Как договориться со своим ребенком

От автора: Как предоставлять ребенку выбор и работать с детскими капризами

Большая часть нашей жизни проходит во взаимодействии с окружающими людьми – близкими или не очень. И часто возникает проблема: как договориться с человеком, как сделать так, чтобы Другой тебя услышал и даже принял твою точку зрения. Особенно это касается взаимодействия с маленькими детьми, ведь нам кажется, что мы знаем, как лучше, но не всегда можем донести это до ребенка.

С детьми всегда интересно. У них нет готовых шаблонов. Они очень быстро реагируют. Не знают, как правильно. Они бесконечно исследуют, пробуют, открывают новое.

Часто в общественных местах можно увидеть, как ребенок:

• падает на пол и истерит;
• бьет маму или бабушку (папы все-таки имеют больший авторитет в семье);
• кричит, плачет, бросается игрушками;
• отказывается идти туда, куда ему говорят и т. п.

С помощью такого поведения ребенок может исследовать поведение родителей, проверять границы (что можно, а что нельзя), пытаться манипулировать взрослыми, а также выражать свои негативные переживания (в силу возраста спектр проявлений эмоциональных реакций малыша ограничен).  

Что же делать в таком случае? Наиболее распространенные родительские реакции:

• грозно кричат в ответ, хватают ребенка и тащат его за собой;
• шлепают по попе;
• начинают громко отчитывать малыша, что так вести себя нельзя;
• сами впадают в истерику, типа «Ты мне все нервы вымотал».

Приносят ли эти методы какие-либо результаты? На первых порах, да. Ребенок признает авторитет родителя и подчиняется ему или пугается маминой истерики и хочет ее порадовать «правильным» поведением.

Зачастую взрослым проще накричать на ребенка, чем включаться в его проблемы, понять и признать беду маленького человека. Авторитарное поведение подходит для тех, кто не ищет сложных путей. Но, на самом деле, это мина замедленного действия. Редкий крик для ребенка – это событие. Постоянный крик – фон, в котором он живет, привыкнув к которому, малыш перестает реагировать.

При таком подходе не учитываются желания и свободный выбор ребенка. Взрослый просто не оставляет малышу других вариантов. Каждый человек (даже самый маленький) имеет право на свое мнение. И заставлять его – значит в определенной степени «ломать», «подминать» под себя и свои запросы. Возможно, если ребенок сегодня подчинится вам, в дальнейшем он сам не будет знать, чего он хочет.

А еще мы часто эмоционально включаемся в процесс борьбы с ребенком, ведь хотим ему добра.

Однако есть другой путь – принять позицию ребенка, попробовать понять его и быть открытым к сотрудничеству. Предоставить своему чаду свободу выбора. А иногда и разрешить что-то сделать.

Например, когда мой двухлетний сын не хочет заходить домой с прогулки, я предлагаю ему остаться во дворе, а я в это время пообедаю. Обещаю забрать его после обеда. Он бежит за мной с криком «Ням-ням». Или когда ему хочется чужую игрушку, он падает на землю и капризничает. Я спокойно говорю: «Полежи так, отдохни». Лежать он отказывается, сразу бежит играть.

Когда сын кидается игрушками, чтобы он перестал, достаточно мимоходом брошенной фразы: «Давай их сюда, я выброшу». Он судорожно поднимает свои машинки и несет их, как драгоценности, чтобы мама не исполнила свою угрозу. Если сын истерит, я его обнимаю и разрешаю поплакать. И он быстро переключается на позитивные эмоции. При этом у нас есть ряд правил, чего делать нельзя, и это неукоснительно соблюдается. Например, нельзя бросаться камнями в людей или животных. Нельзя трогать газовую плиту. Нельзя залезать на подоконник и открывать окно и др. Таких запретов не должно быть много, но выражать их следует твердо и беспрекословно.

Для того чтобы договориться с ребенком, потребуется:

• соблюдать спокойствие, что бы ни вытворял ваш малыш (только если не идет речь о чем-то опасном для жизни его или окружающих), очень многое зависит от тона и настроя взрослого;
• иметь свою позицию и быть настойчивым в ней, при этом соблюдая доброжелательность и толерантность к мнению ребенка, давать ему право на собственное решение;
• легкость и ненавязчивость в общении;
• искать и находить то, что будет интересно ребенку, на что его можно переключить или отвлечь, какую альтернативу предложить;
• быть находчивым и отбивать все капризы позитивными аргументами.

В результате ребенок сам принимает решение: капризничать или заняться интересным делом вместе с мамой, плакать или смеяться, учится договариваться и принимать поддержку, а еще чувствует, что с ним считаются. И, как правило, дети выбирают позитивный путь развития. Нужно только грамотно направить их туда.

Если взрослый спокоен и расслаблен, то и ребенок перестает напрягаться. Родитель открыт – и ребенок открывается в ответ, и приходит делиться своими радостями и горестями, а это прямой путь к диалогу.