Эмоциональная кастрация

Большинство людей думают о кастрации как о процедуре прекращения функционирования половых желез (яичек у мужчин или яичников у женщин). Но есть гораздо более широкое и не менее серьезное определение, которое встречается в близких отношениях и относится к поведению.

 
Когда один партнер использует слова или фразы, предназначенные для того, чтобы обесценивать и уничтожить гордость другого партнера своей гендерной идентификацией, это равносильно эмоциональной кастрации. Это самое разрушительное поведение (кроме физического насилия), которое один человек может сделать с чувством собственного достоинства другого.
 

Эмоционально кастрирующие высказывания чаще всего встречаются во время гневных ссор и конфликтов, хотя я также наблюдала, как ими обменивались и в других ситуациях.

Когда они становятся неотъемлемой частью эмоционального ландшафта отношений, они могут появиться в любое время в виде ехидных или язвительных высказываний.

Человек любого пола может выразить эти подлые фразы другому человеку также любого пола. Наблюдается ли это между мужчинами, между женщинами или между представителями разных полов, эти высказывания в равной степени унизительны и разрушительны.

Следующие примеры не всегда легко распознаются, независимо от того, являетесь ли вы «нападающим» или «жертвой» эмоциональных кастрирующих комментариев, или и тем и другим. Тем не менее, вы не сможете искоренить их из ваших отношений, если не признаете, насколько сильно эти слова могут навредить:

• “Ты называешь себя мужчиной? Да ты просто слабак. Никто не воспринимает тебя всерьез.”
• “Не строй из себя “бедный я, несчастный”. Ты просто пытаешься манипулировать мной, и это не сработает.”
• “Ой, ты опять со своими идеями! Как будто ты можешь сделать что-нибудь, не испортив всё.”
• “Я перестал испытывать к тебе влечение много лет назад. Все эти дорогостоящие изменения тела не меняют картину. У тебя этого просто больше нет. Может уже признаешь это?”
• “И это все, что у тебя есть?”
• "Опять ноешь? Неужели ты всерьез думаешь, что это даст тебе то, что ты хочешь?”
• “Ты боишься быть настоящей женщиной?»
• " Если бы ты был(-а) последним(-ей) мужчиной (женщиной) на планете, никто бы не обратил на тебя внимания.”
• “Тебе никогда не сравниться с моими прошлыми любовниками. Просто перестань пытаться.”
• "Помада на свинье не меняет того, кем она есть на самом деле."
• "Может быть, ты перестанешь притворяться настоящим мужчиной? Это могло бы помочь. По крайней мере, ты будешь честен.”
• “Ты думаешь, я ненавижу женщин. Может быть, тебе стоит попробовать стать ею?”

Читая эти фразы, можно ощутить неприятный тон и разрушительное воздействие таких фраз, и при этом может быть трудно понять, как кто-то может оставаться в отношениях с эмоциональным кастратором или почему кто-то говорит эти слова другому.

Однако гораздо важнее понять, почему подобные взаимодействия вообще происходят и можно ли их изменить.

Почти все люди, применяющие эмоциональную кастрацию были травмированы таким же образом в более ранние периоды своей жизни. Они часто подавляют сопровождавшие их страдания, а затем склонны проецировать их на своих нынешних партнеров.

 Часто эти внутренние травмы возникают из-за того, что их собственная гендерная идентификация подвергается насмешкам и унижениям. Как бы то ни было, они должны быть выявлены и устранены, иначе эти люди будут обречены продолжать вести себя подобным образом и никогда не узнают, что такое любовь.

Большинство людей, совершающих эмоциональную кастрацию, вели себя так же и во всех своих прошлых отношениях. Но те, кто чувствует себя плохо из-за того, как они поступали, могут научиться изменять это поведение и изменить направление отношений.

Если, к сожалению, отношения находятся в слишком тяжелом положении на период обращения за консультацией, я чаще всего предпочитаю отложить парную консультацию до тех пор, пока не поработаю с «кастрирующим» в его или её собственной индивидуальной терапии. Если их партнеры все еще хотят, чтобы отношения выжили, им нужно на некоторое время отойти на задний план, даже если это означает временное расставание.

Если оба партнера все же готовы и способны справиться с совместным взаимодействием, они могут работать вместе, чтобы остановить негатив между ними и наладить отношения в то же время. Это более трудная задача, но она возможна, если между ними останется достаточно любви для поддержания этого процесса.

Что делать, если вы эмоциональный кастратор: 5 шагов

1.    Посмотрите в зеркало. Я часто говорю людям, что одна из самых законных причин для ухода из отношений - это оценка: нравится ли им то, кем они стали в них. Итак, первый шаг к возможному исцелению для вас - это согласиться с тем, что вам не нравится, кем вы стали или как вы ведете себя в ваших отношениях.

Задайте себе следующие вопросы:

•  Сожалеете ли вы о том, что сказали своему партнеру, независимо от того, почему вы это сказали?
• Вы бы смутились, если бы другие наблюдали за вами, когда вы делали эти унизительные заявления?
• Как вы относитесь к другим людям, которые ведут себя так же, как и вы?

2. Откуда происходит ваше поведение? Просмотрите все близкие отношения с детства до тех, в которых вы находитесь сейчас. Что же вызвало те раны, которые теперь побуждают вас подрывать и издеваться над чужим чувством собственного достоинства?

Задайте себе следующие вопросы:

•  В других отношениях вы вели себя так же?
• Наблюдали ли в детстве то, что, по вашему мнению, вносит свой вклад?
• Кто причинил вам боль, обращаясь с вами так, как вы сейчас обращаетесь со своим партнером?
• Что заставляет вас в ваших нынешних отношениях вести себя именно так?
• Что может сделать ваш партнер по-другому, чтобы помочь вам?

3. Остановите это поведение любой ценой. Рекомендуется как можно скорее перейти к предупреждению и отказу от причинения боли, остановив любые кастрирующие выражения. Если вы чувствуете необходимость высказать эти замечания, расскажите своему партнеру, что вы чувствуете, что вызвало эти эмоции и что ваш партнер может сделать, чтобы помочь вам в данный момент.

Чтобы последовательно сделать это, вам нужно будет определить физические ощущения в вашем теле, когда вы находитесь в режиме нападения, и снизить их интенсивность, прежде чем они настигнут вас.

Задайте себе следующие вопросы:

•  Что вы испытываете в своем теле непосредственно перед тем, как наброситься на человека, а затем и во время высказываний?
• Как вы думаете, что произошло между вами и вашим партнером, что вызвало эти физические ощущения?
• Чувствуете ли вы себя достаточно уверенно, чтобы сказать своему партнеру, что вы чувствуете и думаете о нем или о ней, прежде чем вы взорветесь?
• Можете ли вы найти способ саморегуляции, прежде чем действовать?

4. Как вы хотите измениться? После того, как вы почувствуете, что у вас есть «стоп-кран» для остановки мчащегося поезда, прежде чем он сойдет с рельс, ваш следующий шаг - выбрать, в каких отношениях вы хотите быть в будущем, что вам нужно от вашего партнера, чтобы помочь этому случиться.

Задайте себе следующие вопросы:

• Кто является образцом для подражания (в плане баланса мужественности / женственности), которым вы восхищаетесь и уважаете?
• Какими отношениями с вашим партнером вы бы гордились, если бы другие были свидетелями?
• От каких установок, предубеждений или мифов вам следует отказаться, чтобы они не заставили вас вернуться к старому поведению?
• Какие изменения в поведении вам понадобятся от вашего партнера, чтобы получить помощь, необходимую для изменения?

5. Верьте в то, что перемены возможны. Последний шаг, пожалуй, самый важный. Вам нужно будет практиковать самопрощение и веру в то, что вы можете и будете меняться. Те модели поведения, которые были усвоены с детства, создали глубокие борозды в вашей психике, которые затрудняют выбор других реакций.

Часто бывает легче увидеть эмоционально кастрирующее поведение в других людях, чем увидеть его в себе. Возможно, Вам просто легче объяснять себе, что ваше поведение не такое уж и плохое или что это ваш партнер слишком чувствителен.

Попытайтесь вспомнить те моменты в своей жизни, когда вы видели подобное поведение. Во многих фильмах есть очень похожие сцены, и вы, возможно, действительно почувствовали себя съежившимся, когда стали их свидетелями. Однако вместо этого позвольте себе отождествить себя и с нападающим, и с жертвой. Побудьте на месте одного персонажа, а затем другого; это поможет вам.