Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29072 специалиста из 956 городов
Скрыть

Ищу ТЕБЯ или Как найти любимого человека.

Первичная потребность человека – потребность в любви. Сначала нам необходима любовь матери, признание близких и друзей, потом, вырастая, нам нужен человек, которому мы можем довериться, на кого положиться и, конечно же, кого полюбить.

Всегда ли это легко? Нет. Путь поиска партнера дело  нелегкое, редко кому удается сразу и навсегда встретить свою любовь. А все потому, что чувство – любовь, не имеет границ и четкое определение и относится к философской категории.

Каждый человек под этим чувством понимает что-то свое, личное.  Наше отношение к любви строится на том, какую любовь мы получали в детстве, за что нас любили наши родные, умели ли проявлять чувства, научили ли нас. Отсюда, когда мы встречаем партнера, то пытаемся любить его на свой лад. А он нас так, как его любили. Иногда понимание совпадает, но в основном отношения портятся. Мы сетуем, что не получаем любви от партнера. Отдаем ему (ей) все, любим, а в ответ ничего. Возникают обиды, ссоры и даже драки. Расставшись, мы перестаем верить, отказываемся от любви. Подходим к отношениям, как к бизнесу, по принципу: что ты мне дашь, и сколько мне это будет стоить.

Недолюбленность переходит сначала в обиду, потом во вражду и жажду использовать другого человека. Вы скажете это не так? Увы, следующий партнер будет наказан, за предыдущие несостоявшиеся отношения, осознанно или бессознательно. Такова природа человека. Наши скрытые обиды все равно найдут выход. Если не на партнера, то на детей, более слабых, или далеких, не могущих причинить нам боль, людей (сотрудников и сослуживцев, друзей и знакомых, правительство и власть). Обида – это сгусток энергии в нашей нервной системе, по законам физики - требует разрядки.

Как не перенести прошлое в новые отношения? Нужны новые знания, понимание того, что есть любовь лично для вас,  анализ предыдущих отношений.

Принцип: хочу зачеркнуть прошлое, верю, что у меня все будет хорошо – не работает. Пока не будет полной картины прошлого, не изменится будущее.  Вы не замечали, природа посылает нам в партнеры похожие типажи. Женщина, ушедшая от алкоголика, усиленно выбиравшая себе другой типаж, выходит замуж опять за алкоголика. Парень женится на истеричке, разводится и выбирает себе новую истеричку. В психологии есть термин созависимость, мы подбираем под себя, осознаем это или нет. Потом усиленно хотим изменить другого.  Вместо того, чтобы измениться самому.

Первое, что нужно осознать: мы влюбляемся в свои проблемы. Индивидуальное бессознательное нас очень любит, и желает, чтобы мы вышли из ситуации победителем. Поэтому и посылает нам повтор ситуации, с которой мы должны, наконец, справиться. Это как из книги Пауло Коэльо «Книга война света»:

«Воин света знает, что иные минуты имеют свойство повторяться.

Часто сталкивался он с трудностями, которые некогда уже преодолевал, и оказывается в сложном положении, из которого уже выходил с честью, и это смущает его дух; ему кажется, что если все повторяется, то он топчется на одном месте, не в силах двинуться вперед.

«Я ведь проходил через это», - сетует он сердцу своему.

«Проходил, - отвечает ему сердце. – Но так и не прошел».

И воин тогда сознает, что судьба посылает ему повторение опыта с единственной целью – научить его тому, что он не пожелал усвоить сразу».

Второе.  Если, каждые новые отношения не приносят любви и понимания, то не партнеры виноваты, а Я, лично, неправильно делаю выбор. Чему учат  эти повторы? Что  позиционирую в мир, и почему он отвечает не тем, что  хочу. Взять полную ответственность за свою жизнь. Учится правильно выражать свои желания, свое понимание любви. К.Г. Юнг сказал: «Что во мне, то и во вне».  Анализ себя, помогает сформировать целостную картину Мира и свое место в нем. Очень люблю, когда мои девчонки, проанализировав себя, научившись понимать свои желания и возможности,  находят себе спутников и создают семьи. Так как считаю, что СЕМЬЯ – это лучшая ценность, которая есть у человека. Это про настоящую семью, где любовь,  есть место общим целям и ценностям и не ущемляются интересы индивидуумов, а не ее подобие, в виде общежития без взаимопонимания, поддержки и любви.

Третье. «Рыбу ищут, где она есть, а не там, где ее – нет». Просто сидя на диване, любовь к вам не придет. Даже Ассоль, ожидающая Грея,  не сидела, сложа руки. Она не просто мечтала, делала кораблики с алыми парусами, всем рассказывала, несмотря на смешки и осуждения, кого она ждет. Пошла на мыс, где, уснувшей, ее и увидел Грей. А что делаете вы для долгожданной встречи любви? Одиночество выбирают отчаявшиеся. Вопрос почему? Помню, как одна одинокая женщина, каждые две минуты вставляла в диалог, совсем по другой теме, фразу: «Я счастлива. У меня все хорошо».  Как бы уговаривая себя и других. С одной стороны, аффирмации – это хорошая техника, но, как-то не убедительно. Счастье мы видим по глазам. Они сияют и излучают любовь. Аффирмациями нужно заниматься дома, в одиночестве, желательно, перед зеркалом. Чтобы  найти свою любовь, нужно приложить собственные усилия и действия. Конечно, после того, когда вы поймете, где их надо прикладывать, где живет ваша «золотая рыбка».

Четвертое. Любовь – не статична, она постоянно развивается. Это человек зацикливается на чем-то одном (Хочу, как было раньше. Как вернуть то, что было вначале наших отноошений).

Вначале: близость и страсть, потом удовлетворение, поиск новых форм выражения чувства, проверка взаимности, непонимание, притирка,  уважение, и так далее. Невозможно посадить росток, один раз полить, и рассчитывать, что из него вырастет сильное дерево. Можно, конечно, полагаться на природу, пусть дождь поливает, а если засуха? Мы понимаем, за растением нужно ухаживать, нужно знать как, когда и что с ним делать. Но любовь хотим иметь, без знаний и вложения сил. Хотим, чтобы нас любили просто так, просто за то, что мы есть. Любовь, отношения, требуют от нас много сил, терпения, понимания, реальных действий. И как любое растение может заболеть, так и любовь, периодически требует от нас стать врачевателем.  Не зная, что мы лечим, можем и залечить до смерти. Дальше: расставание, обиды, боль, разочарование. Нужно учиться любить. Говорю молодой клиентке: «А как ты будешь любить?» В ответ: «Не знаю, когда у меня появится молодой человек, подумаю». Увы, потом поздно будет думать. Учиться любить нужно раньше, чем мы имеем отношения. Без этого не построить длительных, счастливых связей. Нельзя жить по принципу: «За что боролись, на то и напоролись».

Наш курс мастер-классов по средам «Мужчина и Женщина» для того, чтобы в Краснодаре было больше счастливых мужчин и женщин. Мы делимся знаниями и опытом построения длительных счастливых отношений.

Любовь – это самое прекрасное чувство, дающее нам жизненную энергию и счастье.

 

Упражнение: «Сказка ложь, да в ней намек. Добрым молодцам урок»

Попробуйте написать свою сказку, которая начинается со слов: «Жила была Любовь…»

Не анализируйте ее сразу. Дайте ей пожить своей жизнью. Через время вернитесь к ней и прочитайте заново. Что вам нравится, чтобы хотелось изменить, дополнить.  Допишите ее. Дайте своей сказке второе дыхание. Попробуйте развить сюжет. Придумайте новый ход событий, добавьте персонажи, их характер, действия. Опять оставьте сказку пожить своей жизнью.

Через время займитесь анализом. Найдите параллели из сказки в своей жизни. Какой путь развития любви и отношений вы себе напророчили? Нравится ли вам такой сюжет? Если да, это здорово. Если возникли сомнения, можете прислать сказку нам и получить анализ сказки эксперта на вашу личную почту.

Желаем Вам любить и быть любимыми! Будьте счастливы!

Приглашаю Вас посетить Мастер-Класс 22 ноября в 19:00 :"Ищу ТЕБЯ  или  Как найти любимого человека." подробности у меня на странице

Психолог, Консультант - г. Краснодар
Опубликовано: , 3092 просмотра
Подписаться3
Подписаться3
Поделиться2СохранитьЕщё...

Комментарии

Удалено автором комментария
Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова)
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Тула
Спасибо, статья отличная
№2 | 16 ноября 2017
Залесская Мария Андреевна
Психолог, Коуч - г. Санкт-Петербург
Хорошее упражнение, спасибо!
№3 | 16 ноября 2017
Журавлева Галина Вячеславовна
Психолог, Семейный психолог - г. Калуга
Мне очень понравилась Ваша статья, Маргарита! Спасибо!
№4 | 16 ноября 2017
Зелина Мария Геннадьевна
Психолог - г. Калуга
Благодарю, прекрасный материал!
№5 | 16 ноября 2017
Надеждин Сергей Алексеевич
Психолог, Семейный психолог Коуч - г. Москва
Спасибо за статью!
№6 | 16 ноября 2017
Шульмин Максим Петрович
Психолог, Консультант Кандидат наук - г. Томск
Спасибо за отличный материал.
№7 | 16 ноября 2017
Маргарита Репина
Психолог, Консультант - г. Краснодар
AllAH,
Добрый день, AIIAH.
Вы пишите, что осознанно хотите иметь семью, но пока не встретили того, с кем ее создать. Попробую проанализировать то, что вы написали. Может мои размышления, может быть помогут вам, может - нет. Так как, очень трудно помочь, не видя человека, не зная всей его феноменологической истории.

То, как нас воспитали родители, играет большую, но не главенствующую роль в нашей жизни. Чтобы понять проблему, нужно рассматривать ее с разных сторон. Пока, вы смотрите только с одной. То, что вы не имеете спутника жизни, вы оправдываете своим воспитанием. На самом деле, постарайтесь найти вторичную выгоду, от того положения в котором вы сейчас пребываете.

Простой пример: У меня на приеме девушка, по образованию психолог. Пришла разбираться с материнским комплексом. Она работает с мамой в одном детском саду. Она – психолог, мама - воспитатель. Живут вместе. Девушка все осознает, хочет зажить своей жизнью, сепарироваться от матери, но не может решиться: не переехать от нее, не уйти с этой работы. Молодого человека у нее нет. Вроде все ясно, девушка точно знает свой запрос. Понимает, что находиться с мамой 24 часа в сутки - не выход. Первую задачу, которую она хочет решить, это уволится с этой работы, но почему-то не может это сделать. Когда я спросила ее, что она делает в детском саду как психолог. Она засияла. Нужно было видеть ее воодушевление, с которым она рассказывала о свой работе, о том, как ее любят дети, как они делают ей прически и т.д. и т.п. Я думаю, вам уже стало понятно, почему она не может уйти с этой работы? Как уйти, если она получает любовь, признание, позитивные эмоции. И мама здесь не причем, по крайней мере, в этом ее вопросе. Когда мы получаем позитивные эмоции, в кровь поступают гормоны радости – эндорфины. Человек, не может отказаться, уйти из того места, где их получает. Для этого нужно найти замену, другое место, где человек будет получать свое счастье. Вот и найдена вторичная выгода ее положения.

В нашей жизни много плохого, на наш взгляд, но и много того, что приносит нам удовольствие. Невозможно, получить что-то, не отказавшись от чего-то. Попробуйте взять в руки что-нибудь еще, если ваши руки уже заняты сумками. Сначала нужно поставить сумки, а уж потом, что-то новое взять. По вашим словам, у вас хорошая, крепкая верующая семья. Наверняка, добрые, заботливые, любящие отношения. И дело тогда, не в том, что вам предлагают сожительство, а в том, что вы знаете, что теряете, но не знаете, что получите от этих отношений.

То, что вам предлагают мужчины секс, на самом деле, очень даже хорошо. Это не значит, что нужно изменять своим принципам и бежать им заниматься. Это про то, что вы обладаете энергией притяжения, сексуальной энергией. В мире проходят разные конкурсы, на самого сексуального актера, политика и т.д. Секс – действие. Сексуальность – энергия любви, притяжения. Было бы намного сложнее, если бы вас не замечали, игнорировали, как женщину. Очень многим женщинам, нужно раскрывать свою сексуальность – харизму. А у вас с этим очень даже здорово! Осталось просто поменять свое отношение к словам мужчин. А это уже работа со стыдом.

У вас замечательные ценности, но такое ощущение, что вам стыдно за них? Вы, чувствуете себя «белой вороной»? Поверьте мне, очень много мужчин хотят в жены именно женщину с такими ценностями. Стыд и вина две подружки. Если вас попрекают, как вы пишите, то значит, вы сомневаетесь в своих ценностях, вы не уверены в их правильности, важности для себя, своей жизни. Есть одно мудрое правило: «Никто меня не обидит, если я сам не обижусь. Никто меня не расстроит, если я сам не расстроюсь. Никто не навесит на меня чувство вины, если я сам, не буду чувствовать себя виноватым». Дело не в том, что вас неправильно воспринимают, а в том, что вы неправильно себя проявляете в отношениях с противоположным полом. Не пытайтесь подстроиться под мужчин. Уверенно говорите о своих ценностях. Ваши сомнения передаются и вызывают именно такую реакцию мужчин.

Попробуйте сделать простое упражнение: разделите лист на два столбика. Один – что я получу от брака (или сожительства), второй – что я потеряю. Можете так же проделать это упражнение на анализ ценностей: какие ценности – мое твердое правило, какие ценности – мне мешают в отношениях с мужчинами, и я готова ими пожертвовать.
Найдите свою основную ценность, без которой вы не сможете чувствовать себя личностью, ее трогать нельзя ни при каких отношениях, она стержень личности. И найдете того, для кого ваша ценность не просто слова, а смысл жизни.

Брак – это долгий разговор вместе. В браке мы воспитываем друг друга, делимся своими ценностями. Для счастливого брака должна быть всего на всего одна, осознающаяся обоими супругами, общая ценность, объединяющая и поддерживающая семью, плюс, у каждого свое поле, свои собственные ценности, развивающие отношения и дополняющие нас.

Например: Если у пары общая ценность дети, они все сделают для детей и внуков, и будут счастливы. А если у одного из партнеров основная ценность семья, а у другого друзья – брак возможен, но конфликтов и непонимания будет очень много. Один любит путешествовать, второй – одиночество, домоседство. Можно найти компромисс, можно полюбить ценность другого, а может даже признать, что это-то и есть ваша основная ценность.

Каждая семья – это система ценностей, традиций, верований, устремлений, действий, а так же проблем, упущенных возможностей, конфликтов, ссор и разных мелких неприятностей. И по каждой семье, можно писать тома книг и снимать длительные сериалы.

Главное поймите, вы никогда не построите свою семью по образу и подобию родительской на 100%, у вас будет своя семья, в которую вы, что-то возьмете из опыта родительской, а что-то придется нарабатывать упорным трудом с супругом. Анализом и переоценкой многих вещей, в том числе и ценностей.

Желаю вам счастья, встретить мужчину, для которого ваши ценности будут родными и ценимыми.

С уважением, Маргарита Репина.
№8 | 16 ноября 2017
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 179c0 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз