут эту связь. Так что же мне остается — принять его каким он есть — или скрывать, прятаться от себя? 

6) Мне стыдно, что мой отец не добился успеха в жизни — ну так и от меня никто не требует, чтобы я стал академиком. Это его жизнь, а это — моя. И только я сам выбираю приоритеты в ней и примеры для подражания. 

7) Стыдно мне может быть только за себя и свои собственные поступки. 

Взрослых людей, выросших в семьях с алкоголиком очень много, и я один из них. Переосмысление всего моего опыта позволяют мне работать с этой темой, более осознанно и понимающе включаться в терапию с клиентом, и помочь пройти весь этот путь избавления от стыда. Благодаря моему отцу я могу помогать другим людям. Я бы хотел, чтобы как можно больше людей с чистой совестью во всеуслышание могли сказать: Мой отец — алкоголик и мне не стыдно! 


Психолог, Конфликтолог - г. Москва
Опубликовано: , 14228 просмотров
К автору уже обратились 42 человека с сайта
Провел 1 онлайн консультацию на сайте
Подписаться48
Подписаться48
Поделиться24СохранитьЕщё...

Комментарии

Зелина Мария Геннадьевна
Психолог - г. Калуга
Благодарю, очень откровенно)
№1 | 9 июля 2018
Бирзгал Ирина Рашитовна
Психолог, Онлайн консультант - г. Нягань
Даниил Кулинич писал(а):
Мой отец — алкоголик и мне не стыдно! 
Отличный результат работы над своей жизнью. Спасибо за открытость. Возможно, эта статья поможет не одному подранку детства избавиться от чувства вины и стыда , чувства неполноценности , от созависимости в отношении к своим родным - алкоголикам и близким.
№2 | 9 июля 2018
Даниил Кулинич писал(а):
Стыд это отражение вины. Моей вины в зависимости моего отца нет. 
Сильная статья! Даниил, браво!
№3 | 9 июля 2018
Светлана Зазовская
Психолог - г. Москва
Даниил, спасибо за откровенную историю!
№4 | 9 июля 2018
Сизова Алла Борисовна
Психолог, Консультант - г. Раменское
Спасибо за статью!
№5 | 9 июля 2018
Марина Александровна Байдюк
Психолог, Аналитический психолог - г. Москва
Спасибо, что поделились! Я работаю с клиентами ВДА,и самое сильное чувство от которого невозможно избавиться - это стыд, да, Вы правы. Стыд.

Закрытость, чувство стыда, чувство бессилия и злости.
№6 | 9 июля 2018
Наталья Стрижнева
Психолог, Online-консультант - г. Санкт-Петербург
Спасибо, Даниил, что делитесь.
№7 | 9 июля 2018
Дробот Инна Александровна
Психолог - г. Армавир
Спасибо за статью!
№8 | 9 июля 2018
Это статью надо давать читать пьющим отцам. Спасибо, тронуло.
№9 | 10 июля 2018
Александра Честикова
Психолог - г. Пермь
Благодарю, очень затронуло. Я тоже дочь алкоголика и мне не стыдно.
№10 | 10 июля 2018
У меня дежавю или Вы спладиатили мою заметку?)) (шучу)
У меня есть заметка с почти такими же словами, про стыд от того что родители алкоголики.
А так спасибо за статью. очень отрезвляющая!
№11 | 10 июля 2018
Удалено автором комментария
Мой Папа, а потом и Мама были алкоголиком и мне не стыдно! Ко мне только в последнее время пришло осознавание третьего чувства: боль. Боль от того, что выбрали алкоголь, а не меня. Боль от безразличия ко мне. Мне помогает сочувствие к себе.
№13 | 10 июля 2018
№13 | Jannet77 писал(а):
Боль от того, что выбрали алкоголь, а не меня.
та же фигня. я помню даже просила у родителей: Ну не пейте хотя бы один день!
№13 | Jannet77 писал(а):
Мне помогает сочувствие к себе.
Мне сочувствие к себе не помогает
№14 | 10 июля 2018
Даниил Олегович Кулинич
Психолог, Конфликтолог - г. Москва
Jannet77, Coriolan, Позвольте, я тоже вмешаюсь.
Мне кажется, очень многое зависит от нашего восприятия родительского алкоголизма.
Лично у меня отношение к зависимости как к болезни.
Замените алкоголь для алкоголика на инсулин для диабетика. (разница, конечно, колоссальная, но все же, эксперимента ради можно подумать).
Выходит, что маленький ребенок просит: Ну не принимай инсулин, хотя бы один день?

У возникновения зависимости есть свои причины - мы можем знать или не знать о них.
Сочувствие к себе - это хороший способ защиты, обезопасить себя, пожалеть. Но это не ресурсное состояние. Поддержать себя - это уже ресурс! только сравните:
- Бедный Я, мне так тебя жалко...
или
- Да, ты бедный! Но ты справился с этим! и справишься еще и не с таким! Я есть у тебя, и всегда тебя поддержу!

Поверьте, большинство эмоций и теплых чувств, которые нам не дали родители, мы вполне можем компенсировать себе сами. В этом и есть одна из задач личной терапии)
№15 | 10 июля 2018
№15 | Даниил Кулинич писал(а):
Поверьте, большинство эмоций и теплых чувств, которые нам не дали родители, мы вполне можем компенсировать себе сами. В этом и есть одна из задач личной терапии
Ну я то знаю;)
Поэтому и говорю, что сочувствие к себе не панацея.
Кст. я тоже раньше ну оч. себя жалела, но поняла что это путь в никуда. И осознала раз уж смогла из такого выбраться, то мне все не почем. Ура!
№16 | 10 июля 2018
Для меня между жалостью и сочувствием огромная разница. Я как то читала статью на эту тему на сайте. Жалость топит, а сочувствие дает признание того, что да я очень пострадала в детстве. И я герой, что все это выдержала и спаслась))) И у меня теперь есть огромный бонус в жизни: я очень сильная и жизнестойкая))) А навести порядок в своей жизни помогло четыре года личной терапии и огромное количество прочитанных книг и статей.
№17 | 10 июля 2018
И теперь мое отношения к родителям: они самые лучшее, потому что мои. И я им тоже сочувствую.
№18 | 10 июля 2018
Владимир Щербаков
Психолог, Гештальт-терапевт супервизор - г. Краснодар
Спасибо за откровение, многое отзывается.
№19 | 17 июля 2018
Мустафина Эльнара Рашидовна
Психолог - г. Москва
Это не так просто - открыть завесу своей жизни и написать о таком. Спасибо большое за статью, очень тронуло
№20 | 25 июля 2018
Ольга Аношко
Психолог, Консультант - г. Красноярск
Благодарю за статью.
№21 | 27 июля 2018
Купченко Виктория Евгеньевна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Омск
Очень проникновенно, Даниил Олегович, спасибо!
№22 | 28 июля 2018
История интересная, но возникают другие вопросы. Как на счёт его самого, алкоголика то есть? Из истории можно сделать такой вывод - алкоголик в семье это плохо, но преодолимо...за счёт изоляции от алкоголика, но не его лечения. Т.е. можно подумать что алкоголизм не лечится. Я вовсе не хочу сказать что автор должен был вылечить отца. В некоторых случаях сбежать от алкоголика невозможно, по крайне мере, в самое ближайшее время. И с ним жить тоже нельзя. У меня тоже есть родственник алкоголик, но живём раздельно. Забавно, но когда я бегло прочитал заголовок, я подумал что человек описывает свой алкоголизм и что ему не стыдно за него.
Вот и мой родственник, про которого можно сказать "я - алкоголик и меня всё устраивает и мне не стыдно" (хотя на самом деле стыд у него всё же есть, но алкоголь сильнее).

Поэтому, с одной стороны, хорошо что Вам удалось выйти из таких отношений, но с другой стороны не очень хорошо что алкоголик остался алкоголиком. Я понимаю что это его выбор. Я точно не знаю как лечат алкоголиков. И последнее, к чему я пришёл, это то что должно быть его решение, а не родственников. Вот здесь и нельзя ничего поделать. Или может быть всё-таки можно?

№23 | 28 июля 2018
Свешникова (Ефимова) Ольга
Психолог - г. Санкт-Петербург
Сильно.
№24 | 28 июля 2018
user2015, Когда как Алкоголик все таки должен сам смочь захотеть
Мой отец умер в 44, отчим в 38
В обоих случаях близкие пытались помочь, кодировали, водили к врачу, разговаривали... Бесполезно
Я сейчас рада, что жила отдельно от отца с пяти лет Общаться была возможность (жили недалеко), но хорошо, что жить вместе не было необходимости
№25 | 28 июля 2018
Спасибо, Даниил Очень честно Жаль, что такое происходит с детьми Очень сочувствую вам, брату и вашей матери
Пьяный отец на моем выпускном был мне ненавистен Лежащий под капельницей с травмами после очередного питья и просящий подержать его за руку Падавший смертельно пьяным и калечащий себя в таком состоянии, а потом ищущий у ребенка поддержки
И все эти "добрые" и "правильные" взрослые, советующие бежать скорее к отцу с несчастными лицами На мои предложения не нести ему пиво и не трогать пока сам не захочет что-то предпринять, раскрывающие глаза со словами "Это же твой отец!"
Мне никогда не было стыдно, что он такой
Злило то, что мне предлагали решить эту проблему
Это не детское дело
№26 | 28 июля 2018
Поляков Сергей Николаевич
Психолог, Гештальт-терапевт Мастер МАК - г. Пенза
Даниил Олегович Кулинич писал(а):
Все события, пережитые мной в детстве закалили меня и сделали меня тем, кем я есть
Даниил, вы очень сильный человек и показали на своем примере, что всё что с нами происходило в детстве нам было нужно, и если бы не было этого опыта, то мы не стали бы теми, кем являемся! Много уважения к вам!
№27 | 28 июля 2018
Василакий Ирина Родионовна
Психолог, Арт-терапевт - г. Москва
Даниил Олегович Кулинич писал(а):
Взрослых людей, выросших в семьях с алкоголиком очень много, и я один из них. Переосмысление всего моего опыта позволяют мне работать с этой темой, более осознанно и понимающе включаться в терапию с клиентом, и помочь пройти весь этот путь избавления от стыда. Благодаря моему отцу я могу помогать другим людям. Я бы хотел, чтобы как можно больше людей с чистой совестью во всеуслышание могли сказать: Мой отец — алкоголик и мне не стыдно! 
Достойный и глубокий вывод!
Благодарю за ваше откровение и опыт!
№28 | 29 июля 2018
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
Даниил, благодарю за откровенность!
Отец - алкоголик так же непредсказуем, как и отец-психопат.
№29 | 29 июля 2018
Акимов Сергей Николаевич
Психолог - г. Абакан
Спасибо.Мне тоже не стыдно. Я давно все смог простить своему отцу. Он прожил жизнь так, как прожил. И в какой то степени он причастен к тому, что я в итоге пришел в психологию и стал психологом.
№30 | 31 июля 2018
Бения Марика Ивановна
Психолог, Арт-терапевт - г. Москва
Мужество не только признавать в себе своих родителей, но и принииать чувства, связанные с этим, вызывают большое уважение.
Спасибо за публикацию!
№31 | 31 июля 2018
Вотинцева Мария Сергеевна
Психолог - г. Казань
Как ребенок выросший в семье алкоголиков подписываюсь под каждым словом. Жизнь на вулкане...
№32 | 1 августа 2018
Вы - молодец!
У меня отец не алкоголик но тоже ничего хорошего
Мне не стыдно но мне противно, унизительно и больно .
№33 | 1 августа 2018
Кузнецова Маргарита Александровна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Калининград
Спасибо! Хороший пример.
№34 | 1 августа 2018
Шуликова Ирина Викторовна
Психолог - г. Севастополь
Даниил, спасибо, что нашли в себе силы написать о своей истории. Это, действительно, очень нелегко. Статья может многим помочь выдержать жизнь рядом с алкоголиком (если нет возможности уйти).
№35 | 2 августа 2018
Шуликова Ирина Викторовна
Психолог - г. Севастополь
№23 | user2015 писал(а):
Поэтому, с одной стороны, хорошо что Вам удалось выйти из таких отношений, но с другой стороны не очень хорошо что алкоголик остался алкоголиком. Я понимаю что это его выбор. Я точно не знаю как лечат алкоголиков. И последнее, к чему я пришёл, это то что должно быть его решение, а не родственников. Вот здесь и нельзя ничего поделать. Или может быть всё-таки можно?
Лечат - помогают выйти из запоя, очищая кровь от алкоголя. Но как только выходит из больницы, все начинается сначала. Если сам человек не принял решения измениить свою жизнь, лечение бесполезно.
В жизни, к сожалению, приходилось столкнуться с алкоголизмом. Алкоголизм отца наблюдала уже не в детстве, но видела, как талантливый инженер. который из бросовых деталей собирал телевизор, спортсмен постепенно превращался в алкаша.
Брат в 25 лет стал пивным алкоголиком и всю жизнь мать пытается его вытягивать. Закодировался, какое-то время держится и опять..За последний год 4 раза помещали в стационар, его там реально вытаскивали с того света (еще и диабет приобрел), но через неделю, две, а то и сразу же бежал за пивом.
Пока сам человек не возьмет ответственность за свою жизнь в свои руки, не найдет для себя смысл существования - любое лечение бесполезно!
№36 | 2 августа 2018
Все что здесь написано поймет человек, который прожил с алкоголиком, иногда,как таракан, залезавший под плинтус. Я залезал. И много чего было. Неприятно вспоминать. Мамы уже как 20 лет нет, а отец жив и здравствует. Вот это ответ, что алкоголики любого на тот свет отправят.
№37 | 3 августа 2018
Рыковская Екатерина
Психолог - г. Волжский
Спасибо за то, что Вы открыт и нашли в себе силы жить своей жизнью. Это вдохновляет, благодарю за статью.
№38 | 3 августа 2018
Рагулина Анастасия Юрьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Волнительная тема для меня и многое в ней откликается... Даниил, мудрые выводы и очень сильная статья!!
№39 | 6 августа 2018
Мосин Алексей Викторович
Психолог, Клинический психолог - г. Новосибирск
Спасибо за откровенную статью! Откликнулась каждая строчка. Полностью видел себя в тексте статьи, так как описанное в точности совпадает с моим детством.
Спасибо за статью, глубокие выводы, опыт и рекомендации!
№40 | 8 августа 2018
Лариса Евгеньевна Мухлынина
Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт - г. Екатеринбург
Спасибо, очень прониклась). У меня мама была алкоголиком и мне было стыдно в детстве. Теперь нет, благодаря или вопереки этому я обладаю таким внутренним стержнем, что сама порой удивляюсь, закалилась)).
№41 | 15 августа 2018
user2015, Не питайте иллюзий в отношении "вылечить алкоголика". Это всё слишком сложно. Алкоголик не для того становится алкоголиком, чтобы "вылечиваться". Он ищет этого затуманивания от жизни, перехода в другое измененное состояние сознания. Жертвует ради этого даже своим физиологическим благополучием, впадая в физическую зависимость, нередко находится под жёстким гнётом вины перед другими людьми, отвращения к себе. Но он выбирает алкоголь. Потому что он ему нужен. Так что останется ли алкоголик алкоголиком совсем ни вам решать. Вы здесь реально бессильны, впрочем, как и другие люди. А алкоголик с большой долей вероятности выберет прежний образ жизни. Да и существующие технологии не на столько эффективны, гораздо чаще они НЕ помогают, чем помогают. Я не знаю примеров "терапий" алкоголизма, которые бы меня достаточно удовлетворяли, давали безопасные, устойчивые, долгосрочные результаты не в единичных случаях, а массово. Это большое испытание - алкоголик в близком окружении. Но повлиять на то, чтобы ОН от алкоголя отказался, заставить, принудить,уговорить, сделать вместо него - невозможно. Это правда. Человек не хочет чего-то видеть в своей жизни, с чем-то тяжелым для себя контактировать, закрывается как маленький ребёнок от чего-то непереносимого, с чем его психика не справилась и не справляется. Причём это не только события и т.д из личной истории. Это и родовые тяжёлые ноши: целые поколения и семьи алкоголиков и пьющих оттуда. Мою ситуацию с отцом-алкоголиком через 20 лет мучений несколько разрешили расстановки системной семейной терапии по Б.Хеллингеру, - клиентом в которой была я сама, а не мой отец (!). Они делались для меня и про меня. Всем стало полегче, теперь он обращается к алкоголю время от времени, изменилось его поведение и умонастроения. Но ситуация не разрешена полностью, он зависимый и пьющий. Мне отчасти помогло, потому что удалось "зацепить" в расстановке какой-то важный аспект ситуации. Но я видела примеры, где делалась расстановка за расстановкой, а родственник так и продолжал пить-безрезультатно. Единственный способ - оставить пьющего в покое. И как это не жестоко звучит, дать ему погибнуть. В каких-то случаях, вопрос встает именно так. И выстраивать свою жизнь за пределами этой ситуации. Физическая изоляция от алкоголика только в помощь. Важно суметь спасти себя, а не потонуть вместе с ним. Находясь с ним в одном пространстве сделать это в разы сложнее. Мне очень нравится, что Даниил говорит и о таком важном аспекте как принятие и понимание своего отца-алкоголика. "Я по-прежнему остаюсь сыном своего отца. Любые его поступки и поведение не прервут эту связь". Да, это тоже важно, и это правда. Это человек, который подарил мне жизнь и давал любовь, как умел. И это со мной навсегда. Хотя иногда его просто хотелось "размазать" по стенке.И такому принятию я учусь годами, даже десятилетиями. Поэтому для меня выглядят такими детскими и незрелыми популярные рассуждения психологов о "странной" позиции жены-жертвы, которая защищает своего мужа-тирана-алкоголика. Это более глубокие и значимые процессы, чем представляется теоретикам треугольника Карпмана.
№42 | 15 августа 2018
Как знакомо: "на людях скромный и тихий, а дома - бьет все и всех". Это про меня тоже + мой отец повесился, а мама-вечная жертва жива и плюется ненавистью во все стороны, просто нестерпимо слушать, а ей 74 года. Прочла Ваши установки, пропустила сквозь себя, постаралась заземлиться с ними. Тоже - в 44 года поступила на психолога. Проходила инд.терапию, но то ли терапевт не тот, это усугубило угнетенностью, а теперь терапевт отказался от дальнейшей терапии :))))) - по своим личным причинам. Короче, работы воз и еще немножко. Спасибо Вам.
№43 | 15 августа 2018
№42 | Иванова Татьяна писал(а):
Важно суметь спасти себя, а не потонуть вместе с ним.
№42 | Иванова Татьяна писал(а):
Это человек, который подарил мне жизнь и давал любовь, как умел.
№42 | Иванова Татьяна писал(а):
Поэтому для меня выглядят такими детскими и незрелыми популярные рассуждения психологов о "странной" позиции жены-жертвы, которая защищает своего мужа-тирана-алкоголика. Это более глубокие и значимые процессы, чем представляется теоретикам треугольника Карпмана.
Спасибо за Ваш комментарий. Очень. Да, с этим трудно. Мой отец ушел добровольно - он алкоголиком был, и это было ему настолько невыносимо осознавать, что он решил так. Что ж, как смог. Не мне судить. Но вот та ситуация мучает меня 30 лет. Я все понимаю, работаю, осознаю и тд и тп. Но - наверное, это процесс вечный, пока живу. Вот только как бы выжить со всем этим, слишком.
№44 | 15 августа 2018
Акимов Сергей Николаевич,
да, все мы - психологи - в чем-то благодарны кому-то, что нам так плохо, что мы бросаемся спасать кого-то: а вдруг полегчает самому? :)
№45 | 15 августа 2018
Ярина Чуйко, Рада, что мои слова могут принести пользу тем, кому это важно. Да, это правда, глубокая и настоящая : они - алкоголики, пьющие, наркоманы живут так, как могут, неся в себе свои раны. И не нам их судить, хотя находиться рядом с ними часто очень тяжело. Жизнь гораздо мудрее и сложнее, чем мы себе часто объясняем. Меня трогает, что вы так долго после его ухода, не можете справиться со своими чувствами, разместить свои чувства и мысли по полочкам в голове и сердце. В произошедшем на самом деле нет никакой вашей вины. Впрочем, как и вины вашего отца. У каждого человека свой путь. Он сделал свой осознанный выбор, по зову своей души, на который он имел полное право. Может быть нам, окружающим, такой выбор не понятен, но он имеет место быть. Ваша сознательная и духовная задача сегодня - сделать свою жизнь без него счастливой.Без него - в физическом мире, но не в душевном. Он всегда с вами, это как опора за спиной, за вашим правым плечём. На него всегда можно опереться, мысленно обратившись к нему и почувствовав спиной. И его жертва не должна оказалась напрасной. Он оплатил своим несчастьем вашу счастливую судьбу. Вам можно быть счастливой вопреки всем прежним несчастьям. Но он не может сделать это вместо вас или каким-то образом "вынудить" вас к этому. Теперь уже выбор за вами, а не за ним, каким путём вы пойдете дальше. И, более того, ваши несчастья и переживания причиняют его душе боль в другом мире, неужели его жертвы оказались напрасны. Выжить это значит, продолжать череду мучений вслед за ним. Лучше научиться жить. И для него это станет успокоением. А мертвым кроме покоя ничего и не нужно. А сейчас ваши страдания и переживания за него не могут дать ему упокоения. Так что в ваших руках многое, и для себя и для него, и для ваших детей, мужа.
№46 | 15 августа 2018
Лариса Вертышева
Психолог, Онлайн-консультант - г. Пермь
Иванова Татьяна, алкоголик НЕ ВЫБИРАЕТ алкоголь. Он в принципе не может в этом случае ВЫБИРАТЬ или НЕ ВЫБИРАТЬ. Он ПРИНАДЛЕЖИТ алкоголю, своей болезни. Вот она за него и выбирает. А помогают алкоголикам только в сообществе АА - анонимные алкоголики. Там я видела примеры многолетней трезвой жизни, у некоторых стаж 20-25 лет. Это курто, согласитесь, учитывая из какой ямы им приходится вылазить. Все остальные "способы лечения" - бизнес на этой беде.
№47 | 15 августа 2018
Лариса Вертышева, Может выбирать. И выбирает. Всегда. Просто это не тот выбор, которого все от него ждут. И этот выбор делают сначала его сознание и душа, а уже после со временем появляется и физическая зависимость тела, мозга и психики от химического вещества. И ситуация становится еще сложнее. Хотя выбор в этом оставаться дальше опять же остается у алкоголика, а не у химического вещества, на него влияющего. Не принижайте возможности алкоголиков и не обесценивайте их, выставляя их беспомощными. Алкоголики очень волевые люди, но воля эта направлена в другом направлении и она очень мощна. Вы говорите с точки зрения психологических направлений, которые рассматривают алкоголизм как зависимость, и не более. Я говорю с позиции направлений, которые смотрят шире и видят больше. Я сама видела насколько это мощные люди в своем стремлении утонуть в алкоголе и выстаивать перед какими-то внутренними трудными ситуациями. Хотя многие вокруг в такой момент считают их тряпками. Если уж говорить о принадлежности алкоголика к чему-то, то это не к алкоголю, а к большим тяжелым родовым и личным процессам, из которых им трудно выбраться, а алкоголь даёт на время забытьё...Про АА-анонимных алкоголиков, я так понимаю, что принципы их работы построены на принятии и признании себя таким, какой ты есть со всем этим - слабым перед лицом чего-то влиятельного, не привлекательным для себя и окружающих и т.д. Конечно, это мощная поддержка, которая для кого-то даёт возможность оперется и сделать выбор в сторону уменьшения потребления алкоголя. Но всё вопросы она тоже не может закрыть. Я думаю, мало кто решиться рассказывать на публику, пусть и "тёплую" о самых невыносимых травматичных историях, которые просто прячутся в психике за 10 печатями и т.д
№48 | 15 августа 2018
Спасибо. Знакомая история. Я старше вас намного. Но все тоже самое. Меняются времена, политические устройства, образ жизни, но эта история стара как мир.
№49 | 15 августа 2018
№48 | Татьяна Александровна Иванова писал(а):
Я думаю, мало кто решиться рассказывать на публику, пусть и "тёплую" о самых невыносимых травматичных историях, которые просто прячутся в психике за 10 печатями и т.д
это прорабатывается с наставником в рамках прохождения Шагов по их программе "12 Шагов и 12 Традиций"
№50 | 16 августа 2018
Наталья Уколова
Психолог, Сексолог-консультант - г. Димитровград
Нас много, детей алкоголиков! И я ,благодаря отцу большей частью, стала психологом...
Много работала в этой теме, 4 года назад прошла обучение и занялась РПТ(терапия опорных точек - первое название метода) и проработала!!!!
Как раз в июне этого года, делая задание на одном из тренингов,поняла, что меня окончательно отпустило. Вернее я отпустила!
Столько благодарности и любви к отцу испытываю сейчас, после принятия (Правда, есть одно смягчающее обстоятельство, его нет уже 15 лет!)
Очень благодарна автору за тему, она нужная и важная!
Всем удачи!
№51 | 16 августа 2018
Tilia_, Вы знаете, у наставника отсутствует навык профессиональной психотерапевтической работы с глубоким травматичным опытом.Это однозначно. Тётя Маша, бывшая алкоголичка с лавочки у вашего подъезда понятия не имеет, как проходить через мощные психологические защиты алкоголика в его внутренний мир, к его травмам. И что вообще с этим материалом делать. То есть он продолжает сидеть занозой в мозгу и психике. Наставник - это больше поддержка, личный опыт выстаивания. Что само по себе ценно. Но для чего к ним примешано сектанство? Лично я категорически не хочу решать одну проблему, получая на её место другую, сменять одно замутнение сознание другим - сектанским, религиозным. Это всё то же контролируемое чужими идеями, управляемое стадо, а не свободный человек. Зависимость остается зависимостью, сменяется только её обертка.И я ясно её вижу. А алкоголика "подключают" к ложному образу себя, всё так же уводят подальше от осознаванний и своей внутренней правды. Предлагают жить в мареве, а не в чистом сознании. Только марево это не химическое, но не менее вредоносное. Ткнулась носом, в уставы АА, шаги - вы знаете, я не в восторге: смирение, передать себя Богу. Это что такое?? Смирение это вообще не про жизнь, мертвое существование в чьей-то идее. Поток жизни останавливается. Плюс полное снятие ответственности с себя, и за себя. Вам это нравится? Мне -нет. Вся психотерапия построена на том, чтобы научить человека видеть себя реального, отказываться от иллюзий о себе, взрослеть, принимать. ответственность за себя и свою жизнь, влиять на события своей жизни. Анонимные Алкоголики перечеркивают это напрочь.

"Сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие" А где же мы сами? Куда подевались? Маленькие мальчики и девочки, которые передали свои проблемы в чьи-то другие руки, пусть там вместо нас что-то решат и сделают с нами. Теперь мы будем зависеть от этой силы вне нас? Она всё сделает вместо нас? И нам остается ей только подчиняться? Контролировать и управлять ею мы никак не можем. Всё зависит от неё и мы в её власти. Где здесь освобождение? Иллюзия освобождения от зависимости.
№52 | 16 августа 2018
Екатерина Мануковская
Психолог, Опыт 10 лет - г. Воронеж
Спасибо. Работаю со взрослыми детьми алкоголиков часто. И не всегда могу почувствовать, что же происходит с ребенком. А тут такой подарок от Вас - переживания ребенка, сдобренные анализом и прекрасной проработкой. Спасибо, Даниил. И... сочувствую. Знаю, что такое испытывать стыд. Разный. Фразу, вынесенную в заголовок, беру.
№53 | 16 августа 2018
Татьяна Александровна,
мне жаль, что Вы сделали такой вывод, пробежав лишь по верхушкам и не имея личного опыта в 12- шаговых программах. Эффективность Миннесотской модели тоже отрицаете?
№54 | 16 августа 2018
Tilia_,Эти верхушки видятся вам не существенными, а для меня это очень важно. И я счастлива, что не имею опыта хождения в такие группы.. О Миннесотской модели я не наслышана, поэтому ничего сказать не могу.
№55 | 16 августа 2018
Татьяна Александровна,
всё написанное Вами- это всего лишь Ваши догадки и Ваши интерпретации предмета, о котором Вам выпало счастье не узнать лично. Да и ладно.
№56 | 16 августа 2018
№47 | Лариса Вертышева писал(а):
Все остальные "способы лечения" - бизнес на этой беде.
согласна на все 100500%
№57 | 16 августа 2018
Приветствую. Знакомая ситуация. У самого тоже был пьющий отец.
Так же преследовало чувство вины и ненависть.
Я знаю по себе, что поговорить, выговориться о своих проблемах очень помогает.
Самые тяжелые путы - это кандалы наших страхов.
Еще понравился ваш способ победы над страхов - самостоятельность
№58 | 16 августа 2018
Литовченко Елена Ивановна
Психолог, Магистр психологии - г. Краснодар
Спасибо за статью! Откровенно, честно и понятно. И моё уважение к "оттерапевтированности" автора в этом вопросе. Я сама долго испытывала этот же стыд за родных, про который описано в статье. Беда алкоголизма близка очень многих людям в России. Взрослым детям алкоголиков сложно, их проблемные места это: вопросы стыда, низкой самооценки, отсутствие понимания картины "здоровых отношений", вынужденная ранняя ответственность за близких, отсутствие безопасности и поддержки в детстве и, конечно, созависимость.
№59 | 16 августа 2018
Удалено автором комментария
Татьяна Александровна Иванова, Татьяна Александровна, но ведь как безнадежно-то! Неужели нет даже лучика света?
№61 | 16 августа 2018
Tilia_, Догадки и интерпретации предмета? Вообще-то я прошла долгий десятилетиями путь, чтобы эти самые "догадки" и "интерпретации" получить. Я говорю вам о своём реальном опыте. Да, и я считаю своим счастьем, что мне не довелось попасть в роль алкоголика, а также то, что я получила стойкий иммунитет к разного рода идейным одурманиваниям. Для меня это ценность.
№62 | 16 августа 2018
Марина, А что вы понимаете под лучиком света? Что считаете безнадежностью? Если вы будете смотреть на это как на реальность ситуации, то сможете увидеть для себя адекватный и возможный выход из нее. Точнее говоря, выбрать способ наиболее для вас экологичный из всех реально возможных. Ну а если на что-то надеяться такое, что в принципе не может происходить,что получится в результате? Напрасные ожидания, покорёженные судьбы, неиспользованные возможности. Лучше уж снять розовые очки. Если вы член семьи алкоголика, то зависимы от него и его зависимости. И ваш путь к разрешению ситуации, лучик света - высвобождения себя из этой зависимости от него. А не надежды, что как-то с ним всё наладится. С ним наладится, только если он сам пойдёт этим путем. Такое тоже бывает, но гораздо реже, чем обратное. Но вы можете отвечать только за себя, но не за него. Это вне поля вашего влияния. Ждать и надеяться, что вы его спасёте и его и себя этим наградите - бессмысленно и бесполезно. Не сработает. А время своей жизни истратите.. Может быть я не совсем правильно поняла ваш вопрос, в каком смысле это вас интересует..
№63 | 16 августа 2018
Удалено автором комментария
Татьяна Александровна Иванова,
Под "предметом" я имела в виду 12-ти шаговые программы. Иметь свои ценности и опыт- не значит иметь право обесценивать опыт и ценности других людей, которых несколько миллионов по всему миру, в том числе и специалистов, которые работают с пациентами по этим программам, доказавшим свою эффективность. Я сама имею счастье знать и применять в повседневной жизни при любых затруднениях инструменты и принципы программы, которые действительно работают даже в отрыве от зависимостей и созависимости, хоть и не посещаю собрания уже 8 лет.

P.S. расстановки по Хеллингеру многие специалисты считают оккультной, сектантской практикой, наносящей вред психическому здоровью человека. Извините, поинтересовалась Вашим профилем.

Почему-то от общения с Вами чувствую печаль и сожаление.


№65 | 17 августа 2018
Tilia_, А разве я не ясно написала, что то что прочитала в 12 шаговых программах меня не вдохновляет? Если вы нашли в них опору для себя, в своей ситуации - замечательно. У вас в руках есть какой-то инструмент. Но видеть в ней для себя лично панацею и рекомендовать своим близким я не буду, у меня для этого нет достаточных оснований. Ой, ну про Хеллингера я тоже много чего занимательного читаю от "специалистов" по оккультизму и сектанству, еще часто в деградации нравственности его уличают, иногда хочется от этого смеяться иногда плакать. Если бы я сначала прочитала всю эту бредню, то просто побоялась бы иметь с ними дело. Но к счастью, у меня сложилось по-другому. И ко мне приходили те тексты и люди, которые профессионаалы в расстановках, а не в поливании их грязью от собственных страхов и т.д Вот чего там точно нет и никогда не было, так это нанесения вреда психическому здоровью человека. Для меня это сразу диагностирует насколько говорящий такое реально в теме.
№66 | 17 августа 2018
Tilia_, Печаль и сожаление вы можете чувствовать потому что наш разговор поднял те чувства, которые вы запрятали далеко в себя, закрыли на них глаза, позволяя себе думать, что всё в порядке. Это ваши истинные чувства. На которые давно не смотрите. А они в вас скрыто функционируют. Всё о чём я и говорила ранее. Это то, что есть в вас на самом деле под фасадом косметического ремонта, который вы себе устроили в АА. А я эти чувства сейчас подцепила и подняла на поверхность, показала, что они есть. Можете всё списать на моё непонимание и обесценивание работы АА, а можете понять для себя, что корни вашей проблемы лежат где-то глубже. Ваш выбор.
№67 | 17 августа 2018
Татьяна Александровна Иванова,
жаль мне Вас. удачи
№68 | 17 августа 2018
Tilia_, Своей жалостью ко мне, вы лишаете меня моего Достоинства. В своих глазах. Подумайте об этом. Зачем вам это нужно?... Таким образом прибавить себе собственной ценности. Значит её явно не хватает в личных ощущениях.
№69 | 17 августа 2018
Татьяна Александровна Иванова,
вы правы в том, что я среагировала на вас, но не угадали почему )) Читаю вас и вижу себя 14-летней давности, от того и жалость к вам, и радость одновременно, что научилась быть другой.
Удачи вам, Татьяна Александровна.
№70 | 17 августа 2018
Tilia_, А я угадыванием не занимаюсь. Жалость не лучшее чувство, которое можно испытывать к людям. Можете проконсультироваться в других источниках. Кстати по поводу Системных расстановок - они включены в государственный реестр официально признанных на территории Российской Федерации методов (модальностей) психотерапевтической и психологической работы. Ссылка на официальный документ - http://www.oppl.ru/ .... » Пункт 37 в списке.
№71 | 17 августа 2018
Морозова Татьяна Константиновна
Психолог, Гештальт терапевт - г. Санкт-Петербург
Даниил Олегович, большое спасибо за такую откровенную статью. Восхищаюсь вашем мужеством и способностью преодолевать неблагоприятные жизненные обстоятельства. Еще раз раз убеждаюсь в пользе психотерапии.
№72 | 17 августа 2018
Стыд это отражение вины.
Почему это определение? Мне больше нравиться как у Макулова, что стыд - это чувство когда с тобой что-то не в порядке. Вина это другое. ИМХО.)
№73 | 20 августа 2018
Полещук Наталья Владимировна
Психолог - г. Джанкой
Благодарю Вас за такую актуальную статью. Очень важная тема! Когда мы говорим с клиентами - приводим примеры из жизни, ваш рассказ заставил пересмотреть отношения: клиент - психолог.
№74 | 22 августа 2018
Сильно! очень сильно! спасибо!
А что делать, если стыдно... и за маму и за себя, поскольку в 16 лет мама меня пригласила за стол составить ей компанию, и я согласилась, это уже много лет спустя я всё осознала, когда дров было уже наломано достаточно.. муж алкоголик... соза..
что делать с этой виной и стыдом, поедом съедают за прошлое...хотя уже несколько лет в моей жизни (и мужа) нет алкоголя совсем, а прошлое давит...
как изменить отношение к прошлому..
№75 | 22 августа 2018
Дара, Стыд и вина это два разных чувства.
№76 | 28 августа 2018
Виалина, Виалина, Мне помогает работа со стыдом как с убеждениями о себе.Расшатываю старые убеждения, заменяю на новые. Конечно, сначала их надо еще выявить, как это у меня в голове "сидит", почему я считаю себя где-то в глубине неполноценной, такой, которую надо прятать ото всех, за которую стыдно и страшно, что кто-то вдруг узнает, что я такая ужасная и проч.
№77 | 28 августа 2018
Дворецкая Элина Александровна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Саратов
Спасибо, Даниил, за статью!!!
Работаю с такими клиентами и даже не молодыми, и всегда одна и та же картина - стыд сопровождает их всю жизнь.
№78 | 1 сентября 2018
Татьяна Александровна Иванова,
Огромное спасибо за отклик. Прочла, так мудро и искреннее, чувствуется, что вы реально понимаете проблемму. Да, как то боль не утиха---ла, или ет - не знаю. Живу с этим. Прощаю, стараюсь понять и даже поняла. ОБидно, да, что такая травма и я так долго страдала. Тем более мама постоянно напоминает, что отец был плохой, и никакие мои уговоры и объяснения не действуют, иногда провоцирует - скажет что-то плохое и смотрит искоса - как отреагирую. Вмешался мой муж, попросил не делать так, не поносить имени отца. Кажется, немного утихла. Да. такие вот жизненные задачи :) Огромное спасибо за отзывчивость.
№79 | 18 сентября 2018
Шипочёва Елена Викторовна
Врач-психотерапевт, Онлайн-психолог - г. Екатеринбург
Прочитала на одном дыхании, спасибо за откровения, спасибо!
№80 | 19 сентября 2018
Даниил, а какие чувства Вы испытывали к матери? Было ли чувство обиды на нее за то, что отец вот такой, а не какой-нибудь супермен? Вообще, мне интересно, был ли какой-то перенос на мать?

Мой отец тоже алкоголик, я всегда пыталась добиться его внимания и на этой почве выросло соперничество с матерью. Был перенос чувства своей вины в происходящем, на нее.
№81 | 17 ноября 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 29f03 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз