Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23120 специалистов из 848 городов
Скрыть

Исцеление внутреннего ребенка или шаг на встречу к себе.

Исцеление внутреннего ребенка или шаг на встречу к себе

Внутренний Ребенок – это часть нашей психики, нашей личности, которая выражает образ нашего истинного «Я», потенциал личности, ее уравновешенность, целостность и жизнеспособность, непосредственное самовыражение, умение найти выход из любой ситуации, принятие и открытость миру.

Человек со здоровой частью ( Внутренним Ребенком) ведет себя непринужденно, творчески, игриво и радостно. Он умеет искренне смеяться над самим собой и тем, что с ним происходит. Он в гармонии с собой и окружающим миром.

В каждом из нас живет Внутренний Ребенок. Это девочка или мальчик, у каждого внутреннего ребенка свой возраст, чаще это возраст, когда возникла рана, когда он начал испытывать боль. Иногда это целый детский сад, если травматичных эпизодов было много.

Все, что нужно ребенку – это полное принятие его как личности, понимание и удовлетворение его истинных потребностей, закладывание позитивных образов себя и будущей жизни. Если родители обеспечивают ему эти условия, ребенок благополучно взрослеет и становится счастливым и успешным человеком, реализуя свой творческий потенциал. Если же потребности ваших родителей не были удовлетворены, когда они были детьми, им трудно будет удовлетворить ваши потребности. Ну это конечно в идеале, в реальности все мы травмированы, кто в большей, кто в меньшей степени.

Родители могут высмеивать своих детей, не позволять им выражать свои истинные чувства. Им трудно уважать своих детей как отдельных личностей. В результате они лгут, бьют, угрожают им, изолируют их, не верят, презирают, принуждают, унижают и вторгаются в их личное пространство: «Руки у тебя не из того места! Да кому ты такая нужна! Лучше бы тебя не было! Лучше бы я сделала аборт, как собиралась! Я ради тебя всем пожертвовала, а ты…!»

В подсознании такого ребенка формируется негативный образ себя. И тогда многие отрекаются от себя еще в детском возрасте. Мы больше не хотим иметь ничего общего с этим перепуганным и глупым ребенком. Так возникает непринятие себя и нелюбовь к себе. Теряется контакт с собой настоящим – внутренним ребенком и мы перестаем слышать себя.

«Раненые» дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь. Но они только выглядят взрослыми. Они страдают от бесчисленных ран, залечить их нелегко, но легко тронуть и разбередить уже во взрослом возрасте.

Почти каждый ребенок дает себе “тайную клятву” в том, что, когда вырастет, не будет говорить своим детям тех слов или совершать поступки, которые говорили или совершали по отношению к нему. К сожалению, многие став взрослыми, убеждаются, что нарушают эту клятву, говорят или делают по отношению к своим детям именно то, что делали по отношению к ним, и часто используют те же самые методы или слова. Почему же так происходит?

Во внутренней структуре нашей психики есть еще Внутренний Родитель — это проэкция наших реальных родителей, образ. и может так случиться, что уже и реальных родителей и на свете уже нет. Но в психической структуре человека «Внутренний родитель» все еще «воспитывает» Внутреннего ребенка.

Такой порочный круг жестокости будет беспрепятственно передаваться от поколения к поколению, если не изменить эту модель. Для этого необходимо исцелить своего внутреннего ребенка. В этом может помочь терапия и хороший специалист.

А можно очень долго холить и лелеять свои раны и шрамы. Это дает ряд преимуществ. Можно не взрослеть, не брать ответственность за свою жизнь «назло маме». Можно бесконечно что-то доказывать – и так вроде появляется цель в жизни. И очень часто мы именно этим и занимаемся. Мы постоянно вспоминаем, как несправедливо к нам относились родители. Как нас обижали или унижали. И здесь я не оправдываю родителей, это их ответственность, а наша ответственность сделать счастливой (на сколько это возможно) свою жизнь счастливой из того «наследства» что нам досталось.

Положение маленького обиженного ребенка может быть очень  выгодно. Если бы не одно но, пока мы жуем свои обиды и претензии, наша жизнь проходит. Мы не можем жить полной жизнью. Не можем быть собой. Не умеем строить отношения. Становимся  не самыми лучшими родителями. Можно ничего не делать в своей жизни и всю ответственность за это складывать на родителей. Ведь гораздо проще ничего не делать – а крайние уже найдены. Да наши родители дали нам меньше, чем нам нужно было, и это невосполнимо уже…Наша задача принять то, что они дали, а остальное сделать для себя самостоятельно, позаботиться о себе.

Можно взять листок бумаги и написать все то, что мы не получили от родителей, в чем мы нуждались, писать столько, сколько пишется, чтоб ничего не забыть, может быть тебе не хватит даже листа на это, возьми еще один. После чего в самом верху листочка пишем: «Это я могу сделать  для себя сама». Перечитываем список…

Найдите те уроки, которые преподнесли  родители, в них однозначно есть ресурс для вас и вашей дальнейшей жизни, а может и наша Миссия…

Примите своих родителей такими, какие они есть. В некоторых случаях это действительно может быть сложно, если в детстве был пережит очень травмирующий опыт. Они люди со своим жизненным опытом, характером, замарочками, со своими слабыми и сильными сторонами. Они люди и как и все — не идеальны….Возможно у них было далеко не радужное детство. Скорее всего, у  родителей нет того, что нам нужно. И именно поэтому они  этого не дают. Просто у них нет этого. Они сами не получили этого потока. Их самих никто не долюбил в детстве. Но все-таки они много дали нам. Все, что могли. Иногда – только жизнь. Но ведь и это – уже ценный дар и бесценный урок.

Перестать ждать, что они изменятся. Принять, что так будет всегда. Даже если это безумно больно признать. Найти источник, которым можно заполнить  дефицит, ведь мир изобилен. И в нем есть то, что вам нужно. Более того, этого очень много – и хватит на всех. Нужно учиться заботиться о себе, видеть ресурс для удовлетворения своих потребностей, и позволять себе усваивать. Иногда это долгий процесс требующий поддержки психолога, психотерапевта.

Чего вам больше всего хочешь от родителей? Любви? Понимания? Поддержки? Ищите это там, где этого много. Ведь кто сказал, что все это мы должны и можем получить только от родителей?  Через родителей мы получаем свою жизнь – и это уже более чем ценно.

 Больше статей на моем сайте http://www.butsovskaya.com

Буцовская Татьяна Сергеевна
Опубликовано на сайте: ,  11635 просмотров
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 10 человек с сайта
Другие статьи автора:

Комментарии

Почтение к родителям открывает многие двери в этом мире. Одна из 10 заповедей- принять и почитать родителей...

Даже если они сдали тебя в детдом, у тебя есть ЖИЗНЬ. А жизнь это удивительная штука...))
№1 | 27 мая 2013
Очень больная тема...головой все о осознаешь и понимаешь ,но как практически справиться с детскими обидами и недолюбленностью?вроде кажется,что все уже забыто и прощено и вдруг откуда-то из глубины души такая нестерпимая боль поднимается и сжимает тебя...и понимаешь,что ты все еще там ,где тебе 14 лет..а мне уже за 50...
№2 | 15 июня 2013
Федорчук Виктор Николаевич
Психолог, Преподаватель - г. Каменец-Подольский (Украина)
От обид необходимо избавляться с помощю психотерапии.
№3 | 15 июня 2013
Хочется продолжения статьи, как в интересной книге. А дальше?
№4 | 15 июня 2013
В материальном плане дали многое,в духовном обворовали,и ещё хотят последнее отобрать,не было в нашей семье ни любви ни уважения.
№5 | 16 июня 2013
Этот "психологический шаблон" они передают нам по наследству,и мы совершаем те же ошибки,есть такое понятие как родительский эгоизм,они считают что им всё позволено,калечить психику,плевать им на чувства ребёнка,не понимают,что посеяли в душу ребёнка,то и получают в дальнейшем,а потом жалуются.
№6 | 16 июня 2013
Татьяна,Вы написали,что искать то,что ты не дополучил от родителей,нужно в окружающем мире.Но ведь это неправильно.Совершенно.Т.е. Я,недолюбленная своим отцом,не получивши от него в свое время любовь,заботу и понимание,вынужденна искать это в других мужчинах.Заведомо уже складываются нездоровые отношения.Также и с отношением матери.Заполнить этот дефицит,ища любовь в окружающих тебя женщинах?
№7 | 16 июня 2013
Федорчук Виктор Николаевич
Психолог, Преподаватель - г. Каменец-Подольский (Украина)
Как прростить матери обиду ? Один из вариантов прочитайте на сайте: http://subscribe.ru/group/o-zhizni-i-psihologii/2898505/
№8 | 16 июня 2013
Егорова Светлана Сергеевна
Психолог, Консультант - г. Златоуст
если б все было так просто,Виктор Николаевич,многие делали бы упражнения и ходили счастливыми. Так ведь не ходят.отношения мать и дочь гораздо проблематичнее ,чем мать и сын. и корни глубокие у такой проблематичности.
№9 | 18 июня 2013
Федорчук Виктор Николаевич
Психолог, Преподаватель - г. Каменец-Подольский (Украина)
По поводу обид есть прекрасные притчи, которые нам полезно помнить и руководствоваться.....
Один человек стал публично оскорблять Омара Хайяма:
– Ты безбожник! Ты пьяница! Чуть ли не вор!
В ответ на это Хайям лишь улыбнулся.
Наблюдавший эту сцену разодетый по последней моде щеголь в шелковых шароварах спросил Хайяма:
– Как же ты можешь терпеть подобные оскорбления? Неужели тебе не обидно?
Омар Хайям опять улыбнулся. И сказал:
– Идем со мной.
Щеголь проследовал за ним в запыленный чулан. Хайям зажег лучину и стал рыться в сундуке, в котором нашел совершенно никчемный дырявый халат. Бросил его щеголю и сказал:
– Примерь, это тебе под стать.
Щеголь поймал халат, осмотрел его и возмутился:
– Зачем мне эти грязные обноски? Я, вроде, прилично одет, а вот ты, наверное, спятил! – и бросил халат обратно.
– Вот видишь, – сказал Хайям, – ты не захотел примерять лохмотья. Точно так же и я не стал примерять те грязные слова, которые мне швырнул тот человек.
Обижаться на оскорбления – примерять лохмотья, которые нам швыряют.
Притча!!!!!!!!!!!!!
Существует замечательная притча-метафора о том, что такое обиды и как вредно носить их с собой.
Однажды Ученик спросил Учителя: как сохранять хорошее расположение духа, если вокруг все так и норовят нас обидеть?
И Учитель-практический психолог дал Ученику вот такое сложное задание. Учитель попросил своего Ученика тщательно регистрировать все свои обиды. Как только обиделся на кого-то — возьми маленький целлофановый пакет и сложи в него одну картофелину. Внутрь положи записку: имя обидевшего, своё имя, дату, короткий конспект обиды.
А теперь носи эту картофелину в пакете с собой, куда бы ты ни шёл. Поменяй свой гардероб, чтобы к нему «подходила» сумка с картошкой, измени места отдыха и развлечений. (В театр же с объёмной хозяйственной сумкой не пойдёшь?). Как только возникает ещё одна обида — процедура повторяется. Старые картошки выкидывать нельзя.
Через какое-то время Ученик пришёл к Учителю и стал жаловаться.
Мало того, что всё время носить с собой картошку — неудобно и довольно тяжело. Но картофель, который я ношу с собой — пророс, зацвёл, заплесневел и завонялся!
Моё лицо сморщилось от того зловония, которое чувствует мой нос. У меня испортилась походка, и я весь перекособочился. Кроме того, мою «картошку» чувствуют уже и люди вокруг. Из-за этого, я стал избегать приличного человеческого общества и не завожу новых знакомств. А совсем недавно меня даже попросили покинуть церковь! Я в отчаянии!
И тогда Учитель сказал следующее.
Вот — прекрасная метафора того, что такое на самом деле — «обида в душе».
Она ничем не отличается от той гнилой картошки, которую ты носил в своей сумке. Просто это «незаметно» легкомысленным людям-материалистам, которые привыкли рассуждать только о конкретном и «слышать» только реальную сильную вонь, например, от гнилого картофеля.
Тем не менее, обида-гнилой картофель — накапливается. Этот груз влияет на поступки —они становятся странными. Поступки, повторяясь, становятся привычкой, образом жизни, характером.

№10 | 18 июня 2013
Замечательные притчи! Здесь многие только жалуются на то, как тяжело избавиться от душевных ран, а ведь это свидетельствует о невнимательном чтении! В статье есть ответ:"
Буцовская Татьяна Сергеевна писал(а):
Для того, чтобы выздороветь, нужно захотеть перестать себя жалеть. Положение маленького обиженного ребенка очень выгодно. Можно ничего не делать в своей жизни и всю ответственность за это складывать на родителей. Ведь гораздо проще ничего не делать – а крайние уже найдены
.
хочу поделиться своим опытом.
Уже года четыре практикую следующее: если мне чего-то очень хочется, я перед сном на ночь стараюсь сосредоточиться, прогнать все лишние мысли и про себя чётко и кратко проговорить 3 раза своё пожелание, затем, стараясь больше об этом не думать, засыпаю. Верите или нет, но это РАБОТАЕТ!
Был случай, когда мне захотелось очень подружиться с человеком, которого я видела всего пару раз и кроме имени больше ничего о нём не знала. Благодаря описанной процедуре или нет я нашла его за 1 день и мы до сих пор хорошие друзья!
иногда решения приходят ко мне во сне. Я считаю, главное - сосредоточиться и точно знать чего хочешь. Учитесь управлять своим сознанием и подсознанием САМИ, а не позволять др. это делать!
Дети обычно не могут прервать контроль над собой родителями, но взрослые-то уже имеют большие возможности и им под силу остановить др. взрослых!
№11 | 29 июня 2013
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 4647a Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз