Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25813 специалистов из 901 городa
Скрыть

Капризы ребенка в раннем возрасте. Что делать?

От автора: Как реагировать на капризы ребенка, и что делать, если малыш уже управляет всеми взрослыми в семье.

Возраст от года до трех лет является одним из самых чувствительных и нежных периодов в развитии ребенка. Малыш еще тесно связан с мамой психологически и часто постоянно нуждается в ее присутствии. Со стороны может показаться, что в этот период не должно быть никаких напряженных моментов и непониманий между мамой и ребенком. Однако на деле мы очень часто сталкиваемся с множеством вопросов и трудностей, которые возникают у родителя. И капризы как раз один из них.

Жалобы на частые истерики ребенка с требованием чего-либо (игрушки, конфеты и т.п.), либо беспричинно (проявления протестов, нежелание раздеваться, кушать и др.) не редкость среди современных родителей. Попытки переключить внимание, увлечь чем-то ребенка не всегда увенчаются успехом. Ситуация часто усложняется тем, что в воспитательном процессе участвуют сразу несколько взрослых, каждый из которых придерживается своего взгляда на воспитание и постоянно критикует другого.

Капризы ребенка в раннем возрасте Что делать

Что же делать в таких ситуациях, и какой подход к ребенку выбрать? Давайте попытаемся разобраться.

Начнем с того, что ответим на вопрос: что же такое истерика? Не что иное, как способ воздействия на взрослого с целью получить желаемое. В данном случае ребенок с помощью истерики пытается получить от взрослого ожидаемый предмет или выгоду.

Если ребенок находит положительный ответ на свое поведение (истерику, каприз, слезы), т.е. получает желаемое, то такое поведение закрепляется в виде механизма воздействия на взрослого. Чтобы избежать подобного закрепления целесообразнее порвать такую ассоциативную для ребенка связь и прекратить реагировать на посылаемый ребенком стимул. Самым действенным способом в борьбе против истерик является отсутствие реакции на нее. Создайте для ребенка возможность побыть одному со своими эмоциями, постарайтесь не реагировать и не поднимать панику. Нет публики, на которой можно устраивать подобный «концерт», - нет истерики. Ребенок начинает плакать только ради того, чтобы это кто-то увидел, услышал и «сжалился», как-то прореагировал. Если нет зрителей или реакции, если вы спокойны и не обращаете внимания на происходящее, смысл слез пропадает. Этот способ довольно быстро находит результат – ребенок перестает плакать и идет в дальнейшем на контакт.

Конечно, здесь вы можете сказать, что это безумно сложно, не пожалеть своего ребенка, не пойти ему навстречу и не дать то, что он просит в данный момент только ради того, чтобы малыш перестал плакать. Ведь слезы детей, а тем более собственного ребенка – душераздирающая сцена. Я с вами соглашусь, и вы будете абсолютно правы. Это сложно. Это требует определенной твердости характера, терпения, выдержки. Сформировать эти качества в себе, а еще лучше найти – можно, если к этому стремиться. Любая работа над собой, в том числе и воспитание ребенка, требует усилий. Но именно эти качества помогут вам в дальнейшем воспитать здоровую личность, которая будет чувствовать границы и различать, что можно, а что нельзя. И более того, чувствовать авторитет взрослого. У вас не возникнет в дальнейшем вопросов с уважением ребенка к вам, как к родителю. И поверьте, в большей степени именно через семью формируется данное понятие, а в меньшей - через общество. Я говорю здесь не о деспотизме по отношению к ребенку, а о здоровой родительской твердости и умении во время сказать «нет».

Определенный разлад в воспитании создает большое число взрослых, которые демонстрируют ребенку различные воспитательные подходы и, более того, критикуют друг друга на глазах у ребенка. Таким образом, у ребенка возникают сложности в понимании, кто выступает перед ним в качестве авторитета и на чье мнение и поведение стоит ориентироваться. Если такая ситуация осложняется тем, что при попытке наказания одним взрослым, другой часто выступает защитником, жалеет ребенка, то малыш окончательно теряет авторитет обоих взрослых, не знает на кого ориентироваться и воспринимает главным в семье… Себя! А дальше продолжает по накатанному пути: капризничать, впадать в истерики и беспричинно плакать. Это с одной стороны. С другой - ребенок находится в ситуации, вызывающей тревогу, так как никто из взрослых уже не авторитет, и договориться при ребенке взрослые между собой не могут. Именно такая ситуация создает ощущение незащищенности и провоцирует активное поведение с командным требованием чего-либо в будущем и ожиданием, что все просьбы и пожелания всенепременно выполнят. Дабы «главный Я»! А это Я с возрастом становится все больше и больше. Требования соответственно тоже.

Именно поэтому решать вопросы с капризами и истериками необходимо как можно раньше, чтобы закрепить для ребенка понятия границ в общении с другими людьми, каких-то семейных норм и правил. И одной из главных рекомендаций на этом пути является, конечно же, гармонизация требований взрослых между собой, поиск единой стратегии воспитания и формирование взаимопонимания. Именно таким образом мы создадим для ребенка ощущение единства, безопасности и комфорта со стороны взрослых. 

Грачёва (Васильева) Оксана Олеговна
Опубликовано на сайте: ,  1253 просмотра
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 4 человека с сайта
Другие статьи автора:

Комментарии

Сазыкина Екатерина Викторовна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Тольятти
очень хорошо и правильно все написано! у меня 2 детей,так что на своем примере знаю! к тому же родителям стоит подумать о том,что постоянные поблажки и уступки формируют не правильное представление у ребенка о мире.что все и всегда было и будет - как хотят они!!! а потом они идут в сад! ну если и этого удастся избежать- то в школу!!! а там все совсем по другому!!! там как раз есть требования и границы! поэтому все таки лучше начинать готовить своего ребенка к социуму из дома,из семьи!!! удачи и правильных решений всем родителям!!!
№1 | 25 октября 2013
Грачёва (Васильева) Оксана Олеговна
Психолог, Детский психолог - г. Белгород
Да, Екатерина, полностью с Вами согласна! А потом родители задают вопросы: откуда и почему возникают проблемы в школе, дет. саду, и почему ребенок вдруг "сел на шею" или "стал неуправляемым"...
№2 | 26 октября 2013
"что же такое истерика? Не что иное, как способ воздействия на взрослого с целью получить желаемое. В данном случае ребенок с помощью истерики пытается получить от взрослого ожидаемый предмет или выгоду. " - а еще истерика вполне может быть результатом того, что ребенок не может "переварить" собственные эмоции. Для этого часто нужна мама. Это называется контейнированием. И я думаю , что совет "Самым действенным способом в борьбе против истерик является отсутствие реакции на нее. " - это просто ужас какой -то. Ребенок не справляется со своими эмоциями- и надо оставить его с этой ситуацией наедине? Я не психолог, но по моему это будет иметь печальные последствия.
№3 | 16 июня 2014
Грачёва (Васильева) Оксана Олеговна
Психолог, Детский психолог - г. Белгород
Елена, действительно ситуации, когда
Елена11 писал(а):
ребенок не может "переварить" собственные эмоции
, не может справиться с ними, и на фоне этого возникает истерика, частое явление, если не одна из основных причин истерик. И вы правы, говоря о том, что мама нужна для того, чтобы справиться с эмоцией. Но как и везде в жизни, стоит учитывать, что эмоции и ситуации бывают разные. И в зависимости от этого, должна исходить та или иная реакция взрослого. Здесь нет правильных и неправильных реакций. Есть только чувствование родителя, как поступить в том или ином случае: когда приласкать, а когда проявить твердость и не идти на поводу эмоций ребенка. И вряд ли можно одинаково реагировать и постоянно проявлять только один тип поведения.
В статье я говорила в первую очередь о родительской твердости и необходимости ее проявлять, чтобы показать ребенку границы можно и нельзя. И это совсем не исключает того примера реакции, который привели Вы. И уж тем более не является "стандартным советом" к действию. Дабы, все в психологии основано на рекомендациях, а выбор человека - прислушиваться к ним или нет, взять все или какую-то, близкую ему часть.
№4 | 7 сентября 2014
Андрей Пулин
Психолог, Сертифицированный тренер EAHP - г. Санкт-Петербург
Спасибо, всё верно написано. Сыну - 7, дочке - 5.
№5 | 27 ноября 2016
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 53ca2 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз