Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 28558 специалистов из 951 городa
Скрыть

Почему не стоит вить гнездо с психопатом. Признаки эмоционального психопата.

Наши отношения с окружающими сильно зависят от того кем мы себя окружаем. 

Почему не стоит вить гнездо с психопатом  Признаки эмоционального психопатаС любящим мужчиной женщина расцветает как цветок, она счастлива, радостна, на ее лице покой, на губах спокойная улыбка, в глазах уверенность. Со злым - она превращается в кактус или вовсе сохнет. Впуская мужчину в свой мир мы выбираем свое внутреннее состояние, свою судьбу и судьбу своих будущих детей.

Так же и для мужчин. Мужчина счастлив с любящей его женщиной, он хочет жить, стремиться, добиваться. Ему становится приятно и интересно жить. А с плохой женщиной он ощущает тяжесть, тревогу, бесперспективность своих усилий. Даже если он любит и старается для неё - ей всегда мало, вместо радости и похвалы она находит в нём недостатки и всегда требует всё больше и больше, как в сказке Пушкина о Золотой Рыбке. В ней нет радости, любви, добра, нежности, понимания - только притворство и манипулятивное поведение. Потерянно всё, кроме аппетита.
Потеря иллюзий делает нас мудрее, чем нахождение истины.

Что если вдруг вы осознали что в отношениях вам не комфортно. Вам чаще стали делать больно. Вам кажется что поступки вашей второй половины злонамеренны. Вам хочется плакать от слов партнера чаще, чем они доставляют радость.

Психопатия — психопатологический синдром, проявляющийся в виде таких черт, как бессердечие по отношению к окружающим, сниженная способность к сопереживанию, неспособность раскаянию, эгоцентричность и поверхностность эмоциональных реакций.Настоящие психопаты редко прибегают к физическому насилию, поскольку большинство из них предпочитает играть на человеческих эмоциях. Помимо социальной компоненты психопатия включает и нейробиологическую дисфункцию, из-за которой психопат не способен к эмпатии и глубокому переживанию сложных эмоций (таких как привязанность, вина и радость); несмотря на это, психопат может выглядеть «чарующе» благодаря развитой способности к правдоподобной имитации эмоций. Психологи считают, что психопатами рождаются (это скорее генетическая предрасположенность). При этом около 10 % населения, не будучи клиническими психопатами, проявляют психопатические черты, причиняя вред окружающим.

Не ожидайте от нездорового человека здоровых психических реакций. В совместной жизни с психопатом ожидание нормальных психических реакций это бессмысленный процесс в котором вы накопите лишь много боли и обид. С психопатом не нужно объясняться. Вы ничего ему не докажете. Он не понимает чужих чувств в силу Я-центричного мировоззрения, где все должно быть только так как нравится ему. Чтобы не накапливать обиды нужно не позволять себя обижать и расходится с психопатом сразу не углубляя отношений. Психопатам сложно формировать реальную эмоциональную связь с другими людьми. Вместо этого они создают искусственные, пустые отношения, которыми могут манипулировать. 

Исследователи отмечают, что пассивно-агрессивных людей влекут носители лучших человеческих качеств.

«Чаще всего жертвами становятся люди, полные энергии и имеющие вкус к жизни. Агрессоры будто стараются завладеть хоть частью этой жизненной силы. Нравственные качества, которые трудно украсть: радость жизни, чувствительность, легкость общения, способность к музыке и литературе»,

— пишет Мари-Франс Иригуайен и продолжает:

«Женщины, которые обычно вступают в отношения с психопатами обладают достаточно уникальными и неповторимыми чертами характера. Подытожив, их можно описать так: чрезмерно развитое чувство сопереживания + сильная привязанность + высокая сентиментальность + слаборазвитая способность избегать неприятностей. Распространенное мнение о том, что агрессор вербует жертв из числа «затюканных» людей, в большинстве случаев не соответствует истинному положению дел».

Психиатр Елена Емельянова сообщает:

«Любой способ строить созависимые отношения сводится к тому, что психологическая территория партнера оккупируется, а партнер опустошается и подчиняется. Соответственно, садист может строить отношения с людьми, совсем не склонными самоуничижаться. Тем большее удовлетворение он может достигать, преуспевая в своих целях. Так что садиста больше привлекают люди наполненные, имеющие живую и упругую оболочку «Я», которую и необходимо сломать».

В отношениях задайте себе только один вопрос: "Мне хорошо"? Если плохо  подумайте, что делать с этим состоянием. Возможно стоит вместе сходить к семейному психологу и попробовать во всём разобраться, если хотите сохранить отношения. Ошибки в отношениях часто носят двусторонний характер. Но если Вы чувствуете что вам плохо оттого что вас унижают, пожирают, обманывают, предают... По большому счёту даже не важно какой человек рядом с вами хороший или плохой. Важно как вы себя рядом с ним чувствуете. Кто вы рядом с ним? Как он о вас говорит и думает? Как ведет себя по отношению к вам? Какое будущее ждёт вас, и возможно ваших будущих детей, если вы продолжите идти по этой дороге? И всё! Остальное не столь важно. 

Если ваш партнёр говорит вам провоцирующие вас на слезы и боль злые слова - он делает это намеренно. Если кто-то не стремится сделать отношения лучше - он не хочет. Если мужчина живя с женщиной пребывает с ней в какой-то странной конкурентной борьбе - так у него прописано в понятийной матрице. Если унижает, обесценивает, врёт - значит не любит, не уважает. Если человек вас использует - значит так этот человек воспитан. Примите это как факт. Не тратьте своё время и нервы. Не кормите себя иллюзиями. Не придумывайте сами себе удобную правду.  Не надейтесь отыскать бриллиант в навозе. Его там нет. Делайте то, что обеспечит вам светлое будущее и счастливую жизнь. Вы сами кузнец своего счастья.

Чем дольше ты держишь всё в себе, прощаешь, терпишь, копишь и прогибаешья, тем сильнее будет взрыв, когда ты дойдёшь до своей точки кипения

 

Пять основных (но не единственных) признаков психопатологических (токсичных) отношений:
1. Вы всегда виноваты.

Эмоциональные психопаты могут быть сплошным очарованием. Вы ссоритесь по конкретной причине, а он Вам говорит вполне спокойно: «Дорогая, не порть вечер». Видите, что он сделал? Он не сосредоточился на проблеме, и вроде бы и не кричал, но тактично сделал Вас виноватой в вашей эмоциональной реакции хоть она и возникла в ответ на его поведение. 

Позднее он обвиняет Вас во всех грехах человеческих, в том числе и своих:
Он не справляется со своей работой? Это вы виноваты, потому что не так себя ведете. Набрал долги? Это Вы виноваты, так как не облегчаете ему жизнь.
У него не ладится с бизнесом? Это Вы виноваты так как Вы просто красивая и хорошо заботитесь о доме, но не приносите ему какого-то загадочного «свежего воздуха». У него нет устойчивых социальных связей с нормальными людьми? Это Вы виноваты. Вы отрезаете его от всего мира. Да, Вы действительно не хотите чтобы Ваш мужчина имел отношения с наглыми подружками с сайта знакомств, которые к тому же заведомо агрессивно и неуважительно к Вам настроены. Но при чем тут "весь мир"? Ваш мужчина в ресторане может сидеть к Вам спиной не поддерживая диалога. Ничего странного на его взгляд не происходит. Он просто смотрит на других женщин отвернувшись от вас.  Но давайте на чистоту ведь это вы виноваты. У вас шизофрения или вы истеричка, ведь там просто скрипнула дверь и он отвернулся от вас на весь вечер, не смотря на то что до этого вы мило общались. И даже если двери там вовсе не было это для него не повод задуматься о своем поведении. Это повод обвинять вас. Даже если вы  не отреагировали на эту ситуацию словесно он обвинит вас хотя бы в плохом настроении. Повернувшись такой мужчина может начать с Вас смеяться со словами: «Что случилось? Опять у тебя испортилось настроение? Я знаю это ты меня к официантке приревновала так как я с ней вежливо общался!». Дикарь подумаете вы? Нет, он умеет себя вести. Такой мужчина может быть из вполне нормальной семьи, вполне прилично образованным человеком повидавшим мир. Не старайтесь оправдать такое поведение. Не вините себя.  Ваш мужчина ведет себя так потому что он так хочет, он такой человек. И всё. Не ищите его поведению комфортных объяснений. Поверьте он найдет их себе сам. Уходите.

Те кого жены ловили на переписке с любовницами и свиданиях с другими женщинами — не признают своей вины, но обвинят жену в том что она копалась в телефоне. Ей скажут что она подлая, следящая, контролирующая организация подобная КГБ и методы у нее коммунистические и это все чтобы отвести от себя вину.


2. Он промывает вам мозги.

Это когда он искажает информацию так, что заставляет вас усомниться в собственных мыслях. Газлайтинг.  Очень распространенная практика эмоциональных психопатов. Одна из жертв вспоминает:


Никогда не забуду, когда я узнала об изменах мужа после того, как он случайно оставил открытой свою почту. Когда я ему об этом сказала, он начал кричать на МЕНЯ: «Ты все не так поняла. Не могу поверить, что ты мне не доверяешь — это так похоже на тебя! Не могу поверить, что я все это терплю, как ты разрушаешь наш брак», — и так далее, и тому подобное. После нескольких дней таких его выступлений, я действительно начала думать, что я сама все это придумала — о его измене.

Когда у эмоционального психопата нет оправданий, он придумает его (заставляя вас поверить в собственное безумие). Уверяет вас что у вас психические проблемы, галлюцинации, плохой характер, вы злая, ревнивая и прочее. А на самом деле вы просто адекватно реагировали на внешнюю среду, которая вдруг стала не дружелюбной, опасной, лживой для вас.

Создав конфликт или неприятную ситуацию своей женщине на которую она начинает эмоционально реагировать — психопат обвиняет её же. Такой мужчина не способен защитить, сочувствовать, любить, оберегать. Он мгновенно переворачивает в своей голове все так что молот судьбы и наковальня справедливости поработали с Вами не зря ведь Вы плохой человек и заслуживаете всего этого. Даже если ситуация была совершенно безумной Вас будут уверять что все это было нормально, а виноваты Вы так как Вы… И тут длинный список того что по мнению мужчины в Вас не так…Большая половина из этого списка может быть надуманна и совершенно Вам не свойственна…

Сообщаете что несчастливы в браке? Да это же вы ужасная жена. Сообщаете что такие отношения не здоровы — Вы токсичная. Сообщаете что вам плохо от того что он устраивает — «Ты просто несчастлива потому что такой родилась!».

3. Он унижает вас.

Эмоциональные психопаты знают, что не достойны Вас и отношений с вами, потому будут пытаться унижать Вас. Чтобы Вы не думали, что достойны лучшего. Даже если он выберет Вас за то что Вы красивы, за то что у Вас горят глаза, за то что на Вас смотрят другие мужчины — все равно потом он будет унижать Вас и вбивать Вам в голову что вы жалкая, глупая, неспособная, больная, неадекватная, без него пропадете. Вам могут сказать что детей лучше иметь с другой, что секс раз в месяц две минуты не потому что он не функционален или увлечен своими пассивно-агрессивными сценариями, а потому что Вы не достаточно хороши в постели. И ничего страшного что Вам с ним плохо, вы постоянно напуганы и неуверенны в себе, своем будущем, а деньги приходится экономить даже на автобусе. Психопат уверен, что Вы должны быть ухоженной сексуальной штучкой даже если в семье долги, нет денег на хорошие вещи и салоны красоты, а ваши глаза раз в неделю в слезах из-за несправедливости, эмоционального холода и унижений. И отчасти Вы начнете верить что виноваты и несостоятельны именно Вы и больше привязываться к нему, думая, что больше никто Вас не полюбит.


Одна из форумчан в теме "Когда уходит любовь"   пишет:

...Он создает условия, чтобы все это за него сделала женщина. Он начинает её критиковать и убеждать себя в том, что она готовит плохо, а если хорошо, то это тоже плохо, потому что слишком вкусно, а он хотел похудеть.Он говорит ей, что она должна делать, а на все её просьбы говорит нет.  Потому как "с какой стати?" Он говорит ей, что устал и не хочет секса, а сам смотрит порно в туалете и мастурбирует. А если уж ей так нужен секс, то пусть добивается его - создает хорошее настроение, не перечит, не злит, со всем соглашается, станцует стриптиз, быстро возбуждается, быстро кончает. Не соблазняла - сама виновата, секса у нее не будет неделю, две, три. Все равно потом расплачется, устроит скандал и повод для нелюбви вот тебе пожалуйста. Как такую истеричку можно любить?!

И так проходит 10 лет. Она конечно за это время много чего предпримет, бесплодие у него - она будет делать ЭКО, отношения становятся пресными - она бьюти-танец и секси-белье покупает... Денег мало - она будет пахать как лошадь, чтобы его порадовать... И вроде бы он и так и этак ей намекает, и прямо говорит, что она для него не женщина, и что он тут никого не держит. А она - вот упрямая - никак не останавливается в поиске способа спасти их брак.

4. Он изолирует вас.

Любая работа кроме той унизительной которую он Вам выберет — не подходит. Ваша специальность — ни о чем. Недвижимость — плохо. Секретарь — плохо. Официантка — плохо. В итоге вам остается только мыть полы что он вам сам и посоветует. Жаловаться вам нельзя, но он будет жаловаться на вас и рассказывать всем какая вы токсичная дабы сформировать против вас общественное мнение. Возможно он заберет Вас из Вашего привычного круга переездом и начнет упрекать вас в том что у вас никого нет. Или будет обесценивать Ваших знакомых и Ваши отношения с друзьями, потому что они-то видят, кто он и как влияет на вас. Он не может позволить, чтобы они разрушили его работу по промывке ваших мозгов.

5. Двойные стандарты

Отсутствие эмоциональной и поведенческой устойчивости. Отсутствие устойчивых убеждений, понятий и ценностей. Сегодня Вам говорят люблю — завтра что Вы ничего не стоите. Сегодня на Вас смотрят горящими глазами и человеку с Вами интересно. Завтра он от Вас отворачиваются, разговаривает пренебрежительно, Вы не интересны, Вас начинают унижать и о Вас начинают плохо говорить за Вашей спиной. Когда его подружки которых Вы даже не знаете говорят о Вас пренебрежительно, грубо — это нормально, они правы. Не правы Вы выражая что это Вам не нравится. Когда долгое время спустя уже у Вас появляются такие знакомые — психопат начинает устраивать истерику, кричать что это выражаясь культурным языком «мужчина нетрадиционной сексуальной ориентации» и чтобы Вы с ним больше не общались. У психопатов всегда двойные стандарты. То что психопат позволяет себе по отношению к Вам он категорически не позволит Вам по отношению к нему. Он же любит себя. Он лучший, заслуживающий уважения и поклонения. А Вы плохая, не достаточно хорошая для счастливой полноценной жизни и любви.

Любопытную ситуацию, которая красочно иллюстрирует "двойные стандарты" психопата, я наблюдала в Польше. Одна полячка на протяжении трёх дней устраивала скандал своему молодому человеку за то, что он имел неосторожность поздороваться в магазине со своей давней знакомой. Казалось бы что тут такого. Можно понять влюбленного, ревнующего человека. Все мы люди. Однако спустя всего неделю она попросила у нас разрешения встретиться в нашей квартире с её давним ухажёром. По её замыслу мы должны были не только помогать ей реализовать встречу на нашей территории, но и скрывать всё от её избранника, который часто приходит к нам в гости, доверяет нам, ест с нами за одним столом, мы смотрим ему в глаза, дружим... Это пример двойных стандартов. То что можно психопату - нельзя его жертве. Психопат дрессирует "свою жертву" чтобы она была удобной. Но не уважает право партнёра на правду, верность, счастье, свободу, справедливость. Разве ведет себя так человек любящий? Тогда я всё оправдала глупостью персонажа. "Деревенские интриги" - подумала я. И забыла об этом. Участвовать в обмане конечно отказалась. Не удивительно что после этого психопатом был реализован механизм "изоляции". Она всех перессорила между собой и отрезала своего парня от тех, кто не поддерживает лжи против него. Когда психопат врёт он делает это нагло, уверенно, его никогда не мучает совесть, он не краснеет, не сожалеет, не сомневается. Он уверенно врет вам в глаза даже если понимает, что вы знаете правду. Эта стратегия хорошо действует на внушаемых, слабых, неуверенных в себе и желающих обманываться жертв. По сути жертве внушают свою волю, свою версию событий - это называется газлайтинг.

Верьте в себя.  Если даже Вы могли что-то понять или истолковать неправильно, то не кардинально. Ориентируйтесь на факты. Другие тоже могут ошибаться.  Но хуже всего то, что вас могут намеренно вводить в заблуждения. Помните об этом. 

Знакомо? Бегите! Психопата легче убить и съесть, чем построить с ним здоровые отношения. spsyhologist.ru
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Опубликовано: , 105609 просмотров
К автору уже обратились 12 человек с сайта
Провела 15 онлайн консультаций на сайте
Подписаться102
Подписаться102
Поделиться711СохранитьЕщё...

Комментарии

Василакий Ирина Родионовна
Психолог, Арт-терапевт - г. Москва
Светлана Борисова писал(а):
Не ожидайте от нездорового человека здоровых психических реакций.
Бессмысленно! К сожалению, некоторые надеются на свои силы и возможности "исцелить" человека.
Благодарю за статью!
№1 | 3 апреля 2018
Спасибо за статью.
Знакомо до боли.
№2 | 3 апреля 2018
Достаточно длительное время была в отношениях с подобным типом, и всё никак не могла понять, что же такое происходит?
Он был всегда вежлив, учтив, говорил с улыбкой... а меня трясло.
Трясло от непонимания, от расхождения его слов и действий, и ещё что я всегда оказывалась виноватой во всём истеричкой.
В конце-концов не выдержала, и предложила ему сводить меня (!) к психологу, мол если я такая ненормальная, то пусть он мне поможет.
После второй-третьей консультации психолог сказал мне: "здесь не хватит ни ваших, ни моих сил"(с).
Теперь я понимаю, о чём это было сказано.
Таких людей просто невозможно "вылечить".
№3 | 3 апреля 2018
Волкова Елена Ивановна
Психолог, Семейный психолог - г. Липецк
БлагоДарю за статью!
№4 | 3 апреля 2018
А как распознать психопата?Если я свожу мужа к психологу- то это сразу будет видно? Потому что вроде как и сходится описание, но что-то не сходится, а проблемы такого рода у меня были с каждым бывшим
№5 | 3 апреля 2018
Котлова Людмила Николаевна
Психолог, Консультант - г. Армавир
Спасибо! Очень полезная статья.
№6 | 3 апреля 2018
Пугачева Лариса Геннадьевна
Психолог, Семейный психолог - г. Екатеринбург
Спасибо за статью!
№7 | 3 апреля 2018
Созончук Александр Михайлович
Психолог, Нейропсихолог - г. Санкт-Петербург
Благодарю за полезную статью!
№8 | 3 апреля 2018
Мормуль Юлия Владимировна
Психолог - г. Москва
Интересно и доступно, спасибо!
№9 | 3 апреля 2018
А если у меня ощущение в отношениях я, как раз такой человек? Как от этого избавиться в себе?
№10 | 4 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
katerina_s, самоанализ, терапия
№11 | 4 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Anastasia1931, к психологу идти нужно вместе. Или идет тот у кого проблемы, тот кого что-то не устраивает в жизни и он хочет осознать в чем причина.
№12 | 4 апреля 2018
Да, очень правильная статья. И я узнаю кое-кого... Такой человек, находящийся рядом, забирает очень много душевных сил.
№13 | 4 апреля 2018
Написано всё с моего отца. Каждый день жизни мамы был АДОМ. Наш с сестрой - рядом с АДОМ. В результате страшная болезнь и в 48 лет мамы не стало. А он даже ни разу не раскаялся, ни в чём, живёт и здравствует. Правда первое время, вроде, страдал, даже рыдал горючими слезами. Но мне ни на секунду не было его жаль. Думаю расплата его впереди. После пяти лет одинокой жизни, правда, сильно изменился. Перестал пить кровь из нас с сестрой, даже никогда грубого слова не говорит. Нашёл себе новую жену, которая ему во всем потакает. И с ней ведёт себя гораздо лучше чем с мамой.
В связи с этим позвольте задать вопросы:
1. Осознаёт ли психопат, что творит зло, причиняет своими действиями и словами боль, если да, то почему не останавливается?
2. Что заставляет женщин жить с такими уродами? Почему, несмотря на каждодневные издевательства они продолжают их любить? Моя мама искренне любила почти до последнего.
3. Какие последствия (психологические проблемы) наиболее вероятны для детей, выросших в семье психопата?
4. Какими приёмами, способами можно прекратить токсическое поведение психопата, когда не общаться не возможно? Мой отец сильно изменился, но он по прежнему зациклен на негативе жизни. Постоянно всех ругает и обсуждает (кроме наших с сестрой семей и нас): правительство, погоду, соседей, церковь и т.д. и т.п. Практически все его разговоры сводятся к этому. Я его прошу сменить тему, но он начинает снова и снова. Как грамотно его остановить и дать понять, что мне это крайне неприятно?
5. И последнее. В статье сказано, что психопатия передаётся по наследству. По каким признакам можно распознать маленького психопата и что можно сделать, чтобы он не вырос в настоящего монстра?
№14 | 4 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
МамаЧоли,
Женщины любят свои иллюзии больше, чем реальные объекты. "Я его слепила из того что было, а потом что было то и полюбила". Для того чтобы не связываться с плохим человеческим материалом его нужно просеивать, через сито своих запросов и ценностей. Нас приучили что стыдно иметь запросы, требовать чего-то от мужчины. Абьюзеры очень любят убеждать что женщина должна быть бескорыстной, а абьюзерши что ей все и всё должны. У таких людей Я-центричное мировоззрение. Они обычно поглощают других, но по настоящему не стремятся сделать людей счастливыми так как им это не нужно. Не потому что они такие плохие люди, а потому что они не живут эмоциями и интересами других, не эмпатичны, не способны сочувствовать, жалеть. Могут при этом проговаривать что желают счастья, любят, но человека определяют поступки.

С детьми работают детские психологи. Все случаи индивидуальны.
№15 | 4 апреля 2018
Спасибо за статью. Прямо в точку. Я с таким умудрилась прожить 15 лет. О чем теперь глубоко сожалею. Его действительно проще убить и съесть, чем построить нормальную жизнь.
№16 | 4 апреля 2018
Убить и съесть не успела. Или не смогла. Детдомовский был. Жалко.
Пришлось отдирать от себя как клеща.
И сейчас все еще я у него во всем виновата, хотя посадили за дело.
№17 | 4 апреля 2018
Один в один мой муж. То, какая я была и то, какая я стала это все вы описали. У нас нет измен. Зато всего остального в точности как у вас в статье. Я никакая. Я как лимон выжатый и сморщенный. Обстоятельства сложились так, что сбежать от него не могу. Некуда (квартирный вопрос), да и возраст уже не беговой. Как быть просто не знаю, хотя понимаю только теперь - нужно было не пускать его, когда однажды его выгнала. Что делать не знаю, но чувствую, что сбежав не смогу полностью восстановиться ни физически, ни морально, а он точно знаю будет рыскать меня искать. Если бежать от него, то не туда где друзья, а в никуда, там он точно не найдет, но повторюсь, что возраст не тот.
№18 | 4 апреля 2018
Я 6, даже чуть больше, лет посвятила такому мужчине. Измены, вранье, эмоциональные качели... как привязанная была. Кричал, что они со своей мамой приворожили меня. Очень было много грязи, всего писать и говорить никогда не смогу. Не могла справится и начала пить. Ну как пить... забухиваться по чёрному, по-русски говоря. Когда совсем дошла до дна, до пустоты, побежала к наркологу. От мужика сбежала, как он обратно не возвращал. Год в тумане жила. Вылезла. Прошло 10 лет, я замужем за классным мужичком, у нас малыш, все хорошо! И никогда больше не позволяю таких вещей! Желаю всем, кто проходит через этот ад вырваться из него, такие люди никогда не изменятся.
№19 | 4 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Полина85, Очень Вас понимаю и очень вам сочувствую. Спасибо за позитивный пример. Часто абьюзеры внушают женщине, что она никому не нужна, никого не найдет. Чуть чаще чем всегда это не правда. Это манипуляция обесцениванием. Встретит, найдет, будет любима, счастлива. Нормальный мужчина никогда не будет жить с женщиной мучая и унижая её. Если женщина плоха он с ней расходится. Психопаты же живут унижая, обесценивая и мучая свою жертву. Цените себя, девочки. У вас одна жизнь и время отведенное нам на этой Земле ограничено. Пусть у вас все будет хорошо!
№20 | 4 апреля 2018
Светлана Борисова, спасибо большое!)) И я присоединяюсь к Вашим пожеланиям для девочек, кто попал в эту ситуацию! Девочки, вы не одиноки в своих чувствах, обращайтесь к специалистам за помощью, и карабкайтесь, вы сможете! Будте счастливы!
№21 | 4 апреля 2018
Поведение мужчины очень зависит от его половинки.
Женщина способна любого сделать психопатом.
№22 | 4 апреля 2018
Девочки.
№23 | 4 апреля 2018
Скорее бабушки
№24 | 4 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Леха омич, Поведение женщины так же зависит от поведение мужчины. Мы взаимно влияем друг на друга. С плохими людьми не нужно жить. Если нервирует что-то в партнере - это нужно обсуждать. Интеллигентные люди стремятся понять друг друга, уважают, ценят, любят, взаимно дарят радость друг другу.
№25 | 4 апреля 2018
Любить пробовали?
№26 | 4 апреля 2018
Психологи могут только помочь развестись.Все разговоры- бросай его психа ненормального,другого найдешь.
№27 | 4 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Леха омич, А что тут удивительного? Психи должны лечиться. Люди должны быть счастливы в здоровых отношениях.
№28 | 4 апреля 2018
После ,бросив,с детьми оставшись ,женщины гораздо спокойнее относятся к закидонам своих мужчин .
№29 | 4 апреля 2018
Нет здоровых.У всех свои тараканы.
№30 | 4 апреля 2018
Моя бывшая ,сходила к "психологине" ,которая посоветовала развеяться,наставила мне рога,родила от чужого мужика ребенка ,причем то что он не мой я узнал только через пять лет.
Это на фоне выноса мозгов,вранья ,развода через год после рождения дитя.
Теперь она одна ,в депресии вечной,на таблетках.
Доктора.
№31 | 4 апреля 2018
До этого жили 15 лет,двое совместных детей.
№32 | 4 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Леха омич, поэтому психам лучше детей не рожать. Для них это лишь ещё один механизм для манипуляций. Нужно внимательно выбирать партнёра для отношений.

Когда замуж выходят за нормального мужчину вообще спокойны становятся, как тапочки. счастливы, улыбаются, рожают ещё детей...

Всё конечно в этом мире относительно, но есть психологически здоровые люди с которыми можно выстраивать отношения и диалог, а есть с явной патологией. Вторых рекомендуется избегать, а им самим рекомендуется поправлть свое психическое здоровье.
№33 | 4 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Леха омич, сочувствую, но похоже это личный выбор жены. Может психолог ей такого не советовала и она просто Вам придумала такой оправдательный сценарий. Нормальные люди, если отношения их не устраивают по каким-то причинам, выходят из них, а потом строят другие отношения. Глупый партнер в отношениях такое же горе, как абьюзер или зависимый.
№34 | 4 апреля 2018
Вы не лечите.Только рушите.
№35 | 4 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Леха омич, я вас не лечила и не собираюсь. Ищите себе придуманных врагов и выдвигайте странные претензии в другом месте. Здесь Вас просто пошлют.
№36 | 4 апреля 2018
Вот ,что и требовалось доказать.
Неадекватная.
Доктора.
№37 | 4 апреля 2018
Выдержки не хватает даже на полчаса общения.Консультируйтесь "девочки".
№38 | 4 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Леха омич, вам здесь ничего не должны. Учитесь общаться. Ваши странные претензии выслушивать никто не собирается. Реакция на вас и ваши агрессивные выпады у все людей будет примерно одинакова. Игнор, отвержение. В ваших проблемах виноваты вы, а не посторонние люди. Общение с вами неприятно.
№39 | 4 апреля 2018
Психопат,чеж
№40 | 4 апреля 2018
Светлана, спасибо за интересную статью! Интересно будет прочесть аналогичную статью про психопатов среди прекрасной половины человечества, простите за каламбур, но я серьёзно прошу вас об этом и заранее благодарен.
№41 | 4 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Евген Мотрич, собственно все то же самое только в роли абьюзера выступает женщина. Дело в том что мужчины рациональны. Они быстрее видят абьюзера или психопата в противоположном поле. Так же они сильны. Им легче защититься и выйти из нежелательных отношений. Им стыдно жаловаться так легко как это делают женщины. Они крайне редко подвергаются физическому насилию со стороны женщин оттого их стресс не такой мощный. Поэтому чаше всего психология сталкивается с мужским абьюзингом.

Женщины абьюзеры функционируют в рамках той же схемы. Используют, манипулируют, врут, обесценивают, унижают мужчину, намеренно провоцируют ревность или другие негативные переживания. Это не значит что каждая женщина которая требует внимания абьюзер. Точно так же как и не каждый мужчина, который упрекнул жену грязной посудой психопат. Мы взвешиваем отношения в массе. Чего больше. Что делают эти отношения с нашей психикой. Имеет ли место психологическое и физическое насилие.
№42 | 4 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
В норме люди создают пару для того чтобы любить, поддерживать, сопереживать друг другу, рожать и выращивать потомство. Вдвоем им легче, лучше, приятнее. Где вы видели пару лебедей, которые вьют гнездо ненавидя друг друга? Патология всегда асимметрична. Кто-то перетягивает на себя и не уважает личность, чувства, интересы партнера.
№43 | 4 апреля 2018
Касьянова Оксана Александровна
Психолог, Консультант - г. Таганрог
Спасибо, Светлана, за интересную статью!
№44 | 4 апреля 2018
Спасибо.
Текст так изложен что очень похоже на внушение)))
Я читал заменяя М&Ж местами... и в конце пришёл к выводу что моя жена точно Псих... и что её - Проще убить и съесть(с)
Ещё похоже на излитие наболевшего с смакованием всех косточек. Простите.

Настоящие психопаты редко прибегают к физическому насилию, поскольку большинство из них предпочитает играть на человеческих эмоциях.
Вот именно...
Играть на эмоциях это явно женский метод... и гомосексуалистов... где актёрство и позёрство впитываются ещё с молоком матери. Нам проще "бьёт значит любит" - действовать прямо. Описаное Вами это следствие, а причины искать нет никаких попыток...)) Напоминает религиозное уравнение "На всё воля Бога"... Ставить диагноз о болезни с рождения вообще выглядит здесь очень удивительно.

Причин подобных ситуаций несколько. Это как ходы в шахматной партии приведшие к - Пату. Но играли изначально двое.... и против друг друга. Кто-то начал... другому пришлось ответить... и завертелось.. А могли вместе... играть против других)))

Быть честными между собой и иметь одну общую цель. Всё просто))
Ну посмотрел я на другую женщину... и что теперь? Молить пощады?))) Детский сад какой-то: "Моё, никому не отдам". Лебеди это обычные гуси если что. Романтизм... создание иллюзий, лепилово на пустом месте - рушится быстро при первых же столкновениях с действительностью и тянет за собой в бездну всех кто рядом.... Скучающие творческие личности(пи..), простите, Психи)) понапридумывали какой-то ерунды... чтобы не работать и давали))) поют песни нам о какой-то любви с утра до ночи... а мы потом с этим как-то живём и мучаемся)))
Ещё недавно актёрство считали низостью... а стихоплётство глупостью... сегодня же лицемерие поставлено на пьедестал и принято на них молиться. Смишно. "Ты супер"... и прочие способы - всё заточено под выращивание новых поц-иентов.
Душа в объятиях... занимаясь самообманом... всё усложняя... - растим и множим ненависть друг к другу по обе стороны баррикад. Искать надо кому это выгодно.
Спасибо.
№45 | 5 апреля 2018
Впуская мужчину в свой мир
это ведь явная установка/програмирование на разрушение... Слова имеют огромную силу. Вот так человеку красивое на первый взгляд выражение скажешь... и триндец потом человеку. Ну никак не получается построить отношения... Это ещё называют "навести порчу", или в простонародье НЛП)))
. И ведь ногу сломаешь пока найдёшь где зарыто. Таки ещё копируется как вирус... Многократное повторение(песни, стихи, цитаты, поговорки, слово-обороты) хорошо всасывает в подсознание и потом оттуда рулит всем процессом. Человека превращают в куклу. А кукловодом является тот кто запустил в людей этот вирус. Причём не обязательно человек... вдохновение штука такая интересная... кто и к чему вдохновляет это ещё порыть надо. Там я не копал))) Интересненько. Спасибо.
Мне кажется я начинаю понимать почему жгли книги... Ещё открытие. Спасибо.

Так вот: Где находится в это время мир мой?
Т.е. впускаете к себе а весь мир мужчины пусть подождёт? За дверью?)) В гараже? На работе? Может на балконе?
Может лучше попробуем наоборот?)) Вообще-то жену берут за-муж. А тут получается какой-то мужа за-жену непонятный происходит.
Хочешь не хочешь а психом злым станешь коли так тебя встречают))
№46 | 5 апреля 2018
Живу с таким человеком, все переворачивает с ног на голову. Поймала в обнимку с бывшей женой,я виновата, что залезла к ней в соц сети, узнала, что он ей покупает мотоцикл, я виновата что лезу не в свои дела и вообще он помогал ей доставить этот самый мотоцикл, все время они общаются и переписываются и выясняют отношения, но ничего не скажешь у них общие, взрослые дети, вчера узнала что он с ней обедает, ничего не сказала, знаю что будет. Многие скажут, что такого, но я скажу, что все это настолько ненормально, и сложно объяснить, что не так, как раз тот самый случай, когда чувствуешь, что что то не так, но объяснить не можешь. К слову мы живем уже 7 лет с ним.
Или другие моменты, не предложила покушать, не спросила как он в больницу сходил, то все уходит, психует и говорит, что он пустое место для меня. Жениться - это вообще смех, классический прием психа: я хотел жениться, но ты все испортила (я уже знаю эти приемы, поэтому мне они как слону...) или я видел, что у тебя в компьютере куча тупых статей на тему "как жить", мол больная женщина и как общаться с такой ненормальной.....ну и все в таком духе. Этих историй моих на целую книгу наберется. Благо я во время декрета увлеклась психологией, и все приемы, фишки психов я понимаю, хоть не затюкананя)).
Знаю, что надо уходить, но пока меня держит финансовый вопрос (моей зп не хватит на меня и ребенка), встану на ноги и уйду.........
№47 | 5 апреля 2018
Отличная статья!
Она для меня многое расставила на свои места. Из опыта - были подобные отношения в течение 6-8 месяцев. Все точно, как в статье: постоянно вменяемое чувство вины за все, тотальный контроль, изоляция от друзей, запрет думать самостоятельно. Я должна была полностью раствориться в нем и не иметь своих желаний и мнения, просить прощения за все.
Короче, хватило сил послать его. Но потом восстанавливалась целый год. Была глубочайшая депрессия с мыслями о суициде. Спасла постоянная занятость и время. Он потом неоднократно пытался снова восстановить отношения, но был послан сразу.
Девочки, нужно любить и уважать себя в первую очередь, и не пускать таких козлов в свою жизнь даже на 5минут.
№48 | 5 апреля 2018
Светлана Борисова, у меня вопрос...Только мужчины могут быть психопатами? Что делать, если это мать, к примеру ? Все 5 пунктов - про неё! Только один выход - не общаться?
№49 | 5 апреля 2018
Странный уклон статьи - эмоциональные психопаты, это только злые, тупые, наглые мужчины. Таких психопатов полно среди женщин и по моему опыту среди них их больше, чем мужчин. Вы посмотрите как женщины ведут себя на дорогах, когда их останавливает ГИБДД, пинают чужих детей на детских площадках, давят их под колесами, а потом покупают экспертизу, что ребенок был пьян, угрожают стюардессам в самолетах и т.д. и т.п. А что, дома эти дамы белые и пушистые, нежные и внимательные ? Поэтому писать статью с таким уклоном - это огромная ошибка или заблуждение автора. Артист А. Серебряков произнес в эфире, что менталитет нашего народа сейчас - это сила, наглость и хамство, так его наша культурная и политическая богема смешала с грязью, а женщины, как слабый пол, первыми усвоили и взяли на вооружение этот мужской девиз как защитную броню в линии своего поведения в жизни. Так что все хороши - и мужчины и женщины, и попасться на удочку такого психопата в прекрасном обличьи женщины гораздо проще.
№50 | 5 апреля 2018
Спасибо. Как будто с моей бывшей семьи списано. 5 лет как в черном дурмане провела. Не могла уйти из за больного ребенка, да и не понимала, что вообще происходит. Думала из-за меня, что ребенку всю себя призодилось отдавать, что ему мало времени уделяю. С детсва мама приучила искать причины в себе. Вот и занималась самокопанием. К счастью ушел сам, когда от меня осталась одна тень. С утра до вечера бегала на износ, с больной дочкой. А вечерами из меня выжирал все остатки энергии. От меня почти ничего не осталось. Только вера спасла меня. Но сейчас придется восстанавливаться почти с нуля. Спасибо за статью . вот бы мне ее лет 5 назад почитать.жизнь бы по другому сложилась.
№51 | 5 апреля 2018
Roman49, женщины тоже бывают психопатами. Но мужчины редко попадают от них в зависимое положение. Мужчины обычно не вынуждены сидеть в декретных отпусках. У нас в принципе у мужчин принято покидать семью, как только там становится менее комфортно. Весь некомфорт в виде ухода за детьми, за больными ложится на женщин. Поэтому и терпят психопатов до последнего, чтобы выжить с детьми. У мужчин такой необходимсти нет.
№52 | 5 апреля 2018
Roman49, и еще немного в догонку.
У нас женщинам с младых ногтей вбивают в голову, что она хранительница очага, что именно от нее "погода в доме", что нужно быть на кухне хозяйкой, в постели любовницей, итд итп. Что нужно ради детей семью сохранить. Вот и хранят свое гнездо и стараются и пыжаться до последней капли кровиб Я тоже хранила до последнего. А когда опомнилась, то и гнезда то нет. Одно пепелище осталось и тень меня. А вот сейчас читаю статью и понимаю, что зря все эти мои усилия были. Изначально задача была невыполнимой. А я столько лет жизни потратила

№53 | 5 апреля 2018
У меня подруга была, всё что тут написано, точь в точь про неё. Выдержал менее полугода. Спрятала мои документы, чтобы я не сбежал. Хитростью выманил, а пока была она на работе, "сделал ноги"))).
№54 | 5 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Roman49, уже был комментарий на тему почему статья о мужчинах. Да, хватает среди мужчин и женщин таких людей, к сожалению.
№55 | 5 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Ирина364, Perm-mv, Есть два надежных, природных адренолиновых выхода: "Бей-Беги". Есть так же хитрость: приспосабливайся. Всё индивидуально. Лучше общение с такими людьми ограничивать. Общаясь знать чего Вы хотите и не угождать таким манипуляторам. Это не всегда злые люди. Это люди, которые не умеют чувствовать, сопереживать, любить, понимать чужую боль. Если мама сносна для общения общайтесь, но понимайте что её диапазон чувств урезан.
№56 | 5 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
№46 | Иванов Максим Сергеевич писал(а):
Слова имеют огромную силу. Вот так человеку красивое на первый взгляд выражение скажешь... и триндец потом человеку. Ну никак не получается построить отношения... Это ещё называют "навести порчу", или в простонародье НЛП)))
...Мне кажется я начинаю понимать почему жгли книги... Ещё открытие. Спасибо.
Наука базируется на том, что когда она сталкивается с каким либо явлением - она его познает, систематизирует и описывает. По вашей логике все болезни и беды существуют потому что кто-то их придумал, описал и распространил информацию. Это рационализация. Иллюзорное мышление. Эффект оправдывающихся ожиданий действительно существует (у меня есть об этом статья), но и ураганы, болезни, войны, шовинизм, злые люди существуют. От этого нужно предостерегать людей. Помочь им разобраться с тем почему им плохо. Дать им понимание, что они такие не одни. Поддержать. Проблема в том что чаще всего человек живя с таким партнёром (мужчиной или женщиной) не понимает что происходят и во всём винят себя. Иногда доходит до суицида. Данная статья - это информационное просвещение. Не порча и не НЛП. Но спасибо Вам за мнение.

А книги жгли чтобы люди были менее просвещенными что сделало бы их более податливым материалом для манипуляций и позволило бы укрепить фашистскую идеологию. Инквизиция тоже жгла книги и людей. С этими же книгами. Те кто не умеют создать, сделать лучшего - жгут.

А вот Ваши установки:
№45 | Иванов Максим Сергеевич писал(а):
Играть на эмоциях это явно женский метод... и гомосексуалистов... где актёрство и позёрство впитываются ещё с молоком матери.
Простая незамутнённая правда жизни такова что среди женщин и среди гомосексуалистов можно встретить очень много разных людей. Как плохих так и хороших. А среди мужчин вдвое больше замечательных актеров и изначально актерами были только мужчины они играли в том числе и женские роли. Мужчины тоже люди, они тоже разные, они тоже умеют играть на чувствах. Просвещение - это база на которой строится мировоззрение.
№57 | 5 апреля 2018
Удалено автором комментария
Светлана Борисова, спасибо.
Просвещение инструмент. База это что-то другое. Например идея.
Меньшинство пушистое до поры. Начинают с любви и равноправия. После гнут свою линию, требуют справедливости. Обретая силу заявляют о превосходстве, ни о каком равноправии с другими мирровозрениями нет уже и речи.
Просвещением занимаются все в той или иной степени потому что каждый хочет - чувствовать себя нормальным. Значит есть сомнения. У меня есть... думаю когда мои сомнения пропадут - замолчу.
Я столкнулся с явлением и познаю его.... Вдруг оказалось что все совсем не так как казалось, и это произошло уже много раз... начинаешь видеть то чего раньше не видел... а что видел до этого теперь в упор не замечаешь... а потом пройдя так несколько вариантов опять приходишь к тому что было или тормозишся где-то рядом.. И так много - много раз. Мне надоело принимать какое-то мирровозрение за верное зная заведомо что оно только малая часть от целого... Ведь видел и другие как свои... полностью приняв их. И я решил отвергнуть их все, а после все их принять - одновременно. Трудно. Короткая память мешает. Общение с умными людьми помогает... Благодарю что ответили!

Понятие плохой/хороший относительно. Хорошие мягко стелят да жёстко потом. Честно говорят "плохие" люди или "добрые" в пылу злости считая тебя ничтожеством... Здесь кто что ищет. Я ищу только правду))
Актёры... знаю на что способны - могу сам играть. Проработаю стратегию и мелочи... приму что это мне очень надо... поверю, и забуду для чего и почему её вообще начал - будет натуральненько всё.

Ваша статья меня очень заинтересовала... Много пищи для ума. Про "порчу" это сказал только про конкретное выражение, всё остальное прочитал несколько раз с большим вниманием. Примерил на себя, и примерил на свою жену... Возможно сработал рефлекс защиты семейных отношений... Если сработал значит что-то есть... Буду об этом думать.

Проще конечно забыть. Но сперва надо определить что именно и зачем. Убегать и догонять хуже всего. Лучше заварить хорошую кашу и наломать дров)). Двое малышей как-бы намекают что надо найти способ сохранить отношения если вскроется что у нас именно так как у Вас написано. Возможно меня ждёт впереди новая интересная роль))) Спасибо!
№59 | 5 апреля 2018
Точно, про мою супругу. А это лечится вообще?
№60 | 5 апреля 2018
4,5 года прожила с таким во втором браке - совпадение во всем пунктам статьи. За всё время относительно ничего было 6,5 месяцев. Я уж было подумала, что изменится. Но нет. А когда пил - это вообще был ад. Выгнала с трудом - видимо, недооценил меня, решил, что я уж совсем безропотная и не пойду на развод и крайние меры.
№61 | 5 апреля 2018
"Знакомо? Бегите! Такого мужчину легче убить и съесть, чем построить с ним здоровые отношения". Такое ощущение,что только мужчины психопаты.Однобоко и грустно.Женщины оказывается все психически здоровы.
№62 | 6 апреля 2018
Один в один моя бывшая жена. Всегда начинала скандалы из за каких то пустяков, но виноватым всегда выставляла меня. И обижалась жутко,прям надувалась и прекращала разговаривать. И чтобы вывести ее из этого состояния приходилось потратить много времени и нервов на извинения и утешения.А когда пустяка, на который можно обидеться не находилось - она его выдумывала сама. Такой причиной для обид так же могли стать якобы мотивы моих поступков, которые она так же выдумывала - типа я нарочно заставляю ее страдать либо что то делаю назло, а когда пытался объяснить что мои мотивы другие, она мне говорила "ты врешь". Все это доводило меня до белого каления. По крайней мере в начале отношений , когда я был переполнен нежными чувствами и не пытался защищаться от нее.
Когда же начал защищаться и смотреть более критически на ее поведение, то она сменила тактику. Стала поднимать на меня руку и провоцировать меня на применение силы. А получив только пощечину - говорила я "очень сильно пожалею" , прекращала разговаривать, молча собирала вещи и уходила на следующий день. Уезжала к маме в другой город. И никогда не шла на примирение первой - всегда ждала инициативы с моей стороны. Пока оставались какие то чувства и надежды на улучшение отношений я такую инициативу проявлял. Но когда она уехала от меня на третий раз ( и это за полгода отношений ), то я всерьез задумался - а нужны ли мне такие отношения ? Думал где то 3 месяца. Благо бывшая мне размышлять не мешала и на связь не выходила. И надумал расстаться. Развелся и не жалею. Был мне урок на всю жизнь что бывают вот такие женщины и первому впечатлению доверять не стоит. И прежде чем жениться нужно пожить вместе годик другой.
№63 | 6 апреля 2018
Удалено автором комментария
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Андрей 62, это не так. Среди женщин их тоже много. Выше в комментах я поясняла почему статья о мужчинах.
№42 | Светлана Борисова писал(а):
Евген Мотрич, собственно все то же самое только в роли абьюзера выступает женщина. Дело в том что мужчины рациональны. Они быстрее видят абьюзера или психопата в противоположном поле. Так же они сильны. Им легче защититься и выйти из нежелательных отношений. Им стыдно жаловаться так легко как это делают женщины. Они крайне редко подвергаются физическому насилию со стороны женщин оттого их стресс не такой мощный. Поэтому чаше всего психология сталкивается с мужским абьюзингом.

Женщины абьюзеры функционируют в рамках той же схемы. Используют, манипулируют, врут, обесценивают, унижают мужчину, намеренно провоцируют ревность или другие негативные переживания. Это не значит что каждая женщина которая требует внимания абьюзер. Точно так же как и не каждый мужчина, который упрекнул жену грязной посудой психопат. Мы взвешиваем отношения в массе. Чего больше. Что делают эти отношения с нашей психикой. Имеет ли место психологическое и физическое насилие.
№43 | Светлана Борисова писал(а):
В норме люди создают пару для того чтобы любить, поддерживать, сопереживать друг другу, рожать и выращивать потомство. Вдвоем им легче, лучше, приятнее. Где вы видели пару лебедей, которые вьют гнездо ненавидя друг друга? Патология всегда асимметрична. Кто-то перетягивает на себя и не уважает личность, чувства, интересы партнера.
№65 | 6 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Владимир157, Сочувствую. В такой ситуации лучше всего пойти к семейному психологу, который позволит обоим сторонам проговорить свои чувства. Возможно женщина Вам о чем-то кричала. Что-то у неё болело. Мы тоже не всегда видим себя со стороны. Дело в том что абьюзеры обычно не уходят. Кроме тех случаев когда уход это очередная манипуляция. Они используют свою жертву материально, морально, для подпитки своего эго, создания себе эмоционального фона дабы жизнь была веселей, внешнего антуража отношений (я востребован(а) у меня семья) и любящий, воюющей за него(неё) второй половины подымающей ЧСВ среди сородичей. Они обычно не эмоционируют. Эмоционируют невротики травмированные с детства.
№66 | 6 апреля 2018
Спасибо вам большое за статью!!!!Огромное!!!! К этим пунктам я пришла только через 16 лет брака с таким человеком. Причем всё так и есть,а по привычке,сомневаюсь что может я виновата,надумываю ,оправдываю его обесценивание ко мне. Причем через 10 лет я ушла от него полным ничтожеством(родители забрали),мы с ним с разных городов России,приехал,забрал обратно. Вот уже 6 лет прошло, а пункты всё те же!!! Только я уже по другому на это смотрю и понимаю ничего не изменится.
Поэтому уже без боли готова разорвать наш союз.
Спасибо вам!!!
А мужчины которые нервничают,пишут не понятные коментарии,-успокойтесь, много среди вас полноценных морально мужчин. Просто пережить и прочувствовать на себе отношение психопата,это морально очень тяжело. Поэтому и статья,чтобы разобраться в этом помогли.
№67 | 7 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Tatao, 16 лет огромный срок. Очень Вам сочувствую. Обычно уже за год такого психологического насилия даже без побоев женщина утрачивает психическое и физическое здоровье.

Мы все существа социальные. Мы все стремимся свить своё гнездо, где хотим растить своих птенчиков. Это нормально. Мы все хотим любить и быть любимыми человеком которого любим. Это замечательно. Это правильно и правильно только так. Если мужчина входит в отношения чтобы говорить гадости, обесценивать, врать, делать больно - это не мужчина. Это абьюзер. Он может быть психопатом, неврастеником или просто психически больным человеком. Это не важно. С такими людьми нужно сразу расставаться.

Но у нас часто тоже куча своих комплексов и иллюзий. Если нас недолюбила мама, которая тоже вела себя подобным образом или папа - нам становится привычно такое отношение и мы тянем свои ручки к такому человеку надеясь что всё же хоть он...за наше терпение и старания... ну наконец полюбит... Или мы просто настолько далеки от неблагополучных реалий что сначала не замечаем его странного поведения... Нам это не знакомо... Мы даем всему комфортное объяснение так как в нашем опыте нет такого поведенческого патерна... И тоже сидим в этих отношениях и верим что это любовь. Нет. Такие люди не умеют любить, уважать, ценить. Это простая патология. Не ищите живых среди мертвых. Любите и цените себя. Уважайте и старайтесь для себя и для хороших людей которые Вас ценят.

Если мужчина говорит вам, тем более незаслуженно, провоцирующие вас на слезы вещи - он делает это специально. Если мужчина не стремится сделать вас счастливой - он не хочет. Если мужчина живя с женщиной пребывает с ней в какой-то странной конкурентной борьбе - так у него прописано в понятийной матрице. Примите этот факт. Не тратьте своё время и нервы. Не унижайтесь. Не просите. Делайте то что обеспечит вам светлое будущее. За вас о нём никто не подумает.

Пусть у вас всех...у нас всех...ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! Добра, взаимной любви, хороших людей на жизненном пути и счастья!
№68 | 7 апреля 2018
Светлана Борисова, возможно вы и правы. Но ситуацию это не меняет. Жить с таким человеком невозможно на мой взгляд. Ждать когда изменится, а если никогда ? В жизни у меня было несколько женщин. И у каждой были свои особенности, которые приходилось принимать. Но эта на фоне остальных - неадекватка какая то.
№69 | 7 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Владимир157, у нас у всех есть недостатки. У Вас тоже они есть. Когда любишь человека принимаешь его таким каким он есть и любишь. А он принимает и любит Вас. Речь в статье о патологических людях, а не о людях с недостатками.
№70 | 7 апреля 2018
Очень внимательно и с интересом прочитал Вашу статью. Со всем практически согласен. Не буду оригинален, если скажу, что и в моей жизни были такие женщины, только с разными крайностями. Хотя мне думается, что многие люди (не психологи) прочитав Ваш труд найдут в своих женах, мужьях, родителях и прочих родственниках черты психопатии, потому как, всегда проще найти виноватых не в себе, а в близких. Вы, нехотя этого, дали им, своего рода, индульгенцию, что они не виноваты, в том числе, и в своих проблемах, и потому к статье так много комментариев. Не подумайте, что я Вас в чем то обвиняю, нет. Все правильно. Просто комментарий.
На мой взгляд такое возможно, когда к себе человек относится не совсем себя любя, а потому становится жертвой психопата. Вы правы мужчина реагирует на это быстрее, у него все проще, можно просто и легко от психопата уйти. Со своей я прожил год, пока не понял, что изменить что-то невозможно, а экзема, неожиданно появившаяся на руках говорила мне за полгода до этого. Все-таки надо прислушиваться к себе, к своим чувствам, к своему здоровью. И понимать надо, что такое любовь, как определение понятия для себя. Странно как-то, много статей психологов прочитал о любви, но мало кто хочет дать определение этому слову, или хотя бы повторить чье-то другое. Иногда мне кажется, что многие либо боятся повторить чьи-то слова, или боятся сказать это определение, потому что люди узнав его поймут, что психологи им не нужны.И они, психологи, останутся без работы. Ведь исходя из этого определения, чисто логически, можно понять, что значит любить и как с этим жить.
№71 | 7 апреля 2018
Собрался поступать на второе высшее на факультет психологии, как думаете, если я напишу статью на тему любви (пока еще далеко не психолог), то имею я права на ее издание на этом сайте?
№72 | 7 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
№72 | Сергей Львович писал(а):
как думаете, если я напишу статью на тему любви (пока еще далеко не психолог), то имею я права на ее издание на этом сайте?
Сергей Львович, задайте этот вопрос модераторам сайта. Я считаю что люди без психологического образования тоже могут писать прекрасные, поучительные статьи и даже книги. Вот только сайт психологов и раздел у него "статьи психологов". Наверняка Вы можете написать статью и выложить её где-то, где это будет уместно или даже создать тему на форуме, где её по достоинству оценят.
№73 | 7 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
№71 | Сергей Львович писал(а):
На мой взгляд такое возможно, когда к себе человек относится не совсем себя любя, а потому становится жертвой психопата.
Вы правы. Это как правило недолюбленные дети, которые с детства привыкли к проявлению психопатического поведения одного из родителей. Они иногда не верят что достойны большего. Другой человек не поймет таких отношений и выйдет из них сразу. Еще большую роль для жертвы играет интеллект и развитость мышления. Особенно критичного.

Но не стоит забывать что психопат не приходит к вам с табличкой на лбу "Здравствуй, Я психопат. Я не умею любить, сопереживать, я просто хочу чтобы всё было как я хочу". Обычно это сложные брачные игры с признаниями в любви, красивым началом, страстью, привязанностью... В дальнейшем все заканчивалось по-разному. Некоторые мужчины и женщины оставались без квартир пав жертвой этой странной "любви". И если мужчина оставил квартиру своим детям это ещё хорошо. Есть случаи когда женщина себя и двух своих детей умудрилась оставить без жилья продав квартиру и отдав деньги любимому новому мужу из мест не столь отдаленных на погашение его кредитов и покупку ему дома. Всё очень индивидуально...

Были случаи, когда женщину медленно травили за дом. Таня Карацуба Сеид-Бурхан написала много блогов о своей истории. Их удаляют так как в истории задействованы влиятельные люди из полиции и СБУ, но она восполняет информационное пространство. Её бывший муж это Юрий Синежук реализовывавший пытки с целью вымогательства во время резни в Руанде 1994. Загуглите "Руанда Синежук". Она не могла понять что ей в чай подливают психотропные вещества так как её воля полностью покинула её. Спасла подруга.

А кто-то просто мучается с человеком и несчастлив оттого что нет любви и полноценной эмоциональной связи. Кто-то винит себя, страдает, но иногда партнёр может быть просто не создан для глубоких чувств и переживаний.

Всё что мы можем это поделиться наработанным опытом, наблюдениями. Остальное на усмотрение читающих. Каждому по способностям и по уму.
№74 | 7 апреля 2018
Леха омич, знаете, если поведение взрослого совершеннолетнего мужчины зависит не от него самого, а от кого то другого (от его жены, мамы, друга, брата и т.д.) , то он просто- не мужик, а тряпка. Взрослый человек сам должен отвечать за свое поведение, свои слова и т.д.
№75 | 7 апреля 2018
08, нет
№76 | 7 апреля 2018
Светлана Борисова, С Вами интересно!
№77 | 8 апреля 2018
Основная часть жизни уже прожита и могу взвесить и разобраться в отношениях мужчины и женщины.Если видите что то плохое в мужчине (и наоборот),постарайтесь избавиться от этого у себя.Если женщина не смогла из мужчины сделать барана,она называет его козлом.Если вы много выстрадали несправедливости ,намотали на ус слёзы,но не предали,вас уже завтра будут любить до конца жизни,вам будет хорошо и просто.А что ещё надо для счастья?
№78 | 8 апреля 2018
Николай98, очередной миф. Увы. В проблемах надо разбираться, а не ждать, когда оно само пройдёт и "будет хорошо".
№79 | 8 апреля 2018
Такие люди не меняются, дальше только хуже. Периоды их "приступов" становятся чаще.
№80 | 8 апреля 2018
Статья действительно полезная. Я с таким живу... Существую... Очень хочу все изменить, но он имеет положительные характеристики. Он хороший отец, старшая дочь у же понимает мое несчастье быть вместе, но младшая боготворит его, они очень привязаны друг к другу. Только я плохая жена и мать.. Такие слова всегда слышу и каждый вечер почти скандалы и наезды. Не так поставила, не то надела ребенку, криво сидит не так стоит ребенок. Не на месте вещь и т.п. Много раз меня обвинял, последний раз послал к психологу, чтоб он мне сказал что для счастья детей нужно прогнуться перед мужем, а не перечить ему если он прав. Он в этой жизни добился успеха, а я кто никто, домохозяйка... А если дохтор скажет, что у вас муж идиот , то он пойдет к специалисту. Это все сказано с визгом и пеной у рта. Я не могу с ним общаться сейчас, живу под одной крышей, и его не замечаю. Нет с ним отношений, не хочу, только как уйти и объяснить младшей, что не могу вместе с папой жить. Просила уйти, найди себе хорошую. Не уходит, говорит здесь у него дети. Как лишить ребенка жить с отцом под одной крышей? Как все сломать?? Легко сказать бегите, уходите.. Как???
№81 | 9 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
№81 | Olih18 писал(а):
я плохая жена и мать.. Такие слова всегда слышу и каждый вечер почти скандалы и наезды. Не так поставила, не то надела ребенку, криво сидит не так стоит ребенок. Не на месте вещь и т.п.
Предложите ему самому делать то, что по его мнению Вы делаете не так. Попросите не вымещать агрессию и комплексы на вас, а общаться взаимоуважительно, вежливо. Сообщите, что Вы не домработница, а жена и мать его детей. Если брак остыл, то вероятно не оттого, что вещи лежали "не так".

№81 | Olih18 писал(а):
Он в этой жизни добился успеха, а я кто никто, домохозяйка...
...И мать его детей. И при разводе имеете право на часть имущества и алименты, как женщина, которая выполняла домашнюю работу и рожала детей пока он зарабатывал материальные блага. Цените себя, потраченное Вами время и свой труд. И при этом развивайтесь, чтобы не быть "никем". Никто - не интересны.
№81 | Olih18 писал(а):
Просила уйти, найди себе хорошую. Не уходит, говорит здесь у него дети.
Он проживает у Вас? Если так то непонятно почему Вы просите. Бесхарактерность в конце концов не то, что вкусно пахнет.
А если жильё покупал он то можно разговаривать о своих правах и разделе имущества. Подключить адвоката. Если так хочется разойтись наверняка найдете способ. Жить в негативной среде, если она и правда негативная, это значит тратить свои годы и нервы. В это время возможно Вы могли бы кого-то встретить и возможно получить больше любви, заботы и уважения от другого мужчины. Дерзайте.

Если же в браке Вас всё устраивает, кроме редких инцидентов его плохого настроения, то это обычная жизнь. Не накручивайте себя. Мы все не идеальны и можем иметь плохое настроение. недостатки, срывы... Иногда следует давать партнёру побыть одному, а иногда наоборот не оставлять одного, давать поворчать, поныть, попить, поддерживать и советовать... Следует так же стремиться самому создать атмосферу тепла, общительности и дружелюбия в доме. Это двусторонний акт.

Иногда оказывается что оба партнера видят друг друга недоброжелательными так как объективно так себя ведут, вместо того чтобы любить, радоваться и поддерживать друг друга - ищут недостатки, требуют, злятся, упрекают, обижаются на каждое слово, ноют.

Почему статья об односторонней агрессии? Потому что речь в ней о девиации. О патологии. О том когда человек намеренно делает другому плохо в силу того что не способен чувствовать, любить, сопереживать, заботится. Не эмпатичен и эгоистичен в силу своей природы. Склонен к психологическому и физическому насилию. Но позиционирует себя как любящего чтобы удержать жертву. У такого человека обычно на первом плане выгоды, которые он может получить от отношений (материальные, моральные, социальные), но нет глубокой привязанности.

Когда у человека просто плохой характер, плохое настроение, плохой день, плохая работа, прошли чувства, болит голова, нервозность из-за спешки - это ещё не психопат. Это просто человек.
№82 | 9 апреля 2018
Спасибо за советы! Старалась развивалась, с боем получила заочное образование. Водительские права получила с боем, с упреками.лишила ребенка своего присутствия, зачем нужны эти корочк и все т.п. Я сейчас себя уважаю, что выстояла и настояла на своем. Просто, я сама позволила быть таким отношениям. С такими людьми нужно держать себя на расстоянии. Я даже развелась , потому что при очередной его истерике, всегда мне говорил, что хочет развестись , да времени нет, деньги зарабатываю, сама бы подала. Не выдержала, подала на развод. На процессе судья предложила взять паузу, подумать, он стал просить что давай подумаем.. Повременим. Я сказала "нет". Как уперлась. Идти было не куда. Родители жили с семьей старшей сестры. К ним, третьей свалиться ??? Размен не делали. Никто ничего не хотел. Жили 4 месяца как соседи, дочь ничего не знала. А потом мой благоверный пришел ко мне и стал умолять начать все сначала . И никто его терпеть не будет, и я то хорошая и любит и давай родим еще ребеночка. Опять вместе стали жить и родили еще ребеночка. Пролетело 3 года и началось опять... Потихоньку сначала .. Потом еще и еще.. С возрастом человек бурчит больше. Недовольства сильнее растет.. И наверное от этого бурчания и ворчания я просто стала как то отгораживаться, что делать.. Горбатого могила исправит.. Отца детям никто не заменит.. Да какого отца!! Не пьет, не курит. Все в дом!! Для детей!!! С ними возится, развивает. А я уже устала, возраст не тот.. Когда тебе 50, а у тебя еще ребенок младший школьник , и муж не носит тебя на руках, да гори все синим пламенем. А его это раздражать стало. И пошло и поехало. Два года скандалы сыплются с новой силой. Как будто он мной подпитывается...
№83 | 9 апреля 2018
О, как близко мне это всё.... Убежал.... Слава богам!!!
№84 | 10 апреля 2018
Светлана Борисова писал(а):
Далее последует подмена реальности "газлайтинг". Для чего? В данном случае парень ещё молод, но уже не плохо зарабатывает, а дама требует замужества. Как она сама озвучивала ей скоро тридцать она не хочет быть старой панной.  Город маленький, все друг друга знают. И угадайте в чём она не единожды упрекала своего парня по каждому удобному поводу? В двойных стандартах! 
№85 | 11 апреля 2018
Не сосем понятен этот абзац. О каком парне идет речь?? О какой "панне"? А в целом статья хорошая и очень нужная. Спасибо, Светлана!
№86 | 11 апреля 2018
Спасибо ,за статью ! Статья, расставила все все по местам, в моей уже несколько "зачумленной " голове ,после 40-летнего БРАКА (именно-БРАК а,без кавычек ) с психопатом ! Жаль ,что жизнь прошла в глупых моих надеждах,изменить ,что-то исправить ,в очередной раз простить.. Не,удалось-теперь ,понимаю ,почему...
№87 | 11 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
№86 | Порхун Лариса Витальевна писал(а):
О какой "панне"?
Панна это дева по-польски. История без конкретных персонажей. Имена не называются. Речь о паре состоящей в отношениях и поведении одного из участников отношений. Сетовали на то что нет примера женского абьюза. Я добавила такой пример из тех что пришли на ум. Возможно пересмотрю изложение позже. Спасибо за замечание.
№88 | 11 апреля 2018
здравствуйте,сказать,что узнала себя в статье-ничего не сказать.Я сильная,творческая личность с мощной жизненной энергетикой, люблю жизнь,,но полнейшее ничтожество в глазах мужа.Это на самом деле страшно.Все как в статье:мы переехали в другую страну,полная изоляция от родных,тотальный контроль всех видов связи- телефон, комп. Но дело не в этом. Страшные обстоятельства в семье ,как ни странно,заставили меня полностью переоценить жизнь и обрести себя. Сейчас он не может меня никак достать ,унизить,обесценить,эмоционально разрушить. У моей дочери шизофрения,форма тяжелая.Иногда я вижу явные параллели в их поведении.Говорила об этом с психиатром,врач говорит,что он не психопат,просто такого склада человек.
№89 | 12 апреля 2018
Большое спасибо за статью опуская подробности мне стало лучше, думаю кто из нас двоих больной
№90 | 13 апреля 2018
Оксана, Вы правы ,как всегда,о милая Оксана.

№91 | 14 апреля 2018
Дерябина Валерия Сергеевна
Психолог - г. Казань
№74 | Светлана Борисова писал(а):

Но не стоит забывать что психопат не приходит к вам с табличкой на лбу "Здравствуй, Я психопат. Я не умею любить, сопереживать, я просто хочу чтобы всё было как я хочу". Обычно это сложные брачные игры с признаниями в любви, красивым началом, страстью, привязанностью... В дальнейшем все заканчивалось по-разному.
Просто не в бровь, а в глаз! !!Именно так! Это почерк психопатов любого пола сначала быстрое феерическое ухаживание, страсть, "искренние разговоры по душам ", предложение руки и сердца, а потом буквально в день свадьбы (в моем случае ) поворот на 180 градусов своей страшной теневой стороной. Мне понадобилось некоторое время, чтобы понять, что у человека расстройство психики, потому что человек после приступов ревности на ровном месте, истерических выпадов, многочасовых разборок становился опять ангелом на очень короткое время, а потом снова шоу не для слабонервных, и так это всё чередовалось, набирая обороты.Спасибо за статью!
№92 | 14 апреля 2018
Если не брать крайности, "измена, унижения", то многие черты вижу в своем браке. из жизнерадосного деятельного человека превратилась в "домашее животное" (так называет муж), не хочу выходить на улицу, в люди, даже в магазин (тоже ходит только муж), набрала вес, чувствую себя подавлено, часто накрывает депрессия. Любые попытки изменить ситуацию сходят на нет. Можно ли назвать это токсичными отношениями, или дело во мне?
№93 | 18 апреля 2018
Прочитала статью и у меня мурашки по коже. Все, что здесь написано слово в слово про моего мужа от начала и до конца статьи! И действительно с виду мой муж ангел и просто все мои подруги и знакомые в него влюблены. Он красавчик, добряк, от улыбки и голоса просто можно растаять и мягко стелит для всех окружающих, целует ручки моей маме, очень уважительно всегда к старшим, угодник. Но это все игра! Я это поняла спустя 8 лет. И как хитро он проводит со мной все манипуляции я диву давалась, сейчас нашла объяснение всему. в вашей статье. До замужества я действительно была наполненная и яркая, с целями, успехами, не тютя, с кучей друзей и увлечений, достижений. Сейчас кажется от меня не осталось ничего, я изолирована, забита, не уверена, кажется, что не живу вообще, он все разрушил. У меня даже были мысли, что может у него какая-то энергетика плохая, что начав жить с ним я теряю все и всех, даже взять материальные блага -все утекает куда-то, мое здоровье утекает и выходные с ним невыносимы, я ненавижу выходные, жду понедельника всегда. Он ничего такого не делает открыто, но находясь с ним в одной квартире я без энергии, нет сил ничего делать, нет радости. Всегда хочу уйти из дома, когда он дома ощущение, что меня душат, не могу дышать. Беру ребенка и мы уходим на целый день по паркам и кружкам сына. Постоянная тревога и страх, жуткий страх с каким лицом он придет с работы, если звонит у меня страх, в чем сегодня я буду виновата, с каким настроением он. При этом он гордится мной открыто при своей семье, друзьях, выставляет мои фотки в соц сетях, хвастается достижениями сына и считает это моей заслугой. Но на следующий день может меня окунуть в калл и уничтожить морально тремя словами. И я живу , стараясь не огорчать его и делать все ради семьи, чтобы он был счастлив. И всегда мимо кассы! Дрессирует меня по полной, и самое главное я этому поддалась. Мне так жутко страшно. И нет сил кажется что-то изменить, бросить, уйти. Он шантажирует ребенком. Жаль свои годы, жаль потраченное время. Хочу поднять голову, расти и развиваться. Кажется я не могу смотреть на мужчин уже, у меня сразу негатив на влюбленные парочки и улыбки эти счастливые, потому что я представляю, что может за этим крыться.
№94 | 18 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Sveta10, я не могу ответить на Ваш вопрос. Почему вы не хотите выходить в магазин, сидите дома и набираете вес? Как думаете какие впечатления от Вашей прокрастинации получает муж? Сходите с этим на индивидуальную консультацию. Желательно очно чтобы хоть куда-то выходить.
№95 | 18 апреля 2018
Ольга482, Светлана, я к своему посту хочу продолжить. Можно ли вобще с этим работать? Может посоветуете как выставить стену что ли, чтобы это все через меня не проходило, не воспринимать, приемы какие-то? У меня эта гиперчувствительность, все пропускаю в себя, очень открытая. Как закрыться от него? Посоветуйте? заранее спасибо!
№96 | 18 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Ольга482, работать можно и нужно на индивидуальной терапии. Там вы со специалистом выясните почему Вы живете в ситуации которой недовольны, в отношениях которые не устраивают, с человеком с которым Вам неприятно находиться рядом. В тексте очень много эмоций но совершенно нет конкретики. Нужно разобраться какова ваша доля, а какова вашего мужчины, например в этом:
№94 | Ольга482 писал(а):
может у него какая-то энергетика плохая, что начав жить с ним я теряю все и всех, даже взять материальные блага -все утекает куда-то, мое здоровье утекает и выходные с ним невыносимы, я ненавижу выходные, жду понедельника всегда. Он ничего такого не делает открыто, но находясь с ним в одной квартире я без энергии, нет сил ничего делать, нет радости. Всегда хочу уйти из дома, когда он дома ощущение, что меня душат, не могу дышать. Беру ребенка и мы уходим на целый день по паркам и кружкам сына. Постоянная тревога и страх, жуткий страх с каким лицом он придет с работы, если звонит у меня страх, в чем сегодня я буду виновата, с каким настроением он. При этом он гордится мной открыто при своей семье, друзьях, выставляет мои фотки в соц сетях, хвастается достижениями сына и считает это моей заслугой. Но на следующий день может меня окунуть в калл и уничтожить морально тремя словами.
Ваше внутреннее состояние не всегда вина окружающих. Иногда это то чем Вы себя наполнили. Но если муж действительно такой плохой, то меняйте мужа.

Не забывайте что у второй половины тоже есть свои потребности, чувства и настроения. Если Вы всегда в такой тревоге без веских, видимых причин - это психоэмоциональное состояние будет отзываться в людях и вызывать соответствующие реакции. Другим тоже может быть неприятно при общении с вами. Всегда помните об этом. Поэтому в решении таких вопросов важно сохранять объективность и конструктивность. Конкретика должна быть в обвинениях другой стороны. Рассматриваем и себя и другого объективно, беспристрастно, по факту, а не абстрактно.
№97 | 18 апреля 2018
Большое спасибо за статью! Очень многое стало ясно. Я с таким человеком прожила 10 лет. И еле ноги унесла. По всем, описанным в статье, пунктам сошлось. Даже сейчас, спустя 3 года, очень тяжело с ним общаться. Стараюсь избегать контактов (хорошо, мы в разных городах живем, но рядом). Я бы и не переживала, если бы он совсем пропал с моего горизонта, но у нас двое общих детей.. Как возможно наладить общение с таким человеком? и возможно ли вообще? У нас очень сложно, не получается. Сына с днем рождения даже не поздравил... О подарке даже речи нет, звонка ребенок не дождался.
№98 | 18 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
№98 | Ирина408 писал(а):
Как возможно наладить общение с таким человеком? и возможно ли вообще? У нас очень сложно, не получается. Сына с днем рождения даже не поздравил... О подарке даже речи нет, звонка ребенок не дождался.
Ирина, сочувствую Вам и ребенку, но при таком раскладе... не знаю что между Вами произошло и не имею право никого судить, но Вы уверены что там есть с кем общаться? Если жив и хотел бы позвонить - позвонил бы.
№99 | 19 апреля 2018
Светлана, здравствуйте! Прочитала вашу статью про эмоциональных психопатов и узнала в описании оного своего мужа.
Вот такая конкретная ситуация. Я утром ходила на гастроскопию, обнаружили обострение эрозивного гастрита. И так мне после этой процедуры не хотелось оставаться дома одной, что я попросила мужа взять меня с собой к свекрови (он там делает новую веранду). Думаю, побуду среди людей, отвлекусь. Кроме того, у нее кошка недавно родила котят, а я большая любительница кошек.
Свекрови сказала, что я была в больнице и т.п. - она поджала губы. Говорю ей: хочу с вами посидеть, хочется семейного тепла, да и с котятами и кошкой пообщаться.
Она говорит буквально следующее: "Кошка? Не дам я её тебе! Зачем ее нервировать! И котята... Ты что, ребенок, что ли?"
Я была поражена такой грубости и безапелляционности, но продолжала лепетать про фелинотерапию (лечение с помощью кошек), что я люблю котят, а мне надо отвлечься от боли. Но бабуля упряма качала головой: "Не-не, всё."
Я пила й нее чай и глотала слезы, через час, сказала ей (не справившись, не сдержавшись): "Странно, что вы не дали мне пообщаться с котятами, придется мне ехать домой".
Попрощалась и вышла, подошла к мужу (он работал на улице) и сказала ему, в чем дело. Он: "Ну и что?" В общем, доехала домой на автобусе и состояние мое ухудшилось.
Вечером муж мне сказал, что бабушка очень на меня обиделась, она сказала, что не запрещала мне подходить к кошке, а только сказала, что пока не надо - котята спят.
А такого не было, бабуля переобулась на лету.
На бабулю я обиды не держу, просто не буду к ней ездить больше.
Считаю, что муж меня предал дважды: 1) не вмешался в ситуацию, не урегулировал ее и позволил мне, больной, добираться домой на автобусе 2) поверил словам бабушке ("Я не верю, что она могла так сказать, как ты говоришь"), а не мне.
Эти двое стойко стоят друг за друга, до сих пор меня никто из них не пригласил (приезжай,Таня, котята подросли, скоро им месяц), хотя я активно ищу, куда их пристроить, интересуюсь, как они.
Меня подкосил этот конфликт, лечение затянулось. Считаю, что муж не прав, не мог нормальный мужчина повести себя так равнодушно в той ситуации.
В жизни он хам, груб, вспыльчив, орет на меня, а потом ходит по квартире и напевает песенки. "Ты что, б@, забыла как зонт открывается?" - один из его перлов. А потом выяснилось, что зонт был сломан. Это так, к слову.
А как Вы думаете, есть у моего мужа признаки эмоционального психопата?
Как мне забыть обиду и смириться...
№100 | 19 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
№100 | Татьяна (Приморье) писал(а):
На бабулю я обиды не держу, просто не буду к ней ездить больше.
Считаю, что муж меня предал дважды: 1) не вмешался в ситуацию, не урегулировал ее и позволил мне, больной, добираться домой на автобусе 2) поверил словам бабушке ("Я не верю, что она могла так сказать, как ты говоришь"), а не мне.
Описанное Вами еще один, не описанный в статье, патерн психопата. Это когда он с семьей сплетничает о жертве. Вместе с семьей они начинают её ненавидеть. У меня есть статья "токсичные семьи в поисках свежей крови". Потом, например, сестра может начать ни с того ни с сего фуфуфукать женщине в самый веселый момент когда она счастлива и танцует со своим мужчиной. Или как в вашем случае бабушка может начать неуважительно, агрессивно общаться. Возникает эмоциональные всплеск. И угадайте кто виноват? Для психопата всегда виновата жертва. Семью он намеренно защищает чтобы сделать виноватой жертву. Да, нормальный мужчина закрыл бы бабуле ротик и поставил ультиматум что неуважение к его женщине - это неуважение к нему. Так делают мальчики даже в 15 лет. Если они изначально мужчины, а не абъюзеры.
№101 | 19 апреля 2018
Прям глаза открылись. Познакомилась с МЧ, живем в разных странах, красиво ухаживал, прилетел ко мне в Россию, после и я летала к нему в другую страну, всё было просто прекрасно. Пока я не узнала, что он бросил свою беременную девушку, до того как стал встречаться со мной. Самое ужасное, что он периодически этой девушке о себе напоминает и держит ее на коротком поводке уже около трех лет. То появится в ее жизни, обложит ее всеми гадостями, то исчезнет, потом снова появится, снова исчезнет. Со мной постепенно перестал общаться, ничего не объяснив, сказал только то, что у него не простое состояние ума)))) При этом, не удаляет меня из соц.сетей, как будто держит меня про запас. И да действительно, первые месяцы была полная эйфория, но потом его молчиливость, депрессивное настроение и какие-то противоречащие слова и действия, меня стали вводить в апатичное состояние. Теперь я понимаю, что столкнулась с психопатом, который умело манипулирует женщинами, показывая им только красивую обертку, а внутри сплошное го...но. Интересно вот что, такие мужчины вообще способны любить? они хоть понимают осознанно, что они делают с психикой женщин. Я более стойкая чем та девочка. Она общительная, коммуникабельная, симпотичная, но заходя на ее страницу, понимаю что она находится в очень подавленном состоянии, конечно не без его помощи((( жаль мне ее очень.
№102 | 19 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
№102 | Кэт-Кэт-Кэт писал(а):
сказал только то, что у него не простое состояние ума))))
Какая словесная грация )))
№102 | Кэт-Кэт-Кэт писал(а):
молчиливость, депрессивное настроение и какие-то противоречащие слова и действия

№102 | Кэт-Кэт-Кэт писал(а):
такие мужчины вообще способны любить? они хоть понимают осознанно, что они делают с психикой женщин.
Разве человек который так себя ведет может кого-то любить, уважать, ценить? Он же Вам даже откровенно проговорил: "у меня непростое состояние ума". Сложное у него состояние. Пусть с этим идет на терапию, если захочет, а Вы ищите себе нормального человека для нормальных отношений.
№103 | 19 апреля 2018
И отдельное спасибо за статью, так как я была очень подавлена тем, что человек без объяснения причин просто перестал общаться. Хотя всегда говорил, что он всегда объяснял своим дамам причину разрыва. Думаю, что тот факт, что я узнала о наличие брошенной беременной им девушки, как-то повлияло на наше общение. Он понимает, что в моих глазах уже не такой каким был изначально, думаю что он не хочет даже минимальной критики со стороны, на счет своего поступка. Да, конечно, я понимаю что дети не цемент и не фундамент, что если люди друг друга не любят, то жить ради детей - это просто преступление. Но мне непонятен тот факт, зачем ты делаешь ребенка с женщиной, к которой у тебя противоречивые чувства, то ты тянешься к ней, то ты вспоминаешь ее мужчин, пока вы были в разрыве, очень странное поведение. Он от нее уходит, а она то должна в монашках ходить? Разбирая эту ситуацию с ним, я у него спросила, ну неужелиу тебя ничего не ёкает? у тебя же дочка родилась? На что последовал ответ "Ёкает, только это ничего не меняет, я жестокий человек" и говорил он это совершенно спокойно, я бы даже сказала очень спокойно, поэтому я тогда в это не поверила, подумала что это самобичевание такое. Теперь я поняла, спокойный, не повышающий голос, провоцирующий женщин на эмоции своим пофигистическим поведением. При этом настолько обаятельный, умеющий ухаживать, совершенно не скупой, ну просто какой-то разрыв мозга был у меня. Очень мне помогла эта статья осознать происходящее, спасибо.
№104 | 19 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
№104 | Кэт-Кэт-Кэт писал(а):
очень странное поведение
Непростое однозначно ))) От "непростого" состояния ума ))))

Девушки похитрее общаясь с мужчиной на этапе ухаживания задают ему вопросы, прощупывают его мировоззрение, спрашивают об отношениях с бывшими. Если видят что там "непростое" - держат во френдзоне и живут своей жизнью. Пусть ухаживает если:
№104 | Кэт-Кэт-Кэт писал(а):
При этом настолько обаятельный, умеющий ухаживать, совершенно не скупой
Но для жизни и глубоких отношений "непростое", провоцирующее, манипулирующее не годится. За пределами ухаживания эти мужчины ничего не могут дать. Ни любви, ни прочной семьи, ни счастья. И депрессивное внутреннее состояние частый их спутник. Они словно не верят в любовь, радость, счастье, здоровые отношения. Некоторые любят всем жаловаться на жизнь... на женщин...корыстных, как правило... или на свою женщину...даже если бескорыстная, то наверняка имеет недостатки... Даже если он не знает какие, то какие-то наверняка есть... например, он спровоцируют её и будет всем рассказывать что она скандальная... Потом в этом своем депрессивном состоянии они начинают винить женщину и перекладывать ответственность на неё. Рассказывать ей, что это она "несчастливая потому что такой родилась"
№105 | 19 апреля 2018
Светлана Борисова, самое страшное, что я вспоминаю его фразы только сейчас. За пару недель до того как перестать выходить на связь, он сказал, что он социопат и у него реальные проблемы. Учитывая, что у него очень властная мать, которая воспитывала его без отца (муж бросил ее беременную, до рождения этого парня, отца никогда не видел), вечно опекая, контролирую и без конца подавляла в нем мужское начало. Мать свою люто ненавидит и не стесняется об этом говорить, еще с 13 лет начал менять школу за школой, искючительно из-за поведения. Сам парень очень начитанный, умный, рассудительный, но всё это только в теории, на практике ведет себя совершенно иначе, рада, что мне не довелось узнать все прелести его издевательств. Хотя подозреваю, что перестал общаться со мной, дабы я не попала под его поведение, с его слов "Я не хочу е..ать тебе мозги, как я делал это с той девушкой", экая снисходительность ко мне))) пожалел))))
№106 | 19 апреля 2018
Светлана Борисова, полностью с вами согласна, полностью.
№107 | 19 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Кэт-Кэт-Кэт, у Вас прям какой-то осознанный попался )))
Всё про себя знает и проговаривает. Только учтите что это может быть манипуляция. Давление на жалость. Вы можете начать его уговаривать, убеждать в обратном. Во-вторых если пойдете в эти отношения то жаловаться будет не на что. Он скажет "Я же говорил. Сама захотела"

Если он Всё про себя знает и хочет что-то поменять - пусть идет на терапию. Это его жизнь. Но отношения с таким заводить не стоит. Психически здоровые женщины выходят из таких отношений психически больными.
№108 | 19 апреля 2018
Светлана Борисова, если честно, я близка к нему по внутреннему состоянию. У нас похожее детство, похожие матери, отношение к матерям одинаковое. Во многом мнения сходятся, даже ритм жизни одинаковый, вечно куда-то бежать и что-то делать, это на самом деле, чтобы отвлечься от своих дурных мыслей, по большей степени. Но я всё же до последнего верю в людей, что есть светлое что-то в этом мире. Он же напрочь замкнулся и зациклился на том, что все вокруг г...вно. Я реалист, он тоже, говорим как есть, есть психические проблемы, он их не отрицает, я тоже. Но если я готова с собой работать, то он осознанно не хочет, ему комфортно в таком состоянии. При этом он очень заботливо советовал мне начать читать Сергея Ковалева "Мы родом из страшного детства", много что можно рассказать про него, не могу только понять, такой тип мужчин подпитываются что ли от женщин? потом ищут новую жертву?
№109 | 19 апреля 2018
Светлана Борисова, я понимаю что с такими отношения нельзя строить, он скорее всего никогда не построит отношений с женщиной. Я с таким столкнулась впервые, мне 31 год и я думала, что уже хоть немного знаю мужчин)) ан нет, вот так сюрприз))) Поэтому конечно, хотела пообщаться с профи, как Вы.
№110 | 19 апреля 2018
Дерябина Валерия Сергеевна
Психолог - г. Казань
Кэт-Кэт-Кэт, они никогда не виноваты, во всех его грехах виноваты другие, у них двойные стандарты : нежно к себе и жёстко к другим, даже в любви они руководству принципом: Я тебя люблю и ты мне должна .
№111 | 19 апреля 2018
Дерябина Валерия Сергеевна, мне слава богу посчастливилось не дойти до этой стадии отношений. Точнее он сам отступил, не знаю по каким причинам, но это уже и не важно. Подозреваю, что он объявится рано или поздно.
№112 | 19 апреля 2018
Светлана Борисова, уж не знаю, к сожалению или к счастью, но с ним все в порядке. Живет с женщиной, ни в чем себе не отказывает, уезжал осенью на месяц в теплую страну. Жив - это точно. Дня за три до ДР сына передал с общим знакомым пакет.... с лекарствами. Никто не болел (да даже когда дети болели - его это никак не интересовало). А тут лекарства, произведенные в Египте. Разговора даже не было об этом. Сказать, что это было неожиданно - ничего не сказать! Младший ребенок даже спросил "А что папа Коле подарил лекарства на день рождения??"
Вот как это можно понять??
№113 | 20 апреля 2018
Большое спасибо за статью. Этой темой интересуюсь давно, так как сама 12 лет была замужем за таким человеком. Брак не распался - он погиб в аварии очень давно. И, что самое ужасное - эту его особенность унаследовал старший сын. Ему уже 36 лет, за плечами 2 брака - один 12 лет, другой 1 год. Я прекрасно понимаю своих бывших невесток (кажется, первая до сих пор его любит, у них сын), но жить с ним очень трудно. Даже я, мать, через несколько дней общения с ним начинаю болеть. Он даже не понимает, что виноват в изменах жене, или в каких-то бытовых мелочах, когда свои желания ставит выше интересов других. Сегодня говорит одно - завтра другое. Обидно, что ничем в этой ситуации нельзя помочь. А вот с другим сыном подобных проблем нет.
№114 | 20 апреля 2018
Светлана Борисова, Подскажите пожалуйста,полюбил женщину стал с ней жить,бросил семью бросил своего ребёнка ради неё.Первый месяц всё было хорошо,потом началось "не лапай меня,"что ты меня облизываешь" озабоченный,ведёшь себя как подросток"грудь не трогай а то провиснет" и вообще трогаешь меня как корову за вымя", А я ведь всё делал для неё и для её мамы,все деньги уходили туда,своей дочке тормозок делал во время зарплаты,тоесть раз в месяц. Все деньги уходили на ихний дом,за пол года на свой дом только насобирал долгов.Сказала в глаза "я не люблю обниматься и целоватся".А я просто хотел приходить с работы(точнее приезжать,39км на автобусе)и почувствовать что я нужен и востребован,за 5мес, ни разу не сказала что я ей нравлюсь,и что ей хорошо со мной. Я не считаю деньги(она об этом знает) но с меня было выкачано денег очень много. Всё что произошло со мной,один вывод МЕНЯ ИСПОЛЬЗОВАЛИ! Но я ведь Полюбил всерьёз, как дальше жить не знаю, моя семья снова со мной(жена простила,но я знаю прощенья мне НЕТУ) у нас всё хорошо. НО Люблю до сих пор Ту Оксану(жена тоже Оксана) может кто посоветует как дальше быть,очень Больно и Обидно,я считаю что я для неё был Хорошим. Ей скоро будет 42 детей у неё не может быть. А я для неё был просто "человек что бы жить"(она сама сказала). А Я хотел быть "нужным " и просто человеком для Души! Но увы... Но Люблю ЕЁ до сих пор, и буду Любить до конца своих дней! мне с женой хорошо, она меня Любит(а я дурак) но каждую минуту думаю о НЕЙ! Может подскажете как дальше Жить???! Я думаю что буду Любить ЕЁ до конца своих дней. С женой всё хорошо,я ЕЁ не обижаю! ПОДСКАЖИТЕ КАК ДАЛЬШЕ БЫТЬ,ОЧЕНЬ БОЛЬНО И ТЯЖЕЛО!!!
№115 | 21 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
№115 | Vova1976 писал(а):
Сказала в глаза "я не люблю обниматься и целоватся"
№115 | Vova1976 писал(а):
с меня было выкачано денег очень много.
Вам тут ещё нужно что-то объяснять?
№115 | Vova1976 писал(а):
один вывод МЕНЯ ИСПОЛЬЗОВАЛИ
Ответили сами себе.
№115 | Vova1976 писал(а):
НО Люблю до сих пор Ту Оксану(жена тоже Оксана)
Мазохистическая любовь. Кто пренебрегает, использует, отвергает - того и люблю. Где-то самооценка у Вас хромает. А жена, которая принимает Вас таким каким Вы есть, утрачивает ценность в Ваших глазах потому что Вы сами себя не цените. А другой мужчина возможно из этих двух женщин предпочел добрую, любящую, человечную Оксану и не понял бы как можно выбрать и посвящаться той которая использует и отвергает.
№116 | 21 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
№115 | Vova1976 писал(а):
Но Люблю ЕЁ до сих пор, и буду Любить до конца своих дней!
За что? Это мазохистическая зависимость какая-то. Вы ведомы. Вам нужен лидер. Есть форма отношений которые называют болезненная зависимость. Они разрушительны для обоих или одного из участников, но без них зависимый не видит возможности существования. Образ тирана идеализируется, селекция воспоминаний в пользу персонажа, начинаются самобичевания, чувства вины. Что Вы там получали? Унижения? Есть БДСМ игры с унижениями можете с женой поиграть. Больше реалистичности. Если было Вам плохо, то что Вы там копаетесь? Кого Вы там любите?
№117 | 21 апреля 2018
08, Статья явно с женским уклоном.Из своего личного опыта,а у меня в жизни было сотни женщин.Да без всякого преувеличения,а возможно и больше,я вам скажу,что психопаты,это вы-женщины.Мало кого могу вспомнить,более менее адекватную.Вы Светлана похоже не знаете женщин и судите о них по себе.У вас очень красивые и добрые глаза,вы не похожи на тех,кто вешает людям лапшу на уши.
№118 | 21 апреля 2018
Светлана БорисоваСпасибо Большое!!! Я буду стараться всё это забыть,пока конечно очень плохо получается,но надеюсь всё наладится,ещё раз Огромное Спасибо!!!
№119 | 21 апреля 2018
Светлана Борисова, Светлана Спасибо Большое,много раз перечитывал то что вы мне написали. Я понял это не любовь к той женщине,у меня просто сильная обида что со мной так поступили, я постоянно думаю только о тех пакостях которые она мне сделала, поэтому я сказал что люблю её и что постоянно думаю о ней.Я понял мне нужно забыть Всё что меня с ней связывало,и обиды и пакости что мне делали,я уже так и начал делать,думаю только о жене и дочери,и о домашнем уюте которого мне не хватало рядом с родными. Я думаю я правильно Вас понял? Простите пожалуйста если что не так написал. Ещё раз Спасибо!
№120 | 21 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Vova1976, не знаю Ваш случай, но обычно это не только обида, но и потребность что-то доказать человеку безразличному. Выпросить любовь у отвергающего, использующего человека. Жажда быть оцененным так как нет самоценности. Как правило такие отношения развиваются у недолюбленных в детстве людей. С низким порогом к унижениям. Не так ценимы ими здоровые отношения, как привычные с детства. Сейчас Вы все правильно делаете. Цените хорошее, доброе, теплое, родное. Будьте умнее.
№121 | 21 апреля 2018
А как вырваться? Научите, как? 10 лет вместе, созависимость, привычка уже к этим качелям, кажется, что жизнь без него остановится. И умом все понимаю, что бьет по самому больному... все как в Вашей статье. И знаю, что в будущем лучше не будет. Но как представлю что его нет - паника, воздуха нет, дышать нечем, жизнь кончилась. Надо как-то с собой работать, но машину не вымоешь, сидя в ней)))
№122 | 22 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Светлана360, это зависимость. Человек должен быть самостоятельной, развитой личностью чтобы не впадать в зависимости. Выше я писала про любовную зависимость.

Чтобы выйти во-первых нужно выписать на лист бумаги что плохо и что хорошо в этих отношениях. Чтобы знать от чего Вам плохо, отчего Вы намерены бежать и на что залипли в этих отношениях. Все обдумать, взвесить. Если Вам действительно плохо не оттого, что у Вас такое внутреннее состояние, а оттого что Ваш партнер плохо с вами поступает - нужно искать ту позицию и место в жизни, где Вам будет хорошо. Выйти на самостоятельность, гордость, самодостаточность, самоуважение, понимание что в жизни лучше для Вас.

Первое правило психологического здоровья личности - это адекватная оценка мира и самого себя. Мы должны иметь достаточно интеллекта, объективности, мудрости и опыта чтобы понимать, что такое хорошо, что такое плохо. Не провоцировать партнера. не обвинять его в своем плохом настроении и своих неудачах.

Если Вы видите что к Вам действительно плохо относятся, что Вас не любят, не уважают, обманывают, обесценивают, используют, не дают Вам того что является частью Ваших жизненных запросов, Ваше будущее с этим человеком ненадежно, зыбко - тогда инстинкт самосохранения подскажет Вам что делать.
№123 | 22 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
№124 | 24 апреля 2018
Леха омич, речь в статье идет о психологическом врожденном отклонении в поведении некоторых мужчин. Эти мужчины одинаковы с любыми людьми: и с женщинами всех сортов, и детьми, и даже друзьями. В статье было написано какой именно тип женщин они предпочитают для самореализации . То о чем вы говорите это другая совсем проблема. Среди женщин тоже не все добренькие, любящие и эмоцианальные. Психопаты с такими не смогут жить по одной простой причине,что будут отвергнуты сразу. Мне очень не повезло, а вернее я не знала про таких людей и я встретила и быстро вышла замуж за психопата. Всего два года я прожила с этим человеком, а такое ощущение,что пол жизни моей перечеркнули . Теперь такое ощущение,что надо заново рождаться. Естественно во все ВИНОВАТА я !!!!! Я это глупое( во отличии от него с дипломом СПбГУ) , истеричное( не понимаю его обиды и плачу), ревнивое( интересуюсь с кем это он переписывается постоянно, кладет трубку экраном вниз, пароль отпечатка пальца, почему он приходит в 12 вечера,когда мы спим, а денег в семье нет), занудное( в выходные пытаюсь его попросить погулять вместе с детьми и что-то помочь, но он то не нароботался за неделю до 12 ночи и ему надо это делать в выходные), несамостоятельная( попросила его отвезти в роддом со схватками, хотя можно брата попросить, а я ему звоню, а он работает), злобное ( не смеюсь над его оскорблениями-шутками: типа курица, тупица.....но смею над ним шутить) существо! И вот уже все мои родственники мне говорят: плакать и искать справедливости, угождать и ждать милости от этого человека не стоит, он все делает,чтобы довести тебя до слез, а потом говорить своим друзьям, как ему тяжело живется с истеричкой! И я набоалась духу и выгнала его( жил то он в моей огромной квартире). И вот я плачу недели две, вспоминаю его речи про любовь и семью и его принципы, что верность это его черта, что я принцесса и самая лучшая женщина и что я прирожденная жена и мать его детей)))))))))) и думаю блин, ведь я ж виновата, надо терпеть, сидеть дома и ждать и не просить ни о чем, пусть ходит, пусть работает и без денег проживу, сама выйду на работу и как прежде буду хорошо зарабатывать)))))вот она обрабока......а потом скрипя зубами говорю себе : беги, беги от него, слова ничто, поступки вот что должно быть на первом месте, да и слова стали другимим уже, злыми и пренебрижительными. Короче лирика все, уже легче, я ему сказала , что раз я такая плохая, то подавай заявление на развод. Не подает)))))) подожду месяц и сама пойду, мне то как всегда легче)))) младенец на руках, все и так только сама) В каше своих переживаний и мыслей( а вдруг я и правда психичка и неадеватная истеричка, муж же мой человек спокойный и рассудительный) меня прямо отрезвила эта заметка. Спасибо , я ее сохраню на тот случай, ели опять будут сомнения. С этим человеком мне еще придется долго расставаться: развод, я знаю, как он будет себя вести, он вцепится , но будет говорить, что я ему не нужна, что я плохая. Как обычно ни да ни нет. Желаю себе удачи пережить это все.
№125 | 25 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Анна330, я тоже желаю Вам удачи, добра, радости, сил и обязательно встретить хорошего, любящего мужчину, которого Вы тоже будете любить и с которым будете счастливы.

Психопаты дуальны. Они знают чего хочет женщина (или мужчина) и проговаривают ей то, что она хочет услышать. Но о человеке говорят поступки. И только поступки. Скрытность, злословие, обесценивание, пренебрежительное поведение, измены, холод, равнодушие - всё это тяжелая травма для любящего человека, который вошел в отношения потому что думал что и его тоже любят, что он может верить, что он не одинок. Оказаться одиноким будучи в отношениях очень грустно. В любом случае если смотреть на ситуацию жизни безэмоционально и холодно даже не важно кто прав, кто виноват, кто инициатор и выгодоприобретатель от испорченных отношений. Если в отношениях Вам стало плохо, больно, невыносимо, одиноко, если нет взаимной любви со стороны партнера и Вы не можете ему доверять, если ценности партнера идут в разрез, а иногда и во вред вашим интересам - нужно искать свою точку покоя, свою безопасную гавань. Ведь если выстроить перспективу в будущее, то можно увидеть что счастье в таких отношениях маловероятно, но в них будет затрачен ценный ресурс - время, нервы и новые возможности и впечатления от жизни.
№126 | 25 апреля 2018
Светлана Борисова, слушайте, а я узнала сразу всю свою ситуацию. Мы поехали к его родственникам со стороны папы, они действительно постоянно меня прессовали и он их защищал! Его двоюродный брат постоянно заигрывал со мной прямо при муже, я говорила мужу,что мне неловко и чтобы он его осек. Мой муж меня успокаивал: Потерпи скоро уедем. Перед отъездом муж отошел в туалет и его брат ударил меня по попе, я пожаловалась мужу, а он мне заявляет: Я тебе не верю, ты преувеличиваешь, ты наговариваешь на брата. Господи , как я ревела на эту несправедливость!!! Слезы лились градом, а он лишь ухмылялся, точ я всех обливаю грязью, а сторю из себя хорошую, а сама хуже всех.Сейчас я его выгнала и он говорит гадости про меня своим родственникам со стороны мамы и своей матери.....они перестали также интересоваться мной и внучкой.
№127 | 26 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Анна330, это стандартная схема с абьюзерами. Они трусливы. Им проще и безопаснее во всем винить свою женщину. С обществом они боятся вступать в конфликт. Тем более с семьей от которой возможно получают выгоды. Какие бы гадости не происходили в адрес женщины труса - трус обвинит её же. Тем более если мужчина не любит женщину, вымещает на ней свои комплексы - это то чего он ищет. Так же очень удобно скрепить связь с токсичной семьей, если иметь вместе общий объект для ненависти и издевок. У меня есть статья "Токсичные семьи в поисках свежей крови". Там как раз о таких случаях.

Для сравнения случай из жизни. Кузен моей знакомой очень любил свою жену. Они в месте почти с детства. Его родная сестра начала ему нашептывать, что видела его жену гуляющую с другим мужчиной. На что он ответил: "Никогда не лезь в наши отношения. Я сам разберусь". Тем самым прекратив сплетни о своей любимой женщине и даже желание их развивать. Что там за ширмой мы не знаем. Может сестра всё выдумала. Может они оба изменяли. Может она шла со своим знакомым. Может действительно брак дал трещину. Но мужчина не позволит сплетничать о своей женщине. Даже если она оступилась, слаба, глупа. Он разберется сам в своих отношениях, а не соберет толпу сплетников и завистников с которыми будет затравливать супругу.

У абьезеров даже если жена добра, верна, любит - он сделает из неё злую, глупую, истеричную и будет сплетничать о ней с такими же злыми и закомплексованными людьми. Это такой человек. Если не дает другим мужчинам трогать себя за зад - всё равно виновата! В этом весь абъюзер.
№128 | 27 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
№129 | 27 апреля 2018
Такое ощущение, что в статье описаны как раз женская психопатия, а не мужская:
Светлана Борисова писал(а):
Вы действительно не хотите чтобы Ваш мужчина имел отношения с наглыми подружками с сайта знакомств, которые к тому же заведомо агрессивно и неуважительно к Вам настроены
- то есть она залезла на сайт знакомств и полаялась с его подружками,
Светлана Борисова писал(а):
Любая работа кроме той унизительной которую он Вам выберет — не подходит.
- она позволяет ему выбирать ей работу?
Светлана Борисова писал(а):
он будет унижать Вас и вбивать Вам в голову что вы жалкая, глупая, неспособная, больная, неадекватная, без него пропадете. Вам могут сказать что детей лучше иметь с другой
- и, тем не менее, она остаётся рядом...
Бог с ним, с мужчиной. Зависимая и истеричная тут только женщина.
Иначе бы у неё не продолжались бы такие отношения.
№130 | 27 апреля 2018
Полина85, на 99% моя история ((( И про мужчину и про забухивать. Только я ещена стадии "Ухода" от него и восстановления себя прежней...
№131 | 27 апреля 2018
Добрый день. У меня такой вопрос, как убедить человека,а именно родную сестру в том,что она состоит в отношениях именно с таким типом мужчины,как описано в статье. На данный момент он ее полностью изолировал от семьи и родных. С нами она не общается. Но меня пугает то,что она считает что у них здорлвые отношения и так должно быть. Но со стороны виднее. Подскажите как до нее донести тот факт,что человек специально ее унижает, ограждает от общества,не пускает на работу.
№132 | 27 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Светик 1991, с чего Вы взяли что Вам виднее? Если сестра не хочет с Вами общаться наверняка у неё есть на это свои причины и не нужно ничего придумывать. Займитесь своей жизнью, когда она будет интересна, у Вас появится свой мужчина - Вы наконец позволите жить сестре своей собственной. Если ей будет плохо и она посчитает нужным - она Вам сообщит.
№133 | 27 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Struna, очень странные картины Вы дорисовали и придумали. Прям действительно истеричные и видимо много в них Вашего личного. Но благо в реальном мире чуть чаще чем всегда всё может оказаться не так негативно, как Вы додумываете. Всего доброго.
№134 | 27 апреля 2018
Светлана Борисова, Вам-таки, конечно, виднее. Та не новость - на Привозе самые квалифицированные психологи сидят!))
№135 | 28 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Struna, опять таки свои субъективные домыслы и негатив лучше оставлять при себе. Они не полезны и не интересны окружающим, которые собственно Вашего мнения и не спрашивали. Это всё Ваше личное. Ваша личность ))) Выздоровления!
№136 | 28 апреля 2018
Добрый день. Подскажите, как мне поступить, какие меры принять если моя дочь живет с мужчиной, который не дает ей общаться с нами. Мою дочь унижает этот мужчина, морально гнобит и оскорбляет при ребенке (4 года), не пускает на работу, говорит, что она никому не нужна и ее туда не возьмут. что она вообще никому не нужна.
№137 | 29 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Надежда 1955, не знаю что там у Вас происходит и как Вам поступать. В истории третьих лиц с чужих слов не вмешиваюсь. Это не этично так как часто порождает заблуждения и субъективные выгоды.

Для меня со стороны ситуация видится так, что Ваша дочь взрослый человек, наверняка уже с паспортом и она сама должна решать с кем и как ей жить. Не нужно создавать треугольники Карпмана и играть в спасателя с мазохистами и садистами. Когда Ваша дочь захочет уйти от этого мужчины она начнет искать способ точно так же как голодный начинает искать еду. И тогда возможно попросит Вас о помощи или обратится к психологам, в полицию. Пока сама она не дозреет Ваши усилия и нервы будут тщетны. Более того играя в спасателя Вы задерживаете её в роли жертвы. Когда человеку плохо он просит о помощи и сам тоже принимает нужные меры.
№138 | 29 апреля 2018
WaW, держитесь, милая! Вы молодец, все получится, только не сворачивайте с пути- назад точно нельзя. Да, будет еще очень долго больно. Вы имеете право "поболеть". Но потом отпустит. Это как рождаться заново, прекрасно и интересно! Я желаю Вам счастья!
№139 | 29 апреля 2018
Светлана, скажите, а как правильнее будет вести себя свекрови с невесткой-абьюзершей? Чувствую, что она мной пытается манипулировать, вложить мне в душу чувство вины, используя при этом материнскую любовь к сыну (прежде всего)?
№140 | 1 мая 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
мама взрослого сына, я не знаю Вашей ситуации. По возможности лучше вести себя рационально и стараться с ней не взаимодействовать. Дайте возможность детям жить отдельно и самовыражаться как они хотят. Сын сам решит что ему делать с женой, а его жена сама пусть взаимодействует со своим мужем не втягивая третьих лиц в качестве катализатора или отвлекающих объектов. Родители которые имеют полноценную, интересную жизнь не копаются в отношениях своих детей. Они их воспитывают так чтобы те были готовы к самостоятельной жизни, а потом отпускают и поддерживают, если считают нужным, а когда чувствуют дискомфорт дают сигнал, что черта дозволенного пересечена и напоминают о самостоятельности.

Мудрость заключается в том чтобы не довести отношения до ситуации, когда вы оказываетесь впутанными в чужой брак и Вами уже начинают манипулировать или Вы пытаетесь манипулировать кем-то. Чужой брак - это интимная сфера двух взрослых людей в которой они кипят, бурлят и развиваются обретая важный опыт взаимодействия с людьми.
№141 | 1 мая 2018
Девятка Анна Владимировна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Светлана Борисова писал(а):
Когда у эмоционального психопата нет оправданий, он придумает его (заставляя вас поверить в собственное безумие).
Это вообще часто присутствует в жизни. И не только в общении с психопатами - также в сфере услуг.
№142 | 3 мая 2018
Девятка Анна Владимировна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Светлана Борисова писал(а):
шибки в отношениях часто носят двусторонний характер.
Это правда. Очень понравился Ваш пример про
Светлана Борисова писал(а):
Одна полячка на протяжении трёх дней устраивала скандал своему молодому человеку за то, что он имел неосторожность поздороваться в магазине со своей давней знакомой. Казалось бы что тут такого. Можно понять влюбленного, ревнующего человека. Все мы люди. Однако спустя всего неделю она попросила у нас разрешения встретиться в нашей квартире с её давним ухажёром. По её замыслу мы должны были не только помогать ей реализовать встречу на нашей территории, но и скрывать всё от её избранника, который часто приходит к нам в гости, доверяет нам, ест с нами за одним столом, мы смотрим ему в глаза, дружим... Это пример двойных стандартов.
Спасибо за статью! Приятно читать!
№143 | 3 мая 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
№144 | 4 мая 2018
Светлана Борисова, и мой муж такой... ужас
№145 | 8 мая 2018
Tatao, Вы ведь не вещь, как так: забрали родители, потом он забрал.... а Вы то где?!
№146 | 8 мая 2018
Светлана,как вы считаете : надо ли матери общаться со взрослым ребенком психопатом?Общаться нереально сложно.
№147 | 10 мая 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Любовь138, есть решения которые за Вас не должен принимать другой человек. Вы сами знаете как для Вас правильно. Имеете право не общаться, если Вас это тяготит. Однако не забывайте, что воспитание и наследственность ребенку давали Вы. Задумайтесь почему Ваш ребенок вырос таким, что Вам с ним тяжело общаться. Может и ему с Вами тяжело... Если Вам проще отстраниться, чем решать проблему, то Ваше право. Но и ребенок от Вас отстранится в ответ. Как вариант можете проработать Ваши взаимоотношения в терапии. Вам решать.
№148 | 10 мая 2018
В точности описание моего бывшего. Такой вопрос, как у психопатов с образным мышлением, метафорами, чувством юмора, намеками? Я постоянно замечала, что он все слова понимает только буквально. Например, говоришь ему "вчера президент новый закон принял", и он будет долго докапываться, что закон принимает не президент, и верховна рада. Юмор в виде "торт в лицо" или "подскользнуться на банане" понимает, а что-то более тонкое - нет, при том, что с интеллектом-то проблем нет.
№149 | 15 мая 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Ann20, встречаются такие люди. С ними очень сложно и не интересно общаться. У них обонятельный вектор направленности. Они постоянно что-то вынюхивают и выкапывают. Постоянно в чем-то ковыряются. Ищут подвохи и не умеют читать между строк. Не понимают что даже если им намекнули, то пояснять не будут так как есть вещи которые не поясняют, а дают понять. Обычно такие люди несколько замкнуты. Но это ещё не признак психопатии. Это просто специфика личности. У людей по-разному устроен мозг.
№150 | 16 мая 2018
Намеков не понимаем. А общаться неинтересно смотря кому. Векторов много))

№151 | 16 мая 2018
Светлана Павловна Ханова
Психолог, Семейный психолог - г. Иркутск
Спасибо за материалы, поделилась .
№152 | 16 мая 2018
Ann20, когда в детстве ребёнок часто получал двойные послания от родителей,он потом или буквально воспринимает все слова,или за всеми словами видит скрытый смысл...
№153 | 16 мая 2018
Светлана Борисова, есть ли у психологов сложности как отличить жертву психопата от самого психопата,который всегда встаёт на позицию жертвы при любом обращении с проблемой или когда жертва начинает прозревать,что её просто использовали,применяя весь арсенал своих методов манипуляции к психологу?как вы справляетесь с такими вопросами?
№154 | 16 мая 2018
МамаЧоли, Прочитайте книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой", она ответит Вам на все вопросы, которые Вы задали. Её легко можно скачать в интернете. Позже Татьяна написала расширенное издание этой книги, после того, как она проанализировала истории героев, которые ей присылали и присылают в её блог в Живом Журнале, трилогия с таким же названием "Бойся, я с тобой".

На меня эта книга оказала глубокий терапевтический эффект, я наконец-то нашла ответы на все мучившие меня вопросы. К сожалению, моей мамы не стало в 50 лет, по той же причине, что и у Вас.
№155 | 16 мая 2018
Светлана Борисова, Ведь бывает и так, что психопатия бывает врожденной, и тут уже ничего не поделаешь. Отсутствует какой-то участок мозга, отвечающий за эмпатию и сострадание.
№156 | 16 мая 2018
Надежда 1955, А я считаю, что это хорошо, что Вам небезразлично, как чувствует себя Ваша сестра. Что Вы болеете за неё сердцем и душой. Потому что жертва в отношениях с психопатом полностью дезориентирована и потеряна вследствие газлайтинга, неглекта со стороны психопата. Часто в таких отношениях жертва считает себя виноватой во всем, что с ней происходит, потому что в этом её удаётся убедить психопату. Посоветуйте ей тоже почитать книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой". Она на многое открывает глаза.

№157 | 16 мая 2018
Полина85, Вы просто крута, что справились сама с этой бедой, и ещё стали счастливой! Пусть Ваше счастье сияет всеми цветами радуги и будет огромным, как океан!
№158 | 16 мая 2018
Roman49, специалисты, глубоко и давно изучающие эту тему, утверждают, что 4 человека из 100 психопаты. Из этих 4 трое - мужчины.
№159 | 16 мая 2018
Иванов Максим Сергеевич, Какой словесный салат...
№160 | 16 мая 2018
Светлана Борисова, Спасибо Вам за статью, мне очень нравятся Ваши ответы. Счастья и Вам безмерного тоже! Умиротворения, гармонии и любви!
№161 | 16 мая 2018
Городничий Олег Валериевич
Психолог - г. Днепропетровск (Украина)
Посмотрите фильм - "Похорони меня за плинтусом". Там очень точно показаны все виды психологического насилия со стороны женщины и архетип "Старухи". Евген Мотрич,
№162 | 16 мая 2018
Городничий Олег Валериевич
Психолог - г. Днепропетровск (Украина)
Мне сложно оценить Вашу ситуацию, но в Вашем рассказе очень много боли, правда. Во власти женщины - возвеличить или уничтожить мужчину, исцелить или сделать очень больно. Правда, я знаю такую боль. Мои искренние переживания и поддержка !Леха омич,
№163 | 16 мая 2018
Рыкова Дина
Психолог, Клинический психолог - г. Магнитогорск
Спасибо за статью!
№164 | 16 мая 2018
Городничий Олег Валериевич
Психолог - г. Днепропетровск (Украина)
Правильная статья, спасибо ! Но, Ваши комментарии - потрясли до глубины души. Человек Вам делится своей болью, травмой, а вы ему даете какие-то абсолютно абстрактные советы. Вы вообще способны искренне сопереживать ? Светлана Борисова,
№165 | 16 мая 2018
Городничий Олег Валериевич
Психолог - г. Днепропетровск (Украина)
Очень тонкое и правильное замечание. В статьях каждый делится тем, чем наполнен сам.Struna,
№166 | 16 мая 2018
Городничий Олег Валериевич, позвольте поинтересоваться, как Вы определили по комментариям Светланы, что она неспособна сопереживать?
№167 | 16 мая 2018
Удалено автором комментария
№150 | Светлана Борисова писал(а):
Ann20, встречаются такие люди. С ними очень сложно и не интересно общаться. У них обонятельный вектор направленности. Они постоянно что-то вынюхивают и выкапывают. Постоянно в чем-то ковыряются. Ищут подвохи и не умеют читать между строк. Не понимают что даже если им намекнули, то пояснять не будут так как есть вещи которые не поясняют, а дают понять. Обычно такие люди несколько замкнуты. Но это ещё не признак психопатии. Это просто специфика личности. У людей по-разному устроен мозг
Вот я такая, и все время от этого страдаю. Как можно себе помочь? Понимаю что это не про абьюзеров, мой бм абьюзер, потому и зацепило и читаю все комменты, пытаюсь выйти из состояния жертвы.
№169 | 16 мая 2018
Городничий Олег Валериевич,
№163 | Городничий Олег Валериевич писал(а):
исцелить
Абьюзера возможно?
№170 | 16 мая 2018
Светлана Борисова, если в своем ребенке замечаю признаки абьюзера, это к детскому психологу идти? Или сперва с собой все проработать, бм абьюзер, мой папа абьюзер, в себе тоже замечаю(((
№171 | 16 мая 2018
МОИ СТИХИ
Поступки заставляют куда и с кем идти по свету.
И что искать и в чем нуждаться.
Лукавых чувств бессмысленных надежд.
Напрасных встреч и глупой болтовни.
Надежд протест глупца презрения.
Глубоких чувств стремлений заглушает.
Стремления человека знания.
Лишь освещают путь к успеху.
Употребляя слов пустых.
Успеха не увидишь в жизни.
Глупец хорошим людям не пример.
Движенья мира знания и стремления.
Не слов пустых.

Стихи.ру.Автор. Поддержать Деньгами. Если не в тягость.
Руслан. Байрамов. РФ. Мой счет. 4276 4600 1350 8762 VISA
***************************************************
МОИ СТИХИ
Хороший слова приятный.
А добрый слова дающие надежду и любовь.
В нас вдохновляют чувства и укрепляют веру.
В доброту.
От щедрых слов становимся мы лучший.

Стихи.ру.Автор. Поддержать Деньгами. Если не в тягость.
Руслан. Байрамов. РФ. Мой счет. 4276 4600 1350 8762 VISA
***************************************************
МОИ СТИХИ
Жизнь это чуда а любовь это вечное чувство.
И надо ценить и уважать да быть добрей.
И главное быть честным.
Это главное черта человека.
И очень хорошее качество.
Дающая Смысл и понимания.
И главное человечность.
Достоинство и счастья.

Стихи.ру.Автор. Поддержать Деньгами. Если не в тягость.
Руслан. Байрамов. РФ. Мой счет. 4276 4600 1350 8762 VISA
№172 | 16 мая 2018
МОИ СТИХИ
Откроется нам тайна бытия.
Талантливых людей Искусства.
Писателя талант мышления.
И суть мысли слова.
В искусства превращать.
Писателя талант как откровения.
В искренности чувств в словах.
Талант писателя рассказ в романе.
Красивых нежных добрых слов.

Стихи.ру.Автор. Поддержать Деньгами. Если не в тягость.
Руслан. Байрамов. РФ. Мой счет. 4276 4600 1350 8762 VISA
№173 | 16 мая 2018
Городничий Олег Валериевич
Психолог - г. Днепропетровск (Украина)
Ягодный смузи, я точно - не целитель. Но точно знаю, что первый шаг к изменениям возможен, если человек сам захочет этих изменений. Пока он сам не признает, что Я- абьюзер, алкоголик и т.д. - изменения не возможны. Это первый шаг - осознание проблемы, а потом предстоит длительная работа, над самим собой...
№174 | 16 мая 2018
Городничий Олег Валериевич
Психолог - г. Днепропетровск (Украина)
Элизабет2, Я не знаю. Поэтому и спросил. В этом мире много страданий и боли. Больнее всего мы делаем себе сами, увы. Сопереживание - это для меня принятие точки зрения другого человека, его жизненной ситуации, какая бы она не была, сохраняя себя и свои автономность. Как мне лично показалась, Светлана вошла длительную дискуссию, что подразумевает отстаивание своей точки зрения. Зачем ? Ведь у каждого своя история и правда.
№175 | 16 мая 2018
Михаил63
№118 | Михаил63 писал(а):
Статья явно с женским уклоном.Из своего личного опыта,а у меня в жизни было сотни женщин.Да без всякого преувеличения,а возможно и больше,я вам скажу,что психопаты,это вы-женщины.Мало кого могу вспомнить,более менее адекватную.Вы Светлана похоже не знаете женщин и судите о них по себе.У вас очень красивые и добрые глаза,вы не похожи на тех,кто вешает людям лапшу на уши.
Большое количество сексуальных партнеров очень часто является признаком деструктивного человека.
№176 | 16 мая 2018
Был в моей жизни такой момент, когда я просто поняла (или решила для себя, не знаю, что тут вернее), что мой отец -- психически болен, именно на голову болен, мозг у него работает как-то по особому. На тот момент это очень многое для меня объясняло: "бессердечие", "неспособность к эмпатии", манипулирование чувством вины, унижения, внушения о моей некрасивости, смакование недостатков внешности и характера, переменчивость настроений, неожиданность грубых выпадов, полное непонимание социальных ролей дочь-отец (ну там, например, порно-версию Евгения Онегина посмотреть и посмеяться вместе -- а че такого?!), ну и много чего еще. И когда я для себя решила или поняла " он -- психопат", мне стало...легче :-) Я смогла прекратить отношения, испытывать вину, что не звоню, не хочу общаться, встречаться, подстраиваться.. Мой отец алгоголик с юношеских лет :-)
Алкоголизм не убедителен для меня был, а "психопат" -- подействовало :-)))))) Интересно...
№177 | 16 мая 2018
Элизабет2, большое спасибо за информацию.
№178 | 16 мая 2018

Как все знакомо. Я прошла все, что описано. Что меня поражало, до брака это был другой человек, после свадьбы как подменили. Я ушла через полгода, когда начала серьезно задумываться о самоубийстве. Я несколько лет чувствовала себя городом после бомбежки. Но новых отношений уже никогда не было. Трудно снова кому-то поверить. Рада за тех, кому удалось после пережитого с психопатами, нарциссами и т.п. удается стать счастливыми.
№179 | 16 мая 2018
Городничий Олег, я правильно Вас поняла, что если мужчина - абьюзер, и его женщина может сподвигнуть на исцеление? Он благодаря женщине должен понять, что он ведет себя как-то не так? И если да, то как должна вести себя женщина, чтобы мужчина понял что он абьюзер и ему нужно меняться?
№180 | 16 мая 2018
Благодарю за информацию. Только у меня вопрос: я узнала в этом описании не своего мужчину, а свою дочь. Так бывает?
№181 | 16 мая 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Ягодный смузи, есть такой момент, когда человек вырастает в состоянии абьюза он проявляет некоторую виктимность. Его границы нарушались с детства и он не научен их удерживать. Ребёнок должен уважать родителя. А уважают дети сильных. В зависимости от интенсивности Вашей ситуации можете обратиться вместе с малышом к хорошему детскому психологу. Детский психолог всегда работает с родителями ребенка, когда выясняет причину его поведения.
№182 | 16 мая 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
№165 | Городничий Олег Валериевич писал(а):
Ваши комментарии - потрясли до глубины души. Человек Вам делится своей болью, травмой, а вы ему даете какие-то абсолютно абстрактные советы. Вы вообще способны искренне сопереживать ? Светлана Борисова
№175 | Городничий Олег Валериевич писал(а):
Сопереживание - это для меня принятие точки зрения другого человека, его жизненной ситуации, какая бы она не была, сохраняя себя и свои автономность. Как мне лично показалась, Светлана вошла длительную дискуссию, что подразумевает отстаивание своей точки зрения. Зачем ? Ведь у каждого своя история и правда.

Я с Вашим мнением не согласна. Во-первых похоже Вы что-то в извращенной форме увидели в комментариях. Мне не понятно откуда вообще взялся такой мыслеабзац.

Во-вторых в Ваших придирках совершенно отсутствует конкретика. Это не конструктивная критика и она используется лишь для того чтобы создать негативный фон. Вы сами не знаете чего хотите или знаете, но не озвучиваете этого. Это и есть абьюзинг. Любая неконструктивная критика имеет подтекст (зависть, желание отметить свое присутствие, желание казаться лучше других и т.д.).

То чему Вы хотите сопереживать - Вы сопереживаете сами, лично! Умеешь - делай. Лопата в руки и вперед. Вы же требуете от других чего-то, что себе придумали как это должно быть... Зарегистрированы здесь, как психолог, но ведете себя не профессионально. Навязываете другим чему им сопереживать и как себя вести. Собственно Вы этими своими поведенческими механизмами нарушаете чужие границы. Примите как факт, что люди сами знают что они делают и почему. Если не знают спрашивают. Если спрашивают у Вас - можете ответить. Иначе получаются ситуации в которых Вас хочется отодвинуть от себя. Вас много. Вы пытаетесь учить как кому отвечать на комментарии под своей статьей. Как и кому сопереживать. С какой интенсивностью... Это неприятно пахнет. Для Вас будет терапевтично задуматься о своем поведении и проанализировать о чём оно со своим супервизером.

№163 | Городничий Олег Валериевич писал(а):
Во власти женщины - возвеличить или уничтожить мужчину, исцелить или сделать очень больно. Правда, я знаю такую боль.
№175 | Городничий Олег Валериевич писал(а):
В этом мире много страданий и боли.
И это тоже забирайте с собой в работу. Здесь таких настроений не нужно. Всё это в Вашей голове. А Ваша жизнь в Ваших руках. Ответственность не нужно перекладывать на власть других. Сами себе хозяином будьте. Себя тоже не мешает иногда проанализировать. Конечно бывает так что не повезло в любви... Но в собирательном образе со стороны несколько странно выглядит то, что Вы пишете.
№183 | 16 мая 2018
а потому салат, что миром правит мир и мера. А кто те критерии придумал, где заканчивается некая норма и начинается патология? На самом деле согласна только в одном. Плохо мужику с бабой-вали от неё и наоборот. Вот и вся недолга.
№184 | 16 мая 2018
всё вы точки отсчета ищите...координаты ХYZ - в вас они - эти координаты...ищите по душе да по телу...да любите себе на здоровье...что вы морочитесь тооо?
№185 | 16 мая 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
№181 | Е К писал(а):
Благодарю за информацию. Только у меня вопрос: я узнала в этом описании не своего мужчину, а свою дочь. Так бывает?
Бывает. Но когда мы говорим о детях и их поведении мы всегда должны помнить, что воспитывали их мы, свое становление, как личности, они получили рядом с нами, мы передали своим детям свои гены, может быть даже так, что у дочери есть причины для своей формы поведения. Каждый случай индивидуален.
№186 | 16 мая 2018
Светлана, мужчины, я заметила, не такие эмоциональные, как женщины.
Ну привыкли мы девушки с детства дружить с девочками, сюсюкаться друг с другом, охать, ахать. А с мужчинами нам общаться не легко:).
№187 | 16 мая 2018
Городничий Олег Валериевич
Психолог - г. Днепропетровск (Украина)
Светлана Борисова, спасибо за вашу откровенность ! Да вы правы, вокруг меня много страданий. И я не в силах эти страдания прекратить, я могу только быть рядом с человеком и это бывает сложно и изматывает. Вы простите меня, если , мои высказывания вас задели или ранили. Честно, я просто поделился своими мыслями и проявил интерес к вашим мыслям и идеям. Хорошего творчества, практики и интересных статей. Удачи !
№188 | 16 мая 2018
Городничий Олег Валериевич
Психолог - г. Днепропетровск (Украина)
Ягодный смузи, нет не правильно. На мой взгляд, если женщина себя развивает как личность и реализует в социальном плане, наступает точка поворота : или мужчина понимает свою проигрышную позицию и начинает «подтягиваться» за женщиной или происходит разрыв отношений. Это моя гипотеза. Правильнее рассматривать каждую жизненную ситуацию отдельно.
№189 | 16 мая 2018
№63 | Владимир157 писал(а):
Один в один моя бывшая жена. Всегда начинала скандалы из за каких то пустяков, но виноватым всегда выставляла меня. И обижалась жутко,прям надувалась и прекращала разговаривать. И чтобы вывести ее из этого состояния приходилось потратить много времени и нервов на извинения и утешения.А когда пустяка, на который можно обидеться не находилось - она его выдумывала сама. Такой причиной для обид так же могли стать якобы мотивы моих поступков, которые она так же выдумывала - типа я нарочно заставляю ее страдать либо что то делаю назло, а когда пытался объяснить что мои мотивы другие, она мне говорила "ты врешь". Все это доводило меня до белого каления. По крайней мере в начале отношений , когда я был переполнен нежными чувствами и не пытался защищаться от нее.
Когда же начал защищаться и смотреть более критически на ее поведение, то она сменила тактику. Стала поднимать на меня руку и провоцировать меня на применение силы. А получив только пощечину - говорила я "очень сильно пожалею" , прекращала разговаривать, молча собирала вещи и уходила на следующий день. Уезжала к маме в другой город. И никогда не шла на примирение первой - всегда ждала инициативы с моей стороны. Пока оставались какие то чувства и надежды на улучшение отношений я такую инициативу проявлял. Но когда она уехала от меня на третий раз ( и это за полгода отношений ), то я всерьез задумался - а нужны ли мне такие отношения ?
Один в один у человека моя ситуация
Но возникает вопрос! У нас дочь, сделать так что б она жила со мной пока не получиться. Как оградить ее и других окружающих нас людей от нападок жены? Нападкам подвергаются как родственники так и совершенно посторонние люди, по ее мнению причастные к ее проблемам. Что делать?
№190 | 16 мая 2018
№163 | Городничий Олег Валериевич писал(а):
Во власти женщины - возвеличить или уничтожить мужчину, исцелить или сделать очень больно.
Я начиталась вот это, и в течение многих лет пыталась исцелить. Но в итоге разрушила себя, свою самооценку. Т.к. исцелить не получалось, значит я какая-то не такая. И из отношений выхожу сейчас с трудом. развелась еще в прошлом году, а вот полностью отношения разорвать очень сложно, и вот этот червячок про исцелить гложет изнутри. Я думала что я развиваюсь, а получалось жила жизнью и интересами мужа, ведь ему надо, если я этого не делаю - ему плохо. Хотя, когда потом и делаешь, то все равно плохо, а стараешься делать все больше и лучше, и все равно плохо... Но это все невротическое, насколько я понимаю. Женщина со здоровой самооценкой просто уйдет в сторону и не будет так делать.
№191 | 17 мая 2018
МамаЧоли, А скажите, пожалуйста, страшная болезнь - это рак же, наверняка, был? (((
№192 | 17 мая 2018
Элизабет2, Нет. Это был ревматоидный полиартрит - это когда воспаляются и болят все суставы. Болезнь считается неизлечимо, требует постоянного приема противовоспалительный гормональных препаратов и прогрессирует.
№193 | 17 мая 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
№191 | Ягодный смузи писал(а):
Я начиталась вот это, и в течение многих лет пыталась исцелить.
Не слушайте никого. Во власти мужчины находится его судьба. А во власти женщины её. При этом конечно мы можем оказаться в зависимости от большей силы и обстоятельств. Это закон физики. Всё остальное перекладывание ответственности на другую сторону. Если мужчина хронический нытик, депрессивный, абьюзер или имеет пассивно-агрессивное расстройство личности - ему нужно лечить своё состояние, а не упрекать женщину что она "во власти", но не делает того что он себе придумал что она должна делать и как.... А если женщина оказалась абьюзером - во власти мужчины распознать это и принять меры. По этой логике женщина тоже может сказать "всё во власти мужчины" сложить лапки и в этой претензии жить дальше, обиженная и абьюзивная.

№191 | Ягодный смузи писал(а):
ему надо, если я этого не делаю - ему плохо. Хотя, когда потом и делаешь, то все равно плохо, а стараешься делать все больше и лучше, и все равно плохо...
Есть люди с установкой в голове что им все должны угождать. Сколько им не делай им всё не так. Много претензий и требований к другим, постоянное копание в своем партнере, поиски в нем (ней) недостатков, но при этом часто самооправдательная политика по отношению к себе. Как описано в примере выше "то претензии, что плохо готовишь, то претензии, что хорошо готовишь так как это тоже плохо ведь он хотел похудеть...".

На самом деле это внутреннее состояние человека и ничего более. И пока он сам это пассивно-агрессивное состояние не проработает ничего ему не поможет. Такие люди пребывают в хроническом кислом состоянии им всё не так.

В здоровой паре люди не угождают друг другу, а наслаждаются друг другом, поддерживают друг друга, стараются друг для друга, любят друг друга. Они как лучшие друзья. Взаимно вежливы, взаимно счастливы друг другом. Каждый на своем уровне старается внести в отношения тепло, гармонию и радость.

А когда в отношениях кто-то кому-то начинает портить настроение, обижаться без объективной, рациональной причины, требовать вместо того чтобы просить, понижать самооценку, ломать психику - это патология. Накапливается обида. Раненая сторона начинает реагировать так же обидой, упреками, скандалами. Уже не понятно кто начал и как это остановить. Такого нельзя допускать. Лучше проанализировать сразу:
Что я хочу от партнера? И проговорить свои требования.
Каково моё внутреннее состояние рядом с партнером и каково вообще фоновое?
Каких отношений я хочу? На какие отношения точно не соглашусь никогда?
№194 | 17 мая 2018
Добрый день отличная статья. По всем пунктам узнаваемая ситуация. У меня такой вопрос. Сейчас очень много есть "методик" по манипулированию людьми. Как отличить человека который просто манипулирует или же это психическое отклонение. Или это одно выливается в другое? У меня тоже осознанный психопат и знает свое состояние. Говорит что ходит к психологу но ему это осостояние не мешает. Он как бы даже смакует как свойство личности. Тоесть у меня есть подозрение что он "придумал" себе образ психопата и следует ему а как следствие манипулирует. Или это все-таки отклонение в психике у него....Я понимаю диагноз имеет право ставить только врач. Но как всегда если есть надежда...
№195 | 17 мая 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
SiaMore, если он признает себя психопатом и смакует это состояние, то случай сложный. Здесь нужно постараться рационально взвесить ситуацию отбросив эмоции. Ответьте себе на вопрос: Что меня ждет с таким человеком?

Вероятно такой образ себе берут люди, которые боятся быть уязвимыми, ранеными. Это внутренняя слабость. И единственное на что хватило человеку интеллекта это вот так озлобиться на всех и выбрать такую примитивную форму взаимодействия с миром.

Манипуляции - это природный механизм. В животном мире тоже встречается подобная стратегия. Особенно у паразитов. В мире людей, например, иногда кто-то хочет казаться лучше чем он есть, похвастаться знакомствами, приписать себе достоинства... Всё это так же можно отнести к манипуляциям...

Но есть манипулянты, которые портят жизнь другим людям. Они не озвучивают своих корыстных или неудобных противоположной стороне целей в связи с тем что эти цели постыдны или имеют своей целью поработить партнера. Тогда цель не озвучивается, но для её осуществления используются манипуляции. Обида, игры на чувстве вины, обесценивание партнера, недовольство...Догадайся что я хочу! Скачи выше! старайся лучше! Манипулянты никогда не учитывают интересны других и обычно никогда не насыщаются. Таких людей лучше избегать.

Потребности и ожидания есть у всех нас. В норме люди в конструктивном диалоге проговаривают свои желания, ожидания, чувства. Живут взаимно уважая, оберегая, ценя и любя друг друга.
№196 | 17 мая 2018
Светлана Борисова, Вы пишете то, о чем я догадывалась в уме. Спасибо вы совершенно правы. Он мне сам подсказал как то "Мы с психологом выяснили, что я психопат". Тогда я начала изучать кучу литературы на эту тему, прочла Д. Маккензи и Р. Хаера. В результате попадание в 100 из 100 %. От общения ничего хорошего не ждет с ним и я это понимаю. Обесценивание, уничижение и постоянный страх. Вот единственное что я чувствую. Тут скорее предстоит работа над собой чтобы впредь не допускать подобных людей в свою жизнь. Как вы пишете надо ценить хорошее отношение к себе, быть умнее и думать как лучше прежде всего для себя. От чего то такая модель отношений притягивает видимо поэтому не первый раз попадаешь в созависимость. Спасибо за ответ.
№197 | 17 мая 2018
Статья хорошая, но главная проблема в том, что если в паре, где один абьюзер, а другой нормальный, начнут оценивать партнёра по указанным критериям, то оба искренне (!!!), будут уверен, что абьюзер -- другой. Хотя, разумеется, мнение одного (абьюзера) будет ошибочно, и он будет принимать за газалайтинг реакцию партнёра на своё психологическое насилие, невидимое им самим. Если видимое и осознанное, -- это уже другой разговор. А если нет!? Как человеку осознать, что это он "тёмный" не прибегая к консультации высоковалифицированного семейного психолога?

№198 | 17 мая 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
№197 | SiaMore писал(а):
От чего то такая модель отношений притягивает видимо поэтому не первый раз попадаешь в созависимость.
Спасибо за отзыв. Всё это тонкие процессы. Не обязательно человека притягивает что-то в этой конкретной модели отношений. Как я уже писала выше психопат не приходит к вам с табличкой на лбу "Здравствуй, Я психопат. Я не умею любить, сопереживать, я просто хочу чтобы всё было как я хочу". Обычно это сложные брачные игры с признаниями в любви, красивым началом, страстью перерастающей в привязанность... А потом когда начинаются некие...странности, надуманные, искусственные конфликты, провоцирующее поведение со стороны партнера, обесценивания, пассивно-агрессивное поведение - не всегда сразу удается понять что происходит. Появляется негативная эмоциональная реакция. Когда она затягивается начинает казаться что проблема в тебе самом(ой)... Попытки наладить отношения встречают безразличие второй стороны уходящей в манипуляции, играх на чувстве вины, обесцениваниях "заслужил(а)"....

На самом деле с Вами может быть всё в порядке, но Вы попали в такие отношения. Точно так же случайно мы попадаем иногда в шторм, град или ураган. Это ведь не наша вина? Мы просто не знали что ураган здесь случится.

А вот для Выхода из подобных отношений, которые превращаются в любовную зависимость уже нужны качества характера:
-рациональность,
-воля,
-ум,
-самоуважение...

И так же, как вариант, возможно (чисто гипотетически) если понять что этот человек таков какой он есть, он ведет себя так и так, он не может дать больше того что в нём есть, не воспринимать его близко к сердцу, не углубляться в него эмоционально, не позволять ему себе вредить - с таким возможно можно даже жить без особых страстей и страданий. Вопрос только в том нужно ли и каково будет качество таких отношений.
№199 | 17 мая 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
№198 | Andrey Oriolus писал(а):
Как человеку осознать, что это он "тёмный" не прибегая к консультации высоковалифицированного семейного психолога?
Возможно бывает так что в отношениях с одним человеком мы ведем себя строже, демонстрируем некую абьюзивность, а с другим мы счастливы и солнечны, нам легко найти общий язык и приятно общаться, а с третьим мы страдаем...

Например, один любит, а другой позволяет себя любить. Любящий всячески старается заслужить любовь, а любимый все выше поднимает планку, ему происходящее не в радость, но и не в тягость. А когда Ромео начинает пересекать интимную зону получает агрессивную реакцию. Если это происходит на этапе ухаживания, то "мы выбираем нас выбирают...". Мы не можем заставить себя любить того, кого по каким-то загадочным, неизученным наукой причинам не выбрало наше сердце. Может даже нам самим от этого только хуже. Ухаживания обычно всем приятны, если они в норме. А ухаживать или нет - личный выбор каждого. Но вот когда такие люди создают пару.... Это уже превращается в абьюзивные отношения.

Нормальные люди создают пару по любви и в любви. Как я уже писала выше, где вы видели пару лебедей которые вьют гнездо ненавидя друг друга? Они обожают друг друга. Их брак на всю жизнь. Лебедь отгоняет непрошеных самцов от своей самочки, а самочка не отходит от своего избранника.

Или, например, два человека с разными понятиями, разной культурой и разным складом ума. Один требует от другого ходить в церковь, молиться, поститься, а другой говорит я не хочу. Моя вера умеренно-континентальная. Начинаются манипуляции в стиле, например, "все беды из-за тебя", машина сломалась "ага Бог шельму метит", "родственники сказали не было тебя в церкви не приходи и к столу"... Обычно такие пары распадаются на старте ввиду мировоззренческой разности, но один является здесь абьюзером. А еще бывает так что второй сначала обижается, а потом тоже в долгу остаться не желает и отвечает взаимностью. Получается взаимный абьюз.

Как без специалиста понять кто абьюзер? Есть много признаков абьюзинга. Их можно найти загуглив в интернете. Главное чтобы Вы объективно оценивали себя и партнера. Если Вы сумеете сами быть объективны к себе и партнеру находясь при этом в эмоционально связи, то возможно разберетесь с этим опросом без помощи третьих лиц.

Абьюз – это термин, обозначающий насилие, плохое обращение, оскорбление. ... Психологический абьюз – это форма насилия, в которой абьюзер оскорбляет, унижает, шантажирует, манипулирует человеком, что может приводить к психологической травме.
№200 | 17 мая 2018
Ефимцева Светлана Александровна
Психолог, Консультант Гештальт- терапевт - г. Калининград
СПАСИБО, за статью! Очень точно описаны психопаты!
№201 | 18 мая 2018
МамаЧоли, соболезную Вам в связи с потерей мамы. (((
№202 | 18 мая 2018
Городничий Олег Валериевич
Психолог - г. Днепропетровск (Украина)
Ягодный смузи, читаю ваши строки и чувствую собственное бессилие и невозможность. Иногда так бывает, что чувствую себя рядом с другим человеком , как возле железобетонной стены. И не перелезть и не достучаться . Пробуешь достучаться - делаешь только больно сам себе. Тогда я чувствую собственное бессилие и невозможность. Мне остаётся только две возможности: стоять возле это стены как возле стены Плача, оставлять там записки и ждать чуда или нарисовать на стене слово : «Прощай» (или слово покрепче ?) и иди дальше по своему жизненному пути веря в жизнь и чудеса. Мир прекрасен и полон многообразия , есть люди как ласковое море, как душистый сеновал, жаркие и тёплые как огонь костра и даже маленькие шаги вперёд дают вдохновение и надежду.
№203 | 19 мая 2018
Дерябина Валерия Сергеевна
Психолог - г. Казань
№203 | Городничий Олег Валериевич писал(а):
. Мир прекрасен и полон многообразия , есть люди как ласковое море, как душистый сеновал, жаркие и тёплые как огонь костра и даже маленькие шаги вперёд дают вдохновение и надежду.
как вы славно написали про людей! )))неужели есть такие? ???
№204 | 19 мая 2018
Лысенко Алексей Рафаилович
Психолог - г. Москва
№204 | Дерябина Валерия Сергеевна писал(а):
как вы славно написали про людей! )))неужели есть такие? ???
Таких много. И было бы еще больше, если бы по наивности и молодости они не думали, что и все вокруг такие... Потому и попадают порой в цепкие объятий героев этого поста, за что и расплачиваются здоровьем, поломанными с судьбами. Статья хорошая. Единственное уточнение - в ней описаны по большей части нарциссы. А психопатии очень разные бывают, как и психопаты. Нарциссизм - лишь один из видов психопатии. Общего во всех психопатиях немного. Пожалуй, неадекватность, токсичность, неспособность выстраивать доверительные, близкие, гармоничные отношения. Мучают они других. Но и сами мученики, жертвы генетики, воспитания, черствости и глупости воспитателей. И исправить их порой не под силу даже профессионалам. Это удается, да и то лишь отчасти, только при их огромном желании измениться, что, увы, случается редко. Ведь обычно у них виноваты всех вокруг, кроме них самих. А так не бывает...
№205 | 19 мая 2018
Дерябина Валерия Сергеевна
Психолог - г. Казань
№205 | Лысенко Алексей Рафаилович писал(а):
Таких много.
мне нравится ваш оптимизм! )
№206 | 20 мая 2018
Городничий Олег Валериевич
Психолог - г. Днепропетровск (Украина)
Дерябина Валерия, да, есть !
№207 | 20 мая 2018
Городничий Олег Валериевич
Психолог - г. Днепропетровск (Украина)
Дерябина Валерия, да, я таких знаю достаточно много.
№208 | 21 мая 2018
Дерябина Валерия Сергеевна
Психолог - г. Казань
Городничий Олег Валериевич, вам повезло!)
№209 | 21 мая 2018
Читаю статью, а перед глазами всплывают ситуации из прошлого. Плачу.
Никогда бы, ни за что не подумала, что такая модель взаимодействия между людьми есть в природе. Как и многие комментирующие, искала причину в себе. Тем более на это были явные причины. Первый студенческий брак, родился ребёнок, предательство со стороны мужа, развод по моей инициативе. Было очень тяжело, но всё наладилось. Успешная, молодая, цветущая. И тут встречается будущий муж, первый год как сказка. Но звоночки конечно были.... На свадьбе друга мы оказались за одним столом с его одноклассником с девушкой. Так вот, по правую руку сидела девушка одноклассника, а я - по левую руку моего будущего мужа. Все знаки этикета оказывались этой девушке, у меня было ощущение, что я на свадьбу пришла одна. Плюс он словил букет невесты и преподнёс его на одном колене этой девушке. Конечно же ради друга-одноклассника старался (в итоге они тоже сыграли свадьбу). На мой вопрос, почему за столом (да и вообще на этом торжестве) меня полностью игнорирует, муж ответил, что мне кажется, что я и сама могу достать нужное блюдо без его помощи. Как то вот не приятно мне было... но подумала, может действительно показалось....
Шли как то после дождя, большая лужа... попросила перенести меня, балетки жалко мочить) Получила ответ :да ты что! если я тебя подниму, у меня ноги по колено в асфальт уйдут!!! (Мой вес 55 кг был, сейчас наверное на несколько кг больше. Причём муж оч. крепкого телосложения).
Примеров могу приводить бесконечное количество, суть одна : мне всё кажется, на было такого, я этого не говорил, у меня плохое настроение, я истеричка, да это же была шутка и т.д. Все это очень тонко изящно....
Если моему терпению приходил конец, и я чётко устанавливала границы, издевательства прекращались, на время, пока я опять не теряла бдительность...
Мне помог психолог. Когда по его совету смотрела фильм Газлайтинг, просто рыдала... и во второй, и в третий раз. Кто с этим не сталкивался, никогда не поймёт... Это как пытки каплей воды.... Медленно и не заметно.
И, кстати, если что то пошло не так по его сценарию, как по волшебной палочке меняется эмоциональный фон. Просто гений актёрского мастерства!


№210 | 23 мая 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
VikaPort, очевидно же что не показалось... Поведение ну ОООчень странное. Называется "Не адекватное ситуации". Так ведут себя мужчины с психическим нездоровьем. И ответы у них, как и поведение, не здоровые, странные, поверхностные.

Мужчина оказывает знаки внимания в первую очередь своей женщине и заботится всегда о ней и о своей семье, а посторонние идут ровным фоном в их жизни. Когда любишь человека твое внимание всегда поглощено им. До других нет дела. А у Вас получилось наоборот - ему не было дела до Вас и он намеренно Вам это демонстрировал. В этом есть пассивно-агрессивный акт.

Перед тем как предложить салат кому-то нормальный мужчина подумает о своей женщине. В этом этикет. А он выбрал пресмыкаться перед другом и его женщиной. Оцените что за персонаж рядом с вами. Явно это не сильный мужчина. А слабые мужички всегда свою слабость вымещают на свою женщину. Странно что сама эта подруга и одноклассник не почувствовали неловкость и не попросили прекратить. Мне, например, такие люди вместе с их навязчивым "этикетом" становятся не приятны. Ассиметрия всегда ощутима. Если что-то не в норме - это отталкивает.

Да и вообще банально эмоциональную связь и взаимный интерес женщина должна чувствовать от своего партнера. Если этого нет - бегите! Мужчина либо аутичный, либо психопатичный, либо еще что-то с ним не так, если он не способен на статичный, прочный контакт с близким человеком, с выбранной им самим женщиной.

Проблема таких ситуаций в том, что здоровому человеку сложно их оценить и понять. Им сложно поверить в реальность происходящего. Они не имеют в голове подлости, эмоциональной импотенции, желания обесценивать и унижать близких - поэтому они часто не могут поверить в происходящее и ищут всему комфортное объяснение. Мы привыкли пропускать всё через свой чувственный опыт и наделять пустого человека потенциальной возможностью на сложные эмоциональные проявления. Либо в будущем, либо оправдывать его странности в настоящем.

Представьте себе чтобы во время войны или в местах где люди вместе борются за жизнь оправдывали подлецов, предателей, обманщиков, лицемеров и трусов, доверяли им или позволяли делать свои тёмные дела. В тюрьмах, армиях, в сложных походах и других мужских жизненных процессах, где чувства обостряются, а оценки и решения необходимо принимать объективные и рациональные с такими "союзниками" никто бы не имел дела. Вот так и Вы оценивайте своих мужчин. Выбирайте тех, кто делает Вас и Вашу жизнь проще и лучше, а не обесценивает, пренебрегает, предает, вгоняет в комплексы и портит настроение.

Ваша жизнь, Ваша безопасность, Ваше счастье, Ваше защищенное будущее и будущее ваших детей - для Вас должны быть наивысшей ценностью. Когда Вы в паре - совместное. Если же Ваши интересы и чаяния идут в разрез с интересами партнера, он пассивно-агрессивен и у него потребность унижать, обижать, осуждать - это не Ваш партнёр. Это пассивно-агрессивный, токсичный человек или психопат.

И даже если Вы в чём-то не правы, допускали ошибки. Такое тоже бывает. Нормальный человек обсудит это в конструктивном диалоге или уйдет от Вас, но человек с пассивно-агрессивным расстройством личности найдет плохое даже в самом идеальном чтобы начать вымещать свою внутреннюю агрессию. Такие люди не заинтересованы в том чтобы нормализовать отношения. Они не умеют жить в норме. Им всегда всё плохо и даже когда хорошо - они испортят Вам настроения, спровоцируют, скажут гадость и потом объяснят происходящее тем, что Вы причина плохого настроения ведь Вы кричите и плачете.
№211 | 23 мая 2018
Светлана Борисова, Светлана, спасибо большое за такой развернутый комментарий!
В том то и дело, что в моей ситуации с рестораном муж не переходил границы социально приемлемого: ведь принято быть галантным джентельменом, без навязчивости, но как говорится во время поднести зажигалку, если дама решила закурить. (Простите меня за такие сравнения, мне тяжело корректно описать в двух словах). Но вот внимания ко мне я не наблюдала, что для меня тогда казалось странным. Ведь раньше такого не было.
Здесь очень тонкая грань, и я очень хорошо понимаю, что ситуацию нужно рассматривать со всех сторон.
Вот ещё один пример : когда бы я не подходила к мужу, чтобы поговорить "по душам", обсудить тревожные для меня ситуации, это всегда оказывалось некстати - то он трапезничал, то занят работой, то хочет спать.... и т.д. Но, когда ему звонил дальний родственник, муж и ел, и слушал, и разговаривал. При этом нам нужно было срочно уезжать в тур поездку. Я нервничала, что можем опоздать, и, после несаольких напоминаний о времени, на повышенных тонах спросила - а разве ты не разговариваешь, когда ешь?
Знаете, что ответил мне муж? Что он больше не будет общаться с родственниками по моей вине, из-за моих претензий. Что это? Как это? Я просто уточнила, почему человек ведет себя двояко.

Ещё раз спасибо! Стаж моей проблемы аж 12 лет.
№212 | 24 мая 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
VikaPort, двойные стандарты и игры на чувстве вины. Нужно принять, что некоторые мужчины просто не способны любить и уважать свою женщину. Они придираются к ней чтобы оправдать своё странное поведение. Другие женщины, которых оберегают, холят и уважают их мужчины заслуживают почтительного поведения у слабака так как за ними стоят их сильные мужчины, которые себя и свою женщину ценят. Такое всегда чувствуется. Это настроение витает в воздухе и все знают что будет если задеть такого мужчину или его женщину. Как минимум не будут больше приглашать ни они, ни их друзья или выгонят, а можно ведь и врага себе нажить... Но внутренняя агрессия копится, ширится и вымещать её куда-то нужно... Игнор своей женщины и демонстрация неуважения, невнимания к ней в то время как к другой демонстрируется подчеркнутая вежливость и внимательность - это тоже своего рода вымещение. Ведь от этого женщине обидно и больно. Не все женщины спокойны как Вы. Кто-то бы отреагировал на это. И тогда абьюзер упрекнул бы при всех в ревности или плохом характере. Жертва готова. Абьюзер подпитал свое ЧСВ.

Свою женщину абьюзерам не жалко. Что она сделает? Поплачет, поистерит и всё... Захочет уйти - куплю на люблю... Зачем стараться если можно её обвинять во всех своих проблемах, в своём хронически плохом настроении и недовольстве жизнью. Всю свою внутреннюю агрессию такие особи вымещают на свою женщину, как на наиболее безопасный объект. Поэтому и получается так что женщина ничего плохого не сделала, а мужчина уже надут на неё и игнорирует. Иногда, в особо тяжких случаях, выясняется, что причина недовольства в том что Она не догадалась Сама, что должна выплатить его долги или вписать на свою жилплощадь... Или продать своё жилье и купить ему дом, где не будут прописаны её двое детей... А даже если сделает это, то мужчина всё равно не спит с ней, не уважает и не любит ведь люди не могут любить и уважать тех, кого используют (это психологический феномен)... При этом отметим что в здоровых парах даже если женщина позволит себе лишнего мужчина не позволит злословить о ней. Скажет: это моя женщина сам разберусь. Всё зависит от качества мужчины.

Поэтому, когда женщина выбирает мужчину ей важно выбирать такого, который уважает себя, хорошо воспитан, адекватен, у которого развит инстинкт любить, защищать, оберегать и уважать свою женщину, своих детей.... А хронические нытики, слабаки, лузеры и абьюзеры - это гнилой человеческий материал для отношений. Так как чаще всего вымещают свои слабости они на своих женщинах. Это проще чем развиваться, работать со своим внутренним состоянием, достигать и умнеть. Главное найти дурочку, которая такое полюбит и примет. А потом будет плакать, страдать, терпеть, искать в нём хорошее, не замечать плохого,, вместе жить и любить подпитывая его ЧСВ. И вот вроде он уже мужик... ценный...
№213 | 24 мая 2018
Дерябина Валерия Сергеевна
Психолог - г. Казань
№213 | Светлана Борисова писал(а):
люди не могут любить и уважать тех, кого используют (это психологический феномен)... П
сильно сказано! таки да! Уважение -это один из компонентов любви, а как можно уважать того, над кем проводишь эксперименты, кто ведется на манипуляции, кому можно запудрить мозги?
№214 | 24 мая 2018
А если уйти страшно? Угрожает отобрать сына, а деньги у него есть. Вплоть до подкупа свидетелей. Или сотворит что-то с моей семьей. В приступах гнева неадекватен, не отдает отчета своим действиям. А также еще хитер и рассчетлив, может и киллера нанять. У меня тупик. Спасает только моя сильная психика
№215 | 3 июня 2018
Здравствуйте.
Как же точно вы все описали!
Вот что значит профессионал!
У меня сейчас этап расставания с психопатом-мужем.
Все как часто бывает-с полицией,угрозами,отказом покидать мой дом.
Обращаюсь к женщинам в такой ситуации-не терпите,обрывайте отношения!!!
Тем более,если есть дети! Каково им жить в таком аду?
Как правило,это трусы. Будет угрожать,говорить гадости,делать все нарочито демонстративно.Но! Ровно до того момента пока не встретит ярый отпор! Они боятся огласки!
Я терпела почти 3 года,общий маленький ребенок+сын от первого брака(школьник). Сначала любила,потом надеялась. Но два дня назад терпение лопнуло.
За меня заступиться некому абсолютно. Он это знает и пользовался этим.
Что я предприняла?
Стала бить во все колокола-вызвала полицию,подняла "на уши" всех соседей,знакомых и друзей. Не надо стесняться,бояться! Прите как танк!
Убегая (!)перед приездом полицейских,он забрал мой тел и все деньги из дома. Так я с тел соседки пригрозила написать заявление о краже в увд. На следующий день все вернул. Конечно,не без угроз и проклятий. Ничего. Переживем.
Они трусы,боятся собственной тени.
Ради детей женщина обязана встать стеной кто бы перед ней ни был!
Пишу может сумбурно-я не сплю,не ем,мне плохо,постоянно плачу. Почему?
Конечно,страх. За будущее,за себя,за детей. А,самое интересное-как его жаль! Когда он понял весь мой серьезный настрой-сразу стал мягкий и нежный) И взгляд грустный,и говорит как любит,и как ему жаль,и просит не подавать на развод,и жить ему негде. Задело ли меня это? Конечно! Я же женщина. Потом смотрю на свежие синяки и понимаю что ничего этого человека не изменит!
Вывод простой-боритесь. Даже если страшно. Всем страшно. За нами наши дети,нельзя быть слабой
Огласка! Боятся как огня. Забудьте ложный стыд. Он ненормальный-пусть ему будет стыдно!
И главное-ни в коем случае не идти на поводу у его "грустных глаз". Все ложь. Никогда люди такие не изменятся.
Что потом?
Первые дни после "боя" как дни после боя! Физически больно-тут и там синяк,морально растеряны-то ли скучать,то ли радоваться освобождению. Надо успокоиться. Поспать. Посмотреть кино. Чай с булкой. Порадовать себя.
Распрямить спину! Вы-женщина! Сильная,смелая,которая даст отпор любому!
Сижу пью чай и думаю какая я молодец)
P.S. женщины,отговорки вроде "некуда идти" и "а как же я с детьми одна"-забудьте! Это стыд и срам взрослой женщине быть присмыкающимся! Еще одна позорная отговорка-"детям нужен отец"! Вы серьезно? Какой-психопат не уравновешенный? Вы поймите,что вашим детям рядом с таким уродом жутко страшно,некомфортно. Даже если они молчат. А потом удивляются"страдалицы"-почему ребенок писается? Откуда онкология? Почему ребенок в окно вышел?
Да потому что. Нет,скандалы в семье-не норма!
Унижения в семье-не норма!
Напряжение в доме-не норма!
Не тешьте себя глупыми оправданиями-"у всех бывает","все ругаются"!!!
Очнитесь! Если вам не жалко себя-детям за что?
И последнее. Идти всегда есть куда. В монастырь попроситься,в приюты для женщин,сиделкой за жилье.
Не ищите оправданий вашему молчаливому согласию на то чтобы ваши дети жили в вечном страхе!
№216 | 14 июня 2018
Kadomskaya, а каково вашему ребенку? Вы задумывались об этом?
Что делать? Бейте во все колокола!
Заявление пишите-на развод,в полицию об угрозах,о огрозе заведомо ложного доноса!
Взяли сына и бегом от него-к родителям,родственникам.
Всем каждому все рассказать
Смс распечатать если угрожает в сообщениях
Заорал-полиция,накинулся-полиция,замахнулся-полиция
Они только на кухне бесстрашные
Пожалейте своего ребенка!
За что ему жить в таких условиях?
После нескольких заявлений и приводов утихнет.Разводитесь!
Подкуп? Денег не хватит! Пишите президенту о бездействии органов!
Поднимите шум!
№217 | 14 июня 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Kadomskaya, обратитесь к местному психологу специализирующемуся в темах насилия в семье. В полицию. Делайте видео подтверждающие угрозы и в суд. Киллера нанять будет сложно, если Вы написали в полицию заявление и озвучили такие опасения.

Посмотрите фильм "Большая маленькая ложь" там о том, как женщина уходила от психопата который хотел её убить.

Есть 5 стадий принятия неизбежного:
1 Отрицание
2 Гнев
3 Торг
4 Депрессия
5 Принятие
И потом должны начаться действия по выходу из неприятных обстоятельств. Если ситуация действительно плохая человек спасается.
№218 | 14 июня 2018
Sveta10, беги пока не прибил! Все начинается с малого
№219 | 14 июня 2018
id322489, как круто жизнь тебе послала бумеранг!!!!
Я СЧАСТЛИВА!!!!!
Вот так вот-предавать детей!
№220 | 14 июня 2018
Татьяна414, Не надо ссылаться на возраст!!!! Какой бы он ни был, вам еще жить!!! Да предеться тянуть себя за волосы из этого болота! Будет трудно! Но это все же лучше, чем все это терпеть! Сама прошла через такие отношения. Болею до сих пор, пишу дневник, участвовала в демо- консультации, занимаюсь собой, заново учусь радоваться этой жизни и постепенно день за днем работаю над собой!!!! Никогда, слышите, никогда не поздно ЖИТЬ!
№221 | 28 июня 2018
Я сама выросла в семье алкоголиков с очень ревнивым отчимом. Встретила мужчину почти прям все, как описано в вашей статье+патологическое недоверие-ревность+ зависимость от алкоголя, в которой оказалась я виновата. Мы сходились и расходились в течении 2,5 лет 500 раз. Я копалась в себе, что не так, что надо исправить, чтоб все сложилось. Бросила вообще употреблять алкоголь.Постоянно винила себя. Прошла все и рукоприкладство, в котором тоже винила себя. Единственное, что после меня возвращали, но при этом особо себя виноватым он не чувствовал. Про такие отношения можно книги писать. Давайте у мужчин учиться любить себя! Они в трениках с вытянутыми коленками и пузом на перевес КРАСАВЦЫ! А мы добрые, ласковые, заботливые и затюканные!
№222 | 28 июня 2018
Петрович Алина Олеговна
Психолог, Психолог по Skype - г. Москва
Багодарю за статью!

Светлана Борисова писал(а):
Наши отношения с окружающими сильно зависят от того кем мы себя окружаем. 

Прямо самая первая мысль в точку!
№223 | 5 сентября 2018
Петрович Алина Олеговна
Психолог, Психолог по Skype - г. Москва
В конце концов, это наш собственный выбор, с кем жить.

Проблема в том, что когда женщина (или мужчина) находится в таких отношениях, то сложно уйти, потому очень сильно у человека падает самооценка ((
№224 | 5 сентября 2018
Отличная статья, спасибо! А подскажите мизогин и психопат это одно и тоже? Если нет , то в чем разница?
№225 | 4 октября 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Merssi, Разница в определении. Первый хочет контролировать и подчинять. Второй не способен к сочувствию и глубоким эмоциям, может быть даже равнодушен.
№226 | 4 октября 2018
Светлана Борисова, Скажите , пожалуйста,как ребенку обьяснить поведение папы со всеми признаками психопатии?
№227 | 5 октября 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Merssi, никак. Зачем ему Ваше субъективное мнение? У него должно быть своё. Если дома конфликты открытые идете с ребенком к детскому психологу. Психолог оценивает объективно в том числе и родителей и советует как быть.

Иногда войны с мужем переносятся на уровень ребенка, где каждый родитель льет ушат грязи на другого. Скажите зачем? Ребенок Ваше копье против Вашего же избранника? Будете им друг друга колоть? Вы взрослый человек разберитесь в своих отношениях сами. Ребенок себе отца не выбирал. Ребенка в свои конфликты не втягивайте. Щадите его психику. Даже про сидящих отцов мамы врут что космонавт дабы ребенок не знал, что его родили от плохого генофонда неосмотрительно выбирая пару. Вы свои отношения с мужем выясняйте выводя их на рациональный, адекватный уровень. Покажите ребенку хороший пример женщины, которая не множит конфликты, не злословит, не сплетничает, а умеет быть счастливой живя с тем мужчиной которого любит и хочет и уходя от мужчины который её не устраивает. Которая умеет решать конфликтные ситуации, если уж в такие попадает, шутить, радоваться жизни и заводить друзей.
№228 | 5 октября 2018
То есть то, что папа всегда зол, что кнему не подойти, никогда не угодить, что не любит, не целует , не обнимает никак не объяснять? Может хотя бы говорить что характер такой тяжелый? Не может ли тогда думать ребенрк , что это он настолько Плох , раз папа с ним так
№229 | 5 октября 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Merssi, может быть много причин для такого поведения. В том числе и негативный фон в семье. Который Вы почему-то хотите дополнить рассказами о том что отец психопат. Если отношения в семье испорчены мужчина может перестать демонстрировать нежные чувства. Это ещё не говорит о психопатии. Но если говорить не о ваших личных обидах, которые вы хотите внушить ребенку, а об интересах ребёнка, то его отношения с родителем лучше не усугублять. Лучше плохой мир, чем война.
№230 | 5 октября 2018
Я и не говорила что психопат, я сказала чтоесть признаки в поведении. И речь не о моих обидах, (с чего вы взяли что я хочу внушить ребенку???) а именно об отношении к ребкнку отца.
№229 | Merssi писал(а):
Не может ли тогда думать ребенрк , что это он настолько Плох , раз папа с ним так
Вот этот момент меня волнует
№231 | 5 октября 2018
Светлана Борисова
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Merssi, я не могу ответить на этот вопрос дистанционно. Как я сказала выше, если папа и правда так плох лучше обратиться к детскому психологу с этим вопросом и там подробней разобраться в ситуации. Важно чтобы ребенок не стал полем боя родителей, как это часто оказывается, если отношения в паре испорчены.
№232 | 5 октября 2018
Светлана Борисова, Стараюсь, чтобы не стал.. Обращаю внимание на лучшие стороны папы, которые тоже есть. Ладно, спасибо еще раз за статью.
№233 | 5 октября 2018
Узнаю в статье своего мужа. Живем 3 года. Вначале было все красиво- и ухаживания, и комплименты, и луну с неба. На тот момент у меня бывли и поклонники, и куча уваечений, и как кандидата в мужья, честно говоря, я его не рассматривала, он казался таким интеллигентным, тихим, воспитанным, что мое внутреннее шептало" так не бывает, слишком хорошо". Но я решила, что это внутренняя перестраховка. И ошиблась. Сейчас эмоции уже опустили меня, а вообще- их осталось мало, потому что мне сложно выражать их с мужем, а у мужа, как оказалось, они или отсутствуют, или атрофированы настолько, что ими можно пренебречь..мало в доме радости, мало смеха, мало сопереживания. Есть моменты, когда меня совсем "разрывает", например, мы говорим о ком- либо, и муж говорит" да, она( конечно она, не он!) делает так и так, а вот ты даже не пробовала , или не делаешь этого, а надо было бы" но когда я говорю, что это банальное некрасивое сравнение, он мне говорит" я так не говорил". То есть если он не сказал напрямую, то из контекста этого понять нельзя, а я все перевернула и придумала. Также он продолжает защищать свою семью, из которой пришел, своего брата и его жену, которая длительное время провоцировала конфликт. Когда же брат однажды пришел к нам, я ему спокойно все сказала, муж при этом стоял в стороне и молчал, а после сказал, что я могла бы ..и помолчать. Я не чувствую защиты. Ощущение, что он " со своими", не создал свою семью. Если я куда- то собираюсь, он может сказать" куда ты так вырядилась" или " зачем так намазюкалась". . Иногда мне бывает стыдно за него , то, как он ведет себя и с другими людьми, незнакомыми. Бывают ситуации, в которых стоило бы проявить сочуствие: болезнь, проблема на работе, еще какая- то неприятность. Говорят, мужчинам надо прямо все говорить, но даже в этом случае просто констатация факта, ни грамма эмоций.Но: на работе, в доме, для родителей- душка! Обаяшка! Сейчас у меня стоит вопрос поиска работы, и знаете, что он мне сказал? Что я не умею ладить с людьми ( на последнем месте проработала 5 лет)что такая такая работа мне не подходит, а вот в каком- то женском магазине ( где умереть со скуки) вот туда можно. Оставила без комментариев. И вообще многое из чего решила оставлять без комментариева, только боюсь, как бы в робота не превратиться..
№234 | 17 ноября 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 01bcf Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз