Набравшись мужества и «отключив» себя от человека, без которого ещё совсем недавно невозможно было представить свою жизнь, сначала ощущаешь безумную горечь, но уже вскоре приходит лёгкость и осознание правильности решения.
Поэтому никогда не бойтесь расставаться с людьми, которым вы не нужны, и которые в этой жизни могут прекрасно без вас обходиться.
В последнее время ко мне часто стали обращаться клиенты с запросом: "не могу отпустить человека, избавиться от мыслей о нем, перестать страдать по другому человеку, хочу вернуть его" и т.д. Поэтому сейчас речь пойдет про эмоциональную зависимость.
Многие люди уже знают, что это за "зверь" такой и сразу думают про зависимые отношения, однако я в своей статье сделаю акцент на другом моменте.
К эмоциональной зависимости относится также и то состояние, когда другой человек уже ушел из нашей жизни (умер или просто пошел другой дорогой), а клиент спустя месяцы или даже годы все еще не может отпустить этого человека. И это не обязательно бывший партнёр, это также работает и с друзьями, с которыми общение прекратилось.
Но что значит не может отпустить?
Как правило это состояние заключается в том, что:
-человек слишком много и часто думает о другом человеке, который уже ушел, возникает зацикленность;
-мысли человека все еще заняты анализом случившейся "потери" (ищут ошибки, думают, что нужно было сделать по-другому);
-эти мысли сопровождаются болезненными переживаниями;
-человек как бы забывает о себе, появляется ощущение потери себя, забываются свои увлечения и интересы;
-фокус внимания человека устремлен не на его настоящую жизнь и него самого, а на того человека, который ушел и на прошлое;
-весь мир как бы перестает существовать, жизнь кажется бессмысленной без объекта зависимости;
-человек может чувствовать свою никчемность, ненужность, появляется неуверенность в себе, чувство отвергнутости, тревоги;
-и др.
Не просто так эмоциональную зависимость причисляют к зависимостям. И правда без объекта зависимости у человека начинается что-то вроде "ломки", ему плохо, он страдает, но отпустить не может.
Но почему не может отпустить?
А потому что между человеком и объектом зависимости есть невидимая нить, которая и правда как будто бы привязывает одного человека к другому, не давая возможности свободно двигаться дальше.
Однако я и на практике, и на своем личном опыте убедилась, что просто разорвать эту невидимую нить не поможет. Не поможет, если человек будет представлять как разрезает, разрывает эту нить в воображении, как советуют некоторые психологи.
Но что же тогда делать?
Решение проблемы кроется как раз в самой сути эмоциональной зависимости, ведь она возникает только по отношению к тем людям, которые нам дороги, не безразличны.
Но кто становится нам дорог и не безразличен? Тот, в кого мы вложили свои чувства, надежды, планы, ожидания и др. Тот, кому мы отдали часть/и себя. Отсюда и возникает ощущение, что человек себя потерял, ведь он и потерял, но не всего себя, а только свои части. Но важные части.
Отношения это всегда риск. Когда мы "ставим" на какие-то отношения, мы вкладываем энергию своих надежд, ожиданий, мечтаний в будущее, надеясь на взаимность со стороны другого и на успешность отношений, и это означает, что мы связываем свое счастье, свое будущее с конкретным человеком. И именно это и привязывает нас к нему.
Именно инвестиции в другого человека, в отношения и формируют эту невидимую цепь, которая потом может стать оковами, если отношения распадаются, а инвестиции так и остаются вложенными. Это происходит в субъективной реальности и не всегда осознанно.
Что теперь не привязываться ни к кому?
Есть люди, которые после болезненных расставаний будь то с партнером или другом, решают больше ни к кому не привязываться. Это избегание боли, так человек себя защищает, но, как следствие, погружает в глубокое одиночество, изоляцию, лишая себя человеческой близости и тепла. Нет, привязываться можно и без этого человек не может жить (мы как никак социальные существа). Однако это становится проблемой, когда дорогой нам человек уходит по каким-то причинам, а в жизни такое бывает часто, а привязанность к человеку остается. И вот тогда что, страдать до конца дней своих? Или тратить месяцы или даже годы на страдания? Жалко как-то и потому, нужно учиться отпускать.
А чтобы отпустить, нужно вернуть себе себя, нужно вернуть то, что вы отдали, вложили в другого человека (в отношения), вернуть все части своей личности, оставленные в другом. Они ему не нужны, а вот вам очень даже.
В этом и кроется секрет того, как отпустить человека. Эту инвестиционную модель открыл и доказал ее эффективность Н.Д. Линде.
Подросткам и молодым людям это дается сложнее, так как к ним еще не пришло понимание того, что с многими людьми мы сталкиваемся в жизни, но не со всеми идем дальше. С кем то нам повезет пройти часть своего пути, и лишь с единицами мы пройдем через годы. Нужно принять, что тот, кто нужен, кто наш человек, тот останется. С кем-то жизнь сама нас разводит. И нужно научиться чувствовать, с кем жизнь сводит, а с кем как будто препятствует и не дает сойтись. Но даже если жизнь свела, то не факт, что навсегда. Возможно мы должны чему-то научиться, усвоить урок. А дальше потребность в этом человеке отпадает, и жизнь сама освобождает нас от него. Поэтому, чтобы не убиваться по каждому ушедшему человеку и нужно учиться отпускать. Подростки еще не обрели "опору" под ногами в виде своей целостной личности, поэтому они сильнее цепляются за других. Им кажется, что без других или конкретного человека они не смогут жить.
К сожалению, люди часто цепляются за других. Сами не хотят отпускать, даже когда страдают, и продолжают поддерживать свою фиксацию на другом человеке. И отсюда возникает вопрос, а почему люди цепляются за других?
Как правило, есть внутренние причины, способствующие формированию эмоциональной зависимости. И эти причины ведут к тому, что человек старается адаптироваться с помощью зависимости, старается справиться с собственной тревогой. Человек как бы наполняет себя другим человеком, старается слиться с ним (это называют "раствориться" в партнере). Таким образом, формируя ложную опору, которая рушится стоит человеку уйти. Есть мнение, что эмоциональная зависимость свойственна людям с незрелой психикой и инфантилизмом. Не могу с этим не согласиться. Такое имеет место быть даже у взрослых людей.
Не развитая, не зрелая, неполноценная личность в большей степени склонна попадаться в "оковы" эмоциональной зависимости: вступать в зависимые отношения и зависеть от человека даже после расставания, прекращения общения. Тоже же самое относится и к другим психологическим и психическим проблемам.
Подростки, находящиеся на пути познания себя и обретения своей целостности, могут чаще и глубже попадаться в такие ловушки зависимости. Однако и взрослым людям с жизненным опытом приходится сложно. Иногда привязанность очень сильная. И более того, сложно отпустить человека и жить дальше, когда за плечами годы совместной жизни или дружбы. Еще сложнее отпустить, когда дорогой человек ушел из жизни.
Но тем не менее это возможно, и успешно достигается в терапии. Для этого не надо ходить на нее месяцами. С эмоциональной зависимостью можно справиться за несколько консультаций.
Бывают случаи, когда люди не хотят отпускать. Однако всегда есть причины, почему человек держится за другого? Что за этим стоит? Что дает ему эта фиксация? Возможны и вторичные выгоды. Освобождение, это и работа клиента. Если клиент не хочет, тут уж психолог мало, что может сделать, только объяснить чем это чревато.
А чревато тем, что эмоциональная зависимость в прямом смысле сжирает энергию, сужает восприятие, кругозор человека, не дает ему свободно жить дальше, строить свое будущее и делает его рабом.
И напоследок стоит сказать, что объектом эмоциональной зависимости, зацикленности может быть не только другой человек, но и умершие (как я уже говорила), и незавершенные ситуации в прошлом, и чувства, и убеждения, и предметы, и т.д.
Всегда, когда есть фиксация на чем-то или ком-то, человек теряет свою свободу и мыслях, и в действиях.
Если вас беспокоит проблема эмоциональной зависимости, обращаетесь на консультацию.
Помогу отпустить и обрести свободу!
С уважением,
Чернышева Наталья,
Клинический психолог, психолог-консультант
WatsApp 8-916-869-00-81.
Если статья оказалась Вам полезной, буду рада, если нажмете сказать спасибо под статьей!
Получить консультацию
в том и вся проблема хочешь но не можешь